开心
平平凡凡，快快乐乐，和领导一起慢慢变老，就已经很好了。
正文
作者：金鱼草2004
（外公痛风发作的时候）
外婆：又发作了！老头子要是肯多吃些蔬菜，也不会这样……
我：那你多劝他吃啊。
外婆：他肯听人劝就好了，劝急了要跟你打架似的。
我（笑）：你身体这么好，就算打外公也打不过你吧？
外婆（若有所思）：……等他这次好了一定要他多吃蔬菜！
我：…………
（外公我好像做了对不起你的事啊……）
外婆：这是超市特价的纯棉睡衣，15块一套，挺不错的。
舅舅：妈，你也别太省啊，买好一点的嘛。
外婆：这是超市推销的高科技钛合金菜锅，1080块。
舅舅：…………
（N年前的暑假）
二姨妈：中午带孩子们去吃麦当劳吧？
外婆：好啊，附近就有一家，走一会儿就到了。
（众人在外婆的带领下，在盛夏正午的炎炎烈日下走了十五分钟后……）
表弟：外婆，还有多久才到啊？
外婆：快了，都走了一半了。
众：…………
我：咦？二姨妈呢？
二姨妈（在身后一百米处，有气无力）：妈～～我要打的～～
（外公好奇心很重的说～）
外婆（进门，手上提满东西）：我买菜回来了。
外公：买了什么？
外婆：买了点豆腐，青菜……
外公：我看看。
外婆：这有什么好看的……要看也等我把东西放下啊……喂！喂！你干什么？！
（外公拉住外婆看了看外婆手中袋子里的豆腐，然后回头走向房间）
外婆（怒）：…………哼！这人一上了年纪就是——心理变态！！！
外公（装作没听到，装作没听到）
客串一个
（假期里到山上玩，中午休息）
我：××（表弟），来一下——！
表弟：哦，什么事？
大表妹：我们好久没见了，好好聊会儿嘛！
老妹（搬椅子）：来，这边坐。
小表妹（倒饮料）：××哥哥，喝杯水。
表弟：………………
我、老妹、大小表妹（暗想）：呵呵，他一来就见效了，果然还是O型血的人受蚊子欢迎啊……
（几个人中只有表弟是O型血）
（这个是N年前的……）
外公（看电视）：这不是王菲吗？听说她跟那个谢霆锋是一对……
外婆：你这么落伍的？还谢霆锋呢！早跟了李亚鹏了。
外公：……
众：…………
（电视上某次明星走红地毯）
外婆：哟……赵薇……章子怡……蒋勤勤……黄奕……周迅……刘亦菲……范冰冰……孙红雷……陈道明……陈宝国……黄晓明……
舅舅：……妈你认识的明星比我还多……
舅舅：……天文地理、历史政治、时事科技……妈的知识面真是广……我看就只有军事她不了解了……
我：……舅舅，你不知道外婆经常看军事节目的吗……
舅舅：啊？……
外婆：嘿嘿……
不要以为外婆很正直子孙就不邪恶——推出番外篇——家族恶毒语录 之 门的悲剧——
为了保护受害人，隐藏人物身份，用字母代替……
说出那句台词，绝对是W人生的重大失误。
（某日——）
W：我们学校编了个话剧，有一个角色是一扇门，上台就说：‘我是门’……”
Y（瞟了W一眼）：“这句台词……挺恰当的……”
W：…………
（W的灾难从此开始——）
Y：W……
W：干吗……你干吗在胸前划十字架？
Y：阿门。
W（栽倒）
W：靠……阿什么门啊？
Y：太平门。
W（再次栽倒）
W：电视遥控器在哪里？
Y：在门后面。
W：谁把遥控器放那里啊？（到门后找）没有啊？（回头看见遥控器在刚才自己坐的位置上）…………
Y：我说吧……
W（石化）
Y：你的银行卡帮你办好了。给。
W（接过）：哦。就是这个啊。
Y：嗯。
W：看着我干吗？
Y：卡门。
W（结冰）
W：好可爱的小狗啊。
Y：嗯。
W（捧着小狗的脸）：眼睛乌溜溜的，真可爱……
Y：可怜的小狗……
