灵界书信：失控与怨恨（7）

 

第七者：灵修（1）

不过每一天都是那么热，心里也常常因为工作也因为心得而搞到闷热。我闭上眼睛时，常常在旷野里。。。。。。

圣经说：神看一日如千年，千年如一日。写完第五者，脑海常常是星期六，到了第六者也是。不过夹带着星期六前后的心情波动。也有些心得。星期一到六，都是我的星期五到星期天，天天就连休息也都想要为着工作而“心得着”

多得多得，常常是闷热的尽头之后。

（我真不想面对工作之后的烦乱失迷）我常常放工后，隔天这样自言自语。每个明天都是我的情绪隔天。

星期一热

二加热

三蛮热

四更热

五六七非常热

肉体一天天累积闷热。。。。。

“哇唠e。。。。。。。不是人的天气，还要穿那么厚的衣上班＞＜”想到都要吐血，杀人咯。。。。。。

每天心讲。

太“嫌”了。可不可以不一样的明天？我想着，

甚至幻想着

“我已经找不到自己了。”工作之后，我疯了对着自己说。

莫名其妙，是心灵的脆弱，也是燃烧着的默想。

星期六非常安静。。。。。。

（为什么这么安静呢？）我怀疑了，带着猜忌与恐惧

虽然闷热，虽然心里莫名其妙或怨恨。但我天天在祈求。但是，祷告也分心了。

但是天天都觉得非常安静——在闷热中，情绪中

带着仇恨上班真不是滋味。带着莫名其妙上班更不是滋味。前者压抑后者抓狂。我喜欢平安，更喜欢控制平安。

圣经没有读了。在闷热的莫名其妙的郁闷里。。。。。。

“主啊！求你拯救我”隔天每一天起来只能想到这句话。然后每一天的心情都被工作【勾引着】。我想忘记。尤其在休息时，更是故意忘记，想要休息。做做这个，做做那个。。。。。。

忙了一天，“我还是无法安静，还是忙进忙出。。。。。。心根本没有平安”我发觉自己不可思议了。不可思议的逃避。“实际上我一直在逃避”我暗讽自己。

星期六非常安静。来到工作时候，“主啊！求你让我战胜今天工作的胡搅蛮缠”之前就是如此祈求，到了时候，没有生意。坐在门口看看天色，也看看自己心里所想的灵修。

这几十天想要杀人时，我闷着心里。又向神，又向自己的，仇恨犹如鞭子抽筋着我的手指拳头或大腿的稍稍翘起颤抖。等着，忍着，喊着，也压抑着。

“良心最重要，不要管别人的要求，同事的脸色”第一次的工作安慰在很久以前。

“他们不告诉我，以为我必须主动问的，那是他们的以貌取人”我第二次如此安慰自己的失败与工作。因为不知道错在哪里，又何必问呢？无中生有的疑问，其实如同猜忌——我才不稀罕。

