都市幽默什锦

都市幽默什锦 都市幽默 换 一个朋友来家里喝酒，酒过三巡，朋友八分醉意地对我说：“老哥，你房子换了，家电换了，电脑换了，车子换了，下一步该换老婆了吧。”不料，这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后，妻子凶巴巴地对我说：“房子可以不换，家电可以不换，电脑可以不换，车子可以不换，手机可以不换，什么都可以不换，你先把这朋友给我换了！” 闵闽 魄力 妻子：我看你这个男人一点都没有魄力！丈夫：恰恰相反，我的朋友都说我很有魄力。妻子：他们根据什么？丈夫：我没有魄力，敢和你结婚吗？ 劳林 买了轿车 大李，你的车排汽管坏了，快去修修吧，要不噪声太大。 可不行。我老婆说要是修好了，谁能知道我们买了辆小轿车。 桑木林 巧解 很讲人生有命、富贵在天的阿田又去算命。算命人算了一张字条给他，然后跟他吹：“你的命是‘大富大贵没有灾难要小心！”不多日，阿田一条腿被汽车撞断了，他很生气地去找算命人理论：“你不是告诉我，我是大富大贵，没有灾难的命吗，怎么我会被撞断一条腿？” 算命人慢条斯理地对阿田说：“年轻人，你大概没有好好读解，这字条上的字要这样读：’大富大贵没有，灾难要小心！” 凌明 驭妻法 妻子对丈夫说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫用手一提就出门了。上了公交车，车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效。” 曹祈东 原来如此 一对老夫妻一起在看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头一看，脸一红，起身进屋。老太太笑说：“这老头还挺封建。” 一会儿，老头回来了，端坐在电视机前，戴起了一副老花镜。 赵启冬 戒指 两只鸟儿落在枝头，正在闹“家庭矛盾”。雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解：“亲爱的，我跟你说了多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！” 广隶 知音奶奶 一位自以为小提琴拉得很好的人，为了显示自己的天才，在热闹的大街上拉起小提琴来。 刚开始还有许多人在听他的，由于拉得实在太臭了，周围的人一个一个地摇头走了，最后只剩下一个老太太在默默地流着泪。他走过去行个大礼后对她说：“老奶奶，那些人都没有音乐细胞，只有你是我的知音奶奶呀！”老太太擦把泪回答说：“孩子，我听不懂你拉什么，我一听你的那种刺心窝的声音，就想起我的儿子，他是被锯……锯死的。” 林闽 愤怒的狗 当服装店经理回到店里时，发现店员手上包着绷带。没等他开口，店员高兴地快嘴一张对老板说：“老板，我们店里那套顶顶难看、最最难卖的西装终于让我卖出去了！” “太棒了，”经理兴奋地伸出红头大拇指说，“但你手上的伤是怎么回事？”“是这样的，”店员亮出烂苦瓜脸很生动地说，“当我把那套西装卖给一个盲人时，他那懂事的导盲犬突然扑上来，狠狠地咬了我一口。” 林闽 预防 甲：“哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。” 乙：“你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧？” 黄桂华 符合要求 在酒吧里，两个律师各要了一杯饮料，然后从各自包里拿出食品准备享用。服务员看到后对他们说：“很抱歉，在店堂里你们不能吃自己带来的食品。”两个律师对视了一下，耸了耸肩，交换了各自带来的食品。 福华 最好治的病 李明近一段时间晚上老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天总想睡觉，一到晚上就毫无一点睡意。你看，用什么方法替我治疗？” 