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正文
吝啬鬼买牛肉 2006-09-16 11:25:08
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？”“不行！”
“五块一斤行不行？”“不行！”
“七块一斤总行了吧！”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
由jk张贴 @ 2006-09-16 11:25:08 (179)
新命名法 2006-09-29 13:54:36
有一天，一个小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？"
父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”
由jk张贴 @ 2006-09-29 13:54:36 (358)
小的和大的 2006-09-29 13:49:59
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿著他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
由jk张贴 @ 2006-09-29 13:49:59 (399)
误差几何 2006-09-25 10:10:13
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不
印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
由jk张贴 @ 2006-09-25 10:10:13 (295)
侮辱小狗 2006-09-25 10:09:10
妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
由jk张贴 @ 2006-09-25 10:09:10 (310)
下一上三 2006-09-23 12:22:56
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还可以乘三位。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 12:22:56 (154)
信任 2006-09-23 12:21:12
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 12:21:12 (125)
修理电话 2006-09-23 11:55:06
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。“是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。什么？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！”放下听筒的银行家，面对来客说：“请问贵姓？有何贵干？”“我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的……”
由jk张贴 @ 2006-09-23 11:55:06 (176)
幸福破灭 2006-09-23 11:52:03
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在， 唉，全都没有了。” “发生什么了？”朋友问道。 “唉，被我老婆踢醒了。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 11:52:03 (151)
(笑话)刑满之日 2006-09-19 14:44:53
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
由jk张贴 @ 2006-09-19 14:44:53 (178)
(笑话)猩红热传染 2006-09-19 14:41:56
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
由jk张贴 @ 2006-09-19 14:41:56 (163)
星空 2006-09-18 00:37:43
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡著了。
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐篷了！”
由jk张贴 @ 2006-09-18 00:37:43 (158)
雾都 2006-09-18 00:35:53
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
由jk张贴 @ 2006-09-18 00:35:53 (151)
虚惊一场 2006-09-16 11:27:57
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！”
“请别担心，我是保育院的女教师。”
由jk张贴 @ 2006-09-16 11:27:57 (168)
稀世左轮手枪 2006-09-14 10:44:04
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
由jk张贴 @ 2006-09-14 10:44:04 (170)
误会 2006-09-14 10:41:55
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！”
由jk张贴 @ 2006-09-14 10:41:55 (146)
下水道里的金币 2006-09-12 23:28:27
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎著空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动著泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
由jk张贴 @ 2006-09-12 23:28:27 (191)
张三卖药 2006-09-12 23:26:28
张三是个药店的售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们哪里不舒服，从来不告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他们的话，你就不要再来上班了。”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常厉害，好像连肺都要咳出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有、有、有... ...请稍等片刻，我这就给您拿过来。”话没说完，他就转身到货柜里面乱翻起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽的药，他想回头跟那人说找不到，可是却看见老板正盯著他。
张三把心一横，拿了一瓶泻药塞进那个不停咳嗽的人手中，用非常肯定的、只有专家级的医生才会的口吻对那人说：“立刻把药吃下去，你就不咳嗽了。”
病人听他这么说，想也没想，甚至连药瓶的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地往外走去，刚刚走到大街上，病人就扶著一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳得不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药”
“什么”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板”，张三指著外面那人说，“他这么久了都不敢咳一下。”
由jk张贴 @ 2006-09-12 23:26:28 (187)
美丽的草原我的家-歌手：德德玛
美丽的草原我的家
风吹绿草遍地花
彩蝶纷飞白鸟儿唱
一弯碧水映晚霞
骏马好似彩云朵
牛羊好似珍珠洒
啊 牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
美丽的草原我的家
水清草美我爱它
草原就象绿色的海
毡包就象白莲花
牧民描绘幸福景
春光万里美如画
啊 牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？”“不行！”
“五块一斤行不行？”“不行！”
“七块一斤总行了吧！”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
