jk的所谓随笔
赶上或追上，实在不行就远远的跟着吧。真累！
正文
不失童真
赵本山考美国人智商
赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”
高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了，遂答道：“因为他见过我的照片！”
赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏：“2号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山：“3号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我2人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山：“4号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏：“5号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给点小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏：“6号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山：“7号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有2个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，2人要到太空进行为期1年的考察，烟鬼带了10条烟，酒鬼带了10箱酒。1年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔急忙拉着菲帅的手：“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” 银行别称-转贴(真亏想得出来)
中国建设银行 ( C B C) -- " 存 不 存 ? "
交通银行 ( B C ) - - " 不 存。 "
中国工商银行 ( I CBC) --"爱存不存。"
中国农业银行 ( A B C) - -"俺不存。"
北京市商业银行 (BCCB)--"白存存不?"
国家开发银行 ( C D B) --"存点吧。"
兴业银行 ( C I B ) - - "存一百。"
招商银行 ( CM BC) - - "存吗?不存?"
汇丰银行 ( HSBC ) - - "还是不存" 1.资格
牙医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。
他刚上床，床边的电话响了。
他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是小明的妈妈，”打电话的人说，“我的小明今天不是让你先生洗牙齿吗，但是回家到现在都一直没法张开嘴巴吃东西，还一直说很麻，我要请医生赶快来。”
牙医半醒半睡地说了些指示，由太太如此这般地转告打电话的人。 “你照办，马上就会好多了。”她说。
“谢谢你，”小鼻子的妈妈说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
2.二百五
小李满脸不高兴来单位上班.
同事问他：小李子，遇上不顺心事了？
小李回答：刚在公车上捡到500块。
同事：那不错哟，小子，发财哦。
小李解释：可另一乘客也看到了，我和他平分了。。。。
同事：那你不还赚了二百五？
小子皱下眉头：真他妈二百五，刚在门口整了下口袋钱，才发现那500块是我掉地上的。
3.拔牙
一位男士和他的妻子走进一家牙科诊所。
男士对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是位勇敢的女士!现在请告诉我您要拔哪颗牙？”
男士把身体转向妻子：“亲爱的，张开嘴，告诉医生你要拔哪颗牙！”
因果联系
老同学聚会，20多年了好不容易相见欢。
一番热情叙旧后却得到很有意思的结果:
小时侯上学时，第一次上英语课时一个把"English" 读为"应给利息"的同学当了银行行长；
读为"阴沟里洗"的二个同学成了小菜贩子，水果贩子；
读为"因果联系"的三个同学成了哲学家，律师；
读为"硬改历史"的四个同学成了政治家，有的在中央，有的在省市；
读为"英国里去"的五个成了海外华侨，有海外联谊会长，有商会会长，有海龟；
而我，不小心读成了"应该累死"结果成了……真的累啊……
工作辛苦了！提前祝朋友们：五一国际劳动节快乐！周末快乐！
想开点-小笑话
蚂蚁对在池塘里洗澡的大象喊到:"喂!你上来".
大象上来了后,蚂蚁仔细看了好一会儿说:"没事了你下去吧"。
大象怒到:"小样!你是不是找死?要我上来干什么?"
蚂蚁不服到:"我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！。。。。"。
一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后很不自在，只敢露出个头.实在忍不住后说："你没见过像俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！"
癞蛤蟆："妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。"
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台.
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从.
老鼠大怒道："当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！"
动物园召开学术研讨会，主持人问："猫是否会爬树？"
老鹰抢答："会！"
主持人："请举例说明！"
老鹰含泪说道："那年，我睡熟了，猫爬上了树。。。后来就有了猫头鹰！"
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了。为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道："幸亏偶腿多！"
大夫也安慰道："是的,兄弟，想开点都得切啊，你以后就是蚯蚓了！"
蜘蛛深爱著蚂蚁，表达爱意时却都遭到拒绝。
恼羞成怒的蜘蛛大吼："为什么？这一切都是为什么？"
蚂蚁胆怯地说："俺妈说了，成天在网上呆著的都不是好人！"
(更正:上这里来的不算啊,上这里来的都是好人！)
闭嘴不就没事了
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可伶”！
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”
一男士红肿著双眼来上班
同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢我把她的裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
某夜，丈夫想与妻子亲热。
妻子指了指身旁睡著的孩子说：“孩子醒著呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡著了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
公司经理在办公室墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措，围观群众越来越多。
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等著我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎著愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，不停地“呸──呸──呸──”。
有男士道：“怎么?吃了这还吐壳？！”
餐厅中女：“你到底打算什么时候跟我结婚？”
男的沉默。
女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”
一会儿侍应生走过来：“小姐，别这样，你把本店的客人都吓跑了。”
该死的逗号
不要用坏了
昨晚在河西万达广场，二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁净，龙头水槽都是托托的。
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字"不要用坏了"。我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过?太小看人了，居然怕果果用坏你的小便门?真乃笑话!
