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从纽约回来，就听娭毑说，小朋友开始咳嗽了，幸好周末没跟我们去。周一下班回去，看他蔫蔫地窝在沙发里，鼻子瓮瓮的，咳得也挺厉害，还说腿呀到处痛，量量发烧，不算太高。给他吃了点这边OTC的退烧、止咳通鼻子的药。第二一早，看看他虽然还咳，但既不发烧也精神胃口良好，就送他去学校了。吩咐小朋友，如果不舒服就告诉老师，让老师给妈妈打电话。
一天没有接到学校电话，查家里电话留言也是空的，可回到家一看，小朋友还是跟前一天一样，症状相同。小朋友很主动地跟妈妈说，我没有跟老师说我不舒服。有些自豪、有些做了件很勇敢的事的样子，惹得我有些哭笑不得。又是吃了退烧药，换了种止咳糖浆，因为发现他晚上也咳得厉害。第二一早，情况也是良好，不过，就决定不送他去学校了，呆在家里观测一下。有娭毑在就是方便，这种决定要下就可以下，不用想公司里是不是有事等着、脱不开身。
中午的时候打电话回去，一声铃响，就有人接了电话，原来是D的女儿A。 我很诧异，问：你现在怎么在家里？今天不用上学吗？她答：我生病了，让我妈给学校打电话了。想刚才跟D通过电话，没听说他说起，恐怕他还不知道呢。这周她是跟爸的，怎么让妈打电话给学校呢？于是，我给D打电话，告诉了他。他果真完全不知情，A没告诉他，她妈也没。
下了班回去，我们车刚停好，A已经开门出来了，要D等会儿去她妈那边接她弟弟时带上她。D问她今天怎么啦，她说，我不舒服没去学校，刚才去了一下便利店。吃饭的时候，还给她爸秀了一下刚才出去时、同学还是朋友给她新做的手指甲，他爸还专门问我好不好看呢。可我心里实在是有点犯嘀咕，她这么精神，看起来实在是不象生病得一天上不了学的样子;而且说是出了趟便利店，这做指甲又是怎么回事？怎么也不见这当爸的问细两句？不过，都只是心理活动，这事儿，当时我可一个字没说。
后来他们出门去接小男孩去了。娭毑跟我说，上午A有个朋友到家里来找她了，是小朋友开的门，她在房间没见到，好象那个朋友很快就走了。上午A主要呆在自己房间，没什么出来，说生病有点象。不过，她下午二点来钟就出去了，你们回来的时候刚刚才回来。于是，晚上的时候，我把娭毑看到的这个事实告诉了D，建议他打电话告诉她妈，觉得他们应该问一问A，如果她下午好了、可以出门了，怎么没有回学校去上课呢？
结果，D电话还没打，第二天先收到孩子们妈妈的邮件了。前一天，D去接儿子的时候，曾问孩子妈妈：A这周在我这，怎么生病不去学校她不跟我说？你也没有告诉我？好，现在孩子妈用邮件来回答了：因为A要跟你说了，你就会告诉你女朋友，你女朋友就不会同意你让她留在家里。我们的孩子不关你女朋友的事，她管不着。D又给这邮件气得不行，而我听了就只觉得好笑：且不说她明知道他们的孩子不关我事，还要凭白拿我来说事；就是就事论事，如果A还在想有人会不让她在家休息，她这病生得恐怕也真有限吧。
以前A总是玩电脑玩到饭不好好吃，觉不好好睡。D和她经常为了关机起争执，显示器都给A摔地上去了不只两次。好在有地毯而且那显示器也够结实，硬是没坏。结果是D只好给电脑上了密码，只有周末才开了给她玩两个钟。电脑没了，A就改煲电话粥，回家放下东西，第一件事就是电话，一个接一个煲到半夜是常事。终于有天，D和她妈妈一起当着她的面给她定了规矩，第二天要上学的时候，九点以后不可以再打电话；休息时，不超过十点。规矩定了，当然不意味就会被守了。且不说，她回家后，家里的电话大多数时间就成了她的个人电话；这晚上什么时候挂电话又成了D和她的新争端。
