| | | |  | 作者: 金鱼草2004
(吃西瓜)
外婆：你看××（表弟）吃西瓜，每次西瓜皮都留下那么厚的肉……
姨妈：那点肉没什么味道嘛，是我叫他不要吃的……
外婆：西瓜整个都是宝的，你看你的家庭教育真是有问题……
姨妈：……不就吃块西瓜，你至于吗……
外婆：这年头，有房奴，有车奴……还有我这样的被奴……
众：被奴？……（想起外婆隔三岔五洗晒被子的情形）……说得也是啊……
外婆：成天看一群“球赶”有什么意思？
众：“球赶”？
外婆：喏，只会追着球跑来跑去，不是“球赶”是什么？
众：…………
外公（正在看足球赛直播）：…………
姨妈：我发现近来记性都不大好了，做家务老是忘了这忘了那的……经常是××（姨丈）帮我做……
外婆：还好意思说！不说是你自己懒！你这都是让××（姨丈）给惯的！我说你嫁了这么个丈夫该乐得偷笑了，还得了便宜卖乖！
姨妈：……你居然不帮女儿去帮女婿……
外婆：嘿嘿……我帮有理的……
（电话）
我：姨妈？好久不见了身体好吗？
姨妈：不错，吃胖了点。
我：外公好吗？
姨妈：也不错，一天都出去好几次。
我：外婆也好吧？
姨妈：……好得不得了……才跟我说了半个小时的国际形势——我一句话都没搭腔还能说上半个小时——要不是你的电话来了，还不知要说到什么时候……
表弟：奶奶简直是家里的独裁者……
外婆：我把独裁的权力交给你，包括所有家务。
表弟：……奶奶是家里的精神领袖……
(在“苏武牧羊”吃火锅)
姨妈（看菜单）：这家店好多菜都有苏武的名字呢——要是苏武知道了自己的名字到现在成了菜名，不知道会怎么想？
舅舅：哈哈，会很郁闷吧？
我：说不定也会因为自己无意弘扬了民族饮食文化而开心……
外婆：告饭店侵犯姓名权要求赔偿。
众：……好实际……
（火锅店）
舅舅：爸你吃块鱼吧……
外婆：老头子脚疼不能吃。
姨妈：爸，吃个蚝。
外婆：也不能吃。
表弟：爷爷，要不要豆腐。
外婆：不能吃。
我：外公，那吃白菜吧？
外婆：这个可以吃。
外公：我不要。（不喜欢蔬菜的人）
我：…………
姨妈：那爸你喝杯豆浆吧。
外婆：不可以，让他回家喝白开水好了。
外公：…………
众（私语）：……外公好可怜……
客串一个：
二姨妈：……喏，这就是××（表弟）女朋友的照片……
众：我看看，我看看……
小姨妈：哦……挺漂亮呢，是吧？
我：还不错啊……不过我觉得不够小姨漂亮……
小姨妈：啊？不是吧？
老妹：我看也是小姨漂亮……
二姨妈：没错啊，小姨往她们单位同事里一站，绝对是最出众的。
小姨妈：天哪！太幸福了！今年是什么年啊？
众：狗年……
舅舅（拿着行李箱站门口）：妈我今天要出差去，我房间里有几件衣服还有一个行李包帮我洗晒了收好……
外婆：就知道支使你老娘——去死吧你！
舅舅：…………
外公：……没见过儿子要出远门，当妈的说“去死”的！
外婆：说说而已，又不是真的。
客串一个
姨丈：你这菜做得做得不好，味道不对啊……
姨妈：哼……男人有外遇的特征之一，在家里老是找茬说事。
表妹：没错。
姨丈：你来插什么嘴？
表妹：男人有外遇的特征之二，经常无故训孩子。
姨丈：……你们母女联合对付我，我出去好了……
姨妈：男人有外遇的特征之三，有事没事往外面跑。
姨丈：…………（手机响）……喂？……
表妹：男人有外遇的特征之四，手机频繁有人打。
姨丈：………………
姨妈：这次来深圳没晕车哦，车里空气比较好，不会闻着头晕。
外婆：我以前也是，车里空气不好就难受。你现在这样，也算得了祖传秘方了吧？
姨妈：我可不可以不要……
外婆：这次亚运会运营费投资28亿美元啊，光开幕式就花了两个亿啊……拿来给我养老多好……
众：…………
我（私语）：……她是不是想拿来整房地产商？
表弟（私语）：……换成硬币砸……
姨妈：爸，吃饭了……
外公：知道了，你们先吃，我到那边吃去……
姨妈：怎么不一块儿吃啊，跑那边做什么？
外婆：偷喝酒去了呗，以为我不知道……
姨妈（看）：……果然……