W：可怜？
Y：脑袋都被门夹了……
W（崩溃）
舅舅：你们今后要是想买房子，我给你们介绍一个楼盘专家……
众：谁啊？
舅舅：就是外婆——
外婆（一掌呼）：胡说八道，就知道拿你老娘开涮！
舅舅：……我说的是真的啊……妈你说××大厦的房子怎么样？
外婆：××大厦不怎么样啊，社区小，又在马路边上，吵得不行……
××家园倒是不错，但价格已经涨得不象话了，那些炒房的真不是东西……最近我去看××居，那儿的环境不错，社区大，设施齐全，绿化好，又安静，而且是××开发商建的，质量比较有保证，附近又在搞市政建设，不久的将来肯定繁华，如果工作地点离那儿不远的话在那里买房是首选……
众：……真是专家啊……
（可怜舅舅无辜挨了一掌）
外公：……在国外的公众场合，人们彼此讲话都是很小声的，认为打扰到他人不礼貌，不像某些国人，到哪里都一副大嗓门……
众：…………（听起来好像有所指……）
外婆：这么说我不适合去国外了？
外公：当然。你在楼上说话我在楼下就听到了。
（外公，终于赢了一回……）
外婆：××（小姨妈）从小文笔就不错啊，念书的时候写过一篇文章，老师都怀疑是不是老头子代笔的——那老师以为老头子当过校长文笔一定好，不知道其实老头子其实写得比儿女们还差！哈哈哈……
外公：…………
外婆：老头子脾气一向不好，跟老虎似的……
众（暗想）：……那你就像武松……
外婆：……咦……说着说着老头子怎么不见了？
我：好像出门去了吧？
外婆：切！出门都是不打招呼无声无息溜出去得，跟老鼠似的！
众：……好大反差……
（周末去看望外公外婆）
我（进门）：外公外婆。
外婆：来了啊……快坐吧……快吃东西……喝茶……
我：……外婆，你忽然这么客气我很不习惯啊……
外婆：哈哈，你现在搬出去住了，过门是客嘛！
我：…………
（临走）
我：外婆我走了。
外婆（送到门口）：慢走，有空常来玩哦。
我：……拜托不要这样，受不了……
（超市抽奖，用“成本价”买了幅书法）
外公：我看这字写得不怎么样嘛……
我：嗯，我有些被骗得感觉……
外婆：别信老头子的，他又没学过书法，怎么知道好坏？我看这字就不错——虽然说写字的人现在没名气，说不定过两年就出名了，到时候你买的这幅书法就值钱了！
我：哇……被你一说我觉得买得好值啊……
姨妈：……当时，妈把家里的枕头都扔了买新的，花了一千多块……
众：……
我：……跟枕头有什么关系？
姨妈：……认为旧枕头污染空气吧？
（回忆非典）
姨妈：我近来身体不错，都有110斤了。
外婆：大胆～我才120，你敢来追我？
姨妈：…………
（之前是谁一直在嫌姨妈太瘦啊……）
我：外公，你近来腿病没犯吧？
外公：没有。
外婆：哈哈，都好长时间不用人背去厕所拉屎了。
外公：…………
外婆：我在箱子里发现这张东西，是什么？
我：我看看……哦……是抽奖券……
外婆：没想过要发横财。（扔进垃圾桶）
我：…………
表妹：……我们系里面一个博士，读书都读呆掉了，讲起课来神经兮兮的，估计是个性无能……
姨妈：……说得也是，有些人读书都读变态了……我一个朋友，夫妻俩都研究建筑的，饭桌上一坐下来就说钢筋水泥……
表妹：妈你还说人家，你还不是在饭桌上说今天检查到一个宫外孕的……
姨丈：……你们母女俩在说什么……
表弟：……当时我不过出去转了一圈回来，就看见有小半个客厅堆满了她买来的年货……
舅舅：……把那些东西都塞进车后，汽车居然死火了，后来好容易才发动了……一路都在担心车会忽然抛锚……
外婆：好久才回一次老家，当然给女儿们多带点东西了！