话说周三晚，A可能算是基本按时、没什么大冲突地挂了电话。D那天也特别早、九点多就睡了。十二点来钟，我睡前去看看灯什么关好没有、小朋友被子打掉了没有，就听到A还在房间里说话呢。告诉了D，D拿起房间的电话跟A说了一通，她才挂了电话。照之前定好的规矩，第二天星期四，D回来就让她停了正在讲的电话，因为前晚的犯规，她今晚不能再打电话的。不知道是因为她不是第一次受这罚，已经知道有这结果了，还是什么的，我没听到两父女对此有什么大冲突。
晚上，当D弄好晚饭、他们仨自己吃的时候，我们仨早已经吃完了饭，空了餐厅给他们。 我们在隔壁的阳光房，娭毑看报，我和小朋友里玩儿。过了一阵子，看到D的儿子Z隔着玻璃门招呼小朋友出去，小朋友一看有小哥哥叫他去玩了，马上一吱溜从我身上下去，出去了。我以为Z他们已经吃完了，所以，也就没阻止小朋友。 听外面蛮安静的，还以为他们已经跑下面玩去了。过了不一会儿，突然听到小朋友哭，受了委屈的那种。我赶紧起身出去，正看到D抓着小朋友的手，把他往小朋友房间带。见到我，D说，“He is disturbing，I’m putting him to his room。”
于是，我问他们，小朋友刚才做什么了？
A说，他在那里跟他拿着的公仔说话。
我又问，那他有没有喊叫或者是说得很大声音呢？
没有
他有没有去碰你们或者是碰你们吃饭的东西？
没有
那你们就不能怪他打扰你们吃饭了。吃饭的时候专心吃饭是你们自己的事。自己不好好吃，不能把责任推到别人身上。
然后，我把D拉到一边，跟他说，刚才是Z先叫小朋友出去的。他并不知道Z还没吃完饭，而他出去后看到你们在吃饭，也没拉Z跟他去玩，只是无聊了自说自话了几句，你不应该惩罚他。还有，他以前不好好吃饭的时候，就算是Z在怎么逗他，我也总是要他不要管那些，好好吃饭。最多是要Z不要再逗RR，从来没有要惩罚过Z， 是不是？D听了这番话，也知道自己做得不妥当，赶紧抱了一把还在一边委屈的小朋友，跟他说了对不起，小朋友好受了点的样子。
还是那晚，快十二点了，老小都早睡了，突然听A在下面叫D。那时D和我刚结束一番COLORING、正准备关灯呼呼呢。见D没回答，A干脆噔噔跑了上来敲门、兼拎门锁，说要进屋里来，有话要跟D讲。D让她现在去睡觉，有什么事明天再说。说老实话，虽然我知道，我们都是锁了门才敢做点啥的，而我也是钻在被子里的了，我还是很有些心惊肉跳的，生怕要是不巧门没锁好，她就会那么生生地闯了进来的，所以只好答了腔，问，你有什么要说呀？
“我爸说我今天晚上不可以打电话。再过两分钟、十二点是明天了，我可以打电话了！”然后，又噔噔地跑将下去了。闻言，绝倒！下次，她爸看来得说十二小时或二十四小时之类的，绝不能用今晚这么模糊的时间单位了。
周五晚，按A的妈妈的安排，本是A每周去教堂参加专门给青少年安排的活动时间。所以，每个他们在的周末晚上，D都要把她送去；因为挺远，通常D就近找个书店去看看有什么新碟，试听试听音乐，一直等到她结束了，再接她回来。这周临到时间了，她说不去了。D说，你妈安排的，你不去了要先征得她同意。她妈没异议，所以她就留家里了，主要活动照例是打电话。
D坐沙发在看电视，我坐旁边，边折衣服、边有一搭没一搭的瞄两眼电视。不知道A是在电话中间，还是刚讲完了个电话，她急急地跑上来，隔着茶几站在D和电视之间，要他爸明天送她去他男朋友那。
D说不行呀，我上午要送RR去学琴、顺便去买菜；下午要带两个小朋友出去玩。你不肯跟我们一起去玩，要去跟男朋友玩，那就要自己去了。
