霞

----- 献给我心中的你，献给我心爱的你

你的霞，于 1993 年初夏

满纸荒唐言，一把辛酸泪。 都云作者痴，谁解其中味？

--- 曹雪芹

----- 也献给可悲可泣的“第三者”们

七、苦恋

这十五天的病休，这么快就过去了，我又回到了波鸿。我的住处显得冷冷清清的，没有生气。临别的那天你送我时，在车上，你对我说：“不要多想，我不像你所想得那么坏，我希望，起码我们还有这一段，还有这种关系。”我是很珍惜这种关系的吗？这对我重要吗？你所奉行的：“不求天长地久，只求实实在在的拥有”，对你自己是有益无害的。而我呢？你很明白我想要的是什么！

晚上到家后，你打来了电话。你关切地问我身体怎么样，好像我一离开了你的照顾就不能自理了。我说这些天，让你受累了，你说你自我感觉还好！不然你自己会停的。你也为自己这么旺盛而惊讶。你说，这与心情有关，不知你与我是个什么心情。。。我说你误会了我所说的“让你受累了”的意思。你才不好意思地嘿嘿了两声，说我怎么一下子变得这么客气，那点事儿，没什么可提的。你还说不是你小气，而是“身不由己”，外交部统一加强了对驻外人员的管理，汉堡的领馆还是个抽查点，。。。当然一切由你说了，我只看实际行动。但这又能怎样呢？我还是只贪恋一时的亲热而不顾一切？在你那儿看了台湾的电视剧：《红尘有爱》。只看了个头儿，还不错，你也爱看。但那情、那爱写得过于理想化了，叫人不可相信了。

第一天上班来，把在汉堡开的假条交上后，人事部的头头 Michoneck 叫住了我，问我为 什么病了还跑到汉堡去？一副不高兴的样子。我说这儿的医生看不好我的病，我的熟人叫我去他那儿，他认识好医生，于是我就去了。他问是不是那儿的医生就查出了什么来了呢？我说是呀，可又一时说不上病名。他说不用了，“你的什么病，是你自己的事儿。”他不想知道。我问他是不是我做错了什么？他说他只想知道为什么“你病了却跑到汉堡去了？病了就该是躺在床上，不该到处乱跑。”我说这个医生看了一、两次了，也看不好我的病，我也不知道该问谁好，正好汉堡有熟人，就问了两句，就这样去了汉堡。他说了声明白了，我正要走， Fr. Ucka 来了，说还不够，还要改一下，我给她的是第二次诊断书，为什么没有第一次 的？ 我说我马上就拿给你，但第一次的我并没有休息，还在这儿干活儿呢！ ..... 管得还真严。

两个星期没来上班，办公桌上堆着一大摞文件，传真，信件，公司内部通讯，等等，我边看边收拾着。在收拾东西时，翻出了清华的中西文的软件，整理了一份出来，准备给你寄去，不知你那儿的机子用多大的盘子，给你打了个电话，聊了近半个小时。你连磁盘规格， DDS Version 都不知道， 真是个科盲！守着个 PC ，却对其一点儿都不了解，这样的人也在 当总经理，我也对你这样的人动心，钟情？人到底是怎么回事呢？我再给你寄去我公司买的清华的中西文的软件，让我头头知道了，该开除我了。。。。

也许是我被你鬼迷心窍了？你会的那一套，别的男人就不会吗？我怎么现在就认得那么死：只有在你那儿我才有无限的幸福，但这幸福又能属于我多长时间呢？

Jutta 又来收钱，又有谁过 60 大寿，可能要到下个月二号才来，我还以为明天中午饭可以 有着落了呢！ Jutta 见到我，嗔怪地说：“你这两个星期到哪里去了，让我们这么担心！” 其实她已经从 Ucka 那儿知到了我在汉堡休病假了。接着她对我挤了挤她那蓝蓝眼角儿： “一会儿跟你说个事儿。”我可以体会到 Jutta 对我的 关怀。可她能有什么事儿跟我说呢？

