孩子可以教我们很多很多――从麑麑的回应说起

与妹妹通话的时候，经常会聊她的女儿――麑麑，我们知道麑麑挺聪明的，我们更在想如何引导、教育麑麑。回国度假的时候，有了一些与麑麑接触的机会，年仅 4 岁的小女孩能有这样那样的回应，令我刮目相看，让我觉得她在教我很多东西，更是觉得这个孩子一定要好好教，教好了，她的将来会非常棒；教不好，她的资质、潜能就可能被埋没，她的将来可能就会趋于平庸，做父母的，真是责任重大啊。

“我关心你的哦 ! ”
困了，躺在床上小歇一下。醒来时，麑麑跑来，对我说 : “大妈妈，我刚才帮你盖被子了。”我还有点摸不着头脑，老妈补充道 : “她真的有帮你盖哟。”原来在我昏昏睡着的时候，麑麑把衣服盖到了我肩头露出的部分。麑麑又说 : “大妈妈，我关心你的哦 ! ”麑麑特地补上一句“我关心你的哦 ! ”我不禁赞叹，好一个懂得表达关爱的小女孩 ! 自然而贴切 !
妈妈教过麑麑，看见有人睡着的时候，就要帮他盖衣服或被子，麑麑记住了。之后，每当看到有人睡在床上或躺在沙发上，麑麑就会拿衣服来盖，她把实施这个关心人的小动作，当作了一种乐趣。而每个被关心的人，也会谢她一番，她的感觉自然不错，之后，看到有人睡着，她就又会重复这个行为。
麑麑的这个行为模式告诉我，麑麑为我做了事，她要让我知道“她为我盖了被子”，所以我醒来时，她就来告诉我，因为她不告诉我，我就不知道她做了什么，她为了我做了好事也就默默无闻，不了了之，之后，她还要告诉我，“我是关心你的哦 ! ”，强调她的善意，更让你觉得她的可爱。
麑麑的行为，让我联想到父母的行为，父母为孩子做了很多，付出很多，孩子是否意识到可怜天下父母心 ? 如果孩子没有明白，父母是否要反思一下自己 ? 是否要有意识地告诉孩子，爸爸妈妈为你做了这些，做了那些 ? 是否要有意识地告诉他们，为了什么而做这些那些 ? 总之，无论你有多少行为在证明你的爱，你还是要适当地“爱要说出口啊 ! ”不然，顿感的人还是会不知道，你岂不是事倍功半 ?
麑麑的话再一次提醒了我，当今社会已经不是一个以默默无闻为荣的社会，而是一个需要你适时地推销自己的社会，苦干实干、默默地干而不懂得表达出来，对方很有可能不知道你在干什么。干了，你不懂得强调干的意义，你所干的就会不够吸引上司（同事）的眼球，又何以期待自己更上一层楼呢 ?

“那我就自己喜欢我自己 ! ”
看电视的时候，我好不容易对一个电视剧看得津津有味，一集连着一集，而麑麑却觉得没劲了，跟我抢频道，换到了自己的少儿频道，怎么也不肯让给我看，于是，我对她说 : “你这样做，会没有人喜欢你的，没有人喜欢你，你怎么办 ? ”她站在电视机前，吐口而出“那我就自己喜欢我自己 ! ”这么一句自爱的话能从麑麑的口中出来，麑麑，真厉害 ! 好棒 ! 麑麑，你一定要懂得自己爱自己，只有懂得自己爱自己的人，才会真正地被人爱，才会更好地爱别人啊。
四龄童的话，让我觉得自己要更好地爱自己，不料，妹妹却送来一句 : “你还对你自己不够好 ?! ”呵呵，不够，当然不够 ! 因为懂得爱自己是很大、很广的概念，如果一个人的时候懂得好好享受一个人的生活，那么，两个人的时候，岂不是会更明白如何享受两个人的世界 ? 一个人如果能够好好地爱自己的时候，才能更快乐地将其所拥有的施与家人与周遭，也不会吝啬那份施与，更不会做出极端的事情来，拿得起，也放得下。
麑麑将来也会成为女人，女人的致命弱点是容易把感情、家庭当作自己的全部，当她所寄托的那份情感、那个家庭弱不禁风的时候，她就容易跌入低谷，甚至走上绝路（刚刚读了姜岩纵身一跃的故事，令人非常痛心）。如果一个女人骨子里有“没人喜欢，我照样可以自己喜欢自己”的劲儿，她就不会迁就那份日渐远离她的情感，把自己弄得伤痕累累，而会抬起她那高傲的头，勇敢地放手，而后继续下一个……

