曾经

最后一层了……

或许，这个id从此不会再出现，最后的话就留在这里吧。

很遗憾，当初只占了这些。但，还是庆幸，能有这样一个地方,安静，无人打扰。写在这里的话，永远都不会有人看到。呵呵！

突然发现有些累了，很讨厌这种感觉，一个人努力的感觉。

该死的安全感，为什么我这么care呢？

承认自己是只刺猬，一直懦弱的刺猬，受到威胁的时候，唯一可做的不是反抗，不是争取，只是固执的团紧自己。

很爱这里，有家的感觉，有朋友，有他。有些舍不得。这里永远是我记忆中最值得珍藏的部分……




很好笑，依旧是这样的写作风格。或许，有些习惯养成了，就是一生一世……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-4-12 12:24 编辑 ]

今天她说要离开，到处说着再见，聪明的女孩子。

听到他的怒气，感觉到他的不开心，知道他打电话给她。记得她期待他踢到铁板，不知道现在的她算不算？

其实，何必呢？早就知道，还是要回来的，还是不舍得。呵呵，不累吗？反反复复，哭哭笑笑。心里那点牵挂，是说放下就可以割舍的吗？

他们的故事，他们的游戏，始终，无关我的风月……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-4-26 01:59 编辑 ]

今天又为了她不开心。从和她在论坛结婚的那天起，或许我们就已经不同了。其实，那时候就有开始些尴尬了吧。

所有的美好，我会记住，真的，是我这辈子遇到的唯一的，也是最最甜蜜的爱情。

真的，之前的我，从未想过，烟花的美丽。是他，让我忘记一切，爱上了烟花，爱上了那短暂的美丽。虽然，我深深明白，这极度的灿烂背后，或许，是一辈子的，寂寞……

有些记忆是永远都无法忘记的。那14篇写给我的博客，那些为我所作原创，对我来说，已经不仅仅是我的记忆……

说过，只要生命仍在延续，就永远无法用最来形容任何的一切，但是，我已经把我生命中，关于爱情的那部分完全留给了他。没有了他，爱情对我来说毫无意义。

之前的我是无缘去经历，之后的我，无力再去经历。我不是爱上了爱情，我只是爱上了他。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-4-30 04:38 编辑 ]

又在听到讲她。说有人去她那里，说要住那么多天，而且，用了她敢这个词。

呵呵！不知道要说什么，敷衍的笑笑吧。早就明白的事情，为什么要想不通呢？

很好笑，不是吗？ 也很无奈，不是吗？

之前就说了，从他们结婚那天，一切都不同了。或许，我当初真的不该答应。但是，我可以吗？

呵呵！昨天讨论到这件事的时候，我就笑说了一句，感觉是不是绿云盖顶。他说不是。但，那口气…… 我不是小孩子，我也不是没经历过。

其实，什么都明白。但，不知为何，心里的感觉，很不好。讨厌这种感觉，讨厌妒忌，讨厌心头那种隐隐的痛，讨厌心里难过却只会，也只能傻傻的笑。

他始终是那不羁的风，或许有一天，他会停留，但，不会是现在……

不管怎样，感谢曾经给我的一切。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-1 02:24 编辑 ]

不知道那个她怎样，是气疯了吗？ 对他那句只是朋友？

记忆中的她应该很聪明啊？ 怎么会做这样的举动呢？ 报复吗？ 让他后悔吗？ 或许，那个她，对他，始终是，不了解……

后来，他跟我说了那个故事，那个肚子疼的故事。呵呵，还是聪明的。进可攻，退可守。似乎，立于不败之地。

不知为何，最近突然爱上了写字。似乎一天不写都会难过。喜欢这里，喜欢这个安静的地方。喜欢这里，能记录下我的心情，我的爱恋，我的点点滴滴……

那一头的他，正在放那首我喜欢的KISS THE RAIN。很美丽，很单纯的旋律。

有时候会想，为什么人心要那么复杂呢？你来我往，这样玩着游戏，真的很有意思吗？她这样是真的喜欢他，爱他吗？

他们的暧昧，他们的一切，都让我不自觉的心痛。原来，故作大方，真的，很难……

或许，我老了，我的心累了，不适合这样的游戏了。

突然想哭，但是眼泪却只在眼眶里打转，最终，还是没有流下来……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-2 00:37 编辑 ]

