同一屋檐下

◆谭司提反

问题在哪里？

成年子女与父母同住，为何会成为一个被关注什至需要研究和讨论的问题？圣经的教训及华人家庭和社会的传统，已有不少两代相处之道，例如「当孝敬父母」这「带应许」的诫命，「老吾老以及人之老」等的伦常理据。可能问题不是没有原则，而是在实际处境中，常出现有心无力，或明知故犯的情况。

究竟问题在哪?呢？可能问题就是问题的本身？为何要与年老的父母同住？是否迫于无奈？因为经济困难，负不起父母住老人院的费用；政府院舍床位又必须轮候多时，远水不能救近火；一方面也怕亲友批评、指责，只好接过来照顾，同居于一屋檐下。因此态度消极，一切可免则免，虽然不至虐待，但关系恶劣，吵吵闹闹。又或是为了「家有一老，如有一宝，最要紧就是帮我看顾小宝宝」的实际利益因素，试图将父母馀生都耗尽，利用父母爱孙子之心，而不是分享培育下一代的恩典。但当感受到养儿育女的权利被侵占，自己影响子女的能力减少时，就会认为父母越权，又以「跟不上时代进步」为理由，要求父母可以同住，但只能各自修行，河水不犯井水，收回一切主权，结果起初冷战，继而明刀明枪，彼此伤害，流泪流血，什至父子母女反目成仇。

动机

除此之外，有一些完美主义者，对三代四代同堂持有极大的理想，但又缺乏实际的理解，在没有充分准备的情况下，两方就无知的视同住为儿戏，结果就出事了。父母的要求不能被满足，子女的期望不能实现，结果在同一屋檐下只有叹息。

任何人际关系的建立及维持、相处的动机和态度、处境的结构和内容，都有紧密的因果关系。事实上，人际关系的破坏受损，大都是沟通出现问题，例如何时何处相聚的安排、传递信息和表现的方法和途径、说话的先后次序和频密程度、或是用举手或暗票的投票决定方式。

归根究底，问题的核心是动机。避重就轻并不是降服两老的万应良方。所谓种的是什么，收的是也是什么，苦的水源不会流出甘甜的水。如果子女没有正确的态度及动机而与父母同住，不论什么技巧、丰富的物质及好听的口号，后果都是负面而没有建设性的。

爱与尊重

从广义来看，圣经告诉我们人际关系的基础是「我们爱，因为神先爱我们」，当人认识及经历神爱的真实与能力对他生命的重大影响，他才可以「爱邻舍如同自己」，人如果拒绝接受神的爱，也不会接受人对他的爱，结果就不可能真正去爱任何人。与年老父母相处，不论是同住或是分居，都应从这个基础开始。子女与年老父母相处，特别是分享同一屋檐时，子女必须认识父母的实况，建立正确的同居态度。

父母的身体状况随着年日而改变，从龙精虎猛到踏上终途，他们的生命、结构、需要及变化的速度都有分别。当父母健康、精壮时，当然对自己的生命、所处环境和人际网络要求拥有高度的自主性。他们需要有发挥自己的机会，获得加强自己能力的资源，生活才能有满足感。所以他们在自己有份参与的事情上，有知情权和决策权是必然的，不可视之为好管閒事或越权。当然父母也要学习尊重孩子的私人领域，学习接受子女成长后拥有自己的生活而建立的界线。年老父母因为有许多生活经验，有时需要较长时间的询问和了解，才能慢慢改变。但大多数壮年父母都是明理的，只要清楚表达理据，凡事以互相尊重的态度一起商量，必能解决问题。不应以情绪作为攻击对方的工具，例如：吵闹、哭诉，使对方感到内疚，而失去理性的讨论。

成年子女要父母明白持家及实践孝道的平衡，并非难若登天，而是人人都能做得到。

关顾网络

不过当年老双亲身体机能衰退影响正常基本生活的能力，或患病、衰老而需接受治疗或辅助时，子女就成为双亲的主要关顾者，这时，父母失去生活的能力，信心会减退，需要别人的接纳和肯定，因此有时会要求被重视，例如要求子女化更多时间在他们身上，又可能对某些事有更多特定要求，要指定的人负责照顾起居饮食。子女就成为「三文治」，上压下顶，即要照顾年老双亲又要培育下一代，再加上夫妇关系的张力，真是四面楚歌了。此时此刻，成年子女必须自我增值，加强作关顾者的能力，定立关顾的目标，参与连系不同的关顾者纲络，与亲属建立同盟，而非敌对的关系，这样才不会独力难担。

沟通的约

关顾年老父母，成年子女必须理解自己的限制和能力，接受资源永远不足，因此要建立理智的目标。一方面要满足双亲的需要，另一方面也要重视自己和配偶、子女的需要，必须同心合意，分担感受，接受帮助，不应独自上路。要有合宜的心态，清楚的目标，子女与同住父母相处，可以共同建立一个沟通的约，以恩典作基础，以此为动力，同一屋檐下一定会有平安和喜乐，以下是一个沟通的约。

1. 必须用清楚、直接，及积极的方法和言语，向对方表达心中的不平或怒气，与及帮助对方明白，同时不可含怒到日落。

2. 当有不同意见时，必需以平常心及理性而合逻辑的方法详细讨论，以聆听为目的，不乘机攻击对方或小事化大，什至无中生有。

3. 在争论时，适当地控制声量，尽量保持情绪平稳。

4. 在争论中，不无故退席，或故意破坏讨论进程。

5. 其中一方表达观点或意见时，任何人都不可插嘴。

6. 尽力聆听，而不是只想办法答辩。

7. 争论时，不翻旧账来转移视听。

8. 尊重对方认为重要的事，付出时间和提供资料，与对方讨论。

儿女与父母相处是建基于「爱之约」，而非「死守律法」或「跟风随流」，是一个因有恩典而作的选择，而非勉为其难。

（作者获美国贝勒大学老年学研究文凭，现为香港浸信会神学院基督教老年学资源中心负责人，着作有《老当益壮》、《老得精彩—长者事工手册》等。）