头头来跟我谈了谈我病休这两周中部里的工作情况，我又跟办公室里的同事们了解了一下公司以及我们手头几个项目的进展情况，他们几乎把我拉下的活儿都及时做了，剩下的没有什么可赶急的活儿了，他们说，还不知道我这病休会休到什么时候，因为那个周五我离开公司时的脸色很难看。

办公桌上的文件还没清理完，电话铃就响了起来，一听到你那熟悉的声音，刚静下来的心，就又让你里挑逗得怦怦乱跳，尽管你的电话也只不过是一般的寒暄问候，尽管我刚刚还给你打过电话。你说我刚才给你打电话时旁边有人，没能跟我说上几句贴心话，很过意不去，你问寒问暖的那些话，昨天晚上都说过了，今天怎么又来问一遍？你说你好想我，这个周末，我能不能去你那儿？我不是刚刚从你那儿回来吗？你说你已经习惯了我在家的的生活，我这一走，家里显得那么空荡荡的，你的心里也空荡荡，没着没落地，上班来也没法集中精力跟下属们商谈工作。你一定要我答应你周五我一下班就乘车去你那儿。咳！我这心里想的怎么和你想的是一回事儿呢。不过我还是没有马上答应你。可没过一会儿，你又打来电话，问我怎么样，说我要是不给你一个确切的答复，你的心就安定不下来。我说我并不是想挑逗你，我还不知道我周末是否能走得脱，我告诉你我的心情和你一样，恨不得马上就能见到你，恨不得马上就能投入到你的怀抱中。但我们毕竟是各自都有自己的责任的人了呀。我告诉你，最晚我下班后回到家中就会在给你去电话的。

午间的一点点休息时间里， Jutta 拉我去公司附近的 Suedpark 去散步，说起了她要跟我 说的事儿来：原来她是想给我介绍个男朋友。她说看我一个人，病了都没有人在身边，还要跑到汉堡那么远去。她那个心疼我的口气就象是个大姐姐说小妹妹似的。她邀请我下个周末去她家，她丈夫过生日，邀请了几个好朋友，其中好几个都还是单身汉，如果我能看上哪个，她负责帮我联系。我真的十分感谢 Jutta ，可她怎么会知道我现在心里只有你呢？谁还能让我 看上呢？当然 Jutta 也没一定要我看上谁，只不过是去给她丈夫过个生日。我就答应了她。

下班后，回到家里，还没来得及做饭就给你打电话，可是哪儿都找不到你，家里、办公室里的电话都没人接。我只好闷闷不乐地听着从你那儿转录来的歌曲，做饭，吃饭，洗碗刷锅，洗浴，就寝。

这首《 你会爱我很久吗》的歌词，正是我此时的心情：

我害怕你的柔 害怕如此对我
到底还有什么给我
不是我未曾心动 只是有些不懂
这样的相爱还有多久
教我如何不去想你承诺过的话
声声的爱我分不清是真假
啊你呀 你教人如何不牵挂
倘若是真的你会爱我很久吗
你总是这样的说教 我别想太多
你永远一直在我左右
不是我故意不懂只是有些疑惑
这样的相爱还有多久
教我如何不去想你承诺过的话
声声的爱我分不清是真假
啊你呀 你教人如何不牵挂
倘若是真的你会爱我很久吗

晚上十一点多了你才打来电话，说我为什么不给你打电话也不等你的电话就睡了！我说我给你打过电话，你都不在，再说我的确太累了。你马上向我道歉，说你那儿来了个客户，跟他们应酬得好艰难，没能抽时间打电话告诉我，现在刚刚与客户吃饭回来。你说这是没有我在你身边的第二个晚上，你想我想得心烦意乱，只能抱着我睡过的枕头来安慰自己。可那枕头上留下的我的体香让你神魂颠倒，不得心安。我也坦率地说，离开了你的怀抱，我也很难入睡，只能是一个人想象着能再次回到你怀中时的情景，慢慢入睡。你再次追问我周五能不能去你那儿，还说，我要是不答应你，你就会找我来的！我说到目前为止这个周末还没有安排，也就是说如果这样保持下去的话，我这个周末是属于你的，可是下个周末已经有人邀请我去参加生日庆贺聚会了。你一听就着急了：“每个周末都该是我们的呀！”