不知道一个帖子到底可以写多长，不知道哪天就无法再继续。

听他跟我讲她，心里真的很复杂。很佩服她，能提出这样那样的要求。而我，我却什么也不敢说。

之前对于其他人没有要求，是因为根本不CARE。真的不介意，我要说什么呢？现在，不敢说，是太在乎。会为了他的一句话开心，为了他跟她的对话而不开心。说什么大方，其实都是自欺欺人。真的在乎，真的喜欢，怎么会大方？

我不知道是否是一直以来受到的教育告诉我，女人不能吃醋，这样反而会把身边的人逼走。所以，有什么不开心，有什么难过，只能默默收在心底，慢慢用眼泪去消化。

真的是如此吗？为何那么辛苦，那么心痛呢？

无法写下去了，心太痛了，脸上却依然挂着最近习以为常的傻笑。笑吧，或许等到真的笑傻了自己，从此就不会再心痛……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-2 04:40 编辑 ]

听他用那种紧张的口气说她，说她居然仍旧不回答他的问题。到处看有关她消息的帖子，跟我讨论他们的事情。

心很痛，甚至开始有些讨厌她。

明明说不喜欢她，但是，很遗憾，我真的没感觉到。如果不喜欢一个人，会那么紧张吗？如果不在乎，会那么关心吗？

至少，我不明白，也无法理解，这种，所谓的，不喜欢。

果真比我聪明，懂得怎样进退。为什么，每次都要遇到双子？注定吗？要和双子纠缠？

她依旧在自编自导的角色里沉迷着，同时还牵动了另两个，或许，其实是4个……

哎，怎么办呢？ 还是自叹不如吧。也只能自叹不如了，还能怎样呢？

没有人看到的感觉真好，小小发泄，小小感叹。那么多年了，以及习惯了这样的自我调整，安静的，在自己的心里留个小小的空间。

短暂的，无关他人的，自闭着……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-2 23:47 编辑 ]

有些累，或许是写了太多悲伤的东西。之前总觉得，写过了，宣泄过了，那些不快乐就会消失。但，其实，很多时候，只是，自欺欺人。

记得曾经问过我，是否喜欢的很累。那时候的我，可以毫不犹豫的回答。但，现在呢？连我自己都不确定。

我不知道，假戏是否有一天会真做；我不知道，为何心里总是惴惴不安。

过去那种单纯的，坚定的相信，现在却找不回来了。记得之前，有怀疑，有不信任的时候会去看那些给我写的文字，然后，就是海阔天空。但现在，我甚至连去看那些文字的勇气都没有了。生怕自己看了以后，感觉是，更痛。

终于体会到他那时候的感觉了，很讽刺。那次，虽然明白他的感受，但毕竟没有自己亲尝。那样切肤的痛，不轮到自己，永远无法想象。现在，终于明白，那种莫名的心慌，抑郁的心痛，以及无奈的心碎……

好累，从没这样感受过，累到眼睛都睁不开，累倒连说话的力气都没有。

今天就不再继续了，帖子是有长度限制的。不知道，到了写完的那一天，我会怎样。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-4 02:53 编辑 ]

今天，那个她发了照片给他，还邀请他一起去泡温泉。

早说过的，不会放手的。果然，我的第六感依旧那么灵验。

之前总是很佩服自己的这种感觉，甚至有过小小的兴奋。然而，接二连三的发生了那么多事情以后，我真的希望能够不灵验一次。但，为什么，等来等去，依旧只是失望。

那个闲水轩关闭了，反正我是不准备再去了。我已经痛恨，痛恨进去以后，满眼都是她的表白。既然那里不属于我，我还躲不起吗？

或许，我本来就只适合待在这里，待在这个安静，与世无争的地方。至少，这里有回忆，那段单纯属于我的回忆。

或许已经该庆幸，毕竟比起之前好了很多。反正我也是尴尬了那么长时间了，也应该习惯了吧。只是，不知道，随着他不断的跟我讲述她，我越发不知道该怎么看他们。他们似乎非常热衷于这个游戏，而我，却只有疲惫。

昨夜，又翻出他之前写的东西。依旧是那么让我感动，只是，在感动之余，还有，心痛。很久没有去那个博客了。之前仍旧会每天去看一眼，每天有莫名的期待。现在，却是想也不敢去想。因为，那个最后的模样，那个一成不变的模样，已经深深印在脑海中。

