| | | |  | （吃水果）
外婆：要多吃水果，有益健康——俗话说，一天一苹果，医生都饿死……
众（汗）：……不是这么说的吧……
外婆：……那些石油大亨、房地产大亨赚那么多昧良心的钱，死后大老婆小老婆情妇大儿子小儿子私生子争财产争得一团糟，要是他们地下有灵啊——
众：……怎么着？
外婆：——非气得再死一次不可！
（家里买了张新的摇椅）
舅舅：……妈，你不要坐在摇椅上吃饭啦，离饭桌那么远。
外婆：没事，摇一下就夹到菜了。
舅舅：……你不累啊？……
（外公腿病发作，行动不便，买了张轮椅）
我：……外婆，你怎么坐在轮椅上看电视？
外婆：呵呵，老头子睡觉去了，轮到我享受一下了——（不时推动轮椅）看，还能自己推着走呢。
我：……你还真不忌讳……
(房子临近马路，车声嘈杂，外婆对此深恶痛绝)
我：外婆，你干吗站在窗口乐？
外婆：看，堵车了，排了好长一条，哈哈哈……
我：……
（闹油荒那阵子）
外婆：那些人活该！连走路都懒，动不动就开车，堵塞交通，污染环境，制造噪音……看这下开不了车了吧，活该……
舅舅：妈，我是凌晨三点去排队加油的……
外婆：你不会坐公交车去上班啊？
舅舅：……
外婆：……她上次带了一坛子萝卜干，个个跟小耗子似的，看了都怕……
我：……小姨妈去年给你带的萝卜干你还念叨着啊？
外婆：这不是还没吃完吗？
我：……
舅舅：你来晚了，她已经从西班牙侃到潮汕地区，从国际形势侃到食品卫生了……学学这种思维，很有用的……
我：我没那么渊博啊……啊！炉子上是什么？
外婆：糟了！炉子上还在煮东西呢！
众：……
外婆：还好没烧干……唉，我们家用煤气咋这么费呢？
众：……
外婆：说起煤气啊，一直涨价，这些垄断行业真是不象话……
众：哇……（又开始了）
舅舅：妈您真厉害，这么身体硬朗，精力旺盛……
外婆：我前两天听说有一个老太太，身体特别好，七十多岁的人就跟五六十似的，别人问她怎么保养的，她说，我要感谢我的丈夫和儿子——这两个懒东西在家啥都不干，把劳动锻炼的机会都让给了我……
舅舅：……你不是在指桑骂槐吧？
外婆：呵呵，只是刚好想起而已……
(外公耳朵背)
我：外公你要不要吃点心？
外公：啊？
我：……外公你要不要吃点心？
外公：啊？
外婆（声音从厨房里传来）：他问你要不要吃点心。
外公：哦，刚吃过了。
我：……
（外婆嗓门大）
（外公外出）
外婆：老头子真是越老越不象话……※…………％……％◎＃￥
我：……
（门响）
外婆（捂嘴）：回来了！别让他听到。
我：外公不是耳朵背吗？
外婆：他只有一只耳朵背，不知道他现在哪只耳朵对着这边……
我：……
外婆（接电话）：……哦，他在房间里，我叫他——咦，正要叫你接电话呢，刚好你出来了。
我：……在房间里就听到了……
（午饭）
外婆：你们先吃着，我有件事情要做。
我：什么事？
外婆（操刀）：我要去杀了那几个芭乐。
众：…………
外婆：老头子腿脚还没好就跑出去，到现在还没回来，一会儿找他去……
（外公从门外进来）
外婆：回来了？谢天谢地。
外公：怎么？
外婆：正想出去看看各个墙脚下，看你是不是摔倒在那儿……
外公：……
外婆：×××（舅舅）的鞋子真脏，我拿到他房间里去，让他自己熏自己……
众：…………
(电视报道有研究生因自救能力差在山洪中丧生)
外婆：唉，可惜！现在有些知识分子就是不爱锻炼身体，光有知识，没有身体怎么行呢？
我：是啊，身体是革命本……你干吗忽然扭秧歌？
外婆（一边扭秧歌）：说到做到啊。
客串一个某家奶奶的……
(话说某日奶奶跟爷爷闹矛盾了)