A不干，不行，你明天要送我去。
他爸问，为什么一定要我送你去呢？
因为是你叫我们去看电影的，A说。
D一下怔住了，没答腔，可能没反应过来这逻辑吧。我觉得有些好笑，就说，你爸是是建议你们去看电影，因为你不愿意跟他们一起出去活动；如果是你爸叫你去看电影的，那他现在就可以说你不用去看电影了。
A赶紧声明，不，不，我想去看电影的。
我说，这不就结了吗，看电影是你自己的决定，那你就不能说是你爸叫你去看的、他有责任得送你去呀。
可能是我说到了点子上，她觉得没办法继续拗下去了、很不忿吧，她冲着我来了一句带“F”词的话。我当即板了脸，很严厉的口气，一字一句地对她说：A，你不可以对我用F这个词！以后，我都不容许你在我面前，任何时候，用F这个词！！
她一转身跑了下去，没一分钟，便冲上面喊：我明天要在他们家住。她现在的BF是她一个女朋友的哥哥。他爸说不，她就一直不停地说，我明天就住那，就住那！
他爸没折，说，我和你妈都不同意你住那里，你不听我的，你自己打电话给你妈。
不知道是她后来过了劲，想通了；还是她打了电话，也被她妈否决了她的要求，反正，第二天，她跟D说，晚饭后回来了。
第二天周六， 小朋友上完钢琴课、我们买完菜回来，A已经走了。吃过午饭，D带两个小的去这里的冰雪节玩。两周前，我们带两个小的和娭毑去过一次，当时两个男孩子玩得可开心了，尤其是Z，年纪大些，胆子大些，所以能玩的东西就更多一点。所以，周末前我就建议D他带两男孩再去一次，这是最后一周了。我没去，正好用这点安静的时候做完些要做的事情。
晚上A打电话让她爸八、九点去接她回家。D把她接回来也十点来了吧，然后叫上我看电视放的电影，剩半截子的。看完十一点了，A上来叫她爸去给她输密码开电脑。十二多我去睡时，D早已经呼呼睡着了。显然，这玩一个小时电脑的要求这回是没人去MONITOR的了。想想是周末，我也就没有叫醒D，非要让他去看A是不是已经关了机了。（嘿嘿，后来才知道，这很可能是导致本周某离奇事件的时机。容后再续）。
周日，大家一个懒觉起来，很快就中午了。吃过午饭，D就带着三个小朋友去赶一点多的电影。我们四、五点还得去个即将离加去澳洲的朋友家里有点事。晚饭后，我们看奥斯卡，八点多把两个小的放床上睡去了，第二天又要上学了。A就一直在下面边看电视、边谈笑风生地讲电话。七点多小朋友在上面练琴的时候，我就听到D有下楼去，让她电视小点声音；因为她谈笑的声音太大，让她进自己房间关上门讲。我是没听到她爸的这要求起了任何效果的（好在小朋友已经在我的训练之下，基本上可以在弹琴的时候排除干扰了）。八点多，就听到D跟A说了几次，不要再讲电话了，快九点了，明天还要上学；显然地，她爸的这要求也是无效的。
所以, 过了九点的时候，D过来叫沉迷于颁奖礼的我一起下楼去，因为他需要去“命令”A挂电话了。叫上我呢，是因为以前每每D去叫A关电脑，不果，只得强制关机时，总是发生冲突，她不时会有些把显示器朝地上摔之类的疯狂举动，他爸去制止，有挡住她、推开她或是捉住她的手、胳膊之类的身体接触，她就打电话哭诉给她妈，他爸如何要KILL她了。然后，这仗就往往进一步升级地卷入了另一个大人。后来，我就跟D说，以后他需要采取可能有冲突的行动时，带上我，一则我可以从中间隔开一下两人，试图稳定一下至少是D的情绪；二则，怎么我也可以算个人证、来证实D有没有试图KILL他女儿。