看着这个帖子越来越长，不知道写了今天，是否还会有明天；不知道，下一次又会写些什么；不知道，我是否还想再出现。原来，还有，那么多的，关于自己的，不知道……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-6 00:42 编辑 ]

刚刚知道那幢95678的楼原来是他写的。那幢我永远都无法看到的楼。

承认自己有些好奇，好吧，是很好奇。原本以为，这幢楼是她一个人的自言自语。在他告诉我，那其实是他们的对话楼时，我的感觉，无法描述。总觉得两个人，一起，做这样一件事，很暧昧。何况，除了他们，还有其他人可以看到。

听到他告诉我，那幢楼其实是他开的头，突然，我的好奇心完全不见了。不知道是怎样，只是觉得，他们到底写了什么，从此，我一点也不想知道。

不知道，为何那个她能够搞出那么多花样，一次次挑战他的极限。难道真的只是因为单纯爱他？不是爱一个人就是让他幸福，让他快乐，放他自由？

我想，现在的我无法理解，或许，将来，也永远无法理解。别人的心，何须我去理解？别人的情，无关我的风月……

他，依旧是他，不羁的他，随性的他，骑马倚斜桥，满楼红袖招的他。

我，却已经不是我，不再是那个不想爱，也不会爱的我。

无他，只想做那路边一颗不起眼的小草，在他偶尔一低头时，看见我的温柔。不要感动，无需停留，只是看见，就已经足够。

继续傻傻笑着。

近来，发现越来越多的时候，自己保持着这样一个表情。期待自己有一天也可以真正的傻掉，没心没肺的，单纯的，生活。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-7 20:56 编辑 ]

今天又听到了一件事，关于他们的事。他告诉我的时候，口气，有些犹豫，有些沉重，有些…… 我也不知道是怎样的感觉。不管怎么说，结果都是，我已经知道了。

有难过吗？有吃醋吗？有不开心吗？以为自己会这样，但是，却什么都没有。

的确是他，我所认识的他。那个永远都不会令任何一个女孩子失望的他。骑马倚斜桥，满楼红袖招，这一句，果然适合他。

果然是那不羁的风，随意而洒脱，轻抚着每个人，恰到好处的照顾到每个女孩子的感受。

她说是因为这件事爱上他，是啊，怎么能不爱呢？其实，之前听她诉苦，陪她聊天开始，已经开始了吧！就是那个时候吧，所以说，一切都是命定的，不由你不服气。感叹吗？忿忿不平吗？祈祷下一世吧！走过的路，永远都无法回头。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-9 03:00 编辑 ]

又下沉了一页，快消失了吧！终是免不了要消失的。

刚才那句话，真的很想哭。还是为了她吧。第一次。不知为何，越想越委屈,眼泪就在眼眶里打转，但又不想被听见。那种感觉很不好受。

今天似乎打击多多。下午看到了他的那段音乐心情的总结。虽然，早在看第一篇时就明白，但亲眼看到时，感觉仍旧有些难过，心冷冷的。其实，何必难过呢？早就知道的事情，现在只不过再次被证实了而已。

很乱，不知道要写点什么。很痛，不知道要说些什么。很傻，不知道要做什么。

其实，很想更新自己的那个博客，但是，已经说过不再写任何伤心的，所以，很抱歉，无法更新。

头有些晕晕的，最近或许是压力太大的关系，人一直不舒服。连父母都要来凑这个热闹。我不想说的事情，不想提的过去，为何一定要把一切都翻出来。反正，所有的真相他们永远都不会知道。

还是不写了，不知道胡言乱语了些什么。不浪费了，不知道，是帖子先消失，亦或，是字数先到达限制。呵呵！其实，结局，是一样的。不是吗？

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-13 02:38 编辑 ]

谈到那句“能被人抢走的男人不算是自己的男人”。

得到的答案是，有这样想法的女人一辈子都不会有自己的男人。心头以震，但不知道该怎样回应。因为答案，我自己也不知道，或许一辈子也不会知道。

第一次很认真想这个问题。之前的我恐怕是不屑考虑这些的吧！的确，那时候的我是淡然而洒脱的，得之我幸，不得我命，如此而已。爱情，原来，是需要经营的。很讽刺，我居然始终是不懂这个道理的。

