一封迟到了19年的情书（上）

娟：

    没想到吧，这就是我给你的惊喜————一段隐藏在我心底19年的心里话。很长时间没动手写信了，手有些僵硬，但我想还是手写的信更能体现我此时的心情。虽然又要被你取笑字写的难看（在高中时你就常笑话我的字不如你的仿宋体好看），可在你面前现在已不需要顾及面子了。  

     这么多年过去了，我们都在为当时的年轻和幼稚付出代价。如果我们当初都能更成熟些，彼此的自尊都放低些，就不会让这共同的幸福轻易从手边溜走，还附带上19年的大好青春。你因为太被动，又不甘于寂寞而放掉了一个本可成为终身呵护你的心上人，而我则因为太容易放弃和呆而错过了一个很好的妻子且是我最心爱的。每每想起这些都会成为一块心病时时刺痛着我的心，这痛不是那种快刀无血的痛，而是如缝针缓进般的隐痛，渐渐的进却痛的让人无法忍受。我曾经告诉过你，离开新疆后就没真正开心过，除了对你的思念外，还有一点就是这么多年来没有一个值得我信赖的人让我可以将心里话一吐为快。自从父母私自销毁了当初你转给我的那封信后，同时销毁的还有我对他们的信任，也就是从那时起我开始变的沉默寡言，什么事都喜欢放在心里，一心只知道好好学习。这种情况一直到7年医科毕业进入工作岗位依然丝毫没改变过。在别人看来，我这个外表文气、不善言辞的白面小生一定有很深的城府，其实我是多么希望能有一个让我充分释放的机会，可是这种机会一直没出现过，我唯有将它深埋心底，靠时间的消融来冲淡它。19年来，任何事情我都是这样硬挺过来的，当然同时也锻炼出了坚强的意志力和不怕吃苦的精神。对于我的个性你应该是最清楚的，实际就是个不善交际的书呆子，以前你也总是笑我傻、呆，事实也的确如此，不傻、不呆就不会这么轻易放掉你。老实说，变成现在这个样子我自己都感到很惊讶，在领导们的眼里我是个难得的行政、业务二面手，稳重而有责任心，但自己心里最清楚实际很脆弱，只是严酷的现实不得不把自己硬生生冶炼出来，那不是真正的我。这转变的过程残酷的有些血腥，以至于当机会出现时我竟发现自己失去了应有的兴奋，不过最后要多亏儿时的伙伴又让我从新还原了自己，虽然很短暂，但亦足够了。

     在大学的床铺上第一次收到你的回信时，心里如同打翻了五味瓶，酸酸甜甜、苦苦涩涩。喜的是终于在失去联系5年后又找回了你（如果没有旧时班主任提供你的信息，我们可能至今无法相认），酸的是你竟然在信中说已经有了要好的男朋友，真不知道你当时是怎么想的，为什么要搭上这些话。我是个不善言辞的人，那封寻找你的信是我鼓足了12万分勇气写的，我想你应该明白我当时的心意（也许你一直在生气为什么当初给我的信不回，不知道实际我根本没看到那封信）。收到你的信你不知道我有多难受，碰巧又正在感冒发烧，情绪一时失控就跑到学校操场跑了6圈，知道筋疲力尽、大汗淋漓，同学们都奇怪的问我生病为什么还跑步，我告诉他们这样发发汗，感冒好的快。结果是可想而知的，感冒不但没好反而感染上“百日咳”，整整咳了3个多月，吃什么药都用，光止咳药水就喝了快一水缸，也就是在那时起落下了“过敏性支气管炎”的病根，一到天气转凉或吸入粉尘都会呛咳不止，声音嘶哑。当时，也因为赌气故意装成若无其事的样子给你回信，让你觉的我和你一样已接受彼此成为普通朋友，哪知你实际的心思，臭丫头。或许你又要笑我呆，只要还没结婚男朋友不代表什么，可我那时就是呆、单纯，包括工作以后也是这样，有10多年没正式谈过女朋友，可见你的影响有多大。我谈的第一个女朋友就是现在的太太，是不是传统的让你大跌无框眼镜？

    忽然想起徐志摩的《再别康桥》：

    轻轻的我走了，正如我轻轻的来；

    我轻轻的招手，作别西边的云彩。

    那河畔的金柳是夕阳中的新娘，波光里的艳影，

    在我心头荡漾。

    软泥上的青荇，油油的在水底招摇；

    在康河的柔波里，我甘心作一条水草。

    那渝荫下的一潭，不是清泉，

    是天上虹揉碎在浮藻间，

    沉淀着彩虹似的梦。

    寻梦？

    撑一只长蒿向青草更青处漫溯，

    满载一船星辉在星辉斑斓里放歌

    但我不能放歌，

    悄悄是别离的笙萧；

    夏虫也为我沉默，

    沉默是今晚的康桥！

    悄悄的我走了，

    正如我悄悄的来；

    我挥一挥衣袖，

    不带走一片云彩。

    象极了我此刻的心情，耳边响着《CASABLANCA》清幽的乐曲，不由得我又多了几分感慨。想想我们就如同相向而来的2列火车，虽近在咫尺却只有匆匆的一瞥，而留下的是渐行渐远的身影和无尽相思的惆怅。

    当然，现在最心痛的不是找回了你的心，找不回你的人，而是你这10几年艰辛痛苦的生活，对一个女人来说这艰辛和痛楚足以摧毁她生存的意志，真是个傻丫头，为什么不说呢？你知道吗？当我听到你这些真实的生活经历心里有多难受，以前再难的事情我都是往肚子里咽，直到这次我实在忍不住，我无法忍受自己一直心爱的女孩子遭受如此的不公和折磨。你说和我没关系，路是你自己选的，可这怎么会和我没关系呢？你本该属于我，有一个美满的家庭和一个体贴你、爱你，你也爱他的丈夫。

    2个互相思念的傻瓜，就因为当初想来可笑的原因而失去了永远在一起的机会。我呆，你更傻，只要你当初稍微主动一点、坦白一点，整个世界都会变的不一样了。当然，现在放这些马后炮如同屁话，但我心里实在不甘。这次联系上你真的很开心，因为的确是一个真正的娟站在了我面前，让我也真正清晰的明白了你真实的心意。真是作弄人啊！