堂妹：爷爷奶奶你们别生气了，我带了相机，给你们拍个合照吧？
奶奶：那好吧……
爷爷：不拍！
堂妹：……
奶奶：哼！我少说也比你漂亮十倍，跟你拍照便宜你了！不拍拉倒！
爷爷：……
众：……
客串一个老农的……
一老农来查生殖健康，有一项是查精子数的，大夫把一茶缸大小的烧杯给了老农，让老农去厕所自己取点出来。等了大半个下午，老农回来了，端着半烧杯“浆糊”，说：“大夫，俺实在不行了，装不满，您看这些够查的了不？”
大夫，同学和我，血溅五步。。。。。
外婆（边看报纸边发表言论）：什么世道！这些人要在毛泽东时代，早被打成右派了！
舅舅：不要那么上纲上线嘛，社会还是在进步的，不要只看到阴暗面……
外婆：我又不是领导在讲话，一定要肯定一番成绩再指出不足！
外婆：……小心点啊，前阵子刚刚有个人拉篮球筐被割断了脖子……
我：……我只是在换段煤气管……
（外公患有痛风，还挑食嗜酒，外婆苦劝不听。因此每逢外公痛风发作——）
外婆（一边殷勤照料，一边笑）：让你馋，让你馋……
外公（装作没听到）：……
外婆：……这青菜是超市最贵的，还无公害，上次×××（老家亲戚）来，我买这个请他们吃，居然一脸不高兴的样子……
我：……人家屋前屋后都是吧……
外婆：番薯叶怎么了？营养丰富着呢！
我：……可他们是用来喂猪的吧……
外婆：我少打电话，帮×××（舅舅）省电话费，他反而说没必要省这些，真是……
我：我想你少扔些东西舅舅就很满足了……
（刚刚找电话机，外婆说把家里几部闲置的电话机都给清洁工了，里面还有全新的子母机……）
外婆：反正放家里用不到跟废物一样，不如给了人换几个钱，就当做善事嘛！
我：……
（晚饭）
外婆：人也不要活太长的好，不然成天受气，寿则多辱……
舅舅：寿则啥？什么意思？
外婆：寿则多辱，这是庄子说的，意思是活久了就多受气。
众（汗）：……
舅舅：妈你什么时候开始研究庄子的？——庄子这么说可不对啊，没看到那么多孝顺儿女的，根本就扰乱社会安定嘛，要是在毛泽东时代，早就被打成右派了！
外婆：哈哈哈……
（“要是在毛泽东时代，早就被打成右派了”是外婆的经典用语）
（外公喜欢养鸟）
外公：你去帮我买两只芙蓉吧。
我：哦，好啊……（转念）不过，要问问外婆吧？
外公：呃，好吧，你去问吧……
外婆：什么？要养鸟？谁来喂？谁去买鸟粮？谁清洗鸟笼？谁打扫阳台？爱听鸟叫到公园里去听好了，我可不想睡个午觉还有鸟在耳边唧唧喳喳。
外公：……算了，别买了……
我：……
（因为外婆的原因，家里一只鸟都没有）
外婆：吃饭了！
我：来了……你怎么把筷子都直插在饭里，这在乡下好像是……
外婆：祭死人的，但方便卫生，别愣着了，吃饭。
我：……
外婆：……我都想好了，到时你们就给我穿上那西装套装——我都准备好了放在柜子里——然后烧了往海里一扔完事……
我：拜托你……不要这么轻松说自己的后事好不好！
（看电视）
外婆（指着电视里）：你看你看，这个人跟老头子多像，动不动就发火，眼珠子都瞪得凸出来……
外公（似乎没听到）：……
（看杂志）
外婆：你看，这图片上的人跟老头子多像，拄着根拐杖走得颤巍巍的……
外公（郁闷）：这上面就一个背影你也要说像？哪里像？
（家里消毒碗柜有两层，每层一个通电按钮，但断电的按钮只有一个共用的）
外婆：……上面臭氧消毒只要十分钟，下面红外线消毒却要二十分钟，可到了十分钟我一断电就连下面的一起断了，怎么办啊？……
我：……断了之后再把下面的再开一次嘛……
外婆：对啊——你真聪明！
我：……（因为这种事被夸奖，忽然觉得悲哀）