就这样，除了那个去参加 Jutta 丈夫的生日庆贺的周末外，六月到七月的每个周末我都是 在你那儿过的。我的心情也随着每周的日子，周期性变化着：周一，刚从你那儿回来，上班没精打采，想着还有四天的时间才能再见到你，就十分难过；周二，心情仍然低沉，没有你在身边的日子是那么难熬，甚至自己会开始乱想，你是不是也是这样地在爱着我；周三，情绪慢慢有些好转：还有两天就又能与你相聚了，但仍然觉得这种相爱实在是折磨人；周四，热切盼望的一天，身心均已经是迫不及待的了；周五，是心情最好的一天，还没来上班，心就飞到了你的身边，憧憬着与你再次相聚的情景，。。。周六和周日，是在天堂的日子！

不用说，在 Jutta 家的聚会上我谁都没看上，心中有了个你，谁还能进得来呢。 Jutta 很 上心地给我推荐一位小伙子，看上去也倒是挺可人的，金发碧眼，模特儿身材，举止谈吐也文雅大方。可 Jutta 说他自己在开着一家 Metyger --- 肉食店，就让我把这个人与屠夫这个 字眼儿联想起来，怎么也提不起好感来了。

........

我们能在一起的日子已经是屈指可数的了，尽管你一拖再拖你回国探亲的日子。离你回国探亲的日子越来越近了，我们更加珍惜我们能在一起的每时每刻了。每次的相聚都是那么甜蜜，每次的分离都有无奈的痛苦。

这又是刚刚离开你后的一个星期一，下班前还有点儿时间，数了数与你在一起的日子，一共是 34 天，到目前为止。可以说是零零散散的延长了的蜜月？可我总是觉得没个够？这次不是你叫我回来，我也许还会呆在你那儿呢。我也是太无自知之明了吧。你都有些嫌弃我了，我还赖在那儿。对我来说是在自己往自己脖子上套绞索，弄得如此不可自拔。给你写信，也许只有此时此刻的心情才写得出来。

本想先给姐姐和父亲写信，可提起笔来却给你写起信来。我真是陷得太深了。我为什么老想这种不可能的事儿来折磨自己？我欠你什么情了，上辈子该了你多少债了？何时能还完？我已经向你许了愿：你过生日时送给你一件毛衣。我得言之有证才行啊！我担心这债会越拖越多的！

这两天与你的交谈，可以理会出你对我的看法不如以前那样好了，因为我把我与迪特的关系也告诉了你。但是你还想与我“就这样相处下去。”早上我在电话里告诉你我很在意你对我的看法，你也不否认你对我的那些不好的看法。只说很珍惜我们这段感情。给你的信，我本想留给你，但你嘴中说出的“荒唐”二字，让我伤心了许多，你既然是这样看我的，我还对你那样痴心干什么？但是我又自拔不了。

到了周四，给你的信终于忍不住发了，你怎么去理解都由你了吧。中午给你打了电话，告诉你又给你写了信，你说：“你怎么不说，老爱写呢！”我说：“你不爱看，我就把信给追回来！”我本想说，我问过你那么多，你都不答，你所说的：“就这样下去，不好吗？”的问话，早已告诉了我一切，我又何必要在你这棵树上吊死？但这断不了的情思恋意，又怎样才能平息？你说你有种不可名状的感觉，我最好还是不去相信你的话。你看来是老手，用这种话来勾我的心。而你即使是如你现在所说的那样的话，只要你一登上飞机，一到国内，那些接连不断的变化、刺激，马上就会改变你头脑中的一切，冲淡一切由我引起的东西，四十天的探亲之后，你就会是别的一种思想，另一种精神面貌。也许他和我都需要换换环境，不然是不可自拔的。

晚上接过你的电话后，又是一个小时没睡，好不容易入睡后，又常常醒来，净是些乱七八糟的梦。晚上没心思做饭，吃了点儿苹果酱、酸奶就挺过去了。日子还是得好好过呀！可一点儿都没兴趣去超市买东西，没兴趣去做什么来吃。像那天在你那儿，只想与你躺在一起，别的什么都不愿意干。要干，也得与你一起干。好没意思，我怎么这么没用呢？自己往陷阱（这字的拼音竟与“仙境”一样）里走，明知山有虎，偏向虎山行。