A坐沙发上，面对大大声音开着的电视，电话讲得正兴头上呢，好象根本没有听到我们下去了，不知道我们就站在了她身边了。D说，已经过了九点，你必须挂电话了。她没有停的意思。D就再次重复他的要求，她终于有反应了，不过就是直呼他爸的全名，说是，等我先讲完，或是就讲完了这类的意思。我法语不那么灵光的，反正直呼他爸的全名我是听得懂的。
那口气、那腔调，我这做证人的听了都有些发毛，可见D一定有些上火了。他伸手想去拿她手上的电话，她就开始躲，电话线扯着另一头连着的MODEN，ROUTER哗啦一片，好了，这戏就又开场了。好不容易电话终于挂了，她也冲进了自己房间，可她把房间门摔得山响再一次激怒了D，他推开门、冲进房间、大声指责她差点把门上的玻璃全摔破了。我只好在跟了进去，把D推出门外，不过，就很严厉地对A说，如果你再这么摔门，我告诉你，门要是破了，我们是不会去修的，你房间就不会再有门了。
说完，我也出来了，还顺手关上了门。还没一秒钟，突然听到身后房间里砰地一声轰响，好象什么重物击在了窗子或墙上。推门一看，A正高举着把吉他在手上。我走进去，要求她，把吉他给我！吉他是用来奏音乐的，不是用来打东西了。她不肯，还是高举着。在我不断的重复的“把吉他给我！”声中，和她不断重复“NO”声中，我走到她面前，把吉他从她手上抢了过来。
等我们出来，再关上门，正转身想收拾一下刚才的乱局——乱了位置的沙发茶几、乱成一团的电话线、网线。哗的一声，身后的门开了，一个人影唰的一声冲了上楼；砰的一声大门响，人已经冲了出去（又一次!）。等我们赶到门口，她已经冲出好远。D说，靴子还在，她穿着袜子就冲出去了。D赶紧给她妈打电话，告诉她发生的事。就这当儿，A飞速地从门口取了靴子，飞速离开了。
打完电话，穿好衣服，D出门找人去了。找了好一会，回来了，问过没人回来，就又开着车出去找了。他还没回，A的妈妈打了过电话来，先说A已经在她那了、后说她知道A现在在哪了，总之是说A没事了，要D回来复她电话。等D回来，复电话过去，问A现在在哪里，她什么都不说，只是不断指责说，You are a liar. D只得挂了电话。我们知道，毫无疑问，她再次相信了A的，他要KILL ME，的哭诉；恐怕，这次很可能还是——他们要KILL ME。
这一周的生活就如此有了一个很高潮的ENDING，是不是？哈？
—— Feb. 16 to Feb. 22一周生活实录
谢谢飞云MM, 希望一切都会好起来. 这么多年的折腾, 学会了怎么爱自己了. :)
如果是青春期的问题,但愿很快会过去. 相信你的智慧和大爱,总有一天,会让A和她妈看到.
想跟你说,在维持一家老小的同时,别忘了好好爱自己.
对不起, 之前漏了复你了.
谢谢一霖MM一回来就来看园子里玩了. 时差倒过来了吗?
不好意思说,原因有许多.
你就别问了.:)
真的很感谢毛猫. 我很明白你的心意, 也懂你的意思. 不过, 大约所有的方式方法都得因人而异吧, 这个异既指行为的施者也指行为的受者,而施受也是可以互换的.
你用爱来溺S猫公,他会变得很合作,那应该是因为他知道APPRECIATE你的溺吧. 如果, 他不知道APPRECIATE, take your spoil as granted and ask for more and more. 如果一点没满足到, 以前你做过的一切就都被否认了, 你又会怎么做呢?
我个人觉得, 她很可能是以前已经被D溺得过多了, 现在他没条件了或是觉得不能再继续溺下去, 所以out of her expectation 了, 冲突就来了...嘿嘿...