或许之前的我太顺风顺水了，一直被人宠着惯着。在家，在学校，甚至工作以后。说实话，人人都说上班辛苦，人际斗争复杂，但是，我真的从未感受过。老板当我象女儿，平级的当我小妹妹，比我小的就更不用说了。以至于离开公司后，calvin告诉我，其实，我是公司里最大牌的。感情也是如此，风平浪静，除了偶尔拍走几只苍蝇，几乎没有任何别人嘴里的激情啊，心动啊。直到受伤，更多的是气自己想法幼稚。记得，当时，根本不曾想过挽回，也不曾觉得遗憾。

恐怕，那时候应该是时机未到吧。

终于，现在明白了什么叫爱，什么是心动，只是，也懂得，什么是心痛……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-22 05:03 编辑 ]

看到了她和他的对话，关于那个改变的话题。立刻联想到了昨天的那句话，不知道是否是自己太敏感，草木皆兵。

那首歌“豆浆油条”，那句歌词“我傻傻对你笑是你忧愁解药，你说我就像油条很简单却很美好，我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好”，或许她要表达的是“我知道有时候也需要吵吵闹闹，但始终也知道只有你对我最好”。当然，还有他的“不过从来都不觉得女人向男人要求什么是不成熟的表现”的回复。

不懂，一点都不懂，或许，以我的智商，我所处的位子，一辈子都不会懂吧。

刚才，听到他在讲梦话。的确，说的就是那个让我不舒服的名字，那一刻，心跳漏了一拍。那句让人啼笑皆非的梦话，让我哑口无言。

第一反应是想挂了电话，但又觉得这么做太小家子气。

第一次，感觉自己象个傻瓜。看着他们的你来我往，心痛，想哭，想要做什么，但，似乎做什么都只是无济于事。

打了半天字，突然跳线了，呵呵，天意吧！不用照镜子，我也知道，此刻脸上是何种表情。

好累， 所以喝了很多的咖啡。现在，人好难受，胃很不舒服，头晕眼花，总觉得透不过气。

这些天来，人一直懒懒的，做什么都没精神，一到晚上就犯困，真的躺到床上，却是失眠。总觉得自己要生病了，或许，期待自己能生场病。不知道怎么想的，居然期待生病。或许期待的只是那种感觉，就象小时候，生了病，躺在床上，跟爸爸妈妈发发嗲，享受一下被人宠爱的感觉。可是，在这里…… 呵呵，不知道自己到底期待些什么。

德国时间5月23日。23日了，这一刻，莫名其妙的我，莫名其妙的话……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-23 00:59 编辑 ]

依旧是23日，漫长的23日。

刚刚他告诉我，他更新了那个音乐心情。早知道会看到些什么，只是，没想到，居然是照片。

看着那些字，我不知道要回应什么，或许，应该说，我不明白，他要借此跟我表达些什么。其实，我是明白的，不是吗？其实，只是我不愿意，或者，更加准确的说，是不舍得承认，不是吗？

很多事情我们只是猜到了开始，却永远猜不到结果。直到事实呈现在我们面前，逼迫我们接受时，我们才恍然大悟，其实，那个结局早在开始的时候就已是注定。

好久没有流眼泪了，突然感觉面颊上有些痒，有些湿。原来，傻笑也不是万灵药，傻笑有时候也救不了我。那滴眼泪，我始终避无可避。

那头在说我讲话的声音有些轻，那是自然，真的很怕声音一大，会哭出声来。真的，很辛苦，忍住眼泪，原来是那么的不容易。

看了下电脑的时间，22点48分，23日的22点48分……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-23 22:48 编辑 ]

突然发现又下沉了许多，都快到下一页了。真的很希望能够到不见的一天，更希望它能带走我所有的不快乐。

早知道不会罢休的，总觉得，那样性格的女孩子得不到的永远不会罢休。似乎很多事情都是注定的，或许，这就是命运，逃无可逃的命运。

看到他写给一个朋友的话了，很令人感动的两段话。虽然，很明白，那个是朋友，很好的朋友，但是，看到那样的话，心里还是忍不住会难过。怎么了？不是说早就习惯了吗？为什么还是要难过？不是已经想明白了吗？为什么还是那么伤心？

其实答案自己很明白，原因只有那一个。只是，明白，又有什么用呢？这个时候突然痛恨起自己，为什么之前的经验那么少，或许经历的多了，就不会那样在乎，至少，最低限度，知道该怎样做的漂亮一些。