姨妈：打电话跟××说个事……咦……电话号码是多少？
姨父：我查下……
外婆：XXXXX（本时段优惠号码）XXXX（外地区号）XXXXXXX。
姨妈：妈，你能记下来啊？
外婆：嗯，我近来怕我会得老年痴呆，所以要求自己把电话号码都记下来锻炼脑力。
我：我看你这辈子别想得老年痴呆了……
外婆：哈哈哈，你这话说得我真开心～
（周二，打电话，舅舅接）
舅舅：……唉，外婆居然生病了，在医院打点滴，认识她这么多年，第一次见她病得这么厉害……
我：……不是吧？……外婆居然也生病了，我周末去看她……
（周三，打电话，姨妈接）
我：听说外婆生病了？
姨妈：哼……病了好几天居然都不去医院看，想自己好，这下严重了吧……搞得我大老远来照顾……逞什么英雄啊……
我：…………
（周五，打电话，外公接）
我：外公，外婆在吗？
外公：不在啊。
我：哦，去医院了吗？
外公：带了你二姨和××（表弟）去家乐福买东西了……
我：啊啊啊？
（周日，看望外婆，生龙活虎，号称外婆有生以来最严重的一场病已经over了……）
外婆：唉，得这场病被两个女儿骂惨了……
我：啊？
外婆：说我得了病不去看病，连药都不吃……××（姨丈）是这方面的医生也不去问……
我：确实该骂…………
外婆：我就是讨厌去医院嘛……
我：外婆，你这样子哪里像生病啊？
外婆：你是来晚了，没看到我前两天的样子，走路跟个老太太似的……
我：……老太太……
外婆：啊，我说一百多岁的那种。
外婆：××（表弟），我病刚好懒得动，一会儿你吃完饭，负责把西瓜剁了吧……
表弟：好……
外婆（转身进了厨房，一阵声响过后出来，一把冒着热气的西瓜刀放在了表弟面前）：刀给你，我已经洗干净又在火上烤过了。
众：………………
（不是说懒得动吗？……）
（切个西瓜，至于吗？……）
（快吃完饭时）
外婆：这个菜只剩下一点，别浪费吃了吧……
外婆：这个好用心做的，剩下太浪费了，吃掉吧……
外婆：这个很有营养，对身体很好的，别剩下吃了吧……
表弟：你不要逼我！！！…………
我：你就别老叫人吃东西了嘛……你记不记得有一年暑假，我们几个外孙过来，你从早到晚叫人吃东西，结果没两天个个撑得拉肚子……
外婆：我怕你们说难得来一次外婆还没招待好没让你们吃饱嘛……
客串一个：
（老妈跟外婆一样，也很反感男的留长头发。）
（偶某年大学放假回家，头发有点长的说……）
我（站门口，按门铃）
老妈（看了看门口，一脸愕然状）：怎么门口有只熊？
我（抓狂）：你见过这么苗条的熊吗？？！！
（饭桌上，老妈忽然毫无征兆地转头看了看我，然后叹了口气，摇了摇头，无限悲天悯人状……）
我：……你到底什么意思？……
（第二天就把头发剪了，实在受不了这种无形压力……）
再一个，婆婆的。
某次婆婆因为小事闹别扭，怎么劝解都不听。
到最后婆婆还说：我不听，你不要跟我说话了！
严重郁闷。。。
十分钟后。。。
婆婆：你怎么不说话？
我：你不是让我不要跟你说话吗？
婆婆：哎呀，你不知道人老了就跟小孩子似的吗？小孩子闹脾气时说出来的话你也当真啊？
我（哭笑不得）：。。话是没错，可好像不该你来说。。。
（舅舅买过两套房子，第一套临近深圳河，第二套在临近新洲河，这两条河的状况，住深圳的应该知道……于是……）
外婆：×××（舅舅）够蠢的，一辈子都把房子买在臭水沟边上！
舅舅：………………
（某次舅舅开车带大家经过红树林鸟类保护区……）
外婆：这些鸟真幸福，政府还给它们修了隔音墙，不像我，成天给马路上的车声吵死……
舅舅：…………你是在责备我把房子买在路边上吧？…………
（外婆来电话）
外婆：老家送来了好些萝卜干，你什么时候来拿一瓶子去。
我：啊？……不用了啦，上次拿的一瓶还没吃多少呢……
外婆：上次那个是你舅舅买的，很一般啦，这次是老家带回来的，好吃得很，上次××送来一瓶，我都留着跟外公自己吃，不给你舅舅吃……
我：……不就一瓶萝卜干，至于吗？……