以我自身的经验来看，我与猫公也有冲突的时候。有时，在事件演变到一定程度的时候，我会考虑如何改变自己的行为方式，因为要改变猫公很难，我只能改变自己，所以，很长时间以来，我摸索到用软的方式来对待猫公，用爱来溺S猫公，呵呵，效果很好，让他变得很合作。
我觉得，A可能与我前段时间的感觉一样，不知道大家对自己的爱，所以就很frustrated，很愤怒。A是不是在用愤怒向你们求救呢？A是不是用愤怒来测试你们对她的感情呢？
记得Diana王妃在最初就是用自残的方式发出求救信号，但是大家接收后的解读是她很麻烦。如果当年大家读懂了Diana的求救信号，如果当年Diana不那么“作”，事情可能就不会是今天的模样。
我不是基督徒，但是有一句话我很认同：爱如死之坚强。试试用爱来感化A，让她知道你和D是爱她的，她心中的怒气会减少些吧。
长发宝贝，希望你没觉得我在教训你，我真的是希望你能快乐！
父母复合的希望之类跟我没关的. D在我之前有过几个女朋友了,她妈都给她又生了个小弟弟了...嘿嘿...没我啥事儿.
一月一换呀, 估计D不敢. 他指着一周完了,有一周歇呢. 一连四周, 他大概得become crazy. :) 回头我问问他的意见. :))
consistent and persistent...hehe...大概也是我对D说得最多的两个词了. :)
她对我没什么成见，老实说，她的矛盾冲突多跟他爸发生的。她妈说什么是另一回事，究竟什么原因，只有猜测，没有结论。这事儿没法三言两语说得清。
同意月圆说的，应该和她的妈妈好好谈谈。 她的妈妈是关键啊。
I don't know what to say to you! This is very difficult situation. I don't think I can do any better than you.
I agree with mycereal that you should stay in the background. Do your best to support Dan and ask him to be consistent and persistent. How old is A and how old is Z?
埃，青春期的孩子，本来已经够让人伤脑筋的了，你家的情况更复杂。不容易啊，再抱抱吧。
嘿嘿，这两点要做到，从目前来说，还真不容易。第一点得伤筋动脉地从来一次。第二点，我从一开始就是除了跟我自己或RR直接相关的东西，还有就是她和她爸都OUT OF CONTROL的时候，我是绝少管她的。如果连这都不行，要做到的唯一方法，就只有分屋。这也是我在前面的文中提到合屋是underestimate问题的原因。
一直在努力地做到尽量不要PARENTING他的孩子，从一开始，我们就有很清楚共识。不过，生活在一个屋里，我还真不知道这个度该放在哪里。是不是他爸没在跟前，她做啥了我都该听之任之？是不是她把她爸噎得一时无话可说，我还是连声也不可以出？...
其实我的要求很简单，家里定了的规矩（实在不多），大人小孩人人都得守，如果她一个人有太多的特权（她已经有了许多两个小的没有的FREEDOM），对其他人(尤其其他孩子）不公平；我们至少得让两个小的不有样学样，得让他们知道什么对、什么错。
对这种情况，我也没有什么好的意见，我有两个观点，也在下面你们的留言的观点一样。
1， 不要shared custody. 孩子只能由一个parent 带，偶尔周末可以和另一个parent带。这样不会混淆。每两周换一种生活方式的生活太不让她适应了。这样，一方父母的管教也可以有效果。
2，你不要parenting. 你不要当面管她的任何事情。或者说，你唱红脸，Dan唱白脸。A也不听你的，你管她反而激化矛盾。
有些事，还是应该慢慢地，顺其自然地。还有，A应该在学校里由专业的school counselor 做心理辅导。---这件事要尽快，抓紧，一定要这样！
清关难断家务事啊。总之，我觉得你的重点是减少你和A的矛盾，她的事情，主要由他父亲管，你当然可以在跟Dan单独的时候交流，提建议。
其实语言也不是唯一的沟通方式，如果有沟通的愿望，那也不算太大的障碍。在家里最有语言障碍的娭毑和Z都偶尔有交流呢。
嘿嘿， 你知我的啦，没什么别的，就是很记得些细节。实录一下，做个记录也是做个纪念。也算是对我当成说自己Underestimate现实问题的一个supporting吧。
你知道这边父母分开，法律是鼓励保持两个孩子在一起，父母有shared custody. 我以前很赞许这种说法，而现在，我甚至想着是不是要上书去说说自己的看法转变。：）
父母之所以会分开，很可能就是因为两个人的想事做事方法不同，这种不同也很可能就反映到了养孩子、带孩子和教育孩子上。孩子们这边那边地轮着呆，不同的要求标准之下，小的时候势必很CONFUSED，大的时候就有空子可以钻。这么看来，国内那种一人带一个，或主归一人的做法也是有可取之处的。
嘿嘿...我不是一个很坚决的主谈派吗? 所以, 就算D不谈, 我可能也都早已经KICK他的PP, 让他去谈了. 不过,现在我很REALISTIC的结论就是谈可能真已经没什么大用, 我们得谋求其他POSSIBLE SOLUTION了.