弟弟回来了。

当天，看到了他带回来的《布永康佈道会》DVD以及《寻神启事》属灵书籍，我高兴了。个人感觉这就是神的礼物，不过只是感觉闪过。心里又兴奋，又怀疑自己的判断。

之前总是看范尼隆的《心的割礼》，常常用他的文字【催化】自己要谦卑，要顺服，要忍耐，

说什么：生命紧抓不放，是我们需要十字架的原因。

又让我觉得好像是在安慰我说：你不要以为神会对付你卑劣的缺点或特点，当你悔改归向主的时候，这些罪是死掉了。神，只是现在对付的乃是你个人还活着的部分。

又好像发命令的让我提供一个方法：以平常心，而信靠主基督的【默观】自己的所有羞辱与误会与缺点与无能。。。。。。。

又说什么：不要被无休止的思想或要求或情绪所干扰，这只不过是撒旦用琐碎烦扰的小事情来迷惑我们。。。。。。

我总是用这一套看似连贯，其实是神怜悯而我却当作是【应急】用的【法术】，来调侃自己：自己的失败都有神的益处。

不过还是找不到自己。

随着有一次与老板的对谈，以及接下来的工作发现，虽然似乎也有发现；但还是找不到自己。

工作要有秩序。这是我的发现，也是唯一的发现。但是。。。。。我还是无法找到自己。直到如今还是如此。

一生都是失败的。心的郁闷咆哮着吞噬我的懦弱。这一刻，信仰的失败，需要平常心的无奈感。

（又是需要？）写着问着，在回忆中。星期六的傍晚，闷热加上寂静，天空的绚丽多加了美感，也重加了郁闷的火辣辣天气。热风就暖暖燃烧身体与心灵，在工作门口中

待站在门口中。看着冷冰冰的暮色如何朝向闷热的夜晚笼罩。我呼吸都觉得困苦，是心灵的呼喊在嘲弄着。在翻腾的心海中，我也有宁静的海浪。看着闷热又绚丽的云彩，头很痛，心在安慰着，表情笑了。不过感觉总是跑来跑去，例如马上想到厚厚的衣服在我身上如何打扰了我的心境。其实没有心境，只是拥有一大堆垃圾的心情：郁闷又寂静又寂寞又安宁又喜乐又哀愁又渴望又思念。。。。。。。。。

“还好不像上个礼拜六一开始就吓死我”我喃喃自语到“最好等下的顾客不会满座，要不然我有祸了。”我默默祈求着。但是，心里知道不可能的控制。但我还是祈祷，向自己祈求轻松度过今天。

与神角力都是需要平常心的。我这里补充到。

反正闲着也是闲着，我还是看纸好了。于是我急忙打开背包拿出。“出乎本性的操练断不能带你进入与神有生命的接触”梅顿开始对我说话。我认同了，心却更郁闷或痛苦，犹如千斤重在催逼我的苦难。“除非祂在你里面说出自己”我继续陪伴着梅顿。天啊！那不是要等很久？我不耐烦了，心总觉得不公平，因为恐惧寂寞的孤单空洞。但眼睛继续地往下沉底“我们穿过自己的虚无”，我添加了【我们本是虚无】心声，一个彻底认清我自己的心声，但，也充满了不耐烦以及不服气。梅顿带我到这里为止，心没有力了。抬头看看已经沉睡了的郁闷，夜色的朦胧让我有机会深深呼吸一口气。

一生的颠簸都是在不认识自己，那位永恒的神在其中里面的自己。我渐渐地看见了，只是在无奈与郁闷的混杂中，纠缠不清。我是不想面对自己，只想要摆脱困境或郁闷。我挣扎着。“神在现存的一切中认出自己，这是真的”梅顿继续地拉我进入郁闷最深处的深思默想中。神在那里等我，我也需要话语的自我安慰。跑上跑下跑进跑出很幸苦咯，虽然口里心里没有说，不过身体的感觉就是这样。至少默默无声的心声是如此地埋伏在我左右，我也不一定晓得，只是偶尔晓得，在沉静的自我面对中才感觉出。布永康的佈道声音又再一次敲打我的脑神经“神做事的秘诀在于创世记1：2节那个神的灵运行在水面上”啊！我晓得，原来创世记一章前面几节不是神学教义那种所谓的创造秩序或者所谓的正邪较量。原来我一直被自己的知识爱好或其欲望，而骗得团团转。哈哈哈，我狂笑着，啼笑皆非着。怨恨自己，也怨恨神为什么不早点教训我的愚昧。

“生命的奥秘其实就在于那节经文：那时，地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。——即使我们感觉不到神的存在，即使我们在世界上，或者，有时候感觉不到神的存在见证，神的灵永远是在这个弯曲悖谬的空虚混沌时代里运行着，等待着神说【要有光】，神的灵才能够开始创造神的创造”我前几天也对着朋友这样说，心里非常兴奋，好像进入了奥秘之中一样，似乎更是发现了神是如何与我与人同在的信心见证。我现在重新默想，梅顿对我说的“神在现存的一切中认出祂自己”旁边也写着【神的灵运行在水面上】，然后梅顿又对我说“神在我们的虚空中被倒空”。。。。。。

啊！原来腓利比书二章所说的【祂反倒虚己，取了奴仆的形象】就是这样的意思，原来经上时不时说的“万物是借着祂造的，又是为祂造的”是这样的意思。然后很多经文穿梭在我的身内身外。看到了生命，也看到了虚空，更是看到了更深层的心灵风浪。

