南山子君
中年男人，无意识的来到英国，想用自己生活在英国的眼睛审视正在面对的生活。或许有点片面，但只是自己的一家之言，欢迎评论。
母爱伟大，并不是所有的母亲都情深似海！
父爱如山，并不是所有的父亲都恩重如山！
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一个妈妈的自我剖析和成长
首先说明一点，写这篇文童不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
我是八十年代初的独生女，父母出生在三年自然灾害时朗，成长在文革时朗，又经历了上山下乡。他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事清，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。
这种经历导致我一直都不相信爱清，不相信婚姻。我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开 了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意但却故作谦虚地对别人说:“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁 用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赘赏。但母亲认为我 这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行， 然后再得意洋洋的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!
母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对白己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批 评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想看如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一 直都在为别人活，而不是为了自己。
有一次我偷拿了家里的钱，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎看，哭看求饶， 但没有用，很决手就被按在了菜饭上。菜刀剁下来的那个瞬间我清楚的记得当时绝望的心清。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。随后 我被扔在厨房里呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光， 从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”该句话彻底的击 碎了我的心，我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时 候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你 名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着！”
其他的孩子如果遇到这种情况可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事清，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知， 我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可 说，我只能自己硬扛，直至内伤。
小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦脑了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说:“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符 号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话让我泪流满 面。我忽然发现我是多么渴望被人称赞。
所以父母们千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发 向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸奖哪怕是非 常细小的事清，都会让孩子铭记在心。
我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。不知道是不能原谅他的再婚再育，还是不能原谅他对我成长的不作为。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，沿有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
其实，如果我的母亲看到这篇文童，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，计我痛苦不堪。
婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他白己，而不是为我们任何一个人而活。
我开始明白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起来，开始有了白己的主张和判断力。
在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斤甚至打骂他，在我 心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水，每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他。儿子在自己 玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。
我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问颗，或者是也许出现了，但我没把它当成问颗。
我小心的呵护着这个上天给我的恩赐，同时感觉到白己内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融治，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。
对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力改变母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会经常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。
最后，我再次说明，写这篇文童不是为了控诉什么。我的母亲应该代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把伤害一代一代往下延续。
我依然有着很多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，快乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经历，在阻断原生家庭的伤害往下延续的同时，弥合自己内心的伤痕，幸福快乐的过自己想要的生活。
一方面我认同几乎所有的母亲都会辛苦抚育子女成长，但另一方面很多母亲自觉不自觉地就会把子女当成自己的财产一样控制。
她们情绪不好时会拿子女撒气、她们与人攀比时会逼迫子女做他们不想做、或做不到、或暂时做不到的事。
她们会对子女态度恶劣、甚至破口大骂，仅仅因为子女们没能让她们跟人攀比的虚荣心得到满足！他们认为控制子女的生活，干涉子女的事业是她们天经地义的权利。
那些受害最深的往往正是真正孝顺母亲、一再原谅容忍母亲、真心愿意不惜一切让母亲满意的子女。而母亲们则是得寸进尺，变本加厉！！！
希望所有做母亲的都要好好反省自己！！！
我小时候出生4个月被送回老家，5岁回到父母身边。家里重男轻女，记得小时候父亲就没有怎么正眼看过我，记忆中母亲也不愿意给我梳头，就没怎么给我梳过头，总让我父亲给我剪西瓜皮短发。我5岁就自己梳头，上有哥哥下有弟弟。因为小孩突然回到陌生的大人而且还是称为父母的身边，很是害怕。这种情况父母应该温柔耐心地对待，但记忆中他们没有，遇到问题就是瞪眼、斜眼瞟着斥责。南方有用指关节叩击脑壳来体罚教训小孩的，我父亲那指关节一下磕到脑袋上的疼痛和恐惧在我小时候记忆尤深。有时候他大声吼叫，我吓得身体不由自主地抖几抖。到10岁晚上睡觉还尿床，不敢说，就那么睡，用身体烘干。在学校和外面受欺负回家也不说，自己扛着。
从上学到大学毕业到工作，学业工作生活从不过问。大学和工作后处的两个对象领回家，家里就是吃吃喝喝，也不问问人家家庭和工作，通过交谈看看这人怎样。后来我领证和在丈夫老家结婚了，回来才告诉他们。从小到大我性格一直很开朗，太年轻了，觉察不到家里对我的冷漠。直到丈夫意外去世，自己一个人。除了处理后事时单位把家人接来住招待所近一个月，之后家里从未来过电话。一直到再婚的5年里，母亲从未象别的母亲着急女儿的婚事，从未说过再找个人家过日子之类的任何母亲能说出的关心点儿的话。后来我问起来，她说他们都是不善于表达，有心而力不足。但过问一下表示关心总该有的吧？我父母总不满意我，考上了大学只惊不喜，因为两个儿子没上大学，没有任何表示和赞美祝贺的话；买的衣服不喜欢，工作了出国了给母亲买的金货嫌不是足金的，说玉的好；这么些年无论我走到哪里，移民到国外，心里一直放不下家里，总觉得亏欠他们。每当吃好的、用好的就想起家里人，总有罪恶感歉疚感，觉得他们没享受到。我总是生活在痛苦之中，觉得对不起家里。从毕业一工作，就给家里买这买那，给钱给物。移民前给家里8万块钱，移民后夜总是寄钱给钱，最多的一次是父亲要回老家买房，母亲找我要一半。我所那我哥也有份啊？母亲当即说你哥没钱。请母亲来美，她每天都是苦着个脸，不和我说话，说不喜欢来，是我硬叫她来的。握怎么做想队她好，她就是抵触。那女儿出国这么些年过的怎样，做母亲的不想知道？母亲羡慕别人家的女儿天天陪着妈妈晚饭后蹓跶，她就没这个命！母亲就曾经直截了当地对我说：你出国了，就是不管我们，想离我们远远的。我曾经很多次尝试和母亲沟通，但均以话不投机半句多而告终。唉，家庭，真是无法选择啊！但就是因为亲情，我还得履行做儿女的义务罢了。
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但是能够理解你的想法，同情！
一起分享作者好文！希望更多地人们能够明白父母的责任以及怎样才是真正的爱护子女。
会反思才会有进步，学会反思是我们每个人一生都必备的功课！
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同情！
你分析的很对，其实中国有不少这样的母亲。