不理他，照用，终于舒服了......托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。
突然，自动喷水水量超大，以90度直角猛烈向外喷射......
果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日的，高级高科技啊!居然带清洗功能的，难怪怕让 我给用坏了，今天领教了，早知道就应该先将衣裤扒光了才使用。
下次再遇到这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天什么土，这么没见过世面。
拧干衣服抹干身子，在镜子前理理发型，调整微笑，果果我依然风度翩翩的出了门。
突然一个念头一闪。。。。。"不要用坏了"。。。。。
会不会是"不要用，坏了"?。。。。。
妈的，害果果我穿着衣服洗了个冷水澡。。。。
你丫会写字吗?打个逗号会死啊?!
jk 评论于：2010-11-05 09:12:14 [回复评论] 删除
回复阿卡卡的评论:
阿卡卡好，周末快乐哈~~~
jk 评论于：2009-12-11 18:27:13 [回复评论]
回复米兰的评论:
周末快乐!
jk 评论于：2009-12-11 18:26:21 [回复评论]
回复米兰的评论:
兰子很可能几乎可以肯定是好人...
赵本山考美国人智商
赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”
高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了，遂答道：“因为他见过我的照片！”
赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏：“2号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山：“3号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我2人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山：“4号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏：“5号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给点小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏：“6号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山：“7号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有2个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，2人要到太空进行为期1年的考察，烟鬼带了10条烟，酒鬼带了10箱酒。1年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔急忙拉着菲帅的手：“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” 银行别称-转贴(真亏想得出来)
中国建设银行 ( C B C) -- " 存 不 存 ? "
交通银行 ( B C ) - - " 不 存。 "
中国工商银行 ( I CBC) --"爱存不存。"
中国农业银行 ( A B C) - -"俺不存。"
北京市商业银行 (BCCB)--"白存存不?"
国家开发银行 ( C D B) --"存点吧。"
兴业银行 ( C I B ) - - "存一百。"
招商银行 ( CM BC) - - "存吗?不存?"
汇丰银行 ( HSBC ) - - "还是不存" 1.资格
牙医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。
他刚上床，床边的电话响了。
他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是小明的妈妈，”打电话的人说，“我的小明今天不是让你先生洗牙齿吗，但是回家到现在都一直没法张开嘴巴吃东西，还一直说很麻，我要请医生赶快来。”
牙医半醒半睡地说了些指示，由太太如此这般地转告打电话的人。 “你照办，马上就会好多了。”她说。
“谢谢你，”小鼻子的妈妈说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
2.二百五
小李满脸不高兴来单位上班.
同事问他：小李子，遇上不顺心事了？
小李回答：刚在公车上捡到500块。
同事：那不错哟，小子，发财哦。
小李解释：可另一乘客也看到了，我和他平分了。。。。
同事：那你不还赚了二百五？
小子皱下眉头：真他妈二百五，刚在门口整了下口袋钱，才发现那500块是我掉地上的。
3.拔牙
一位男士和他的妻子走进一家牙科诊所。
男士对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是位勇敢的女士!现在请告诉我您要拔哪颗牙？”
男士把身体转向妻子：“亲爱的，张开嘴，告诉医生你要拔哪颗牙！”
因果联系
老同学聚会，20多年了好不容易相见欢。
一番热情叙旧后却得到很有意思的结果:
小时侯上学时，第一次上英语课时一个把"English" 读为"应给利息"的同学当了银行行长；
读为"阴沟里洗"的二个同学成了小菜贩子，水果贩子；
读为"因果联系"的三个同学成了哲学家，律师；
读为"硬改历史"的四个同学成了政治家，有的在中央，有的在省市；
读为"英国里去"的五个成了海外华侨，有海外联谊会长，有商会会长，有海龟；
而我，不小心读成了"应该累死"结果成了……真的累啊……
工作辛苦了！提前祝朋友们：五一国际劳动节快乐！周末快乐！
想开点-小笑话
蚂蚁对在池塘里洗澡的大象喊到:"喂!你上来".