我知道，因为你让我知道。我真的知道。但是，又如何呢？我又兴奋又不耐烦又蠢蠢欲动了。。。。。你的道理根本无法解决我的郁闷，只是让我安静罢了。我对自己苦笑着，好像是在向神说话，在想要与神吵架的环境心境情绪之中。

“直至我们能够有意识的作出爱的行动”我逼自己去面对梅顿的飞扬字句。（我要作出爱的行动，原来每一件事都有神的怜悯在呼唤着我的灵命）自从知道后，我不断地灌输自己，简直犹如麻醉自己的无能无知无趣。待到后面“我们总是用虚幻激情和自私欲望，喂养的假我，来捏造谎言”写到这里我补充到“强暴蒙蔽恶人的口”“隐藏怨恨的，有说谎的嘴”这些箴言与梅顿话语的配合，加深了我对罪恶的透视，从里面到外面，犹如天罗地网。我没力了，好像受了酷刑，在深渊之中被光照，嗅到自己的虚幻臭味，也打开了臭味激情的谎言世界。

我知道我知道。我对自己重复着。但是又怎么样？回到床上，又想起了我的寂寞，然后我又要发疯了。我的祷告时不时向你咆哮，真像个疯人院里的白痴，疯汉等等。。。。。。我向神诉苦着，带着咆哮中“从来就没有人怜恤我，难道连你也要继续郁闷我的寂寞和郁闷，直到我杀了人，向你抗议示威而亵渎之际，你才会显明你的同在来管教我，指出我灵里的疯狂变态吗？”

梅顿又再一次出现在我眼前，默默地写出字句说：“只要我仍活在世上，我的思想和意志就或多或少，会拒绝让神的圣道和圣灵的使命参透。我不会轻易接受祂的亮光”梅顿微笑着对我看着。够了够了，你们简直就是要我死，你们的话太笨重了，对我简直就是无理取闹，你们根本无法怜恤我，虽然一直在怜恤着我，但是太笨重了。我走不进你们的世界里去。我咆哮着，抗拒着，冷笑着，苦笑着，无奈着，欲哭无泪着，呐喊着，抓狂着，逃避着，又强逼面对着。。。。。。。。。。

坐在门口打发时间，我的身体是冷静着的——其实应该说是冷冻自己罢了——低着头，喜怒哀乐都闷在心里眼神里。

天空越来越闷热，头越来越痛了。整个身体快要爆炸了，真的想骂粗话来泄愤。真想跑进厕所，连衣带人大桶大桶水的泼洒。

不过我还是继续看着我的梅顿。“我安于做自己=在神里面隐藏着我存在的理由与满足”这是我的笔记“我会在神面前迷失”这也是我的笔记。看了，气到没有力了，因为认同了，但也更加苦闷郁闷着。

我拿着笔，翻来翻去，头脑转来转去。然后凭着我的洞察力或者发现，写到：

我里面的幻想 自我控制

激情的自私 本能的欲望

浮躁不安 美丽的谎言

自己的虚无 猜忌

将【假我】客体化 仇恨

我继续地看着前面，上面那种。看着，也默想着（天哪！原来我一直活在这样的境况之中，在我里面，也在人里面）我惊讶了，我笑了；但也是苦笑，很难面对，但又有一种激动的抱负心里，好像是在说“是你们还我的，是神害我没有呼吸的”

这个世界根本没有一处是可以让我呼吸，容纳，以及讲真话的。我肯定的回答，带着仇恨和冷笑的眼神，既面对自己也更深藐视人的品种。

我仍然是坐在门口，头低低，眼呆滞着眼前思想前。整个人好像木乃伊一样

看见了万事互相效力的神明，我的心也被牵动了。杨腓力也陪伴着我的左右。我整个心都是储蓄着星期一到这一刻星期六的默想，在与我的空虚混沌和神的旨意或怜悯之间徘徊着，挣扎着。