我一个人独处时，总在想：我不知我该不该去相信你？相信你又能怎么样？你并没又把与我得相处想得那么认真，许多事儿都是心不在焉的。我曾告诉你，我将你的箱子的号码锁全编了号为 028 ，你根本没记住。打不开箱子时打电话来问我，不知你是装的还是真的。那天中午给你去电话，聊了半个小时。你说你要来看我，我说还是不来为好，临走之前，事儿多，找你的人也多，万一出了差子呢，叫你慎重一些，要不我去看你？但上次在你那儿问过你的话，要我脸面上不好看，我的确觉得自己是死皮赖脸的了。你又说你从来没有过这种感觉，什么吃醋，嫉妒，等等。现在也能体会到了，等等。我想，你说些话，也只是想拴住我的心，多给我些挂念，我说，“你一上了飞机，一回到家里，这里的一切都会冲淡的。现在你已经觉得荒唐了，到了那时，就更会觉得荒唐得可笑！等你回来时，会完全变成另一个人的。”“不会的”你竭力地否定。我说：“你现在肯定会认为‘不是的’，我把这话先说在这儿，时间能证明一切。”你说：“你就那么肯定吗？”

你让我给你参谋回家应带些什么，你说他已经买了一打子 Wein （葡萄酒），两打子饼干，还有一些巧克力，叫公司的便船先带走了。我建议你在买些护肤品，给女亲友们，你说有人叫你买口红，眼影，指甲油之类的，我说这些东西不行的，个人有个人的爱好，而且国内的也不错，只是户肤品之类的，在这儿，对德国人来说是必需品，价格便宜，那些化妆品，是奢侈品了，要贵得多。 .... 看来我给你打电话都是自找苦吃。

你说我的信，你还没收到，问我是怎么骂你的，我说：“你看信好了，我说了你就不看了。”荒唐二字，你说是你顺嘴说的，我为什么要那么计较。我说我哪儿有什么资格去计较、去生气，我只不过是在这儿自找苦吃。

我想要你的什么呢？你什么都不能给我，我说到 Jutta 想要的大红色的 Morgen Mantel 时，你说红色性感，还说是从一本书上读到的。我问你，对你来说什么颜色最性感，你说：“有你就够了！”我若自找烦恼的话，就只能把这句话理解成：我不过是你的一个性刺激器！也许婚外恋都是让人很兴奋的。我往好处理解的话，只能是我还多少有点儿性感，还没太老 .... 但愿如此。

昨晚你在电话中说有些心慌，心跳过速。今晨我打电话去问，你说昨夜也没睡好。心跳得还是快。我说是不是因为我？我成了罪魁祸首？你说不会吧？但我可以听出许多责怪我的成分。我曾问过你下个周末。即在你离德之前要不要我再去一趟，你说不用了，匆匆忙忙地。我一连三个周末都让你占了，或是你的三个周末都让我占了，自己没有一点儿自由了，临行前的那个周末我怎么好再打扰呢？

可是今天晚上你的电话，一开口就说：“怎么样，你来吗？”

我说：“只要你不烦我就行。我自己都觉得是厚脸皮了，你要是觉得不方便，你来我这儿，我是大门开着，欢迎的。”

“你来吧！”

“好吧！”就这样定了。我又往这陷阱中多陷了一步。这也许是最后一次了，在也用不着克制自己了。我还能跟找你飞回到中国去吗？八月份的几个周末已经都排上了日程，再说，到了中国就再也没有这儿的自由了。我还说不定会让人臭骂一顿呢！你告诉我，你下周一也在家，我问你：“需要我请一天假吗？”

“这样好吗？”