痛，依旧是痛。讨厌这种感觉，讨厌有这种感觉的自己。真的很蠢是吗？无药可医了是吗？

突然发现，许久都不曾傻傻笑过了，终于明白，傻笑原来救不了自己，也骗不了别人。

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-27 15:54 编辑 ]

原来，演技是可以练出来的；原来，真的可以心里痛到无以复加，但仍旧可以做到笑脸迎人；原来，有些事情并不是想象中那么难。

如果，我有一天可以做到连心都不痛，这样的话就完美了吧！不知道，是否会有这样一天，是否需要千疮百孔来做代价，是否那时候，我其实连一颗心都已经失去。太多的是否，我不知道答案，也不想知道。

不开心的时候总喜欢来这里写下自己的心情，总希望写了以后就能带走所有的不快乐。但结果，却是恶性循环。突然觉得，写心情于我，就象毒药。需要的量越来越多，自己却越来越无法满足。毒药可以终结生命，而我的毒药，却只能使我越来越痛。

眼泪终是不争气的掉下来了，看来我的修为终是有限。反复告诉自己，只把自己当作他的一个朋友，或许就不会如此难过。只是朋友，仅仅是朋友，如果我对他就只是朋友，一切都会不一样，喜欢和爱从此都只是单方面，或许，就不会那样难过。

都说，爱一个人就是要让他幸福。看他现在玩的那么开心，我也替他高兴。至少，不再为了那个她而生气。只是看到他写给另一个她的那些熟悉的温柔，熟悉的深情款款，依旧还是会伤心。这个时候，又怀念起以前的自己，永远淡然，永远波澜不惊，不会心痛，不会受伤，不会绝望。

那一头传来了婚礼进行曲，伴随着那个节奏的是我眼泪的滴答声。哭什么呢？这样的幸福，我也曾经拥有不是吗？

今天给家里打电话，妈妈说那个他又打电话去我家，说什么我的生日快到了。不知道为何一个人可以无耻到这种地步，说过从此于他无关了，为何还要三番四次骚扰我家里人。已经让爸爸去换电话号码了，希望从此以后世界就安静了。

今天再进来，发现已经下沉了一页，继续下沉吧，沉到我也无法找到的地方，就此消失吧……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-28 22:37 编辑 ]


原本想早些睡的，明天一早还有事情。但，发生了那么多事情后，我真的睡不着。

看了他关于杯子的故事，不知道是他生命中哪个她，那个曾经想过跟他一辈子的她。他说这篇文章不走煽情路线，但不知为何，依旧是眼泪。幸好没被发现，果然，演技是练出来的。希望有那么一天，我能练到炉火纯青，练到表里如一。

第一次知道杯子的故事。幸而自己从未送过人杯子，只是有人送过，也被人偷偷拿走过。那些他们，应该是不知道这个说法吧。希望他们不知道，其实，是否知道，又与我何干呢？

真是太多的故事，任何一个拿出来就够别人品味一生。而，有过那么多故事的他，却叫人心疼。

他的心情仍旧在继续。那段话，不知是说给谁听，也不知想表达怎样的情感。如果是说给我听的，我也只能回答，我真的不知道。我无法体会任何一个其他人的爱，我也没有资格去体会，因为，曾经付出那份爱的，不是我。

那个有许多故事的他，不知道是否有一天，有那么一个人能够真正的，完完全全的了解他，给他百分百的幸福，给他所需要的一切。经历了那么多的他，的确值得，世界上最好的女孩。

傻瓜，怎么又难过了呢？说好不伤心的，说好不再流泪的，为何始终做不到呢？

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-29 03:24 编辑 ]

很多话不想说，但却不得不说，就算是逼迫自己。

终于明白了，在那句sorry出口以后。呵呵，不伤心，是自己拿来的。只是为了证实一下，但真的知道了答案，为何心空了呢？

其实，早知道的，不是吗？ 在那以后就一直知道了。

记得当初他的那句话，让我一直感动到现在。只是，到了今天，却变成了莫名的心痛。不哭，不哭，没什么好哭的。该走的，始终都要离去。匆匆，只怨太匆匆。为何美好的东西总是来的那么晚，却又去的如此匆匆？ 宿命，不容的我们不相信。我们只是人偶,命运才是牵动我们的那双手。

想起了那首歌，很爱很爱你。的确，如果我……，你也就…… 很经典的歌词。第一次听到，就有种熟悉的心痛，的确，最终还是要应验在自己身上。无可奈何又如何？ 伤心又如何？一切都是命而已。