我寻找神，也抱怨神；等待神，也怀疑神。想要讨神喜悦，也想不要讨神喜悦。我祈求了，也妄求了，甚至是命令了。

“不按理出牌”杨腓力对着我说，神的灵也在我旁边，看着我们。其实是看着我如何受益于杨腓力的【不按理出牌】心得。寻神启事，悄悄进入在我郁闷的心夜里荡漾疯狂至极中。在星期六，工作门口的平静，因为神对我默默一问一答的，开了漫长的灵性觉醒，一个充满疑问但也是【趣味而无奈】的觉醒。

“神啊，我不爱你，我甚至不想爱你，可是我想要有爱你的渴望”大德兰修女正在对我说话。不按理出牌的杨腓力，其身边就是大德兰修女的话。我笑着回应他们。“我也像你，不但不爱神，也不爱你们”我奔溃了，暗自里哭泣。紧绷的黑夜，如同被人谅解，神的爱向江河流水般冲破了我的漫漫伤痛。大德兰修女看着，杨腓力承认我的失败是正常的，神的爱也充满了我一颗平破碎的平常心。

寻神启事，带领我进入一场又一场失败的基督教历史，以及个人呐喊的心声。杨腓力正在讲述他自己的心声和经历。

心宽松了，但是郁闷还是一样。这是我知道的。在大闷天，还要继续处理我的郁闷，简直不是人，太勉强了，就像个假冒为善人士。我一面祷告面对自己，也一面嘲笑自己，冷嘲热讽自己。

有一位德国人在残障人士设立的营地里说“你们虽然坐在轮椅上，还是能活出丰盛，得胜的生命，因为，神在你们里面活着”不过没有一个人听得懂，甚至还有位妇女对授讲人说“听你讲话，好像在没有窗户的黑暗房间听你讲太阳。。。。。。。都不能应用在我们的生活上”，这是故事的将近结尾。他灰心透了，我也受了打击，因为明白道理与现实的差距。过了一夜，他对着观众说“我不知道说什么，我很困惑。如果不传讲得胜的信息，我不知道要说什么”。我与杨腓力一同回忆着这段故事。

“我也不知道要说什么，除了我能够回忆的，我真不知道要祷告什么”我也默默地与他一同说出，在痛苦中，在三十年无亲情无温情无人情无爱情的压抑仇恨中。

“教会里的术语往往令人更困惑”我继续飘扬在杨腓力的回忆中，

故事继续回到过去，灵犀一点通地与杨腓力彼此微笑，步入与他同时地的同学会里。“不许客套话了，经历了各种痛苦，信仰也挣扎。”我们彼此调侃着，南天北地着。我们看着那些父母患了老年痴呆症的同学诉苦，无奈地苦笑温情的听着有的离婚，有的品行出错了，甚至也震惊于他们子女被教会职员染指的“新闻”——我与杨腓力好像在会议上报告事项似的。

感同身受，我学习到了。所谓的是非对错判断力，只不过是愤怒，怀疑与藐视罢了。“学习培养平安，”范尼隆带着他心的割礼，跑到我思绪里作注解道，“你可以借着学习不理会充满雄心的思绪，来培养平安。难道你不知道吗？人内心那些极力争取的欲望，不但，伤害你身体的健康，也带来你灵魂的枯干。内心太多的竞争，事实上会把你消耗殆尽，而且毫无益处”范尼隆的平安犹如两刃的剑，穿透我的墙壁却让我感觉舒服，安详。他的话绕梁三日，甚至一个礼拜之久。

“不要再相信任何的成功之道了：不论是别人灌输予你的，还是你自己执着的”，上帝似乎说话了，也或许在自己的黑夜里自己想到的，又或者是，杨腓力让我看到了这件事。我的脑海充溢着所有教会的问题，“何必要顺理成章呢？即使讲台上说的知识一板一眼的”我问着。

我追踪杨腓力的宽心（也似乎算作一种豁达心声吧）文字，“很多人则不再去教会了”这就是信仰的感叹无奈，我也感叹着。发现是非对错往往更让人生活矛盾更趋复杂

继续说话之际，一封信触动我的心声。信件说到“我的疑问不是耶稣或神是不是真的，而是。。。。。。【我什么时候才能开窍？什么时候才能恍然顿悟？我到底出了什么问题？】”一把，比两刃的剑更快的感同身受，挖透我的心思，其实更应该说我的伤痛寂寞。我哭了，也点头了，甚至微笑了。从来就没有声音，如此温柔地震撼着我。“我怎么能一直怀疑神是否存在，同时又说我对神信心呢？”我与那信件一同的呐喊，在微笑中，在同感一灵中彼此谅解彼此相爱。