（N年前春节，外婆的回乡行动）
（外公八十大寿的时候）
姨妈：祝爸和妈健康长寿，至少再活二十年！
外公：好，呵呵。
外婆：不对啊，我年纪没老头子大。等他死了，我要再活十年才公平——
众：…………
邻家阿婆：……我家孙子做作业，问我什么叫拔拥拔指的，我哪里知道啊……
外婆：拔拥拔指？……哦，是八荣八耻吧？你等等，前个月的××杂志上有，（拿出杂志）喏，就这一页，我用笔给你标出来了……
邻家阿婆：谢谢啊……
众：……居然这种事情都记那么清楚……
（我小时候喜欢吃芥蓝，尤其喜欢吃茎）
老妈：吃饭了——
我：好——哇，有芥蓝——不过这芥蓝怎么一盘都是茎？
老妈：嗯，这是新品种，基本上都是茎。
我：哇——那以后多买这种哦——
（第二天）
老妈：吃饭了——
我：今天又有芥蓝啊——不过怎么一盘都是叶？
老妈：这是另一个新品种，基本都是叶。
我：…………你当你儿子傻的？……
老妈：被发现了啊？哈哈哈……
我：…………
再客串一个，炒冷饭了，以前发过的一个帖子《我家婆婆很厉害》……这个婆婆，不是外婆哦……
据说我很小的时候，婆婆在天井里晒鱿鱼干，一只野猫经过叼了一个，窜上房去。婆婆见了，搬起一架梯子就追了出去，追过了两条巷，居然把鱿鱼干追了回来……我听了都觉得那野猫好可怜……
问婆婆，婆婆承认确有此事，又回忆道：“但是，有一次家里的小鸡给鹰叼了，我去追却没能追回来……”……汗……
婆婆好像还真从中吸取了经验的……一次我帮公公清理鸟笼，不小心让一只鹦鹉飞了出来，一直飞到阳台两米多高的铁罩上，我和公公都不敢上前，怕一惊动它就飞外面去了……忽然婆婆飞快的从我们身边掠过直奔阳台一跃而起把那头鹦鹉抓在手中……我和公公目瞪口呆……那头鹦鹉放回笼后也半天没有做声……
据说婆婆年轻时候是养猪高手来着，养出的猪又大又壮，极少生病……但是……现在都住楼房了……婆婆还是跟公公商议，想在楼上的空房里……养猪，还作了一个详细周全的计划，包括饲料来源疾病预防销售途径等等……公公每次被磨到迫不得已，只好出绝招：“你要是在家里养猪，我就走！”……毕竟几十年老夫老妻了……婆婆经过一番思想斗争，最终还是在公公和猪之间选择了前者……不管怎样，公公总算是松了一口气……但是……过了几天，婆婆又对公公说，想在阳台养鸡……公公只好又出绝招……把自己跟猪跟鸡放在同等位置让婆婆来选……那个郁闷啊……事情过后，婆婆看见公公养的鸟和金鱼，常常会露出不屑的神情，说：“养这种东西，哪里有猪（有时候是鸡）好？”……
不过我承认婆婆对动物确实有领导魄力……以前家里有只很强的猫，刚来的第一天就剿灭家中所有老鼠，比看家狗还猛的……看家狗见生人来了至少先吠起来让人有个提防，而且敢真正咬人的为数不多，那只猫却是像对待猎物一般悄无声息靠近……猛扑……抓咬……曾经杀得一位来作客的老太太落荒而逃……就是这样一只猫，对婆婆十分恭敬，不但呼之即来，还每天晚上都坐在婆婆身边陪着婆婆看电视几个小时……除了婆婆，家里其他人想摸它抱它，结果常常是两手血痕……一次那只猫在窗台上看见婆婆在楼下，居然从三楼一跃而下去找婆婆……我常常想，莫非这是物似主人形？……后来那只猫不知怎么跑了……婆婆叹息了好一阵子……
婆婆很会教育子孙……一天，婆婆第n次跟我讲做人的道理：“……俗话说得好，父是天，母是地，（点头附和）老婆是玉皇大帝（汗！！怎么从没听说过？）……”回头看一旁的公公……-__-b什么时候开始在欣赏窗外的风景的？……
（外公痛风发作的时候）
外婆：又发作了！老头子要是肯多吃些蔬菜，也不会这样……