恐怕一辈子都会记得那句对不起，2008年5月31日的下午，那句让我心痛的对不起。

他说，他那里出了大太阳。

我这里，正下着，大雨……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-5-31 19:00 编辑 ]

看到了他更新的音乐心情，听到他说，两个id其实不一样。我觉得自己似乎懂他想表达些什么，但转眼一想，似乎依旧茫然。因为，其中能包含的意思太多。

看到他说寂寞但是不孤独，因为至少有烟陪着他，还有你。看到的那一刹那是欣喜的，甚至是激动的。总是为了他的一句话，开心，亦或，伤心。但转眼却告诉自己，那个“你”可以指太多人。

讨厌猜测，更讨厌自己这种提心吊胆的，没有自信的，胡乱猜测。不知何时，我居然也会没有自信？终究，只是因为他。正如之前，听到他迷迷糊糊说着，我最亲爱的老婆大人，我第一个反应居然是傻傻的问“是说谁？XXX吗？”真是该死，说出口的话已经无法收回。只是希望，昏然欲睡的他，没有听到。

这两天，看到他跟人结婚，开口闭口我老婆。除了配合，我还可以做什么呢？听到他说，让之前的她给他做饭，说他们相处过，所以彼此会有感应。是啊，那样的心有灵犀，除了羡慕，剩下的依旧是羡慕。听到他说，另外有女孩子要寄东西给他，于是他给了地址。呵呵！原本以为终有一样东西是我可以单独拥有的，现在也失去了。

若无其事的笑着，要不然呢？哭吗？至少，假装不在乎，假装无所谓。如果什么都失去了，至少还有尊严。但是，一旦什么都失去了，那虚伪的尊严又留着给谁看呢？

不敢留在自己的博客里，因为怕他会心血来潮而看到，所以，关于我的无奈，伤心，以及那越演越强烈的自卑，只适合留在这里，一个不被外人知的地方。

好喜欢他，好爱他，哪怕从此都于他无关。我说过，我没有爱上过爱情，我只是爱上了他……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-6-2 06:40 编辑 ]

又是生日了，不知不觉中又是一年。去年这个时候，我在干什么呢？

继续一个人的生日。记得最后那个热闹的生日，应该是2年前了，忙了整整1天，虽然不住抱怨，以后再也不搞这种请客吃饭的事情了，但是真的很开心。

很想忽略这个日子，让自己就这么错过，只是，要忘记自己的生日，真的，很难。

周末打电话回家，听到妈妈说想我，想要过来给我做饭，帮我整理房间，电话里的声音已经带有哭腔。傻傻笑着，转过话题，只是因为，不想在他们面前流泪。

不知为何，压力好大。一直拼命的塞着那些垃圾食品，然而却于事无补，只是觉得自己又慢慢胖起来。于是，又开始折腾着减肥。那种感觉，真的非常不好。

过敏的药吃的自己胃很难受，人也一直昏昏沉沉，然而照镜子，脸上的荨麻疹却依旧。那天不知死活的喝了一壶咖啡，因为实在是难受。没想到，喝了以后却才是真正难受的开始。头晕无力，心脏负担好重。难道真是年纪大了？不得不开始戒咖啡？

今年的生日很特别，特别的伤感。真的，连一点点快乐的因素都想不起来。为什么呢？难道是我生命中的快乐都已透支完毕？

生日的愿望依旧不可少，当然，最最希望自己能快快的顺利完成学业，成绩佳佳啦，真的开始对读书已经有些厌倦了；开始怀念上班的日子，怀念那时在公司的叱诧风云。第二个愿望，希望从此以后不再有不快乐的生日。

谢谢爸爸妈妈，谢谢他们把我带到了这个世界上。

还有，谢谢他，那个让我如此深爱的他，谢谢他曾经带给我所有的快乐和感动，以及那些值得我珍藏一辈子的记忆……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-6-17 02:44 编辑 ]

没想到，他刚才居然跟我说“奋斗”。记得那次他不开心到生气，也是为了这个片子。说过不许我说，说他最讨厌我说这两个字的。但现在…… 呵呵，是该忘记了。

从上次的sorry，到今天的“奋斗”，一切的一切都告诉我，该是忘记的时候了。

记得当初他说我不看好我们之间的感情，我承认，我当初的顾虑的确太多。现在呢？ 或许，命运就是这样安排的，我只是他生命中的过客。或许对他来说，连过客都算不上，我只是帮他走过那段失恋的人，一个永远不会见面的人，一个用来忘记的人。