有一位祖父整天祷告读经，不过需要吃药减轻风湿痛，妻子失去后天天神经兮兮。他的孙子说“我根本看不见与神相通的喜乐圣徒”只不过是疲惫孤单的等待进入天堂。我笑着看着这些故事，心里有说不出的感叹与【认同】。我正就是需要这种【看得开的基督信仰】，而不是讲台上的正统神学，甚至理性主义白痴。我对自己如此咆哮着，在夜海的浪涛中更加不想理睬或者聆听躲在黑暗深处的【瞎眼生物之道】，即使神也会怜悯他们这些将要吐出来的教会。“看你的一举一动，神好像不是活的。”在感触的回声里，又有一声信件打岔了我的幻想或思绪或感同身受。我停止了自己。

信件痛苦地对我也对神哀怨，“有时，我把你当作药物，需要除去现实生活的艰苦，就拿来用用。有时候我感到飘离了这个世界，进入犹如有氧有水的不可见世界”我要怎么做才能把你当成活的神。。。。。。听到最后一句话，我与他同时一拍即合，呐喊了。这是我所需要的。有谁愿意陪同我们，一起走过这样的信仰挣扎呢？我，说出了他没有说出实际要说出的。“多好笑，我发现要相信些不可能的事——红海分开，复活等等——更容易。要相信些可能的事——相信你的生命会在我，和周遭一干好友身上慢慢彰显——反而更难。”紧接着他就说出了我也有的遭遇或挫败。

不过总有人藐视我们的言语，例如杨腓力的小组朋友保罗，说：这些话太冷漠，太犹豫，太疏远了。“我不是牧者，而是满腹怀疑的追寻者”太漂亮了，我大叫着，看着《寻神启事》的天路历程之际，所流露的中肯自卑。“佛洛伊德怪教会只教导有答案的问题；但是，圣经里的约伯记，传道书，哈巴谷书却大胆地提出没有答案的问题”杨腓力简练有力地提出了我的信仰封闭。——总是要有答案，总是要看透奥秘及其对错分明的封闭心里——这就是属灵狂妄。我，放下了杨腓力，看看自己以前的疑问与痛苦。。。。。

原来我已经被神引导进入【没有答案的信仰】之内。我的痛苦与疑问，甚至疯狂，是神应许的，即使是因我的愚昧与执着与倔犟造成的，但是神仍然怜悯我们。

“原来主基督叫我们不要论断别人是这样的意思”我哭着，笑着，感叹着，气到跪拜在神面呼喊着呐喊着。我的心释放了，但也加重了我的十字架——因为我根本没有爱，没有信仰；我如此总结到。

“主啊！求你继续拯救我，脱离各种形形色色的谎言吧！我什么时候心里才能够彻底弃绝谎言呢？”我在绝望犹如郁闷想要反抗中，模模糊糊地心里却更加信靠地对着主基督呐喊到。

“今天的教会只看重成功的属灵见证，失败经历则置之一旁，让在座的信徒更加难受”看了心痛，脑海却有声音问到“我喜爱怜恤，不喜爱祭祀”主啊，是的，我也不喜爱祭祀，但是，我也一样不喜爱怜恤，人太恐怖了，世界太多试探凶恶了，生命太复杂了，我又没有爱，怎么可能不加考虑地去爱这些空虚混沌的魔鬼区域里面的奴隶呢？——我自己也是一个在你恩典里面，没有爱的寂寞伤痛奴隶。我难受的反弹着，犹如盐洒在我的伤口上，很痛咯，想哭却哭不出反而恼羞成怒又无奈地祈求。

宽心与更加的郁闷，就是这样的纠缠在我的心里。信仰的路就是这么在跌跌撞撞中学习默想信心的走路是什么样的【拐杖】呢？哈哈。

正统的人，往往是最不正统的。