高校BBS上最火热的303则笑话(3) zt

201、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！

202、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！

203、四年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，
又困又累，铃声一响，掀起热被，争分夺秒，收拾叠被，
早餐馒头，令人反胃，一二节课，昏昏欲睡，下课一到，
起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，还是没位，
三四节课，肠胃开会，伸伸懒腰, 倒头再睡，教授提问，
啥都不会，每日自习，吹牛派对，胶水信封，样样具备，
结业考试，作弊劝退，人间地狱，深有体会，周末生活，
实在乏味，街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内！
打个电话，话费太贵，男生亲密，怀疑是gay，郁闷之极，不敢犯罪。
时事大会，纯粹受罪，稍有不足，处分面对，雁儿分飞，爱的好累，
谈及爱情，令人心碎，天涯芳草，玲珑翡翠，梦中情人，无缘相会，
窈窕淑女，自己不配，初恋情人，与人高飞，奋起直追，徒劳白费，
仰天长啸，欲哭无泪，痴心一片，摇摇欲坠，花前月下，非属我辈，
啥都不说，全是白费，重新做人？身心疲惫，自己点背，不赖社会！！！

204、我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。（又一个疯子～）

205、大学四年短期目标——“有车、有房、有人要！”
车：两轮的，自行的；
房：风景优美，画的；
老公：WS凶悍，有一点点爱我的……

206、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手，我也激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向我挥手，我也向她再挥；后来她到第三个窗口时我才反应过来，原来她在擦窗户……

207、“人生”就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！

208、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……：（（也是被人改成短信传烂了～）

209、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。

210、这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，一屁嘣到五楼，还不费劲！

211、中文：金正日是金日成的儿子。
英文翻译：King who is fucking is the son of King who has fucked（任何英语系的人均自愧不如！）

212、MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

213、爱与恨的区别在于表达方式的不同：表达正确的视为楷模，表达不正确的视为凯子！

214、我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！

215.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑……但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～

216.我发誓我不再看美女了。但在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（

217.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！

218.GF给BF：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……

219.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！

220.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

221.班里转来一位新同学，老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！！让你以后叫‘魏碧慧’……”

222.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
我：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

223.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B？对，因为B也不对；那为什么不选C？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”
“D~~~” 同学们齐声答道。
“好，既然大家都知道了答案，那我们继续讲下一道题……”

224.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”

225.——老师，我实在忍不住了，我要小解！
——天呢~~！现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！

226.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

227.人类是狗最好的伙伴。

228.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。
鬼：“学妹，你看我没手。”女生吓得不吭声。
鬼：“学妹，我还没有脚，好惨啊！”
女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：“学姐，我更惨，我没胸啊！”
鬼晕……

229.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

230.pig wood wolf horse bee！（这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰，我倒！）

231.本人有车、有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
附：房——大学六人寝室；
车——自行车（绝对环保）；
固定收入——每月21元学校补助。

232. 老外：你们中国人都很勤劳啊。
我 ：何以见得？
老外：要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”～

233.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

234.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

235.QQ上对骂：
A：U** （翻译：U=YOU，所以USB=你**！）
B：USB2.0!（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你**,too!）

236.大学“混”之N重境界：
一等：什么，明天要考高数？
超等：什么，下节课要考高数？？
仙等：什么，刚才考的是高数？？？
佛等：什么，我们学过高数！！！
天外飞仙等：什么，高数是哪国语言？要求必须过四级吗？？？

237.我一直不明白，有（北京）工大的女生，我们还造原子弹做什么？？？

238.事业不成功，就用小灵通！

239. 上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；
下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。
横批：帅哦帅噢～

240.女朋友结婚了，可惜我不是新郎，我是伴郎……

241.大一到大四的X个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一是上课铃响的时候已经在教室里面了；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正往校外走；大四压根就不在学校，所以听不见上课铃……
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的～
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的！
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的～
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动！
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草～
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要！

242.男：我是真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可我对你根本就没感觉！
男：那好，你告诉我我哪点不好，我改！
女：那你先告诉我我哪点好，我～改！！

243.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
成绩一出，全是鸭蛋。干部选举，关系至上，
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断，
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！

244.网络就象是个监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全都会了。

245.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆～”
老师说：“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”
所以，我现在不想找老婆……

