贝叶
贝叶是一种可以在上面写上字的叶子。
我目瞪口呆，过了好一会儿才结结巴巴地问：“你怎么、怎么、什么时候偷拍的？” 话刚出口就觉得不对，那可是我脑海中最隐秘的脑电波啊！不是什么针孔照相机之类能偷拍到的呀。接着，图像旁的天书跳入眼帘，我脱口惊问：“这些是什么符号？”
“灵符。” 他阴阳怪气地说。我怪叫了一声。“这是你意识深处联想到的词语。语言比图象抽象含糊。显然你思考时用的语言很特别，是某种难懂的方言。” “是客家话。”我心想。他又说：“只要稍作转换就可以变成汉字，但我早就没有兴趣做这些了。读别人的心声太无聊了。大多数人想的东西都很烦琐，甚至是猥琐的，很多时候都是不知所云，没有意义。离真相更是十万八千里。”
我不以为然地咕哝了一声：“真的吗？” ，他冷笑道：“当然。就拿你来说吧：因为你迫切地期待某个人，我一出现，只是稍微加上一点暗示，你就想当然地把我当成了他。”
我又怪叫了一声。虽然心中早有预感，听他亲口这么说还是像挨了当头一棒。他没理睬我，继续说：“后来你因为害怕，就忘记了本来的目的，忘记了你原先是多么想看看灵器的。这说明什么？说明人凭感觉得到的印象是极不可靠的，人的意志也很薄弱，很容易受到情绪影响。还有，人的大脑还很虚荣，老是自以为是，喜欢自我欺骗，不喜欢接受痛苦的事实，总是想找痛苦最小的出路。这可能是人自我保护的本能，却是认识真相的最大障碍！”
我听得垂头丧气，同时强烈地感到他的结论似是而非。可是我一时想不清楚谬误在哪里。所以我说：
“不是这么悲观的吧。虽然人脑也会迷糊，有时会看不清事实，但如果一直坚持下去，就会越来越接近真相的。就现在来说，假如我不是这么渴望有灵器，因为爱我的儿子所以这么渴望有灵器这个东西，我一开始就可能很清楚你不是我要见的人，就不会跟你来到这里。那样的话，我也不可能看到这个灵器了。所以比起表面的感觉和印象来，爱的本能，特别是母爱的本能，不是更高一筹吗？不是超越了你所说的虚荣大脑，自我欺骗，自我保护那些东西吗？”
他反唇相讥：“你所谓的爱的本能，其实不过是你冠冕堂皇的幻觉而已。给自己的愚昧冲动插上动人的标签，正好说明了人脑是多么虚荣和虚伪。如果你的儿子真的看了你这些胡思乱想，你以为他能看出什么伟大的母爱吗？”
“他看不出又怎么样？就算世界上谁也看不出，连上帝也看不出，那也是真的！是最真的真相！” 我激动地、发泄般地喊道。
他连声冷笑，不屑于再说什么。经过那么剧烈的担惊受怕情绪激动，我也累坏了。我们沉默不语。他仰望着黑沉沉的夜空，似乎在等待着什么。空气越来越沉闷，风掠过松树的呜鸣声越发凄厉。我冷得发抖，感觉到暴风雨即将来临，就站了起来，说：“快下雨了，我们快走吧！”
他却转身向四合院走去。那房子看来是十分残旧了，久无人烟，门锁也不堪一击。文弱的他只一脚就把门踢开了。然后他说：“如果下雨了，你就进里面去躲雨。今晚会有雷电雨的，所以我才要来这里。”
“为什么一定要来这里？” 我转身想往屋里走，他却在树根上坐了下来。我只好双手交叉抱着肩膀，哆嗦着等他回答。
“一般人平时的念头是十分无趣的。” 他却自顾自地说。“不值一提。结论才有价值，胡思乱想根本不值一提。伟大的思维波漂浮在空中。一定是那样！”
“什么伟大的思维波？”
“生命终结的时候，人的思想才是最伟大的。”
