豆沙小月饼
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中国式婚姻
昨晚和美丽的母亲大人视频时，我那想象力丰富的妈妈突然问我，
"如果06年底你回国时，你哥的婚礼办成了，现在会是怎么样？"
"大概会离婚了吧。。。" 我想都没想就透露了心里话。
妈妈沉默了一会儿，"如果我们的经济状况再好一些，能够满足当时她一家人开出的条件，你哥现在就不会孤家寡人了。。。"
我知道妈妈的心结，看着朋友同事为了儿子娶媳妇大把大把地洒钱，甚至倾家荡产。。。无奈自己的经济能力不行，支持不了儿子。。。提亲时，供应不起对方20万的所谓"点头费"，两家人好端端的见面被对方修改成卖女儿的谈判会。结果，谈判破裂了，父母兄长愤而离去。。。
当时我也在场，妈妈要我回国陪他们去提亲操办婚礼。我也想为了从小到大疼我爱我的哥哥的婚事出一份力量，没想到一桩喜事却在2个星期内戏剧性收场。
付出感情的是哥哥，我明了他身为男人的骄傲和自尊。感情需要沉淀，创伤需要时间来抚平。只是当初，如果他非常清楚自己适合什么样的女孩，什么样的女孩子适合自己，或许，一切都不会开始，也不会有这样突然的，决裂性的结束。
中国式婚姻 （一）门当户对
YZ是一个乡镇企业主的独生女，从小养尊处优，娇生惯养。哥哥是教师家庭长大的，严谨，自律，上进。结果呢，我那玉树临风的哥哥被娇俏小姐看中，也被她的家庭称为"绩优股"。
哥哥比较博学，天文地理历史哲学都有涉猎。他还是一个虔诚的佛教徒，不饮酒，不杀生。工作努力，认真负责。YZ是娇娇女，知道哪里的东西最好吃，知道什么衣服款式发型首饰最流行。在自家的企业里，每天睡到日上三竿自然醒，打扮得美美之后，见见客户，夜晚不断电话短信给哥哥。
尽管YZ不能成为哥哥的解语花，但是却可以让哥哥感受到一些生活的气息。
从期盼共鸣，到放弃共同语言，从热恋到争吵，从激情到冷静，哥哥在这段感情中似乎是被动的向前。心中那隐隐约约疑惑不安的东西，并没有适当地跳出来，或许该说，时候未到。
YZ的父母希望哥哥接管家里的乡镇企业，离开上海，放弃他真心喜欢的工作。哥哥执意不从。YZ一边受命于父母，一边也不喜欢小城市的闭塞，在中间左右摇摆。。。
哥哥希望YZ多学一些东西，不要把时间都放在美容美发上，希望她能够脱离自家企业，真正脚踏实地从基层管理做起，积累经验和能力。
YZ希望哥哥多赚钱，供她吃喝玩乐。希望他能够多陪自己逛街，会朋友，也让朋友们好好看看她这个“三高”男友。
隐藏的分歧和矛盾，在拉据中成为敏感话题而被刻意绕过。所谓的爱情，在每天的周而复始自我催眠着。。。直到提亲的那一天。
谈朋友十个月，YZ开始看婚纱，看房子了。。。在她的父母要求下，在他们的家乡沿江买了一套景观房，当然，哥哥出钱。砸下了所有积蓄后，女方要求全家上门提亲，要让邻里朋友全部知晓，声势一定要浩大。
爸爸妈妈做了40年的老师，两袖清风，东拼西凑了5万元，备不时之需。单纯的他们认为房子既然买了，两人因为爱情而结合，提亲只是走个过场，之后旅行结婚就可以了。。。让年轻人尽情享受他们的甜蜜生活，没有必要摆排场。。。
YZ的家庭截然相反。排场越打越好，红包越大越好，客人越多越好。。。
结果，到了女方家，狗就有一群，七大姑八大姨全部到齐。当时我的心里有一种不舒服的感觉，鸿门宴莫非如此？不剥皮也要大出血。。。果然，人家父母说某某哥们嫁女儿，点头费是20万。他们只能多不能少。。。爸妈一听，这区区5万块还不够人家塞牙缝，这该如何是好？
