精辟论点zt

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 　　 　　男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…… 　　 　　银行收费时非常有诚意地说：“这符合国际惯例！”服务时却更为真诚地说：“要考虑中国国情！” 　婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 　　 　　生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~ 　　 　　很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 　　我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有…… 　　我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有…… 　　 　　男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子； 　　男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！ 　　 　　文思三千，不如胸脯四两…… 　　美女是大诱惑，却未必是理想 　　 　　公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 　　“这么快就搞定？” 　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 　　 　　早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！ 　　服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？ 　　答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！ 　　在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~” 　　 　　以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~ 　　 　　母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！ 　　幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳） 　　 　　gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，） 　　 　　好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！ 　　由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！ 　　 　　社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！ 　　 　　浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！ 　　秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了…… 　　 　　丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” 　　 　　跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！ 　　一人独叫不是春，两人齐叫春满园~ 　　 　　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园） 　　 　　汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香） 　汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！” 　　罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？ 　　在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！ 　　 　　电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！” 　　 　　马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！” 　坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~ 　　 　　我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（四见隐讳） 　　 　　其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。 　　 　　一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~ 　　 　　世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！     1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！ 16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 都说属猪的人有福气。我儿子属猪，所以我们给他起的小名叫“哼哼”，有时看见他犯懒，我们还会开玩笑的叫他“小懒猪”。总之， “猪”在我们家里不是骂人用的。 上周儿子写作文，写一种自己最喜欢的体育运动。他洋洋洒洒写了一大篇，主要都是说的他打篮球锻炼身体认识朋友等等那些的事。作文的最后，他无比真诚的写道：“体育运动有那么多的好处，每个人最好都要至少喜欢一种运动，不要懒，像一只猪。”老师认为全文都写得好，就是最后一句很不对。儿子觉得委屈，老公给他解释半天他才明白：我们说他是猪那是表示亲昵，出了家门说别人是猪那是表示骂人。 赶明儿说话还真得小心点儿，尽管我们都觉得猪其实很可爱。 我不会贴歌，不过找到“猪之歌”的歌词，大家在斋里偷偷一起欣赏吧。 猪之歌 猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边. 猪!你的耳朵是那么大,呼扇呼扇也听不到我在骂你傻. 猪!你的尾巴是卷又卷,原来跑跑跳跳还离不开它 哦~~~ 猪头猪脑猪身猪尾(yi)巴 从来不挑食的乖娃娃 每天睡到日晒三杆后 从不刷牙从不打架 猪!你的肚子是那么鼓, 一看就知道受不了生活的苦 猪!你的皮肤是那么白, 上辈子一定投在了富贵人家 哦~~~ 传说你的祖先有八钉耙, 算命先生说他命中犯桃花 见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈 不会脸红不会害怕 猪头猪脑猪身猪尾(yi)巴 从来不挑食的乖娃娃 每天睡到日晒三杆后 从不刷牙从不打架哦~~~ 传说你的祖先有八钉耙, 算命先生说他命中犯桃花 见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈 不会脸红不会害怕 咳咳嗯 你很像他