“我长大了，给你买 ! ”
麑麑听到别人称赞她身上的衣服、饰品漂亮，她就会对对方说 : “我长大了，给你买 ! ”那天，她也对外婆说了，可外婆的回应是 : “你长大了，我都不知道到哪里去了……”，外婆在算麑麑能够赚钱还需几年。
“老妈，你为什么要用常规来算麑麑何时能赚到第一笔钱呢 ? 如果麑麑读书的时候，争取到了奖学金，奖学金也是她的一笔收入，她也可以为你买啊 ! 赚到第一笔钱的方式有很多啊……”我在想，如果老妈从另一个角度回应麑麑，效果会怎样呢 ? 我们把“我长大了，给你买 ! ”这句话看成是麑麑的承诺，外婆就可以这样回应 : “你一定要为外婆买的哦，外婆盼着这一天快快到。”这样，就可以强化麑麑的承诺，让麑麑潜意识地知道这是她的一个目标，之后，就可以随着她的成长慢慢地让她去想，怎样才可以实现这个目标“给你买”。鼓励她的一个个看来幼稚的想法，肯定会比否定她的想法有意义得多，泼冷水会把她的想法随水而逝，而鼓励却可以激发她的潜能，让不可能变成可能。

“叔叔，这个多少钱 ? ”
从附近的 2 元店里买了本书回来，一看都是减法，应该还会有本加法的书吧。于是，领着麑麑再去购买。帮麑麑找到了加法书，我们让她自己问价格，“叔叔，这个多少钱 ? ”“ 2 块 ! ”于是，给麑麑 2 块钱，由她自己付给那位叔叔。麑麑拿到那本书，紧紧地捧在怀里，美滋滋的，她一定在为自己的成功的购买行为而得意吧 !
妹妹告诉我，一次，麑麑想吃街头的麦芽糖，说 : “妈妈，我嘴巴没有味道了”，她不明说，却是暗示她要什么。“你想吃，你就自己去问多少钱啊。”麑麑有点害怕，第一次不敢出声，支支吾吾地问了，对方根本没听见，“你想吃，就问啊 ! ”，第二次出了点声，对方听见了，“你说什么呀 ? ” 第三次，终于，大声地问 : “这个多少钱 ? ”于是，麑麑从妈妈那儿拿到了钱，于是得到了那个麦芽糖。“你开口问，会把你吃掉吗 ? ”麑麑摇摇头。
麑麑要的东西，妈妈可以不费吹灰之力地送到麑麑的手上，可妈妈没有这样做，妈妈一定要让麑麑自己参与，因为妈妈最想培养麑麑的是变通能力、行动力和与人交际的能力，而麑麑也会通过这种参与，感受到自己动口、动手的乐趣，对自己也一定会越来越有信心。现在的孩子都很聪明，光掌握知识，是很难面对毕业即失业的现实的，而想要在这个信息泛滥的社会胜出，光有知识显然是不够的，还需要有知识以外的能力，而其中最重要的，我认为是与人打交道的能力。与人打交道的能力，有的人天生强一些，有的人天生弱一些，靠后天培养、训练都可以弥补先天不足的，只是需要父母用心浇灌、扶植。

“这是给外婆吃的 ! ”
麑麑喜欢吃手剥笋，吃了还想吃，她把最后的一根留下了，说 : “这是给外婆吃的 ! ”言下之意，别人不可以吃 ! 妹对老妈说 : “给你吃，你就吃啊。”这个老妈一定得吃，这是麑麑对她的善待，一定得高高兴兴地接受，不吃的话，无形之中，就会给麑麑造成“外婆不喜欢吃”“外婆不要吃”“外婆可以不吃”的印象，那么以后就别指望麑麑能想着你外婆了。老的总是愿意把什么都留给小的吃，自己舍不得吃，其实，这样容易造成孩子的特权意识，一旦孩子感觉到她在这个家中的特权时，她就很难再顾及别人了。所以，做父母不要只想着孩子，也要让孩子想着你，最起码要让孩子知道人人都有份，她并不是特别的。

“爸爸妈妈，我求求你们，不要吵了 ! ”
麑麑学爸爸妈妈吵架的样子给我看，模仿他们的语速，做着怪样子，“爸爸妈妈，我求求你们，不要吵了 ! ”看到爸爸妈妈吵架，叫他们不要吵，那是外婆教的，麑麑能加上“我求求你们”的字眼，突出自己的可怜来平息父母的战争，真的很聪明。
牙齿都会咬伤舌头的时候，父母吵架在所难免，可吵架给孩子带来的绝对不会是好的影响，轻者，给孩子的情绪造成伤害，提心吊胆，缺乏安全感；重者，恨从心生，原本并不懂得恨的孩子心中被埋下怨恨的种子，开始怨恨父母，进而怨恨周遭，一个原本可以成才的孩子就很可能走上另一条路。做父母的是不是应该学一点彼此好好沟通的技巧，免得展现在孩子面前一个容易吵架的父母形象 ? 其实，孩子一直在察言观色，爸爸身上的东西，她会吸收，妈妈身上的东西，她也会吸收，父母是她的第一位老师，做父母的，千万别轻视这句话 : “有什么样的父母，就会有什么样的孩子”，父母是时刻需要注意自己在孩子面前的形象的。