从头到尾，我安静地做在那里，细细记下了他们的每一句话，每一个要求。我只问了YZ一句，“你怎么看待婚姻和婚礼？对于今后和我哥的生活有什么想法和期待？” 她没有回答，显然是一个被父母操纵的傀儡。
谈判冗长，基本都是对方在讲，我们沉默以对。看得出来父母压抑的气愤与伤心，也看得出来哥哥越来越难看的脸色。我有些好笑地看着周围的人群，看着那对眉飞色舞的父母，有种深切地鄙视。
鄙视他们精神的贫瘠，也鄙视他们为人的贪婪和虚荣。不过，我想他们也同时在鄙视我们的一穷二白吧。
转眼5个小时过去了，茶喝干了，水也放凉了。我像看完了一部长长的讽刺电影，留下沸腾的思绪。告别前爸爸悄悄问我，5万块要不要拿出来，其他我们再想办法？我冷酷地回答，“收好吧，谈判破裂了，我们该走人了。”就这样搀扶着伤了心的父母，走出了那片狗叫声此起彼伏的，被夜色笼罩的土地。
哥哥问能言善辩的我，为什么会如此安静？
“道不同，不相为谋。” 我们这两家人，是如此门不当户不对啊！
一个只重物质，一个只重精神；
一个只重享受，一个只重努力；
一家暴发户，一户穷书生；
一屋子商人，金子灿灿，银子闪闪，珠光又宝气；
一家子老师，骨头峥峥，脾气犟犟，富贵如浮云。。。
破裂之后，又发生了很多事情，毕竟房子都买了，很多纠纷在其中。当哥哥全身而退时，也损失了所有的积蓄。
还是那句老话，不是得到，就是学到。感情的开始如果是一时新鲜，时间久了自然而然矛盾都会暴露出来。两个不同世界的人即使相遇，也很难走到一起。即使走到一起，也不能保证是不是另一出悲剧。
门当户对，是我们一家经历过这些后学到的东西。这是中国式婚姻的基础，因为中国人的婚姻不仅仅是两个人的婚姻，而是两个家庭的联姻。即使我们身在美国，逃避了很多复杂的关系，和沉重的攀比，有时候，还是不免卷入形形色色的家庭纠纷中。
当时，在父母兄长伤心的时候，我说，这是一件好事，是佛祖在保佑我们全家，在结婚前即使醒悟，悬崖勒马。不要强求不适合的人，也不要勉强自己做不愿意的事情。不然，步入了婚姻之后，那其中的苦处和纠葛，就不像现在这样长痛不如短痛地快刀斩乱麻了。那时候的伤害，该是金钱都无法弥补的了吧。
如今妈妈还在想穷书生娶不起富家小姐。我笑着说，那个强势富裕的家庭，说不定如果孩子出生还不能随父姓；说不定哥哥的工作和生活会天翻地覆，就为了接管工厂。。。就像江南的花，贪看江北的郁郁葱葱；江北的草，羡慕江南的姹紫嫣红。那又能怎样，花不能变草，绿不能变红。。。色彩丰富的同时，也独树一帜。
没什么对错，也没什么是非。只是因为门不当户不对，让价值取向截然不同。他有他的梦想，她也有她的追求。每个个体之后都有着庞大的家族力量，这是根植于骨血的，如影随形的传承。
"这个门当户对不是对于经济状况而言，是对双方家庭的价值观而言"---Exactly what I would like to say:-)
Thanks!
婚姻,不仅是两人的结合,也是两个家庭, 两种文化和生活习惯,
各种职业和各自带来的社会关系的结合.
光鲜亮丽的两个人,并不代表他们身后的一切也光鲜.
这个观念只是一个结论,在具体实施前就应该有所认识,和认同.
家长们应该在孩子们小的时候就告诉他们,不同的人来自不同的家庭和社会各界, 也就有着不同生活态度,行为和习惯, 而且一种习惯的养成--特别是思维的习惯--是很难从根本上改变的,如节俭和奢侈的生活习惯, 所以在有进一步交往的时候,一定要知道相互的来历,
与人交往时也要尽量选择与自己一个生活层面,更重要是一个知识层面的人,就是这样也未必找到十全十美的, 所谓"人以群分"不无道理.