“你若不烦的话，我这儿没什么不好的。”这样就将今年最后的几个 Freischichte --- 调休日 --- 给用了。

这是在你那儿的最后几天了。

一大早就又让电话吵醒。你又是一天到晚（ 21:30 ）未归。我上午去将那卷胶卷拿去冲了，明天就可以取到。中午烤了两箱点心，下午整理了一下午的东西。又翻到了虹给你的来信，虹被中远借调来做周的随行家属一事已有了协议书（中远与虹的工作单位），下面只是时间问题，你说估计三个月就能来。你一直不急于回国度假，还因为度假期间的工资是按国内的工资发，你们在这儿名义上的工资都高周说他月薪有一万多马克，可实际能到你们手中的只有一千多马克。当然，房租、水电、车旅费等都除外了。干你这行的，你自己说，很少有在家吃饭的时候，伙食费节省了，还可以吃好的，吃宴席。美其名曰：工作需要，中国的这种吃喝风何时能止呀，共产党的天下都是这样搞关系，拉帮派地在干，叫我这种书呆子实在是望洋兴叹。

昨上你是近十点了才回来，回答我一声“回来了”的是一个酒气浓浓的吻。我再也没说什么。拥抱了一会儿，你问我：“你闻到什么没有？怎么不说话？”一边说一边从兜里掏出了你的烟，还有几个礼品似的小盒子。我说：“你吃饱了吗？酒喝的太多了！”你反问我吃饭了没有。我告诉你我做了好吃的、你最爱吃的椰丝蛋糕。你说你没看见有椰丝，我告诉你是当天去买的。你怪我怎么又上街买东西。我告诉你我把那卷胶卷那去冲了。你说叫我不去，你会去的。我说，都在这儿放了三个星期了，再不冲就要长毛、发霉了。我让你明天去看牙时顺便取来，你面有难色，再看那条子上写着你的名字，更不高兴，借着酒劲儿撒起酒疯来。我说今天新换了床单，叫你去洗澡，你说不洗啦！把我楼得紧紧的，连吻带咬，说着半疯的话。我告诉你我把屋里的东西整理了一遍，把重要的东西都放到 Schlafzimmer （睡房）的写字台的抽屉里了，你说：“你不放心我，全部检查了一遍？”我说：“你怎么不谢谢我，我整理一天的屋子，累得要命！”

“我谢你干什么？我把家都给你了，你不整理谁整理？”

“行啊，有这句话就够了！”

“够了什么？”

“这都是我该做的！”我下句话没说出来：“可我该得的呢？”

你突然想起要给他大连的哥儿们打个电话，说是告个别，做到床前，看到我放在地上的书包，你便翻腾起来。幸好我这个日记本子在桌上。但那些张被着你拿的照片还是被你发现了。其中有一张是我自己的。你一直追问我为什么把我自己的照片要回去，我说：“不给你了！”你半疯半真地逼着我，叫我说为什么！还问我要你那么多照片干什么？我告诉你我的相片在这里怕给你惹麻烦，而你的照片我是拿回去想你的时候看的。你一直问我把你的照片拿回去放在哪儿？“扔在床底下吗？” ----- 看来你是真的醉了。你的电话打了两遍才打通， 又说到半途中断了。你自己去洗澡，叫我帮忙，我逗你说我不管，你晃着拳头说：“你再说一遍！”。。帮你洗完后，我替你擦干，又教你刷牙，把烧好了的茶水取来，放在床头柜上，我想你喝了那么多酒，一定要叫渴的。

给你洗澡时，你坚持要我把他那件重要的东西一定洗干净，我告诉你说：“你喝了那么多酒，今晚他是起不来了的。”你说：“为什么？我起来给你看看！他要是起来了怎么办？”“那就算你有本事！”上床后，我想你会倒头大睡，可你也许是我那句话激的，抱着我，热切地吻个不停，在我胸上还狠命地咬了几口，似乎是要把我吞掉才解恨。你紧紧地搂住我，发疯似地揉着我那最敏感的部位，我被你咬得眼泪汪汪，你却一点儿都不察觉，我那儿被你揉得要起火似的。我知道这时只有强制才能让你住手。你仍是那么固执地说：“你叫呀，你喊呀！”你喝了两口茶水又来拼命地吸我的乳房，吸了一阵，抬起头来对我说：“没有水呀！怎么吸也没有奶水呀！你怎么搞的！”那表情活象个受了天大委屈的孩子。我逗你说：“你使劲吸呀，俗话说拿出吃奶的劲儿来，吃奶也是要使很大的劲儿的呀！”你又孩子般地去吸我另一只乳房。你那一吮一吸，给我带来了无限的幸福感，我情愿让你吸干我身上的所有血水，吸走我的心。。。。你又是那副孩子似的委屈样：“还是没有呀！奶水都哪儿去了呢？”

