和平空间 - ITHACA Dreams
帆船，环游，梦想与人生
《when a man loves a woman》
晚上，与皮尔照常在网上聊完天后，本打算上床睡觉的，却不自觉地去翻看一下电视频道，然后，就在电影频道转换的瞬间，看到when a man loves a woman在屏幕上闪过，电影刚开始。多年前在国内时就听过这个奥斯卡获奖电影，那首主题曲更是耳熟能详，但影片内容一直没有看过。虽然电影结束时间将近凌晨两点钟，仍禁不住诱惑，便看下去。
电影始于一个飞行员在酒吧里对女主角一见钟情，然后两人相爱，结婚，并生养两个女儿。然而，原本幸福的家庭在女主人公开始嗜酒不断，并上瘾到不得不去戒毒中心戒掉的时候，这个外人以为完美的家庭的问题也开始出现了。两个人都试图挽回那曾经的美好，问题却越来越严重，直到无法弥补，男主角离家。幸好这个家庭的成员无论谁都对离婚一词忌讳，也使得故事有发展的转机。
更多细节不必多说，我相信大多数人很早就看到这个电影，了解得比我更详尽，更准确。我只想说，这几年各样的外国电影看了不少，虽然记住的内容不多，真正理解的受感动的却也不多，但这一部确实很感动我，特别是到最后，女主角的坦言，对自己那段痛苦期间深刻地剖析时，我已无心再去擦拭泉涌的泪水。
真的很久没有被这样地感动，除了男女主角真情的表演，情感的转变被他们演绎得无泄可击外，更使我震撼的是，我在这部电影中看到了几年后可能发生的我和老公的婚姻生活。
知道说这句话可能消极了些，虽然我不可能成为酒鬼，因为我不喜欢喝酒，更讨厌吸烟。但是，我不能保证自己身上的其他毛病在以后的生活中一点点不知不觉地成长起来，直到让爱人无法忍受，甚至于自已都看不起自已的时候。因为生活中啰哩啰嗦的小事实在太多了，既然我有因为生活中小事而与老公争吵的时候，那这个小问题以后也许就会长大的。
比如说，上个星期过咱们中国人的新年，皮尔也不知是故意，还是找个藉口，总之，周一早上去博茨瓦纳上了一天班后，晚上就电话告诉我公司没安排住处回来了。听着意外，心下却是喜的。他这一回来，竟整个星期都没有去上班。但是，这样的大好机会，我却不知是怎么就给这样无意义地打发了。
除夕，我们没有去中餐馆吃大餐，而是在家我和他忙了几个菜。每年去南华寺逛游圆会的照例也被我们似乎有意无意地遗忘了。我近来更是懒散得很，自从去年底SAP考试通过后，书就丢弃一旁。由于工作还没着落，我也便这样涣散着，脑中思想过无数遍的文章就是不去动笔，家里非要等到脏乱的时候才去打扫，我甚至连请女工来打扫房间的心情都没有。
所有的意识全都停留在大脑的那一层面，不能深入，也无法排出，于是，越来越多的事情与问题积攒在那里，也导致这个无形的瓶颈的交通越来越拥挤，自已有时都不知如何畅快地呼吸一下。
这样的我抱怨有些多了，对皮尔的爱有些少了，我都不记得我主动对他说“我爱你”，每次都是在我这里以“me too!”or “I love you too!”收尾。当我对他的病痛无视于睹，只说句“痛就去看医生吧！”，这边仍目不转睛地盯着电视的时候，他有些气了，因为他觉得我这个妻子对丈夫竟如此不关心，何来的爱？听完他的抱怨，我有些后悔，他回家这一个星期毕竟有想与我同过新年的原因。
第二天早餐时，皮尔说要给昨天一个过生日的堂妹买礼物，我不满他既然要送礼，为何不早说，等人家生日过完再送，多难看。在我看来，人家没有通知我们生日party，礼物就可不必送，皮尔却提醒我人家在过圣诞新年的时候买了礼物给大家。我不语。
他又说，“别忘了我们要去在三月初去开普敦给聂拉叔叔过生日。”“什么？我们要去跑那么远去给他过生日吗（上千里路，不得不飞过去）？”“这个生日那么重要吗？爸妈也去吗？”“爸妈不去，只我们俩，加上聂拉叔叔在开普敦的女儿。”然后，我问了一个很愚蠢的问题，问这句话时，心下里有些自私的，却是事实。
我说，“有谁特意跑来过你的生日party？”意外的是，皮尔连想都没想的回答让我开始怀疑自己是不是哪根神经错位，怎么突然间变得如此自私自利？皮尔愤恨地回答我：“我没有像聂拉叔叔那样失去亲生儿子！失去深爱的妻子！没有突遭歹徒入室行抢！我的女儿也没有即将离我而去伦敦工作两年！”
这一连珠炮似的反诘使我哑口无言，突然间，我觉得我仿佛就是那受了魔鬼诱惑的人，躲在一个懒散的躯壳里，时不时地、有意无意地试图把他人、也把自己拉入那被魔鬼诱惑的污浊的意识里。那一刻，我很嫌弃自己。我们谁都不肯再多说一句话。
我知道我需要改变一下，这种housewife的生活根本适应不了，我只会在这种懒散的环境里萎靡下去，而且愈发不可收拾。
剧中男主角在女主角痛苦之后对自己失望的时候，总是对她说：“我爱你！”“你是一个完美的妻子！”这一点真是像极了皮尔，每次我们之间出现矛盾后，在我不理他做事情的时候，他就常会这样说，而我总是反诘他“是真的？”因为我发现对自己的不自信，而导致对他的言语的真实性的猜疑。
如此，不久后的一天，我也就如剧中的女主角，深陷其中，而无法自拨。不禁一冷战，这将是我和皮尔婚姻的走向吗？在剧中，看到女主角痛苦迷茫，我的心随之难过，而看到男主角也跟着走向痛苦的深渊时，我开始同情他，可怜他，恨那女主角怎可以这样对待爱她的男人。而当女主人公对她的丈夫说：“每次看到你的那种眼神，我就觉得自己很愚蠢，很软弱，很无用。”我又很理解她，她受着双重的折磨。
我知道避免矛盾、解决问题的唯一办法就是去爱，不只是去爱自己，爱丈夫，爱家人，更要爱身边每一个人，这样才会解脱自己。真正地学会爱每一个人，才会彻底释放自己的束缚。说来容易，做起来何难！
怎样的一部电影，将曾经完美的爱情一点点不着痕迹地推到破裂绝望的边缘，然后，再是风雨过后的彩虹。我看到了自己将来可能的影子，只希望如果这暴风雨有一天真的来临的话，求它来得不要猛烈，因为我喜欢童话故事里幸福永远的爱情，也希望在风雨后等待我的是那美丽的彩虹。
问候你，多谢你的夸奖，不过，凡事都是说起来容易，做起来难，如果你能从中得到一点点启发，那就不枉我写下这篇文章。
我一直以来也给自己的萎靡找不同的原因，但是你的剖析很到位。到加拿大6年了，没有工作，没有朋友，没有家人（老公是美国人，而且他们兄弟姐妹之间的感情一般），就觉得自己在这种孤独中沉迷下去，对一切都没有兴趣了。有时候也是懒得跟他说句“I Love You！”了。
不过，能在影子中看到自己的问题也未尝不是一件好事哦！谢谢！