在我看来，我哥是肯定有错的，因为他不知道自己想要什么样的女孩，也不知道什么样的女孩适合自己。能够相互吸引，对方身上肯定存在自己感兴趣的东西，或许说很多自己不曾接触过拥有的性格，比如亮丽，也比如开朗的个性。。。但是这些外在的东西能够相互吸引多久，能不能够成为一辈子生活在一起的基础，都很难讲。
我作为妹妹，是肯定心疼我哥的。即使知道他心里难过，除了口头上安慰几句，只能和他扯些大道理。这个女孩子是父亲老同学介绍的，当初也就吃了几顿相亲饭，觉得性格还算开朗就继续走下去。
有一点我想声明，如果从一开始我哥想娶个富家女，少奋斗几十年的话，那他就算是借钱也把这关挺过去。。。而且，说实话追我哥的大款女人多了去了，我哥要是想从早就从了，不会拖到这时候。
我觉得评论的时候最好就事论事，最好不要做人身攻击。我哥的前女友，有她自己的缺点也有很多优点。即使不能在一起，仍然祝福她。我哥也一样。
谈恋爱和婚姻是两码事。婚姻需要有爱情为基础，可是共同生活在一起的基础是相似的价值观。
我经常想，原本几十年都不认识的人，开始谈恋爱，如果要了解对方，要想最后生活在一起，还是相似的成长背景，会带来更多的共鸣和相互认同。
其他的，仁者见仁，智者见智。写这篇文的初衷很单纯，我不理解国内物质方面的追求，但是并不表示其他人不理解，或许他们认为这是理所当然的。
寻找相似的灵魂，还是比较开心的。
谢谢大家
//bow
什么叫“被娇俏小姐看中，也被她的家庭称为"绩优股"。”啊？好像在拉郎配似的，你哥哥爱那个被你说得一无是处的女孩吗？另外，我觉得门当户对不是恋爱的条件，但是门当户对的恋爱可以减少很多不必要的障碍。
如果恋爱一开始就那门当户对当头条标准，而不顾真情实感，这不是恋爱，更不是婚姻了。
婚姻是个文化的东西，归根到底是道德和责任和人性的需求。
不同的文化氛围里婚姻的内涵不一样；不同的道德和责任观，就会有不同内容的婚姻；
人性的需求就是人这种动物需要内心深处的交流，一般低等动物性交就够了，人还要深层的精神交流，或称灵魂交流，灵魂交流才是人类婚姻的核心和原因 （我们人类通俗地称它为 爱情 或LOVE），其他的，都是这个核心之外的为了生存的条件。
有人说了，都活不了了，还要什么爱情？错，爱最终是独立于生存条件之外的，爱完全是精神的。有人对婚姻迷惑的原因就在这里，总把精神的爱与物质的条件分不开裆。
不能光要条件不要核心，核心可以脱离于生存条件而独立存在。
如果你想走进婚姻的话，得明白这一点，否则，迷惑一辈子，还觉得自己挺有道理～
我觉得“门当户对”其实有一定道理的。如果两个人的道德观、价值观、人生观不同，很难相处在一起的。这与每个人成长的环境是密切相关的，所以公平的说，yz 也是有她的苦衷的。也比较同情你哥哥。虽然他们两个不能结合，可能会有更适合彼此的在等待他们吧。
其实谁不希望自己的另一半更好呢。（本人比较完美主义）
但是我觉得你把yz看扁了，是不是有钱人就不好呢？索要彩礼就是卖女儿吗？做父母的谁不想把女儿的幸福抓牢一些呢？谁不想选一个为了自己女儿幸福甘愿付出、不怨不悔的女婿呢？我相信他们家人在乎的并不是这20万。
你的父母有没有真诚地说过你们拿不出这20万，但是你们一定会疼爱yz? 你自己内心是不是觉得没有钱就会被人瞧不起呢？
既然你哥哥真的爱过她，就不要为损失了积蓄而后悔。其实相爱的人没有必要结婚。
一上来撇开一切不谈只看门当户对，可能可以保证婚姻暂时的太平，但是当时的门当户对，不等于永远的门当户对。穷人可以变富，富人可以变穷，生老病死，人的一生有多少变数啊，光有门当户对是远远抵抗不了人生无常的。
有条件的婚姻从来都是这样的，穷的想找富的，富的想找自己缺少的一面，比如美貌，比如学历，或者表面强调门当户对，其实是我不想占你的便宜，你也别占我的，大家太平过日子。
等到双方都得到了自己暂时想要得东西，比如对方的美貌，对方的高学历，对方的钱（已经变成了自己的钱），他们必然又要去寻找还没有得到的，比如爱情，年轻的情人（自己年轻时光顾找钱了）。。。
本人觉得，婚姻中最重要的还是爱情，两人的互相吸引，性格的和谐，当然这一切都是在基本的物质条件满足的前提下。
这还是不能保证婚姻永久，有时候维持很久的婚姻只是习惯，孩子，金钱的牵绊。。。
少时情人老是伴，幸福的，亲密无间的关系主要还是靠性格的融合，一切另外的因素都不抵这一个重要（不包括天天吵架的怨偶）。有时人真的不知道，所以有人会有几次婚姻才会安定下来，也就是说通过经验，慢慢知道自己到底需要什么，有的人一辈子都不知道，也就痛苦了一辈子。
还希望豆沙mm的哥哥下一次不要走极端才好。一个女孩子的头脑，明事理，才是最重要的。祝福你哥哥。
他喜欢这样的女孩，难道没有对方是富家女这样的想法？你们家最初买房并同意了这桩婚事，难道就没有想占人家一点光的想法？占不到就恼羞成怒了吧？
对方这样的家庭应该不会是在提亲的那一天才显示出来的吧？你们家也是把希望押到了最后，只不过没有成功罢了。
像作者说的“一屋子商人，金子灿灿，银子闪闪，珠光又宝气；
一家子老师，骨头峥峥，脾气犟犟，富贵如浮云。。。“，太牵强了。你一家穷老师努力啊努力，不就是为了有一天“金子灿灿，银子闪闪，珠光又宝气“吗？否则你哥为什么要求女朋友从基层做起，还是准备将来做大嘛。
我觉得对方这样要求是对你哥你家的动机不放心，与其现在把女儿嫁穷，等到将来你哥富了，还不知道你家会对他怎么样，还不如现在就刁难，设置障碍，让你们知难而退的好。他们不愁嫁女，只是你家愁娶，现实也证明了这一点。
不要怪我说的不好听，像你现在这样耿耿于怀，恰恰证明了我说的。你有那里提到了爱情？通篇都是条件，对于那个女孩的评价也是虚荣，看中你哥三高。你们早知道，所以也不值得同情。
其实我倒有事后诸葛亮的一招，你们家应该不惜成本把她娶到手，你哥会有翻身的一天，到时候再治她和她家，反正两家，两人一开始动机都不纯。
现在，只落得个吃不到葡萄的酸狐狸。
你哥哥一定会找到同他般配的好女孩.