我：那你多劝他吃啊。
外婆：他肯听人劝就好了，劝急了要跟你打架似的。
我（笑）：你身体这么好，就算打外公也打不过你吧？
外婆（若有所思）：……等他这次好了一定要他多吃蔬菜！
我：…………
（外公我好像做了对不起你的事啊……）
外婆：这是超市特价的纯棉睡衣，15块一套，挺不错的。
舅舅：妈，你也别太省啊，买好一点的嘛。
外婆：这是超市推销的高科技钛合金菜锅，1080块。
舅舅：…………
（N年前的暑假）
二姨妈：中午带孩子们去吃麦当劳吧？
外婆：好啊，附近就有一家，走一会儿就到了。
（众人在外婆的带领下，在盛夏正午的炎炎烈日下走了十五分钟后……）
表弟：外婆，还有多久才到啊？
外婆：快了，都走了一半了。
众：…………
我：咦？二姨妈呢？
二姨妈（在身后一百米处，有气无力）：妈～～我要打的～～
（外公好奇心很重的说～）
外婆（进门，手上提满东西）：我买菜回来了。
外公：买了什么？
外婆：买了点豆腐，青菜……
外公：我看看。
外婆：这有什么好看的……要看也等我把东西放下啊……喂！喂！你干什么？！
（外公拉住外婆看了看外婆手中袋子里的豆腐，然后回头走向房间）
外婆（怒）：…………哼！这人一上了年纪就是——心理变态！！！
外公（装作没听到，装作没听到）
客串一个
（假期里到山上玩，中午休息）
我：××（表弟），来一下——！
表弟：哦，什么事？
大表妹：我们好久没见了，好好聊会儿嘛！
老妹（搬椅子）：来，这边坐。
小表妹（倒饮料）：××哥哥，喝杯水。
表弟：………………
我、老妹、大小表妹（暗想）：呵呵，他一来就见效了，果然还是O型血的人受蚊子欢迎啊……
（几个人中只有表弟是O型血）
（这个是N年前的……）
外公（看电视）：这不是王菲吗？听说她跟那个谢霆锋是一对……
外婆：你这么落伍的？还谢霆锋呢！早跟了李亚鹏了。
外公：……
众：…………
（电视上某次明星走红地毯）
外婆：哟……赵薇……章子怡……蒋勤勤……黄奕……周迅……刘亦菲……范冰冰……孙红雷……陈道明……陈宝国……黄晓明……
舅舅：……妈你认识的明星比我还多……
舅舅：……天文地理、历史政治、时事科技……妈的知识面真是广……我看就只有军事她不了解了……
我：……舅舅，你不知道外婆经常看军事节目的吗……
舅舅：啊？……
外婆：嘿嘿……
不要以为外婆很正直子孙就不邪恶——推出番外篇——家族恶毒语录 之 门的悲剧——
为了保护受害人，隐藏人物身份，用字母代替……
说出那句台词，绝对是W人生的重大失误。
（某日——）
W：我们学校编了个话剧，有一个角色是一扇门，上台就说：‘我是门’……”
Y（瞟了W一眼）：“这句台词……挺恰当的……”
W：…………
（W的灾难从此开始——）
Y：W……
W：干吗……你干吗在胸前划十字架？
Y：阿门。
W（栽倒）
W：靠……阿什么门啊？
Y：太平门。
W（再次栽倒）
W：电视遥控器在哪里？
Y：在门后面。
W：谁把遥控器放那里啊？（到门后找）没有啊？（回头看见遥控器在刚才自己坐的位置上）…………
Y：我说吧……
W（石化）
Y：你的银行卡帮你办好了。给。
W（接过）：哦。就是这个啊。
Y：嗯。
W：看着我干吗？
Y：卡门。
W（结冰）
W：好可爱的小狗啊。
Y：嗯。
W（捧着小狗的脸）：眼睛乌溜溜的，真可爱……
Y：可怜的小狗……
W：可怜？
Y：脑袋都被门夹了……
W（崩溃）
舅舅：你们今后要是想买房子，我给你们介绍一个楼盘专家……
众：谁啊？
舅舅：就是外婆——
外婆（一掌呼）：胡说八道，就知道拿你老娘开涮！