（外公腿脚不便，舅舅给外公买了个手机，好在外公出去时候随时联系，但外公似乎没什么兴趣，外婆倒让我教了她使用方法，之后——）
外公：刚才电话响了好几次，每次都一两声都没了，不知道是谁在捣乱……
外婆（从厨房出来拿着手机，笑）：嘿嘿，是我打的。
我：……这几天你好像每天都打几次……
外婆：我要多练练嘛，别忘记了……
（外婆开始使用手机了。在办公室，手机响，是外婆的手机号码——）
我：外婆？
外婆：是啊，一会儿我跟外公要出去，可能回来得晚，你回家自己弄点吃的吧。
我：好……你现在还在家吧？
外婆：在啊。
我：……那为什么要用手机打？……
（过了片刻，收到姨妈短信：外公外婆去哪里了？打家里电话没人接，打手机却是关机。）
我：…………
（晚上回家，外公外婆也回来了）
我：外婆，你的手机没带出去？
外婆：带了啊。
我：那怎么关机了？
外婆：我关的。
我：为什么？
外婆：我又没事找你们，开着干吗？
我：……你不找别人别人也要找你啊！
外婆：我才不要被人打扰。
我：…………
（又是关于外公的痛风，发作的时候）
外婆：我说你发作起来得学和尚吃素，但是你比和尚还惨——和尚还能吃蘑菇豆腐呢，你连这两样都不能吃，哈哈哈……
外公：…………
（这个是N年前的了，当时我还在老家念高中，跟外公外婆在不同城市……某夜，门铃响——）
我（开门）：咦？！外公——你怎么来了？
老妈：爸！你怎么不说一声就来了？
外公：嗯……闷了出来走走……
（外公进了房间后）
我：奇怪，外公怎么来得那么突然的？
老妈：嘘……八成是跟外婆吵架跑出来的……
我：……
（N年后）
外婆：以前老头子闹情绪就跑到女儿家里去，现在腿脚不好跑不了啦……
我：…………
外婆：今天看报纸，说老人走路要慢，吃东西要慢，做什么都要慢半拍才好……
我：是有这说法啊……
外婆：可是我做什么都是快半拍……
我：……你还没那么老啦……
外婆：我都七十五了！
（银行，外公在窗口取款——）
外婆（忽然大喝）：喂！！！你想干什么？？
路人甲：我……我没想干什么啊？
外婆：那你凑那么近作什么？？
路人甲：我……
（银行里全部视线集中）
外公：…………
（从此外公不敢再跟外婆一起去银行了）
（楼价格不断上涨）
外婆：报纸上说如今卖楼的人是疯子，买楼的人是傻子，我还没到傻子的地步，所以如今房地产的广告我都不想看了——等哪天楼市崩盘，有房地产商要跳楼了，我倒是想去看看。
众：………………
我：咦，那口箱子里装的是什么？
外婆：周林频谱仪，从四姨婆那里拿来给外公用的。
我：她送给外公的？
外婆：哪里？这台本来就是我买的——以前她本来身体不大好，我就给了她保健用——没想到她自己不照，只在下雨天用来焙衣服！
我：噗！！
外婆：真是乱七八糟……
（外公在客厅看电视）
外婆：老头子真是霸道，成天占了电视看体育节目，这些年来我都没几部电视剧看得完全的……
外公：……
外婆：我真不知道比赛有啥好看的，两队跟有深仇大恨似的，姚明球打得好了，人人往他脚上踹……
外公：……
外婆：体育本来是要强身健体的，可看那些运动员，个个弄得一身伤病，适得其反……
外公：……
外婆：更奇怪的是，老头子成天看体育节目，自己却什么运动都不做……
我：外婆，外公到房间里去了……
舅舅：你没事找外婆多说说话吧。
我：平时就经常跟她说话啊，怎么了？
舅舅：我刚才见她在客厅里一边来回走，一边自言自语：没有人说话，没有人说话……
我：…………
（舅舅帮外婆买东西回来）
舅舅（笑）：妈，帮你跑那么多路，该给我点劳务费吧？
