真爱一场

又写日记了。翻翻以前的日记，每当我和他的感情出现问题时，我就会写日记抒发一下郁闷的心情。大概在三个星期前，我们的感情出现了前所未有的严重危机。也许只是在我看来是三个星期前，在他的日志里面应该是很久以前就开始了吧。他非常直接的跟我说，他对我已经没有感觉了。

其中一个原因是我们一起生活太单调乏味了。我很爱他，很依赖他，跟他在一起以后，下了班，只要是和他待在一起，无论做什么，甚至什么都不做，就已经很满足了。可是他不是这样想的。所以我们长期以来一下了班就去吃顿好的，回到家可能已经11点了，这样的生活把他对我的热情磨完了。他一开始跟我说这些的时候，我羞愤极了（当然还有一些其他原因）。如果是电视剧里的情节，我一定会叫女主角很潇洒痛快地答应分手。而如今落到自己头上，我竟没有那么洒脱，这对我来说实在太突然了。我想之前我是认定他了，我觉得他是那么的爱我，也许琼瑶式的爱情看多了，总以为自己也是那些幸福的女主角，总以爱情全是那样永远甜蜜、永远热烈的。我其实只是一个平凡的女子，我却渴望男朋友永远把我当公主。现在他都跟我这么说了，我像个傻子一样，如梦初醒。经过一阵极度羞愤，我冷静下来，我问我自己，能接受就这样和他分手吗？我真的舍不得。于是我苦苦哀求，他心软，于是我们关系还维持着。他说，和我分手，怕我伤心，和我继续，又怕没有明天，和他前任女友的故事重演。他也说，像现在这样维持关系，对我很不公平。而我也知道，自己的姿态是放得前所未有的低，不知道什么时候明白过来的时候，就会觉得自己很傻、甚至姿态低得屈辱，像是在祈求他施舍爱情。我不知道，可是在爱情上，人就是痴，就是傻。既然放手让我更痛苦，我愿意去把这段感情追回来。既然我爱他多一些，也许是多很多、很多，我就应该表现出来。以前，我只是渴望被人爱，感觉不够被爱就要发火，而把自己的爱隐藏起来，觉得那样比较有面子。也许是没谈过恋爱的关系，我大概在男女相处之道上非常失败，与男朋友相处总停留在假象被追求的阶段，像个公主，没有足够的温柔和关怀。比方说，如果他出差，他不打电话，我也不太会主动打电话。和他一起参与朋友的聚会，不但没有小鸟依人，还经常唱反调。最近，我留心观察了一些感情稳定的恋人们的相处之道，更加发现我被许多电视小说里男生无限付出、女声无限被宠的爱情贻误甚深。我们办公室里一个女生和男朋友恐怕已经有近十年了。最近男朋友去当兵，和外界联系不方便，她就每天写一封信给他，是从美国寄到台湾。我很感动，交往十年，仍有这样一份激情，这种甜蜜让我羡慕不已。看着她每天把信投入邮筒脸上露出的那种甜蜜，我觉得她爱得很幸福，我相信她也一定甜甜的被爱着。这种爱与被爱，不正是我渴望的爱情吗？为什么以前我却选择被爱与征服呢？还有个例子。最近，我有两个朋友结为夫妻了。他们婚后两个星期，请我们几个朋友吃了餐饭。我到的时候，他俩还在厨房准备。不记得具体什么事了，那个男生对女生的口吻颇不耐烦，几乎是带命令式的。我挺吃惊的，因为在我的想象中，这时候的他们，应该是最甜蜜的，男的应该对女的呵护备至，要是我，大概早就发火了。可是那个女生默默地听了，并没有太多争辩，至少在一大帮朋友面前，给足那男生面子，一顿饭大家吃得很愉快。

寻寻觅觅二十多年，既然找到一个我爱的人，我就要好好地去爱他一回。也许我太笨，不懂得如何去爱，蹉跎了本应最甜蜜的一年，直到现在爱与被爱的天平开始倾斜，才恍然大悟，但我仍要用心好好再爱一回，不悔真爱过这一场。

 

这次的事还给我敲响了另一个警钟，我觉得甚至说，这个警钟拯救了我也不为过。我交了男朋友之后，生活中好像渐渐失去了自我。下了班就只想和他腻在一起。无形中，我全面停止了各方面修养的提高，没有了兴趣爱好。所以渐渐的，原本自我感觉非常良好的我也开始觉得自己知识贫乏，没有特长，连自己都觉得自己不够charming，别人又怎么会欣赏你？其时，你的男朋友也一样。如果你一直是一本丰富的书，不断有精彩的篇章在下一页，他就会一直有新鲜感，有兴趣往下翻。而且，交了男朋友后，我也忽略了和朋友的交往。我的世界里变得只有他。我要调整我的生活，让她变得丰富、精彩起来。看看窗外的绿树蓝天，我不要辜负这美好的生活。