如果感知了孩子“犯错误”，每个家长都会有立即采取行动纠正错误的冲动。从心理学上看，这种冲动是家长需要即刻满足的一种心理欲望。越小的孩子，就越难仅仅通过语言沟通达到家长改变孩子行为的目的，家长通常会采用强制性的处理方法，比如批评、命令等。如果孩子的反应没有满足家长的要求，采取的措施有可能逐步升级，从限制、制止到惩罚、打骂等等。对孩子的大脑来说，家长的强制性方式都是负面信息，很容易导致杏仁体激活产生负面的情绪。在经常感知孩子“犯错误”并强制纠正的家庭中，孩子的大脑会经常通过杏仁体劫持进行自我保护，长此以往形成抑制性神经通路，让孩子学习能力下降，打击孩子学习的欲望和兴趣。严重的还会进一步导致精神心理障碍等亚健康状态和执行功能（即情商）的丧失，从而让孩子很难培养自信、独立和责任感。
我在前一部分提到：” 孩子总是对的！认为孩子有错误是家长的问题！”这句话可能不十分准确，但我提出来的目的是希望给家长提供一个简单、实用的方法，让家长在心理感知孩子“犯错误” 的时刻，能够暂停片刻，自我审视一下是否对孩子的行为产生了某种误解。除了以上介绍的、比较明显的由于不了解孩子生长规律导致的误解，下面我要介绍其它几种常见的、非常隐蔽的模式，可以导致家长心理感知孩子“犯错误”。由于讲座时间的限制，我只讨论了其中几个模式，这里非常欢迎参与讨论，或许我们可以发现更多的模式。
孩子“犯错误”的模式（一）——家长与孩子对因果关系的认知能力不平衡
当感知孩子“犯错误”的时候，家长总有一个或几个“理由”来支持自己的判断，支持随即实施的“教育”（纠正错误）的行动，并且希望达到让孩子理解并记住这些“理由”的目的。但是，家长常常不会注意到，这些看似简单的“理由”，恰恰是产生误解的地方。通常家长感知“犯错误”的模式是：孩子的行动导致或者可能导致某个不好的结果。这里包含了两层因果关系，一个很明显：孩子的行动导致（或者可能导致）的结果。另一个则不明显，常常被家长与前一个合并在一起，就是：孩子行动导致的结果使家长感到烦恼或者不能接受。这两个因果关系是前后关联的，合起来是：孩子的行动——〉某种结果——〉家长的反应。对家长来说，这是非常简单、不需要动脑就可以理解的东西。对孩子来说，却可能完全不是这样，常常会将“自己的行动”、“产出的结果“”、“家长的反应”“割裂开来，作为相互独立的事件来对待，不一定能够理解相互之间的因果关系。
作为成人，家长对事物因果关系通常会有比较清楚、深刻认识，但孩子尚不具备相应水平的认知能力。很简单的原因和结果之间的联系，在孩子的大脑中常常被当做两件完全独立的事情来看待。年龄越小的孩子，越不具备分辨因果关系的能力，需要通过与适当环境交互影响，逐步学习建立。大脑的发育过程正是逐步认识这些事件相互关系的过程。人类对因果关系的认知，可大致分为三个阶段。最初，孩子接触的外部世界非常局限，积累的经验有限，只能通过本能的反应（如条件反射）认识学习因果关系，如触摸亮着的灯泡烫手了会立即缩手。随着身体的不断发育，活动范围扩大，对周围事物认识、积累的逐步增多，会越来越多地使用试探性的方法去认识，如有目的地拿玩具做工具来撬开瓶子。再长大一些，特别是进入青春期以后，孩子才逐渐学会利用已掌握的知识、积累的经验，先进行判断，然后根据条件再进行试探，来认识更加复杂的因果关系。
在大脑发育的全过程中，家长与孩子对因果关系的认知能力总是有差距的，孩子年龄越小，差距越大。家长感知孩子“犯错误”的时候，孩子的认知能力很可能处于理解、认识“孩子的行动——〉某种结果的阶段（表面的因果关系）”，不具有理解“某种结果——〉家长的反应（隐含的因果关系）”的能力。很多时候，家长将孩子的认知能力当做和自己差不多来考虑，认为如此简单的因果逻辑孩子理所当然地应该懂得。比如对还不会认钟（时间）的孩子，总是因吃饭、穿衣“磨磨蹭蹭”认为孩子没有时间观念。所以，当孩子的行引起父母烦恼、头痛等负面的感受时，自然地会形成孩子“犯错误”的心理感知。
案例2中提到“一个4岁孩子非要在大热天穿冬天的靴子，死活不肯脱下来，还要穿到学校去。”这是个典型的孩子用“试探性”的方法来学习认识因果关系的情况。孩子喜欢穿靴子，但不知道靴子应该在天冷的时候穿，而不是在热天穿。直接通过试探，孩子可以很快通过自身的体会--“太热了穿不住靴子”--对其中的因果关系产生认知。自身体验的效果对大脑来说是非常强的环境信号，再加上家长的耐心解释，孩子会很容易地建立牢固的认知，同时也会保持并激励孩子继续探索的兴趣。
面对孩子的行为，母亲感觉很不爽，“不阻挡怕被人笑话呢”。这个妈妈没有意识到：造成她烦恼的是另完全不同的因果关系：反季节穿衣的行为（原因）会导致被人笑话家长不懂教育、不会照顾孩子（结果）；被人笑话让家长很难受等等。很显然，这已经远远超出了一个4岁孩子的认知能力。如果妈妈将孩子的行为认定为“犯错误”，在这种情况下，她很难仅仅通过语言沟通让这个年龄的孩子明白，只能采用强制性的处理方法，比如批评、命令。如果孩子的反应没有满足，有可能逐步升级，从限制、制止到惩罚等等。在另一个案例中（案例1 ），我们可以清楚地看到冲突逐步升级的过程。同时还可以看到妈妈不断地添加更多的“理由”，但此时孩子的大脑早以因强烈的负面情绪封闭起来了。
从前面提到的两个案例中，我们可以看出孩子很难将自己的行为（即导致成人认为的有问题、犯错误的原因）和家长的负面反应（不高兴，强迫，处罚等结果）联系在一起，而是无意识地将因果分开成为独立不相关的事情。如果家长意识不到这种情况，想当然地认为孩子懂得其中的道理，很自然会感知孩子“犯错误”。
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案例1、5岁的女儿不喜欢喝水，妈妈就规定她每天喝水的定量，不喝完就不让看电视。孩子有一天没完成喝水的定量就哭闹着要看电视，妈妈要求她喝完了才看，结果喝完了还哭哭啼啼，妈妈觉得“真烦人。”于是就让她自己在房间里呆着，哭完了再出来。。。家长和孩子之间的冲突逐步升级，孩子最终不能控制地大闹了起来，结果妈妈希望在网上寻找解决的办法。
案例2、大热天（35度以上），4岁孩子非要穿冬天的靴子，死活不肯脱下来，还要穿到学校去，也不怕人笑话。妈妈不知道孩子这是“犯啥病了这是？”
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