舅舅：……我说的是真的啊……妈你说××大厦的房子怎么样？
外婆：××大厦不怎么样啊，社区小，又在马路边上，吵得不行……
××家园倒是不错，但价格已经涨得不象话了，那些炒房的真不是东西……最近我去看××居，那儿的环境不错，社区大，设施齐全，绿化好，又安静，而且是××开发商建的，质量比较有保证，附近又在搞市政建设，不久的将来肯定繁华，如果工作地点离那儿不远的话在那里买房是首选……
众：……真是专家啊……
（可怜舅舅无辜挨了一掌）
外公：……在国外的公众场合，人们彼此讲话都是很小声的，认为打扰到他人不礼貌，不像某些国人，到哪里都一副大嗓门……
众：…………（听起来好像有所指……）
外婆：这么说我不适合去国外了？
外公：当然。你在楼上说话我在楼下就听到了。
（外公，终于赢了一回……）
外婆：××（小姨妈）从小文笔就不错啊，念书的时候写过一篇文章，老师都怀疑是不是老头子代笔的——那老师以为老头子当过校长文笔一定好，不知道其实老头子其实写得比儿女们还差！哈哈哈……
外公：…………
外婆：老头子脾气一向不好，跟老虎似的……
众（暗想）：……那你就像武松……
外婆：……咦……说着说着老头子怎么不见了？
我：好像出门去了吧？
外婆：切！出门都是不打招呼无声无息溜出去得，跟老鼠似的！
众：……好大反差……
（周末去看望外公外婆）
我（进门）：外公外婆。
外婆：来了啊……快坐吧……快吃东西……喝茶……
我：……外婆，你忽然这么客气我很不习惯啊……
外婆：哈哈，你现在搬出去住了，过门是客嘛！
我：…………
（临走）
我：外婆我走了。
外婆（送到门口）：慢走，有空常来玩哦。
我：……拜托不要这样，受不了……
（超市抽奖，用“成本价”买了幅书法）
外公：我看这字写得不怎么样嘛……
我：嗯，我有些被骗得感觉……
外婆：别信老头子的，他又没学过书法，怎么知道好坏？我看这字就不错——虽然说写字的人现在没名气，说不定过两年就出名了，到时候你买的这幅书法就值钱了！
我：哇……被你一说我觉得买得好值啊……
姨妈：……当时，妈把家里的枕头都扔了买新的，花了一千多块……
众：……
我：……跟枕头有什么关系？
姨妈：……认为旧枕头污染空气吧？
（回忆非典）
姨妈：我近来身体不错，都有110斤了。
外婆：大胆～我才120，你敢来追我？
姨妈：…………
（之前是谁一直在嫌姨妈太瘦啊……）
我：外公，你近来腿病没犯吧？
外公：没有。
外婆：哈哈，都好长时间不用人背去厕所拉屎了。
外公：…………
外婆：我在箱子里发现这张东西，是什么？
我：我看看……哦……是抽奖券……
外婆：没想过要发横财。（扔进垃圾桶）
我：…………
表妹：……我们系里面一个博士，读书都读呆掉了，讲起课来神经兮兮的，估计是个性无能……
姨妈：……说得也是，有些人读书都读变态了……我一个朋友，夫妻俩都研究建筑的，饭桌上一坐下来就说钢筋水泥……
表妹：妈你还说人家，你还不是在饭桌上说今天检查到一个宫外孕的……
姨丈：……你们母女俩在说什么……
表弟：……当时我不过出去转了一圈回来，就看见有小半个客厅堆满了她买来的年货……
舅舅：……把那些东西都塞进车后，汽车居然死火了，后来好容易才发动了……一路都在担心车会忽然抛锚……
外婆：好久才回一次老家，当然给女儿们多带点东西了！
（N年前春节，外婆的回乡行动）
（外公八十大寿的时候）
姨妈：祝爸和妈健康长寿，至少再活二十年！
外公：好，呵呵。
外婆：不对啊，我年纪没老头子大。等他死了，我要再活十年才公平——
