高子
When life can be fun, keep it fun. When it can‘t, make it fun.
正文
我要说的是，‘脑残’俩字我就是通过网络巩固融会贯通的。在网络上大家都是隐士，脑残被脑残，仅仅俩字而已，不痛不痒的，即使内心不快，无非像阵痛，睁一眼闭一眼忍忍便过去了。
现实生活中，真脑残起来，或被脑残了，完全不是‘脑残’俩字那么简单了。我是说我自己。
先八一个我被脑残的囧事。
二零一零年，一月革命一声炮响，给我们送来了猫界云游四方的高凯蒂美女。尽管是一只来历不明的猫咪，但羸弱单薄身轻如燕的瘦小身躯散发出的魅力不输于空手套白狼的绝世功夫，让我们几个心胸狭隘之徒心甘情愿被她拖下博爱泛滥的泥塘，深陷其中无法自拔。
因了她，我才知道在他人眼里我是多么的白痴弱智脑残。剧情回放－－
那是寒风凛冽冰霜交加的日子，几个月黑风高伸手不见五指的夜晚，小东西频繁潜入我们后院造访我们。我们自作聪明认为她是某邻居家的宠猫，可能有中国情结，看上我们家有强大的中国海外背景而崇洋媚外想跟我们套近乎，或者第六感觉我们是超级友好NICE的国际友人欲移情别恋。故而，每次看见她美丽的倩影出现在后门昏暗的灯光下，我们便猛追着她千呼万唤‘Kitty’，跟她示好。
随后，意外发现，小东西是独立大队野战团团长，光杆司令一个，过着无人疼无人爱食不果腹饥寒交迫无家可归的流浪生活。
我们被她的皮包骨和小小年纪便自立门户靠猎捕生存的自强不息的英勇行为激发了身上尚未完全泯灭的一丁点儿慈悲胸怀。星星之火可以燎原，我们趁热打铁升级为山寨好人版，善心大发收养了她。
本来打算给她取个美丽性感响亮动听的大名，试了Aiya、Aqiu、Hello、Hi、Ouch、Oops、Wow、Whew。。。。。。一大串，人家愣是没有丝毫理会。倒是叫她‘Kitty’反应强烈，每叫必到。既然我们叫顺口了，小东西也听顺耳了，我们便懒得费脑筋心思精力了，顺其自然沿用了猫咪的通称‘Kitty’。
虽然这个名字又土又俗，总算是入乡随俗而非俗不可耐，同时彰显美国本土风格，而且好记好叫，童叟无欺老少咸宜。最重要的是，Kitty 自己不嫌弃。
某日，先生和我专程专车浩浩荡荡只差一路鸣锣开道肃静回避地护送 Kitty 到猫狗医院检查身体，确定是否注射过狂犬等疫苗和有否响应了计划生育的号召。
柜台后端坐一挂着职业性微笑的洋美女挂号登记，本尊我站在柜台外傻笑着。先生先跟美女沟通说我们给猫预了约，打完招呼便走开看墙报去了。
美女双手摸着键盘双眼盯着电脑屏幕以非常职业的口吻问道：Girl or boy?
本尊老实回答：Girl.
美女边噼啪打字边继续询问：What's her name?
本尊如实相告：Kitty.
美女抬头双目圆瞪一脸诧异，笑意顿失，口气生硬了些许：
We know she's a kitty, but what's her name?
本尊据实禀报：Kitty
美女挪挪屁股欠了欠身子，一脸严肃略显不耐烦，加重语气抬高声调一字一顿：We know she's a kitty, but what's her name?
本尊亦欠了欠身子，收起笑容，略微提高声音也一字一顿：Kitty. We call her Kitty.
美女猛地站立起来，身子前倾一手越过柜台指着地上我脚边笼子里的 Kitty ，用几近呵斥的语调粗声大气喝问，仿佛在教训一个愚钝不化答非所问的小学生：We know she's a kitty, but what's her name?