我仍逗你：“让你女儿吃了 ! ”

“女儿在哪儿？女儿在哪儿？” 你拼命地摇着我。

我捧着你那件最重要的东西说：“在这儿！”

“太晚了！” 你是那么后悔！

。。。。

“我可是要进去了！”你压在我身上说，并让我好好地捧着你那两个最重要的东西。如我所料，它是那么软弱无力。几次努力后，它终于进去了。你是在使尽全身的气力来奋斗的，你以及你的它给我的快感虽不如往常那么刺激人，但你这一夜的举动实在太刺激人了！我也不知道为什么要把这一切这么详细地写下来，也许是怕以后再也不会有这种感情了？

这次相聚这么快就要结束了，你告诉我说，从八月一日起从国外进香港的中国人不再需要签证了。你是不是想等到八月一日以后在回国呢？你还跟我说，我若去香港，那儿又你的哥儿们，你打个招呼，这些哥儿们就能好好地接待我的。。。。

第二天上午取来照片，中午你一回来就看起了相片，吃完饭后，又迫不及待地看了一遍，我也许是太累了，被你搂在怀中竟睡着了。你也睡着了，猛醒过来后，已是两点多钟了。你又从我嘴到乳房，尽情地吻了一遍还说要放一炮再走（上班去）。说完后，又改了主意，说还是留给晚上吧。你洗了把脸，我喂了你一块口香糖 ---- 因为中午我拌的色拉里放了洋葱。

下午我把给大姐的信结了尾，装上一千马克准备交给你带给大姐。

写完信后，又去楼下弄了些砂土来，将昨天摘回的“佛手”种上，并将那盆兰花换了大一点儿的钵子。

就要离开这套藏有我与你三个月的灵与肉的交融的房间了，何时再来？不知道。昨晚你是作了与我长谈的思想准备的，整个白天，除了起来买东西，做吃的，几乎都是在床上。下午将我的几篇日记，有关你的给你看了。晚上包饺子，你说他母亲每次送你出门都是包饺子，而回来时就是下面条。

昨天下午你放了一炮，晚上先让我兴奋了一番，就聊起天儿来。可我已是很累了，你却说个不停，数了数你去我那儿三次而我来他这儿却是无数次了，你说，这次一别，还得多长时间见面？我说最少也是两个月吧？这两个月怎么熬？你说，写小说，我说，那就写汉堡的中国男人吧，你让我写自己，我说我没什么好写的，一切都这么平淡，你说我的经历确实值得写，我说我并不是学文的，记的日记都只是流水账似的，不会组织，不会发感慨，你说等你的虹来了，讲给她听，让她写。。。。你心里是怎么想的呢？也许她会觉得自己的男人又能有我这样一个女人也是她的荣耀？

夜里躺在床上，回味着初次见面，第一个夜晚的情景，你我都很激动。我们重复着做爱，在爱的高潮中发疯，发狂，我们尽情地享受着这眼前的美好时光，听着你的那盘磁带中的歌曲，一直到天明。真想想歌中所唱的那样，能将时光永远停留在此时！

《黎明不要来》

黎明请你不要来
就让梦幻今夜永远存在
留此刻的一片真
随倾心的这份爱
命令灵魂接进来
请你教黎明不要再不要来
现在浪漫感觉仿佛在浮世外
那清风的温馨
在冷雨中送热爱
默默让痴情突破障碍
不准红日 教人分开
悠悠良夜不要离开
请你命黎明不再显姿新彩
现在梦幻诗意永远难替代
把心扉轻轻打开
在漆黑中抱着你
别让朝霞漏进来