你哥哥幸好没结婚，结了也要离的，如果有了孩子再分那更痛苦，我同学就是因为有个孩子，离也不是，不离也不是，太痛苦了！
俺是“闪婚”，和先生认识不到三个月结婚。如今婚龄已近20年，身心都早已融进对方，成为彼此的一部分。先生也是我的第一个男友，当年之所以敢闪嫁，家里人也不反对，我们两家门当户对，家庭背景相似是个很大的因素。人生观，价值观的一致绝对是婚姻的基础。我们都是低调的人，没举办婚礼，邻居因很久没见到我，和我妈打听才知道我已经出嫁了。我的同学朋友知道后更是个个目瞪口呆，哈哈！
是男女双方的精神境界，人生观，价值观，和是否志同道和。
我也更喜欢在美国的生活方式：走自己的路，不必在乎别人怎么看自己。在美国就
是快乐远远多于烦恼，很自由随意。
总能找到同道之人！
这么好的小哥，宁可再等一等也比当受气包子强啊
现在国内有很多风俗习气都看不懂，讲不通，我想小夫妇俩若在国外生活会好很多
顿婚宴。为准备儿子的婚礼，都忙了大半年，我们打电话都没有时间接。孩子的爷
爷那儿也是怨声载道，因为他们要不断地出席婚礼，不断地往外掏钱。搞不清楚中
国现在是怎么了?还记得过去我们接济他们的时候，日子过得有多难。刚刚生活有了
改善，就如此挥霍，张扬，心理很不舒服，可也说不出个道理。这个儿子上大学四
年，用掉了15万多人民币，找工作用掉6 -- 7万，结婚又是几十万打不住，他一辈
子，一个男子汉到底还值多少钱?我已经开始担心，到他生了孩子以后的生活，不知
道他父母还能管他多久?姐姐家很骄傲，因为不知有多少女孩子踢破门要嫁他的。孩
子是个好孩子，可这样下去，也只有毁掉了。也许，中国现在真得是太富了，太有
钱了，为他们祝福吧！
我高中最好的朋友谈了一场门户不当对的恋爱，她是小家碧玉，对方是高干子弟，两人感情倒也不错，最后女的提出分手，因为有太多太多的不适。
但是婚姻是需要经营的。人在国外，干扰已经小了很多。两人尽量讲道理。一碗水端平，对于您的先生，也希望他要一碗水端平。给了自己家，也要善待你的父母家人：-）
潇洒走红尘：谢谢，有空常来坐坐。
戴墨镜的那位，好羡慕你啊！我LG家是农村的，我从来没有想到过农村人的思维方式竟然和城市的这么截然不同，也是第一次见面就是要钱。。。我以为反正也不会和他们一起生活，没什么，其实不然。。。不说了，后来者引以为戒！
Your brother is lucky not to marry that girl. It's not hard to imagine that she and her whole family are overwhelmingly demanding. Your brother probably cannot take that kind of mental abusement every day.
"如今妈妈还在想穷书生娶不起富家小姐"。Actually, I think that family felt that they lost more face than yours because all of their relatives, friends and neighbours witnessed your refusal of paying the 点头费. 想把女兒賣個高價卻被人拒買，還有全村人見證，在那個小地方，他們恐怕今後十幾年都是別人的笑談吧。自取其辱。
嗯，国内外不同。年龄到了，周围的压力很大。心不静，错过很多重要的信息，也容易作出错误决定。
亮亮，日子过得快得吓人，我都FOREVER 29了，SIGH。
袖袖，谢谢你。真希望感恩节能见面。SIGN
那个戴墨镜的，你的英文果然比中文好多了。我已经没脾气了。
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...V...
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