由jk张贴 @ 2006-09-16 11:25:08 (179)
新命名法 2006-09-29 13:54:36
有一天，一个小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？"
父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”
由jk张贴 @ 2006-09-29 13:54:36 (358)
小的和大的 2006-09-29 13:49:59
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿著他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
由jk张贴 @ 2006-09-29 13:49:59 (399)
误差几何 2006-09-25 10:10:13
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不
印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
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侮辱小狗 2006-09-25 10:09:10
妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
由jk张贴 @ 2006-09-25 10:09:10 (310)
下一上三 2006-09-23 12:22:56
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还可以乘三位。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 12:22:56 (154)
信任 2006-09-23 12:21:12
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 12:21:12 (125)
修理电话 2006-09-23 11:55:06
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。“是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。什么？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！”放下听筒的银行家，面对来客说：“请问贵姓？有何贵干？”“我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的……”
由jk张贴 @ 2006-09-23 11:55:06 (176)
幸福破灭 2006-09-23 11:52:03
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在， 唉，全都没有了。” “发生什么了？”朋友问道。 “唉，被我老婆踢醒了。”
由jk张贴 @ 2006-09-23 11:52:03 (151)
(笑话)刑满之日 2006-09-19 14:44:53
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
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(笑话)猩红热传染 2006-09-19 14:41:56
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
由jk张贴 @ 2006-09-19 14:41:56 (163)
星空 2006-09-18 00:37:43
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡著了。
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐篷了！”
由jk张贴 @ 2006-09-18 00:37:43 (158)
雾都 2006-09-18 00:35:53
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
由jk张贴 @ 2006-09-18 00:35:53 (151)
虚惊一场 2006-09-16 11:27:57
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！”
“请别担心，我是保育院的女教师。”
由jk张贴 @ 2006-09-16 11:27:57 (168)
稀世左轮手枪 2006-09-14 10:44:04
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
由jk张贴 @ 2006-09-14 10:44:04 (170)
误会 2006-09-14 10:41:55
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！”
由jk张贴 @ 2006-09-14 10:41:55 (146)
下水道里的金币 2006-09-12 23:28:27
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎著空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动著泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
由jk张贴 @ 2006-09-12 23:28:27 (191)
张三卖药 2006-09-12 23:26:28
张三是个药店的售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们哪里不舒服，从来不告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他们的话，你就不要再来上班了。”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常厉害，好像连肺都要咳出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有、有、有... ...请稍等片刻，我这就给您拿过来。”话没说完，他就转身到货柜里面乱翻起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽的药，他想回头跟那人说找不到，可是却看见老板正盯著他。
张三把心一横，拿了一瓶泻药塞进那个不停咳嗽的人手中，用非常肯定的、只有专家级的医生才会的口吻对那人说：“立刻把药吃下去，你就不咳嗽了。”
病人听他这么说，想也没想，甚至连药瓶的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地往外走去，刚刚走到大街上，病人就扶著一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳得不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药”
“什么”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板”，张三指著外面那人说，“他这么久了都不敢咳一下。”
由jk张贴 @ 2006-09-12 23:26:28 (187)
美丽的草原我的家-歌手：德德玛
美丽的草原我的家
风吹绿草遍地花
彩蝶纷飞白鸟儿唱
一弯碧水映晚霞
骏马好似彩云朵
牛羊好似珍珠洒
啊 牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
美丽的草原我的家
水清草美我爱它
草原就象绿色的海
毡包就象白莲花
牧民描绘幸福景
春光万里美如画
啊 牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
牧羊姑娘放声唱
愉快的歌声满天涯
美丽MM来信了,很叫人感动
dogiveashit@hotmail.com
要不再试试？若还是不行的话我再给你一个新地址。
抱歉，JK兄弟，总之这手咱得握上，可别让小弟我内疚一辈子啊！
哈
JK我进来是想说明一下,我没有本事作鼠标画,那一幅是晚秋自己的作品.
报告完了.
谢谢你夸奖!要更努力!
一如我的邮箱地址：“dogiveashit@hotmail.com”。
也就是说，you have to go through my shit to see my decency 。
想起张中行两句诗，不禁莞尔：
屎溺乾元参欲透，
玄功尚阙祖师禅。