外婆：劳务费？我给你机会学做家事，你应该给我交学费才对。
舅舅：…………
外婆：对了，房子该交管理费了，快拿来——还有，每次都要我费口舌提醒你，你还要补偿我嘴皮费。
舅舅：……幸好你没有当老板……
舅舅：妈你这件事情这样做不……
外婆（一掌过去）：放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁！
舅舅：……妈你解决问题总是诉诸武力呢？
（家族聚餐）
姨父：来，大家干一杯。
表妹：我不喝，我戒酒了。
姨父：那吃块红烧肉。
表妹：我怕胖，也戒肥肉了。
姨父：你越戒越多，小心成“八戒”了。
表妹：放心，我不会戒色的。
姨妈：……你越来越口无遮拦了！！
（表妹放假回家，讲起大学生活）
表妹：……网上有×大男生跳脱衣舞的视频，我们在宿舍里下载了看……
姨妈：你们真是大胆啊……
表妹：……他跳到最后把内裤一脱，我们齐声大叫，太变态了——
姨妈：算你们还有点矜持……
表妹：——他居然穿着两条内裤！脱了一条还有一条！过分啊！
姨妈：…………
（晚饭）
外婆：你身体还没好，肉类不要吃了。
外公：哦……
外婆：豆类和蘑菇也不要吃。
外公：……那给我倒点醋。
外婆：你这病还是不要吃酸的好。
外公：……那来点辣椒。
外婆：刺激性的东西也不要吃了。
外公：……那我吃什么？
外婆：青菜啊！多吃点。
外公：…………你帮我买方便面去！！
我：哦……
外婆：真是，又吃垃圾食品！
（外公不喜欢吃青菜）
外婆：怎么洗衣机外面有件衣服还没有洗？
我：哦，是我昨晚换下来忘记放进洗衣机了。
外婆：你还没老呢，怎么跟我一样要痴呆了吗？
我：…………
表弟：拖鞋怎么一双都没有了？
外婆：家里拖鞋不见了，就到你舅舅房间的床底下找去——家里只有他这么丢三拉四的，把拖鞋穿进房间就忘记穿出来。
表弟：……啊，找到了三双……
表弟：外婆，这些袜子不是我的啊，怎么放在我衣服里……
外婆：放到你舅舅房间去——家里没人领的，乱七八糟的东西，肯定是你舅舅的。
表弟：……
外婆：我这个老儿子活到五十多岁了还要他老娘这么照顾着，真是……
（看电视）
外婆：这部电视剧拍得真差，拖泥带水，节外生枝，里面的人物要么是神经质，要么是弱智，真是无聊……
我：……外婆，都快十二点了，你还不睡吗？
外婆：近来在追着看这部电视剧嘛。
我：……
（电视屏幕上——）
男猪（深情款款）：你不要死，不要离开我，我爱你……
女猪（泪眼婆娑）：你忘了我吧，找一个能给你幸福的人……
（电视机前——）
外婆：哈哈哈……情节又被我猜中了！！……
（敢情看电视剧乐趣在此？）
（饭馆）
舅舅：你们要吃什么？
外婆：随便了，什么都好．
舅舅：哦，来个片皮鸭……
外婆：那东西热气，**(表弟)正上火呢，不能吃。
舅舅：那炒个花甲？
外婆：这家的花甲炒得不好，肉都炒没了，一盘子全是壳。
舅舅：……
（点了几个菜之后）
外婆：怎么都是海鲜？老头子有痛风不能吃海鲜，快换几个。
舅舅：……这里是海鲜酒家啊……
（换过菜之后）
舅舅：主食要个米饭吧……
外婆：有没有搞错？在家天天吃米饭下馆子还吃米饭？
舅舅：妈你不是说随便的吗？……
（讨论某地）
外婆：……我才不去那地方呢！那个地方啊，除了房子就是人，除了人就是垃圾堆，没别的了！
众：……真是高度概括……
（舅舅开车带家人外出）
外婆：今天难得坐一回***（舅舅）的车。要是我有钱啊，就雇***（舅舅）当司机，每天开着车带我出去兜风。
舅舅：……你想雇的司机也贵了点吧？
（舅舅怎么说也是个老总……）
（吃饭）