舅舅：妈，明天早上我吃燕麦片就好了，我要减肥……
外婆：减个P肥啊——莲花山那么近，周末去走一次还要开车，我前段时间天天去，哪次不是走路过去到山顶逛一圈回来后还直接下厨房做饭的？
舅舅：…………
（电视报道某贪官伏法……）
外婆：看贪官枪毙，看房产商跳楼，乃人生两大快事！
众：…………
（某日）
舅舅：今天算是我五十大寿，怎么家里一点表示都没有？
外婆：你五十大寿算个P！你老娘七十大寿你老爹八十大寿都没想要什么表示＃￥※￥……￥＃％￥※※……％
舅舅：生日挨一顿骂。。。。
外婆：……你外公就典型的潮汕男人，好吃懒做，家务事一律不管，（提高分贝）偶尔叫他做点事还装作耳聋听不到——哼，就说大声点看他听不听得到……
我：………………
外公：………………
外婆：你舅舅把这套房子转给你二姨妈了，比市场价便宜很多了，差不多就当年买加装修的价格，但你舅舅白住了七、八年也赚了啦……
我：听着糊涂啊，你到底在帮谁说话？
外婆：我当然劫富济贫了。
我：………………
外公：去年才做了八十大寿，今年不做生日了，省得麻烦，到九十大寿再做吧……
外婆：哇，你居然想活到九十岁？
我：…………
外公：…………
外婆：老头子从年轻就大病小病不断，活到今天这把年纪大家都觉得很不可思议了……
我：…………
外公：…………
我：外公，试试我买的这个花生米。
外公：嗯，挺脆的，但不够香……
我：是吗？……
外婆：别信他，你外公近来口味不对，我尝尝——嗯，挺香的～
我：……外婆真好……
外婆：你妈小时候的脾气啊，只要她认定要做的事，凭谁劝都没用……有时把我给气的……
我（想）：遗传啊遗传……
(忆往昔)
外婆：……文革时候，因为你外公成分问题，你妈去学校老有人风言风语，你妈那脾气，一生气就不肯去上学了，搞得我只好帮她转学……
我：…………
外婆：……后来你妈参加工作了，那单位领导居然有意为难——哼，我女儿找份工作，还得看你脸色？我说，咱不干了，换工作！
我：——你还说你们俩脾气不像？
外婆：……好吧，像……
(忆往昔)
外婆：……想当年，××（表弟）出生的时候，我就想……
（众人期待温情时刻……）
外婆：……我居然少说也要照顾这个小东西十几年！头都大了……
众：…………
表弟的童年，是跟外婆在深圳河边度过的……
于是外婆触景生情，创作了一首传唱至今的儿歌：
深圳河是臭水沟～
奶奶挟一下～
××（表弟）香港游～
外婆：现在这世道啊，真让人烦……不如你去学理发……
我：啊？
外婆：……××（表弟）去学修汽车……
表弟：…………
外婆：……再叫**（表妹）去学会计，然后咱们一起申请技术移民到澳洲去吧……
众：…………
客串下一个婆婆的。。
（跟婆婆打电话）
婆婆：……啊？你说深圳那边的房价已经贵成那样子了？
我：……嗯……我现在都不去想啥买房的事情了……
婆婆：……老家还空着两套房子呢，你要是能拿一套到深圳住多好……
我：…………我也想啊……
（看春晚……当那一群穿着旗袍露大腿舞蹈演员表演的时候……）
外婆：这舞蹈是张艺谋导演的吧？
我：外公，我养了两对芙蓉鸟哦……
外公（眼睛一亮）：哦？
我：最近还生了两只小鸟呢。
外公：真的？一共下了几个蛋？孵出了几只？多大了？
我：……快出窝了，要不送你养吧？
外公(黯然)：鸟笼已经都被你外婆扔掉了……
我：……
外公：……当年从老家搬来深圳大老远带过来鸟笼啊……
我：…………
(喜欢养鸟的外公，讨厌养鸟的外婆……)
我：外婆，我买了瓜子酥……
外婆：嗯……挺好吃的……
我：嗯？这块好像有点过火……
外婆：留着，给你外公吃好了。
我：……
外婆：反正他是个不怕死的，专挑过火的东西吃……
外婆：很多人说你外公呆，你觉得呢？
我：不会啊……
外婆：就是！我看他才不呆呢，都是装出来的，其实狡猾得很，就会装聋作哑的偷懒……
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