246.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台！

247.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁，要么就变成韦春花……

248.网友网友，网得老子一无所有！
网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！
网络网络，网得老子心碎堕落！

250.每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

251.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰！

252.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！

253.世界上的人分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春！

254.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”
我：“你是在问人有多少根头发吗？”
又问：“那……有帅哥吗？”
答：“你是在问秃子有没有头发吗？”

255.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：
在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
建议：
将搜索范围扩大至54公里或81公里
-请检查输入字词有无错误。
-请换用另外的查询字词。
-请改用较常见的字词。

256.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂

257.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。
MM：天啊，要是有人强奸我该怎幺办？？？

258.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这么帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃～车没挡泥板，用手挡！”

259.如果世界上有十万个人在骂李宇春，那里面肯定有一个人是我；
如果世界上有一千个人在骂李宇春，那里面肯定还有我一个；
如果世界上有十个人在骂李宇春，我一定还是其中的一员；
如果世界上没有人再骂李宇春，那说明我已经不在人世了……

260.高人指点：
好好学习----上清华----找工作
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生儿子-----娶媳妇-----赚大钱

261.室友问：“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁，而结婚的法定年龄却是22周岁？”
我说：“那是因为女人比敌人还难对付……”

262.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天他迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”

263.某胖美眉和GG逛街时竟流连于从不感兴趣的跑车专卖店，并不停地向GG暗示：“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东！”GG若有所思，点了点头。结果生日那天，胖MM收到了一个秤……

264.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金……

265.E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话；
Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去；
Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情；
服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中；
鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。

266.二十几岁是男人最黯淡的时期：要钱没钱，要事业没事业，要人脉没人脉，要关系没关系，要成熟没成熟……
而二十几岁却是女人最光彩的时期：要年轻有年轻，要姿色有姿色，要青春有青春，要活力有活力，要可爱有可爱……

267.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎；
对待异地MM：不短信、不电话、不视频；
对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂；
对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责！

268.大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——
A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！
B：老爷们，少爷们，老少爷们。
C：你妈的，他妈的，你他妈的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群～

269.A：毕业后你有何打算？
B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！

270.火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a的四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已……我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”
她——竟然落荒而逃！

271.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议：
保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具；
算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁；
考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏；
打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。

272.几个东北人在南方一家餐馆里吃饭，因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子，东北大哥想是时候了，于是站起来撸起袖子出去找板砖准备干架，南方人见势就跑，还一边跑一边说：“怎么回事？这不吵的好好的嘛，干嘛动手啊？？？”

273.算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老妈：“什么大喜？快说啊！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”
老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”
算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道。”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

274.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

275.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞，里面有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作，结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

276.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

277.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

278.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

279.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

280.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！

281.高中时家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

282.近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大白痴！

283.追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……

284.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？
丙（博士生）：快告诉我他在哪儿！！！

285. 你说：我爱你　　521
+又说：每一天　　365
---------------------------
　结果呢　　=　　　886

288.中国电影的分级制度：
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以都到女主角！

289.她：我男朋友实在太难看了！
我：别这么说自己的男朋友呀~
她：这是大家公认的，他的确特别难看！
我：那能有多难看？
她：不好说……
我：这么说吧，要是给我打60分，那给他能打多少分？
她：58！

290.两女生下晚自习走在回宿舍的路上。
女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……
女生乙：可这条路离宿舍近啊……
女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全～
女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也安全！

291.超级女生”的爆笑签名档：
如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！
不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！
为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！

292.男：我能和你见面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！
男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……
女：既然拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频一下总该可以了吧？
女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～
女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？
男：12点，不见不散噢～
女：好，那谢谢你了，你人真好！

293.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）

294.科大有个学生，马上要大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊——将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，急忙问：“那然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”

295.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

296.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

297.老师：地球上最能在恶劣环境下存活的物种是什么？
学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境，还有高昂的医疗费用……所以，他们是忍耐力最强的物种！

299.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；
细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

300.那天和几个mm游玩，她看到远处有个水坝，于是指着那里大喊“坝”，我接口应声“哎”；同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书！

302.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
解释：Fantcy=范特西=饭特稀=粥！

303.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了～”她现在的老公姓杜……