“我把幼儿园的书带回来了”
从幼儿园出来，麑麑告诉妈妈，“我把幼儿园的书带回来了，这本书很好看 ! ”
妈妈说 : “如果所有的小朋友都把书带回家，你们白天在幼儿园里看什么 ? ”
爸爸知道了，训道 : “你怎么可以把幼儿园的书带回家 ? 这是偷啊 ! ”
第二天，妈妈对老师说 : “昨天，麑麑把幼儿园的书带回来了……”
老师说 : “麑麑，你喜欢书，可以带回去看，不过，一定要记得带回来。”
听了这一则小事，我觉得那位幼儿园的老师很棒，她没有训斥，而是告诉麑麑“一定要带回来”。“不可以把幼儿园的书占为己有”这个概念，可以通过不同表达方式告诉麑麑，与其一味地灌输“偷”这一概念，不如用孩子更容易接受的方式告诉她，为什么不能把书带回来。孩子的健康成长是需要靠周遭每一个人的良好参与的，麑麑在前一个幼儿园的时候，整天哭着不要去，哭了一年多，换到现在的幼儿园，只有三个多月的时间，话比以前更会说了，哭着不要去的现象日益减少，看来老师的素质还是很重要的。麑麑是幸运的，能够换到现在的幼儿园，能够遇到现在这样的老师，相信麑麑的成长会越来越快的。

生活环境
麑麑的家在现今上海已是非常少见的石库门老城区里，那里至今还有供人打热水的老虎灶，那里的人们还需每天倒马桶……麑麑只要一跨出家门，就会有不同的爷爷奶奶、叔叔阿姨与她逗乐，这个上海屋檐下无法提供给麑麑一个高档、优雅的生活环境，但却给她带来了那些高楼大厦、独门独户永远难以具备的东西――交际网路。从呀呀学语的时候起，她就在与人交流。人们逗她，当她有个有趣的回应时，人们就越愿意逗她，她呢，自然会被这外面的世界越来越吸引，所以还没上幼儿园的时候每天都会吵着妈妈领她出去逛一圈，每天要野到天黑才肯进家门，文庙、城隍庙成了她光顾得最勤的地方。
麑麑的周围有各种各样的人，人们逗她，有时也会出格，所以不懂事的麑麑曾把地上的煤灰往自己的脸上涂，让自己的脸比小花猫还要小花猫，自然免不了妈妈的一顿揍。孩子辨别是非的能力是很弱的，该打的时候，还是要打，不然，她很难记住什么是不对的。我并不赞成只要爱的教育，不要打的教育，连有判断能力的大人在公司里做错了事都会有奖惩制度来规范，更何况是不谙是非的孩子 ? 但是，一定要让孩子明白为什么要挨揍，否则，揍了也是白揍。
幼儿园的网页上，有的家长说，自己的孩子好像不擅长与人交流。妈妈看麑麑，没有觉得她有什么特别的交流问题。当孩子被关在自己的家这个小圈子里被悉心培育时，他能接触到的人力资源只有自己的亲人，交流的范围是有限的，交流的模式也是固定，又怎么能期待他会自然而然地具有与外面的人进行交际的能力呢 ? 人人都知道，圈养与放养，同样是养，养出来的结果会不一样，当父母只能为孩子提供一个圈养的环境时，是不是需要有意识地加强与孩子的交流，增加孩子与外界不同人群接触的机会呢 ?
当初妹妹从公房嫁到这个石库门里时，周围一定有人会纳闷，这样的环境对将来的孩子会有好处吗 ? 现在，看到麑麑的成长，我们真得感谢这个石库门老城区，麑麑的某些情商不正是在这样的环境中才得以激发的 ?
麑麑的智商一定不低，而我更看重麑麑的情商，以麑麑的年龄显示出这样的情商，我真的觉得她好棒，好灵，至少比我这个只着眼于理性化的大妈妈棒多了，灵多了。麑麑的情商是否能持续地提高，不被日后遇到的各种各样的条条框框所埋没，就需要父母和周围的人的共同努力了。麑麑的情商会影响我们，我们的情商也会影响到麑麑，当我们为麑麑的情商而欢喜的时候，我们是否想到我们也必须提高自己的情商呢 ? 否则，又怎能与她很好地互动呢 ?

麑麑的名字形象是一头神采奕奕的小鹿，而不是腼腼腆腆的小妮子，我期待着麑麑的健康成长，我也期待着与麑麑走得最近的人们，包括我在内，也会有成长，伴随着孩子的成长，我们这些大人也需要成长……