本尊愤起反击怒吼道：Kitty. K-I-T-T-Y.
美女不知哪根筋短路了还是脑子程序出错把 Kitty 当禁闭词自动过滤屏蔽掉，根本无视我的回答，态度粗暴老调重弹：We know she's a kitty, but......
话音未落，在几步之遥外专心致致看墙报的先生听到动静转身过来问道：What? What's the matter?
Cow，那位美女看着我先生，指着地上笼子里的 Kitty ，一条舌头宛如留声机唱针坏了似的翻来覆去就一句话：We know she's a kitty, but what's her name?
先生淡定地回答：Kitty. Her name is Kitty.
我盯着美女极其不淡定地抱怨：I told you.
Crap，美女歪歪头，眼皮下垂睨视着桌面，耸耸肩双手一摊，撇撇嘴巴嘟嘟哝哝：Why not? Once a while, we have cats here named Kitty too.
我心凌乱无语凝噎，呆若木鸡石化了，半天没回过神。
Shoot，你明知有猫叫 Kitty ，为何轮到我家猫叫 Kitty 便不能接受？反应怪异离谱，行为举止犹如被木马病毒侵袭了一样失控。哪家的王法？别人的猫叫得 Kitty ，我们的就叫不得？真是不可理喻。
Sucks，难道我脸上写着对英语七窍通了六窍？导致你认为我甚至最简单最基本的‘What's her name?’都听不懂而答非所问？哼，狗眼看人低。我若跟你掰扯中国英语的高深莫测拐弯抹角曲径通幽，不仅仅是吓你摔几个跟头猫狗都分不清的问题，而是可以让你当场窒息咕咚倒地不起。
我越想越气愤沮丧， 悲从心生。我看着有那么白痴弱智吗？我从包里掏出小镜子，端着顾影自怜孤芳自赏的架势，挤眉弄眼装腔作势猛照了一通。
瞧咱五官走样得如恶意漫画，离沉鱼落雁闭月羞花的距离相当于绕地球9981圈，可是，咱心灵美，常言说得好‘相由心生’、‘人不可貌相’。虽然我有可圈可点的傻样，但是，造物主分明是把我设计成大智若愚型，Ta老人家手下留情并没把我塑造成一付呆头呆脑的面瘫相。
我偷眼瞄着那位登记挂号的美女问我先生：Hi, buddy, do I look like a dummy that can't tell a kitty from a doggy?
闻我所言，美女面露几丝尴尬之色，故作镇定自若之势，埋头忙碌着。
真是奇葩，居然都不跟我 Sorry 小小意思一下，抚慰我裂迹斑斑的心灵。
唉，算了，得饶人处且饶人，咱炎黄子孙大人大量不计较。
就这样，在难得一去的猫狗医院，我莫名其妙地被恶狠狠地脑残了一回。
先生觉得此事很好玩，若有人来访看到我们家鬼鬼祟祟＋可爱漂亮的高凯蒂，问起大名，他便嘻嘻哈哈不厌其烦跟人讲述‘We know she's a kitty, but what's her name?’之囧事。偶尔有人心血来潮，都这样招呼傲慢冷漠的高凯蒂：Kitty, we know you're a kitty, but not a doggy.