众：…………
邻家阿婆：……我家孙子做作业，问我什么叫拔拥拔指的，我哪里知道啊……
外婆：拔拥拔指？……哦，是八荣八耻吧？你等等，前个月的××杂志上有，（拿出杂志）喏，就这一页，我用笔给你标出来了……
邻家阿婆：谢谢啊……
众：……居然这种事情都记那么清楚……
（我小时候喜欢吃芥蓝，尤其喜欢吃茎）
老妈：吃饭了——
我：好——哇，有芥蓝——不过这芥蓝怎么一盘都是茎？
老妈：嗯，这是新品种，基本上都是茎。
我：哇——那以后多买这种哦——
（第二天）
老妈：吃饭了——
我：今天又有芥蓝啊——不过怎么一盘都是叶？
老妈：这是另一个新品种，基本都是叶。
我：…………你当你儿子傻的？……
老妈：被发现了啊？哈哈哈……
我：…………
再客串一个，炒冷饭了，以前发过的一个帖子《我家婆婆很厉害》……这个婆婆，不是外婆哦……
据说我很小的时候，婆婆在天井里晒鱿鱼干，一只野猫经过叼了一个，窜上房去。婆婆见了，搬起一架梯子就追了出去，追过了两条巷，居然把鱿鱼干追了回来……我听了都觉得那野猫好可怜……
问婆婆，婆婆承认确有此事，又回忆道：“但是，有一次家里的小鸡给鹰叼了，我去追却没能追回来……”……汗……
婆婆好像还真从中吸取了经验的……一次我帮公公清理鸟笼，不小心让一只鹦鹉飞了出来，一直飞到阳台两米多高的铁罩上，我和公公都不敢上前，怕一惊动它就飞外面去了……忽然婆婆飞快的从我们身边掠过直奔阳台一跃而起把那头鹦鹉抓在手中……我和公公目瞪口呆……那头鹦鹉放回笼后也半天没有做声……
据说婆婆年轻时候是养猪高手来着，养出的猪又大又壮，极少生病……但是……现在都住楼房了……婆婆还是跟公公商议，想在楼上的空房里……养猪，还作了一个详细周全的计划，包括饲料来源疾病预防销售途径等等……公公每次被磨到迫不得已，只好出绝招：“你要是在家里养猪，我就走！”……毕竟几十年老夫老妻了……婆婆经过一番思想斗争，最终还是在公公和猪之间选择了前者……不管怎样，公公总算是松了一口气……但是……过了几天，婆婆又对公公说，想在阳台养鸡……公公只好又出绝招……把自己跟猪跟鸡放在同等位置让婆婆来选……那个郁闷啊……事情过后，婆婆看见公公养的鸟和金鱼，常常会露出不屑的神情，说：“养这种东西，哪里有猪（有时候是鸡）好？”……
不过我承认婆婆对动物确实有领导魄力……以前家里有只很强的猫，刚来的第一天就剿灭家中所有老鼠，比看家狗还猛的……看家狗见生人来了至少先吠起来让人有个提防，而且敢真正咬人的为数不多，那只猫却是像对待猎物一般悄无声息靠近……猛扑……抓咬……曾经杀得一位来作客的老太太落荒而逃……就是这样一只猫，对婆婆十分恭敬，不但呼之即来，还每天晚上都坐在婆婆身边陪着婆婆看电视几个小时……除了婆婆，家里其他人想摸它抱它，结果常常是两手血痕……一次那只猫在窗台上看见婆婆在楼下，居然从三楼一跃而下去找婆婆……我常常想，莫非这是物似主人形？……后来那只猫不知怎么跑了……婆婆叹息了好一阵子……
婆婆很会教育子孙……一天，婆婆第n次跟我讲做人的道理：“……俗话说得好，父是天，母是地，（点头附和）老婆是玉皇大帝（汗！！怎么从没听说过？）……”回头看一旁的公公……-__-b什么时候开始在欣赏窗外的风景的？……
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龙鸟
2007-02-25 16:42:36
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