1 、女人的 ‘ 折旧率 ’ 煞是惊人，从 ‘ 新 ’ 娘变成 ‘ 老 ’ 婆，只消一个晚上的光景。
2 、避孕的效果：不成功，便成 ‘ 人 ’ 。 3 、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4 、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5 、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑 …… 锻炼，有时候就是这么简单。 6 、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7 、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8 、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了 …… 9 、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10 、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃 …… 11 、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12 、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期 …… 13 、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 14 、除了一项，其余栏目填得都挺好， “ 关系 ” 这一栏应该填 “ 岳母 ” ，而不应该填 “ 紧张 ” 。 15 、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16 、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了 4000 块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17 、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 18 、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在 ‘ 扫墓 ’ 了。 19 、一小姐夜行，路遇一劫匪： “ 把钱交出来！ ” 小姐答 :“ 不 , 你就是强 * 我，我也不给 !” 劫匪仔细打量小姐，曰 :“ 你想的美！ ” 20 、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星 …… 21 、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22 、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温 …… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 23 、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24 、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了 ! 猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 25 、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26 、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲： “ 小心点！前面是急转弯。 ” 乙： “ 什么？不是你在开车吗？ ” 27 、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28 、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼 “ 你吗好？ ” 小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “ 妈，你好！ ” 29 、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30 、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是 ‘ 示范公墓 ’ 罢了。 31 、父亲对女儿的男友严厉地说： “ 你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？ ” 年轻人又惊又喜： “ 您是说可以做其它的事儿了吗？ ” 32 、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33 、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道： “ 你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！ ” 五个学生站了起来。 34 、一对恋人去登记结婚。 “ 做过婚前检查吗？ ”“ 查过了，他房子、车子都全了。 ” “ 我是说去医院。 ” 女青年脸红了，小声回答： “ 查了，是个男孩。 ” 35 、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是 -- 床下床上。 | 