大象上来了后,蚂蚁仔细看了好一会儿说:"没事了你下去吧"。
大象怒到:"小样!你是不是找死?要我上来干什么?"
蚂蚁不服到:"我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！。。。。"。
一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后很不自在，只敢露出个头.实在忍不住后说："你没见过像俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！"
癞蛤蟆："妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。"
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台.
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从.
老鼠大怒道："当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！"
动物园召开学术研讨会，主持人问："猫是否会爬树？"
老鹰抢答："会！"
主持人："请举例说明！"
老鹰含泪说道："那年，我睡熟了，猫爬上了树。。。后来就有了猫头鹰！"
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了。为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道："幸亏偶腿多！"
大夫也安慰道："是的,兄弟，想开点都得切啊，你以后就是蚯蚓了！"
蜘蛛深爱著蚂蚁，表达爱意时却都遭到拒绝。
恼羞成怒的蜘蛛大吼："为什么？这一切都是为什么？"
蚂蚁胆怯地说："俺妈说了，成天在网上呆著的都不是好人！"
(更正:上这里来的不算啊,上这里来的都是好人！)
闭嘴不就没事了
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可伶”！
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”
一男士红肿著双眼来上班
同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢我把她的裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
某夜，丈夫想与妻子亲热。
妻子指了指身旁睡著的孩子说：“孩子醒著呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡著了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
公司经理在办公室墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措，围观群众越来越多。
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等著我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎著愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，不停地“呸──呸──呸──”。
有男士道：“怎么?吃了这还吐壳？！”
餐厅中女：“你到底打算什么时候跟我结婚？”
男的沉默。
女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”
一会儿侍应生走过来：“小姐，别这样，你把本店的客人都吓跑了。”
该死的逗号
不要用坏了
昨晚在河西万达广场，二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁净，龙头水槽都是托托的。
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字"不要用坏了"。我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过?太小看人了，居然怕果果用坏你的小便门?真乃笑话!
不理他，照用，终于舒服了......托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。
突然，自动喷水水量超大，以90度直角猛烈向外喷射......
果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日的，高级高科技啊!居然带清洗功能的，难怪怕让 我给用坏了，今天领教了，早知道就应该先将衣裤扒光了才使用。
下次再遇到这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天什么土，这么没见过世面。
拧干衣服抹干身子，在镜子前理理发型，调整微笑，果果我依然风度翩翩的出了门。
突然一个念头一闪。。。。。"不要用坏了"。。。。。
会不会是"不要用，坏了"?。。。。。
妈的，害果果我穿着衣服洗了个冷水澡。。。。
你丫会写字吗?打个逗号会死啊?!
jk 评论于：2010-11-05 09:12:14 [回复评论] 删除
回复阿卡卡的评论:阿卡卡好，周末快乐哈~~~
jk 评论于：2009-12-11 18:27:13 [回复评论]
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 哈哈，锅锅滴逗号用错啦。。。届叫好4多摸 |
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回复米兰的评论:周末快乐!
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 哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~`周末一定快乐! |
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| 回复youyou~的评论: 悠悠戏曲大师好*^0^* |
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 JK大师好*^0^* |
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| 回复林韵的评论: 林韵啊，可别检讨啥的，俺平时更加懒，净潜水的。周末快乐! |
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| 回复阿卡卡的评论: 闭嘴不就没事了 |
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| 回复五弟五哥的评论: 记住了哈 |
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 haha~~~~~~~~~~~开心给JK请安，好久没来，先自我批评一下啊~~~ |
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| 1? 5哥溜届哈来取金牙？ 大狮滴回答蒸妙！ |
jk 评论于：2009-12-11 18:26:21 [回复评论]
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 俺记住两样事儿，闭嘴，别摸女人裙子！ |
删除 |
回复米兰的评论:兰子很可能几乎可以肯定是好人...
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| 俺是好人... |
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| 回复贴心宝贝的评论: 哈哈哈，绝对的是，要不然就没人是了~~~!! |
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 哈哈。。。咱也是好人。周末愉快！ |
阿卡卡周末快乐哈
悠悠周末快乐哈
问好JK大师～～