不过说实话， 被脑残算不了什么，被重点怀疑为入室盗窃犯才狗血。。。。。。
谢谢。
被老美邻居邀请参加超级碗派对，指定要‘Home-made Eggrolls’。他们都比我父母年老，我恭敬不如从命，他们吃春卷上瘾了。记得他们曾评价窘事里的美女是典型的美国Blonde-hair Dummy，看来是‘吃了嘴软’，所以站我一边。
还有一些老美朋友可能是激进分子，居然把事情上纲上线到‘歧视’的范畴，我都被吓着了，哪有那么恐怖？
回复LaCosta的评论:
谢谢指教，醍醐灌顶。
我承认我是‘朽木不可雕也’。
我人懒嘴拙懒得说话， 平时几乎是以听为主。比如，有朋友指鹿为马我绝对懒得争辩。工作中面对的都是材料工具房子。。。
这接待员水平确实也不高，她完全可以再追问一句：is her name Kitty? 不过呢，水平高的话也不会从地那里接待了吧。
家人朋友邻居们分析的原因是：
我一向说话缺乏底气，即使拌嘴时属于正义的一方，我也是理不直气不壮。为此，我儿子小小年纪时便常教我如何气吞山河地说话。（恐怖家暴的心理变异）。十有八九，我第一第二次回答Kitty时，口气可能虚虚的，然后让美女产生我不懂英语‘她问叫什么名字我回答是一只猫’的错误判断。
事情发生在加州。后来，去内华达一家动物医院时，当被问kitty的名字时，我斩钉截铁中气十足回答一个字：Kitty，没有任何歧义。
谢谢路过大侠的教诲。别看我在这里超级8婆，平时我不善言辞，不是一般的而是严重缺乏交流技术和技巧。希望走过路过的，引以为戒。
想起以前一个学生说的趣事：
她带刚上一年级的小弟弟去学校注册，小家伙还是文盲。
老师问他：小朋友叫什么名字？
小家伙答：吴明智。（我们那里，zi／zhi发音相同）
老师：小朋友，你没有名字？
小家伙：有。
老师：那你叫什么名字？
小家伙：吴明智。
对话重复多遍，最后几近崩溃的老师求助在一边与人热火朝天聊天的姐姐。
94，我坚决认为这次是被脑残了，虽然我虚心接受楼下路过大侠的批评。
你还是不理解什么是 communication skill. 你是去办事的，又不是去闲磕牙的。一个很简单的问题自己就搞不定，要老公出面一句话就解决了。感觉很好吗？你的英语比别人差吗？是你说的英文别人听不懂吗？明显不是嘛。是你说的话别人理解上有歧义而你也不屑于稍加以解释。这就是 communication skill 的问题。
请问路过大侠，她问：What's her name? 我答：Kitty，她再问我耐心再答，这个communication skill 需要多少技术含量？不是我先生技术高，是因为他们是老乡。
为你的评论，我再此咨询我先生，他肯定美女她狗眼看人低，以为我答非所问。
与你分享网上的新段子：
习主席访美，再加上贺书记……这对所有英语电视广播记者都是超级挑战，天下大乱了：President Who和Premier When刚说顺口，又要出现President She！She said, I mean he said……She said Who told When……He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean no her said, I mean he said……my God, She and Her said, Who and When said......I am crazy!
一个笑话：
Hu's On First
(We take you now to the Oval Office. George W Bush is talking to Condi Powell.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
我现在常埋怨先生打断了我和美女之间‘循环往复以至无穷的对话’。
回复jo-62：
我理解那位美女。大多数女人有个特点：先入为主。她一见我憨憨的，先入为主我不会英语，因而有了这场‘囧事’。我们有朋友邻居也疑问Kitty这个名字，但都会说笑问问： You name your kitty Kitty?
回复夏圓：
美女过过过奖了。
回复meowzilla：
我当时觉得又好气又好笑，她能三番五次一直纠缠毅力不一般，所以便跟她一起纠缠不清着。如果不是被先生打断，我都等着最后的结局。
问好夜玫瑰。幸好这类事情不是经常发作，否则真的很郁闷。
回复混得不错呀! ：
地主＋笑星好！
回复小西门：
呵呵，我当时非常郁闷，心里别扭得慌。
回复redwest：
不得不。
换我一句：sorry, may I talk to someone who is NOT differently-abled? 顶回去了， 您忒有耐心了。 下次遇到这么粗暴的， 叫security吧~ ^_^
高凯蒂美女有福了。你是一个好妈妈，向你致敬！