大夫：“治你的病很简单，也很容易。” 李明：“有何妙方？” 大夫：“从今以后你就上夜班。” 陈慰 不止此数 一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！” 诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！” 王华 女人打不得 同事问眼睛四周发青的王小二：“你怎么啦？” 王小二回答说：“昨天我成功地阻止了一个粗暴的男人殴打一个女人。”同事问他到底是怎么回事。 王小二解释道：“当那个男人殴打那个女人时，我朝他叫道：‘女人打不得！你打一个女人算什么本事？有本事你就和男人打打看！’” 同事问：“那后来呢？”王小二回答说：“后来我就什么也不知道了！” 钟影 导游的警示 一批游客参观古堡，他们没有请导游，结果迷了路，后来好不容易找到了一个导游，在导游的带领下，他们参观了很深的地道，在那里看见了几具骷髅。 游客问：“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？” 导游说：“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。” 施宏 混了个男低音 儿子进了小学，父亲很高兴。为了让儿子受音乐熏陶，休息天父亲带儿子去听音乐会。台上一位男高音在演唱，儿子吃惊地说：“这么年轻就升到男高音啦！昨晚我在电视上看到一唱歌的，头发都白了，只混到了个男低音呢！” 詹友林 妻管严 周五，妻子准备带儿子去娘家住两天。楼上探到内情的阿三立即约老李：“明天晚上可以去卡啦OK！”在家憋得慌的他，第二天西装一穿，在照镜子时，习惯地摸一下上衣口袋。呀！不好，是妻子的字条：“你今天穿这件高档西服，又想到老地方去了？”彼得 公鸡下蛋 母亲：公鸡打鸣，母鸡下蛋。 儿子：我见过母鸡打鸣，公鸡下蛋。 母亲：你在哪里见过这种怪事？ 儿子：非法出版的一本少儿读物中。 母亲：寓言故事？ 儿子：错别字！ 徐海林 预付 一打工仔又换租房了。他想给新房东一个诚实的好印象。于是对新房东讲：“东家，我从原来那间租屋中搬出来时，房东无论如何都不让我走……” 新房东脑子一转讲：“住我这里请先预付半年房租！” 皮达 超级广告 市中心有幅醒目的楼顶广告，一阵阵巨风刮来，广告在风的肆虐下，被纵向撕裂，随风飘动了起来，它的画面变成：宽带——无拘无束，梦想——天马行空，与原来“宽带梦想，无拘无束、天马行空”的广告语更具灵性。 李康 公元前见 小吴新买了手机，就立即给热恋中的女友发了一条约会的短信：“晚上8点公元前见。”读了短信，其女友生气地复短信说：“我生活在当今时代，无法和你这个公元前的古人见面，拜拜！” 战攸凌 药方 有人问一位心理医生，什么是医治爱情创伤的药方？心理医生说：“饥饿是一种妙方，时间似乎比它还要更好一些。” 施民华 饭后一支烟 病人：“咳嗽得厉害。”大夫：“你吸烟吗？”病人：“吸了几十年了。”大夫：“每天吸几支？”病人：“两支。”大夫：“你还是戒烟的好，要不就在饭后吸1支吧。”病人：“好的。”过了一段时期，病人又去了。大夫检查后：“情况怎么反而严重了？”病人：“我也不知道。我是照你的吩咐做的。”大夫：“你现在每天吸多少支？”病人：“至少3支，如果加餐点心就要4支吧。” 张保生 都市幽默 大转弯 六十多岁的阿姨从北方到上海来旅游，上海亲朋设宴款待。席间，问她是否听得懂上海话，她直摇头说：“上海话我只听得懂一句，上海人管向左拐叫‘肚子胃’！ ”说罢双手捂着自己的肚子。众人愣了一秒钟以后，笑得饭都喷出来了。 周鸣川 学写文章 男青年：“作家先生，我想向您学写文章，写能够吸引青年女性的文章。”作家：“好吧，我就来教你怎样写征婚启事。” 周兴德 难解之谜 多多从学校回来后，向爸爸了解家世。 多多：“爸爸，我是在哪里出生的？” 爸爸：“上海。” 多多：“爸爸，您在哪里出生的？” 