记得那个1月31日，之前从来都不曾有过交集，直到那天，那个PM开始。所以说，一切都是命运。之后的游戏，说实话没想到过会是这样的结果。以为没有见过我，应该不会怎样的。只是，没想到，那个声音。之后的发展，一切都不在我的控制之内。

命运的确会捉弄人，记得上次的水贴，无意中又是夫妻。已经时时在避免了，只是…… 大家都很刻意的在回避，回避在那个帖子里有任何接触。或许是他厌倦了这场游戏，一场始终在他控制下的游戏。

什么时候开始疏远的呢？已经不记得了。是在我那篇博客之后吗？称呼，说话的态度，一切的一切，都变了。或许，从来都没有近过，只是我一厢情愿的认为我们曾经那么接近。

记得有人告诉过我，不应该陪他玩这个游戏。现在问自己，后悔吗？答案自己也不知道，只知道很难过，很心痛，很失落，很无助……

每天的电话不知该怎样面对他，也不知该怎样面对自己。我究竟是怎样一个角色呢？

仿佛自己本来只是个路人，突然被导演拉住，说是做了女主角，傻傻的试镜，傻傻的开拍，一切都有些茫然。只是有一天，当我开始爱上这个角色，爱上这场戏，爱上这份感觉，但却发现，导演已经忘记了所有一切。而我，则尴尬的站在台上，不知所措。

该是离开的时候吗？他今天说的要静悄悄的离开，不知是否是告诉我的。的确如此，等他搬家以后，没有了地址，没有了一切。之后他和同学住在一起，连讲话都不那么方便了吧。

不知道可以做什么，只有等待，静静的等待。

7月1日，等待的倒计时……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-6-27 02:26 编辑 ]

又是一句那样的话，其实，类似的话已经听过好多遍了，各种各样，应该习惯了的。但不知道自己，为何还要在听到的那一瞬间，心痛。

反复告诉自己很多遍，不难过，不伤心，但，却屡屡做不到。深呼吸，收回眼泪，笑一笑，一切其实从来未曾变过。

昨天，听他讲自己的故事，那些出现在他生命中的她们。他为她们做的一切，都那么让人感动，的确是个很用心，很懂女孩子的人。真的羡慕，羡慕她们曾经如此真切的出现过，并留下痕迹。记得那天他在博客里问我，是不是失望，或是从未期望过。呵呵！该怎样回答呢？刻意的忽略这个问题。其实，说不失望是骗人，但，却不怪任何人。一人喜欢你才会对你好，而我，或许没有这样的幸运。

他能够再写那个博客我已经知足。是啊，知足。原本以为，从此不会再有更新的。直到那天听到那首知足，以为又是自己会错意。失望了太多次了，听到键盘敲击，以为会有惊喜，却总是失望。曾经告诉自己，别再傻了，不要再去看那个只会让自己伤心失望的地方。但，终究还是没有忍住。真的很没用吧，是啊，真是没有用。或许，这辈子，也只有这么一个人能让我如此没有用。

记得他说，觉得我对我们没有太大的信心。只是，他那些话，怎会让我有信心？我不知道，如果真喜欢一个人，会对她说出这样的话。所以，收藏起自己对他的感情，永远表现的淡一点，再淡一点。这样就不会给他太多负担了吧。他不是任何人手中的风筝，他是那不羁的清风，无他，只想在他决定离去的时候，不让他有任何负担，或是不开心。

曾经有个她说爱他，象爱父母一样。我不知道那是怎样的一种感情，我只知道，我爱他，只是希望他快乐，简单的快乐每一天，就算这快乐与我无关……
[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-7-1 02:23 编辑 ]

太多的话想说，太多的眼泪要流。听到他侃侃而谈历任女友，听他说着她们有多可爱，多听话，多美丽，多体贴。心里真的很难过，但却不能也不敢表示出来。

听他说之前的她，听他说他的后悔，那种感觉…… 明明是痛的要命，却还要装作满不在乎。无他，只希望他能开心，快乐。能令他感到歉疚和后悔，能令他牵挂至今的，应该会给他，他想要的幸福吧！很爱很爱你，所以愿意伴你往更多幸福的地方飞去。是你让我学会真正的去爱一个人，让我体验什么是牵肠挂肚，让我尝试笑着流泪，让我明白，爱一个人就是希望他百分百的幸福和快乐。