其实, 与其说她是原则性不强, 不如说是大家的原则差太远. 她从不认为A有问题, A之所有有不好的行为态度,都是他人的责任--朋友带坏的, 老师不好, 当爸的没能力管孩子(没GF前), 当爸的受人唆使(有GF后)等等. 我们一直试图说服她, 不承认A在这些事情上有自己的责任, 对她改善行为态度以至整个成长过程都是不利的。可惜是连基本共识都达不到，在我看来，这才是最大的问题，最没法通过谈能解决的问题。
谢谢松松. 对了, 你怎么去不了NY呢, 我说七月?
我希望真的只是荷尔蒙的问题, 因为荷尔蒙的问题比较快就能过去的. 不过,我很有些怀疑..嘿嘿..
关于培养感情, 效果强差人意, 可能也是我不够擅长如此吧. 她的所好所要不少跟我的原则有冲突, 而我是个原则性很强的人. 还有, 对于不会APPRECIATE的人, 我真不知道如何去培养感情的.
谢谢饼M. 其实谁对谁错没关系, 我只希望大家的生活都可以简单,平静一点. :)
谢谢毛猫一次有一次的留言和拥抱. 我希望我真的可以象你一样对爱的能力那么有信心.
现在我很有些困惑, 这青春期CRISIS究竟只是荷尔蒙作怪呢,还是跟每个孩子的天生的性格以及他们是从小是怎么教育大的有相当大的关系呢?
我除了自己的青春期,没有其他经验. 刚开始我以自己当时的心态去理解她,经常给D做思想工作,让他认识到她不再是BABY GIRL了.比如说她不愿意跟我们一起活动了,D不应该为此生气之类. 但慢慢地,我发现自己是实在没办法去理解了. 我没跟青春期之前的她生活过, 没法下什么结论.不过, 以我现在所见所闻及所了解的信息, 我觉得我的困惑还是很有道理的.
清清妹妹，你是一位勇敢的女人，你选了一条不容易的路，但是，只有在很崎岖的路上才能看见最美的风光。我钦佩你！抱抱again！
在无名家翻旧贴,看到一篇【相爱的纪念】：男孩时间女孩时间http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200710&postID=20767,觉得连亲生小孩的照顾都是那么的不易,而男孩和女孩需要得到attention的方式又是那么的不同,所以真是挺多因素要考虑的......慢慢来吧,抱抱姐姐
没招可支。咱们忍一忍，看她还能青少年多久。
抱抱青清。
A真是好难管.
唉，青春期的孩子，尤其是有些女孩子，可能荷尔蒙不稳定，有时很让家长伤脑筋的。
我觉得你做得很冷静了，写出来也是一种情绪梳理。阿小丹的孩子，不论怎样还是要好好关心的。等小姑娘情绪好的时候，顺着她关心一下，一起逛逛街、吃吃饭，多培养感情？另外，和阿丹一个立场也很重要（看起来你们是这样的）。
唉，没有经验。还是再抱抱吧。~~~
我是跟你站一起的，我觉得那个丹的前妻不对：）