水仙

敬请各位诗仙改错，指正。 先谢了！

水中浴出天仙来，

金环玉盘赛蓬莱。

幽香堪比四月梅，

冰肌玉骨人见爱。




诗坛中白九老师为我改诗， 谢谢白九老师！

水中浴出天仙来，  沐浴天仙出水来，

金环玉盘赛蓬莱。  金环玉盏赛蓬莱。

幽香堪比四月梅，  幽香堪与梅花比，

冰肌玉骨人见爱。  芳骨冰肌动老怀。

研究老师帮我修改的诗， 谢谢研究老师！

盘中浴出水仙来，

玉盏金环似阁莱。

幽沁堪如攀月菊，

冰肌玉骨俏香腮。

[湖墅STL]

博主原诗意境妙！但它是自由无格律诗，不顾忌七律平仄调。

【白九】先生改成的是标准的【七绝仄起（首句入韵）】以普通话入韵。
一旦要成格律诗，难度就大大提高了。

说的不妥，敬请指教。向大家学习。

[湖墅STL]

回复 'taoren' 的评论 :

刚才我说的“梅”，搞错了。mei，不和一，二，四句的ai音押韵。这样博主的就更好了！
对不起，我一时糊涂，搞错了！

[湖墅STL]

回复 'taoren' 的评论 :
谢谢你的意见！我和你同样是好文好诗的喜爱者。我们是朋友！
同意你讲“来”和“莱”的音同，最好避开。一般韵是第一，第二，第四句押韵。还要有平仄声的安排。所以第三句的“梅”也是ei音，变成了四句都是“ei”韵，太单调。所以有改者，建议改成“梅花比”。
但诗是诗人发自内心的，可能是灵借着人发出的，所以诗人自己写的是最自然真切，而别人改了，这诗里的灵气就没了。

[taoren]

回复 '湖墅STL' 的评论 :同意并谢谢你的分析解答. 首先声明我不是学文科的，但看到好文章好诗很喜欢。只是感到'来'和'莱'读音太近了，均放在末尾好像读起来有重复感。还有，我copy错了, 想说：金環玉盤蓬萊境，水中浴出天仙來。...。可能光是第二句和第四局押韵不合韵律。

[湖墅STL]

回复 'taoren' 的评论 :
谢谢抬举！我不是专业玩文字的，一切只是从心而发。
忠于自己的感觉，从而不畏任何权威。

承蒙你高抬，说一下我个人的感觉。仅供你参考。你的感觉还是要你由你自己做主。

博主的原诗是最好的。

第一句点名了女神的出场，而且是“浴”出来的，不是一般出来的，
会感到有一个优雅缓慢的过程，所以比改的还要好。

第二句的“盘”读的音比“盏”要容易，虽然都是“an”的韵,
意思也差不多，但发“盏”音的嘴部肌肉更紧张些。

第三句“堪比四月梅”比“堪与梅花比”好太多。其他改的，用“攀月菊”太生僻。
诗是人与人交流的一种方式。写诗要力求简单明了，这样容易让读者接受到诗人发出的本意。
当然，玩文字游戏的，故意搞生僻的，玩得妙，也很赏心悦目。但一般的，还是力求简单明了。

第四句，博主的就比两位改的要简单明了得多。意义非常明确。而且不光是写花的美，而是美到“人见爱”的程度。改的“动老怀”，不自然，“俏香腮”也不是很明确，而没有旁观者的观感。

所以，博主的要比试改的好很多。（这只是我个人感觉，就事论事，不是打击两位改者的情绪，如有冒犯，还请包涵）

最后说你的提议，冒昧地恕我直言：不好。一是“蓬萊境”不押韵，二是，不能放第一句，因为第一句点名女神出场。三是"赛蓬莱"比单是“蓬萊境"更有层次。我只是直言我的感觉，没有一点要伤任何人的感情。这里文学城的网友都是朋友。就事论事，不伤感情。如有冒犯，还多请海涵。

[taoren]

回复 '湖墅STL' 的评论 : 刚刚欣赏到， 同感。敢问可否把第二句微调为：金環玉盞蓬萊境 并置放到第一句上面？

[湖墅STL]

还是喜欢你自己的原诗！