爸爸：“杭州。” 多多：“妈妈呢？” 爸爸：“苏州。” 多多：“真奇怪！我们三个人都在不同的地方出生，现在怎么会在一起呢？” 赵卿峰 信封妙计 一位将退休的经理送给自己的继任者3个密封的信封。“如果你在工作中遇到什么困难，”他说，“你就每年打开一个。” 过了不到一年，新经理不得不打开了第一个信封，只见那上面写着：把你没做好工作的原因推给你的前任。又过了一年，新经理又打开了第二个信封，信封里写的是：进行改组。到了第三年，他又打开了第三个信封，只见前任的笔迹是：再写三张同样的条子装进信封。 施民华 例外 老师解释“吃着碗里的，看着锅里的”时说，这话性质是贬义的，学生小浦却别出心裁地举手发问：到书报亭买报刊的人往往一边买要的报刊，一边用眼睛搜索着另外自己没有买的报刊，是标准的“吃着碗里的，看着锅里的”，但它不是贬义的。 陈言 谁更节约 妻子：“你看我多会过日子，衣服一个月才洗一次，节约了多少洗衣粉？” 丈夫：“我比你更节约，你看我抽烟一支接着一支抽，连火柴都不用一根。” 曹钦风 夸口 一位夫人极想别人知道她有多少珠宝及多么富有。一天她对另一位夫人道：“我用温水洗我的钻石，用红葡萄酒洗我的红宝石，用白兰地洗我的绿宝石，用鲜牛奶洗我的蓝宝石，你怎样？” “哦，我什么也不洗，”她笑着答道：“当珠宝脏了，我就把它们扔掉。” 曹斌 译 都市幽默 配套书籍 大李到书店买书，他对店员发令说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。大李忙说：“我只是要一本书。”店员抬起头认真地说：“没错，我知道，但这另一本书是《刑事法典》，我店总是把这两本书放在一起出售。” 凌明 说句实话 一个不肯用功的师范学生问班主任老师：“从我们学校出去的学生，将来都是当老师吗？” 老师苦笑：“未必！” 学生：“这是为什么？” 老师：“像你这样，出去还得当学生。” 徐海林 请假高招 “什么？你又要请假一天！”经理恼火地对一天到晚请假的职员说，“快说说你这次请假的理由吧，我记得你已经请过四回假参加你爷爷的葬礼了！” 那位职员回答说：“我奶奶改嫁，今天举行婚礼。” 黄桂华 虎口脱险 “报纸上说，新郎与新娘刚开始举行婚礼，新郎就心脏病发作瞪白眼踢腿走了，死得好惨！”妻子哭哭唱唱地说。“是的，有的男人真是好运气呀，”丈夫羡慕地说，“在最关键的时候逃出了虎口！” 闵闽 席梦思太软 出差在外，住两人标准间。第二天早晨醒来见隔壁床铺空无一人。上卫生间见室友裹着棉被睡在浴缸内。 我好奇地问：“老兄，宾馆席梦思太软，你是不是习惯了睡硬板床？”室友说：“你鼾声如雷，我只好在浴缸内委屈了一夜。” 王雷 便衣警察 一位巡警跳下自行车指着身后的一个骑着自行车的小伙子，问路口的交通协管员：“你们怎么不把他给拦住？不知道这条路早上7时晚上7时是禁止非机动车通行的吗？” 交通协管员：“对不起！巡警同志，我们见他不紧不慢地跟在你身后，以为是穿便衣的警察哩。” 卞永中 足球赛 A：为什么你这么爱看足球赛？ B：不去看球赛我能去哪？家里老婆冲我吼，商店售货员冲我吼，上班吧上司冲我吼。只有在看足球赛时，才轮到我爱怎么吼就怎么吼！ 林闽 女强人 两口子吵架。妻子：“咱上厨房吵去！”丈夫：“为啥？”妻子：“吵架、做饭两不误！”丈夫：“边炒边吵能行吗？”妻子：“问题没解决，咱俩吃饱喝足接着吵！” 徐海林 活得最久 医生：“对不起，根据检查结果，你只有5年的寿命。” 病人：“谢谢您，太好了。” 医生：“我宣布你得了绝症，你怎么还这么高兴？” 病人：“我看过好几个医生了，就您让我活得最久。”黄桂华 违章建筑 一位男士用出自肺腑的语言对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，我还在你的心窝里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。” 女友：“哦，是真的吗？” 