左公传
本博客无原创 缘古今有洞天
博文
(2008-12-10 17:48:53)
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」[阅读全文]
(2008-12-10 17:43:49)
(2008-12-10 17:42:50)
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！[阅读全文]
(2008-12-10 17:40:13)
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"[阅读全文]
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"[阅读全文]
(2008-12-10 17:37:53)
A:Whatisyourfather'sname?
B:Happy!!
A:Whatisyourmother'sname?
B:Smile!
A:Areyoujoking?
B:No!!That'smysister!!IamKidding!![阅读全文]
B:Happy!!
A:Whatisyourmother'sname?
B:Smile!
A:Areyoujoking?
B:No!!That'smysister!!IamKidding!![阅读全文]
(2008-12-10 17:32:34)
一天，老师走进课堂，我们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是我们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
我们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
我们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：[阅读全文]
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是我们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
我们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
我们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：[阅读全文]
(2008-12-10 17:23:14)
我长的很有创意，
丑并不是我的本意，
上天不要发脾气，
我会勇敢的活下去，
衬托世界的美丽！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
[阅读全文]
丑并不是我的本意，
上天不要发脾气，
我会勇敢的活下去，
衬托世界的美丽！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
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(2008-12-10 17:08:30)
一天小花对爸爸说：“我今天考数学了，有一道题怎么也算不出来。”“什么题呀？”“说是三乘七是多少？我想的那是个久呀”“那你最后想出来了没呀？”
“管他三七二十一，我就蒙了个十五。”[阅读全文]
“管他三七二十一，我就蒙了个十五。”[阅读全文]
(2008-12-10 16:59:32)
语文老师留了这样的作业：用“一....”造一个排比句。某某同学在作业本上写道：“我一瞪眼吓死你，一口咬死你，一拳打死你，一脚踢飞你，你一看完准气死你！”
老师阅后，在批语里写道：“绝句！”[阅读全文]
老师阅后，在批语里写道：“绝句！”[阅读全文]
(2008-12-09 17:22:24)
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。[阅读全文]
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。[阅读全文]
