好久也不曾动笔了，经过了去年一年多的变动，终于算是找到了一个比较舒服的，可以考虑安定下来的地方。 我一直是喜欢生活在大城市，甚至可以不太介意以每天长时间的通勤为代价。但这并不代表这是我的生活方式， 我只是喜欢生活在大城市里而已。
回看一下， 记录如下：
1．新换的工作：老板并无亮点，同事也没有什么可言之处。工作是一如既往的贫乏，相比以前，肩上的担子重了很多，没有人可以让我依赖和信任。只有一个亮点，却也是最无法不正视的，是的，钱算是很不错的，让我有条件可以住一个月一千多的高级公寓，还可以时不时地小奢侈一把。
2．新的体验：原来以为一辈子都不会发生在自己身上的事情，居然也很坦然地面对了，可能是我冷血，心硬， 残酷。 我自己做的决定，和自己的第一个宝宝永不见面。原以为自己到了这个年龄，已经做好了准备翻开新的一个篇章，不管会多困难，自己都可以承担。然而在自己得到证实的那一刻，才明白自己是多么的害怕和恐惧，自己根本就没有办法承担这个责任。现在的一切都是那么的不确定，我连自己都没有办法承担，又如何可以承担这个重之又重的小生命呢。
我是大大高估了自己的承受能力，我甚至都无法责备 B, 因为我知道这一切都是我的任性而造成的。我可以忍受自己有这样一个乱七八糟的生活，可是我没有办法带一个小生命到我这个乱七八糟的世界中。我居然是那样坦然的去预约，去检查，去做手术，一个人去面对，因为我知道，这就是我的人生，注定只有我一个人去面对一切，我必须要勇敢，咬紧牙一个人撑起自己支离破碎的人生。
我从此不再谈起， 这将永远锁在我自己心底最深处，永不碰触。
3．感情生活：一直都是对 B 那样的不确定，从来也不知道他到底在我的生命中扮演着一个怎样的角色。这种不确定，不是因为他，而是因为我自己。在当初那样一个脆弱的阶段接受了他，没想到一晃就三年半了。他是那样一个有悖常理的男朋友，他无法给我任何我想要得，可是有一点我知道，他是那样的爱着我，就只这一点使的我明知是错，却无力回头。于是我不断的退让，妥协。只是，这个世界并不是只有我一个人，即使像我这样的孤家寡人，也有家人的束缚，于是我选择沉默，不与他人分享我感情世界的快乐与悲伤，我彻底向别人关上这扇门。可是我的这份不确定是致命的，我甚至企图借希望于算命，将自己拉出泥潭，即使那个算命的女人是如此的否定，可惜我依然还是那么的软弱，还是没有办法斩断。
当年那个伤我致死的 M 却又突然回转头来，百般的希望与我再接前缘。 我自然是无法信任他，甚至都很奇怪当初怎么会为了这样一个人，连生的勇气都没有了，他是和我如此的本质不同，他那么爱慕自己的父母，那样接受父母的生活，参加慈善，做运动，那么容易和女孩子分手，那么容易放下一段的感情，又那么容易捡起来，正面而且上进，体贴又敏感。他甚至可以说得出我是唯一懂他的人，多么的荒谬呀。尽管我已经和他认识有四年多了，可是真正的接触也超不过两个月，我又怎么会懂他，更重要的是我甚至根本就没有想要懂他。这也是为什么我可以轻易的弹开他的任何甜言蜜语，而不带任何负罪的感觉。只是，只是要命的是，他依然对我有那么那么强烈的生理的吸引力，这是 B 无法给我的。他的抚摸就像电流一样可以轻易击穿了我所有的防线。我不知道哪天，自己会彻底的防守不住。
和 B 的性生活是和谐的，可是和 M 我知道那一定是激情四射的。我想我是爱 B 的，他是我唯一的朋友，他是那样的爱我，和他在一起是那样的安心，我想大概再也没办法遇到另一个人可以这样的爱我。只是他从来都不属于我一个人，他的生活已经满满的，我只是那里的一部分。我不知道我们共同的生活在哪里。我知道我并不爱 M ，但是我是那么的迷恋他，他将会是一个拿得出手的男朋友，我将会在父母那里轻易的过关，我将会很骄傲的和别人炫耀他，可是在最深处，我知道我将永远无法快乐，无法信任他，他将会像花蝴蝶一样，我会永远患得患失。
我的感情世界或许注定无法圆满。
接下来，我要在这里用自己的钱买一间自己的家，good luck to me.