外婆：这个菜不错吧，是×××（表妹）做的哦……
众：不错啊……
外婆：我策划指导的，嘿嘿……
众：……
外婆：上次你说不见了的那件衣服找到了没？
我：啊……在舅舅房间里找到了……
外婆：我说嘛，你舅舅的房间就一贼窝……
舅舅：……
外婆：现在骗人的广告真多，上次有种药说在某年某月某日的人民日报上专门报道过，结果还不是假的……
舅舅：你怎么知道是假的？
外婆：我去图书馆把那天的人民日报翻了个遍，就是没看到什么报道。
众：……厉害……
二姨妈（电话）：听说爸近来身体不大好，我找时间去看看吧。
外婆：不要来了！你爸没什么大事，没事长途跑来跑去干吗？
外婆（放下电话）：每次来脸色都那么差，整个人只剩条魂似的，看了都难受！
外婆：邻居家的俩口子也没吃什么好东西啊，怎么就又高又壮，满面红光。再看看我的女儿，总是一副奄奄一息的样子，想起来就伤心……
我：……五十岁的人能像二姨妈那样，已经算保养得不错了吧……
（二姨妈用QQ视频跟表弟聊天）
二姨妈：对了……叫外婆来，我跟她聊两句……
外婆（看视频）：啊……你怎么脸色难看得跟个鬼似的？……
二姨妈：……我这是给蓝色的电脑屏幕映的啦……
二姨妈（摆pose）：拍一张……再拍一张……再一张……
我：哦……
二姨妈（看照片）：这张不好……删掉……这张也不怎么样……删掉……嗯……这张不错！就留这张带去给外婆看，让她再说我跟条魂似的！
我：外婆，我下班后要去整理下宿舍，会晚些回去。
外婆：什么？你那宿舍到现在都几个月了吧，还没搞定啊？
我：……我上个月才拿到钥匙的……
外婆：哦……我印象中怎么过了那么久了……
（时间对于快节奏的外婆来说显得漫长）
（帮外婆把被子装进压缩袋）
外婆：这个袋子怎么总是压不起来？
我：……看，破了个洞，拿块胶带贴起来就好了……
外婆：嘿，这一句说得倒合我的意。
我：……
外婆：咦，我记得去年三套袋子的，怎么少了一套？——还是我本来就买了两套？
我：是三套，这里有三个附带的抽气筒。
外婆：嘿，你今天还真动脑筋了啊！
我：……拜托，你这样说显得我平时很笨似的……
外婆：表扬你还不行啊？
（吃炒饭）
外婆：老头子，这份是特别给你做的，跟别人的不一样。
外公：哦……
外婆：我加了松子在里面，可以预防老年痴呆。
外公：…………
（出门）
外婆（站在门口）：你们快点好不好！出个门这么拖拖拉拉，跟女人似的！
外公、舅舅、我、表弟：…………
（就外婆一个女性）
外婆：你将来一定长寿的……
我：啊？
外婆：慢性子的人容易长寿，看你这慢性子……
我：……（跟你比起来，这家里谁不是慢性子？……）
外婆：我性子急，应该就是短命的了……
我（汗）：谁说的？你肯定长寿啊！
外婆：才七十多，长什么寿？
我：……七十多身体还这么硬朗，一定会长寿的。
外婆：说不定会暴毙。
我：◎￥％……※￥……拜托你，少乌鸦嘴！
外婆：今天我给你留了张报纸，上面有国外学者对中国房地产状况的评论。
舅舅：妈你真是太关心社会了。
外婆：我也给你留了张报纸，有警察执行任务时牺牲了，你看看有好处。
表弟：……
外婆：老头子，这一段你要看看，关于老年人饮食的。
外公：……
外婆：还有这个，手机费用下调了，你们用手机的也都看看。
众：……家庭版《有报天天读》……
外婆：现在×××（舅舅）是一家之主啊，家里的事都他说了算。
我：……不是吧……
外婆：只是他经常说些乱七八糟的话让我忍不住打他屁股。
众：…………
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