男的大叫道：“是真的！” 女友：“我太感动了……但是你知道吗？你盖的那间爱情小屋，我妈肯定会说这是违章建筑！”凌明 女人男人 结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他！劳林 10元钱 有一天小丽在巷口捡到了10元钱，她很高兴地跑去跟邻居阿金说。阿金听后手舞足蹈：“是我昨天不小心弄掉在巷口的那一张。”小丽脸一沉说：“可是我捡到的是两个5元钱啊！” 阿金像条灵活的小船，迅速掉头：“那一定是掉的时候太重摔破了……” 闵闽 如此计划 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后，向上级领导递交了一份工作计划，上面写道：“给长城贴上瓷砖，给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋围上栏杆。” 领导批示：“不要好高骛远，多干点实事和小事。” 于是，村长又写了一份计划，上面写道：“给村里的苍蝇戴上手套，给村里的蚊子戴上口罩，给村里的老鼠戴上脚镣，给村里的蝗虫戴上避孕套。” 领导看后，晕！ 王学平 找的就是这张纸 某国陆军有一个士兵的行为有些奇怪，将军便对他特别注意。他发现士兵一直不断地捡起各种纸片，看了上面写的内容，他又皱皱眉，自言自语：“不是这个。”然后将纸片扔掉。 一个月后，将军安排士兵去医院检查。精神病医生认为该士兵可能精神有些不正常，便开了一张建议从军队退役的证明。士兵捡起证明，笑着说：“我要找的就是这张纸。”福华 译 都市幽默 想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一是：经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，他找来儿子，试问道：“你如果有一枝马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头！爸爸。” 曹祈东 代劳放生 有位老尼姑在街头花100元买只大乌龟放生行善积德。生意成交后，卖乌龟的小贩留下乌龟说：“老人家，您腿脚不便这只乌龟就由我代劳去水塘放生吧。” 王雷 突击学法 李老伯的老伴去世后不久，他又因重病住进了医院。同室病友见其子女一直不来照顾、探望，感到十分奇怪，不禁问道：“你的孩子为啥一直不来看你呢？”李老伯苦笑地说：“他们在忙着学法。”病友大惑不解道：“学法是好事，但要落到实处，孝敬老人才行啊……”李老伯却愤愤然道：“你不晓得，他们学的是‘继承法’。” 林闽 及时消毒 一对年轻人在公交车上热吻，还不断发出“叽——叽”的声音。放学乘车的小学生盯着他俩，目不转睛。 “两位——”一位退休老教师禁不住上前拍着年轻人的肩头，大声说，“何必为了一颗糖在小朋友面前互不相让呢？” 徐海林 代付广告费 甲乙两位老人谈到身体保健。 甲：“现在这方面的补品广告很多，可以选择一两种试试。” 乙：“我对于广告做得多的补品不会去买。” 甲：“为什么？” 乙：“因为我不愿意代它付广告费。” 周汝鹏 仍然有效 一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“你给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。” 凌明 二手车 阿水贪图便宜，买了辆还能动的二手车。过了一个月，有人问他车的性能如何，吃尽苦头的阿水打趣道：“一去二三里，抛锚四五回，修理六七次，八九十人推。”劳林 话难讲 史密斯被选为州长后，首次去监狱视察。看了牢房之后，看守长请他对犯人讲话。他从来没有对犯人讲过话，因此很窘迫。他刚说了一句“公民们”，就想起了一个人成了犯人，就不再是公民了，连忙改口说：“罪犯们！”这样也不妥，于是他又改口说：“不管怎样，看到你们这么多人在这里，我很高兴！” 霍君译