我不再理会他的疯言疯语，突然想到几个重要的问题，赶紧问他：“你的灵器到底是怎么追踪到我脑子里的东西的？这个灵器是你发明的吗？为什么从没听说过这个东西？”
他没有回答。骤然间天边电闪雷鸣，照出远山一抹黛色。他一跃而起，迅速把灵器放进包里，骂了一声苯蛋，喊道：“佛香阁！我怎么没想到！” 飞奔向铁门，用力猛踢，铁门发出刺耳的嘎嘎声，门锁却很坚固。
“快！来推我一把！” 他转到墙下，回头大声叫。我跑到他身边，紧张地问：“干什么？你要赶去哪里？”
“快！快！”他连声急催。我心慌意乱，不由自主地弯下身子。他重重地踩到我的背上，爬上围墙。然后跃一而下，不顾我的鬼哭狼嚎，急奔而去。
那天晚上我瑟缩在空无一物的老屋里，身上盖着从窗子扯下的腐臭窗帘和旧报纸，在鬼影僮僮的噩梦中提心吊胆地渡过了一夜。。。
第二天早上，我在拼命地把一块大木墩从屋角拉到围墙边的时候，不小心刮伤了手背，留下一条很深的伤疤。看着这条疤痕，我有时会想：如果没有它，我会不会把那一晚的经历当成一幻梦呢？毕竟人的记忆也是不可靠的。这条丑陋醒目的伤疤的存在，似乎就是为了提醒我，那一晚的奇遇是真实的，并不是我的“通灵” 梦呓的后续。
那个在我的博克上留言的网友没再出现了。我便一直疑惑着，那天晚上的怪人到底是这个网友本人呢，还是另一个人？如果是后者，他是怎么知道我的名字的？原先的网友又为什么从此消失了？我无从得知。
我开始热切关注大脑神经方面的研究成果。据我所知，现存的大脑扫描仪远远比不上我那天晚上见到的“灵器” 。扫描仪只能记录脑电波的强弱，并不能储存人脑中一闪而过的图像和语言，更没有遥控功能。那个灵器是怎么样捕捉到我的脑电波的呢？它是不是也能够遥控人的思想？那个怪人为什么没有把这么先进的灵器公诸于世？他到底是疯子还是天才？种种疑问如影随形地纠缠着我，使我疑惑重重。
另一方面，经过那天晚上的奇遇，我思考问题的方式终于改变了很多。我不再像以前那样轻而易举地根据自己的印象下判断，或者一旦下了结论，便坚定不移地相信自己。我会更警惕视角的盲点。深刻认识到真相比表象复杂，使我的内心变得谨慎平和。在对待儿子的态度上，我把自己从教导员的角色调换成观察聆听者。然后我发现，他的悲观是出自对不可知的世界的谦卑。那样的谦卑虽然很软弱，却是小心翼翼地用细致的触角更敏锐地感受着周围的世界。
当然，这样的认识这并不意味着，我跟儿子之间的矛盾就解决了。在他流露出悲观失望的情绪的时候，我仍然会忍不住生气烦恼而出言责备。他也没有如我心中暗暗希望的那样变得开朗合群。但是我们逐渐达成了某种程度的默契，在心生失望的时候，能放下自己的期望，转去理解对方的初衷，籍由谅解得到内心的平静。
值得庆幸的是他学会了用音乐去宣泄过分激烈的情绪。虽然很多时候他弹的琴声并不怡人，技巧既不是十分娴熟，感情也过于浓烈，听起来生涩难忍。但是每当他弹琴时，我心里总是觉得很安慰，因为我相信当他最终能驾驶音乐的时候，音乐也会沁入他的心灵，从而使他最终成为一个内心柔和细腻而又诚挚的人。
而在夜深人静的时候，我不时地会在心中呼唤那个不知名字的怪人：
“你好吗？”
“你现在在哪里？”
“你探测到什么了？为什么消失无踪？”
“我还能再见到你吗？”
。。。
既然脑电波是电磁波，既然他知道我的脑电波的频率，某一天他就会听到我的呼唤的，然后他会回答我全部的疑问。我这么希望着。