搬了家，换了地址，似乎什么都没有了。记得那天随口问他住几楼时他的回答。是自己傻，傻到去问那样一个问题。为什么总学不乖呢？当时的感觉，自己就象他之前跟我说的“某id”，似乎和她成了一类人。明摆着不受欢迎，还硬是要问东问西。

是结束吗？亦或从未开始过？很想问问他，我在他心目中是怎样的？曾经是不是算个合格的女朋友。呵呵，女朋友，或许这个词根本不适合来表示我。

两个人相识是命运，或许我只是陪他走过那段不快乐日子的人。哭什么，不舍得吗？应该满足了，不是吗？毕竟经历过那样一段日以继夜的日子，有他的陪伴；毕竟曾为我写下过那些感人的文字。虽然和他相处的日子有过眼泪，但依旧那么开心。

他说，他伤了那么多人的心，从明天起再也不谈恋爱。多孩子气的一句话。他的年纪，他的性格，我想，永远会有下一个。而我，我才是那个从此无力再爱的人。我想，我的爱都留在那些曾经的欢笑里，那些伤心的眼泪里，那些为我所写的文字里……
[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-7-6 05:05 编辑 ]

不知为何突然睡不着。很悃，却睡不着。

突然想起了这首歌：很爱很爱你。

记得初初听时，惊艳于她的旋律，行云流水，挥洒自如。然而，歌词，却总让我别扭。

真的有这样的一种感情吗？真的可以为所爱的人做任何的事，只是，为了让他，快乐。

记得那时，年少轻狂，总以为感情就是别人对我的迁就，对我的关心，对我的宠溺。小女生的骄傲，小女生的意气风发，总以为世界上重要的事情太多，而爱人却是种麻烦。与其让自己烦恼，还不如做个被关心的，被宠的，没心没肺的，简单的，公主。

直到多年以后，直到经历了那么多，直到遇到了那样一个他，终于明白，世界上原来真的有那样一个人，让你牵挂，让你伤心，让你煎熬；终于明白，爱是无条件的付出，爱不需要任何回报，爱他，只是单纯的为了让他幸福，哪怕这幸福从此与我无关……

甚至，一路走来，有过眼泪，有过欢笑，有过甜蜜，有过伤痛之后，心里却忐忑不安，只是，始终不敢问他，是否，真的，喜欢过，我。

之前有人提起“东邪西毒”，跃入脑海里的就是慕容嫣那句话：如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我，你最爱的人不是我。

所以，倔强如我，宁愿永远把这个问题埋在心底，至少，还有期盼，还有希望……

一直以为自己是个自信的人，没想到，原来自己也会自卑。

每个认识我的人都以为我很快乐，但是，我也会伤心。

有很多话想说，但又无法说出口，只是，不想增加你的负担。正如，这首想送给你的歌，你永远都无法听到……

不知为何，突然那么疯狂，竟然开了一贴。或许是，终于下定决心，放你去飞，只要你，幸福。

其实写好了就开始后悔，只是，这些伴着眼泪写下的一字一句，看了半天，依旧不舍得删掉。

就在你永远都无法看到的地方，让自己疯狂一回。

生命中，第一次疯狂，我想，也是最后一次，因为，世界上，只有一个，你……

在乐版发了一贴，想了半天，仍旧还是放弃。依旧留在这里，这个只有自己能看到的地方。
[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-7-6 06:24 编辑 ]

病了，病的好难受。人昏昏沉沉的，一点力气也没有，又不停的咳嗽。多久没有发烧了？或许太久了，怕我忘记发烧的感觉吧！

傍晚开灯的时候，灯泡爆了。房间里好黑啊，只有电脑屏幕在闪光。知道应该要睡觉，但却又怕睡觉，害怕那个噩梦又来困扰我。连续几天了，天天做差不多的噩梦，永远没有终点的下坠，还有冷冷的看着我的那双眼睛。本来是个有光有声音就无法睡觉的人，这几天却天天开灯，开着音乐。生怕自己突然惊醒的时候是一片漆黑，一片寂静。或许是灯泡经不起我的连续折腾，终于寿终正寝了。只是今晚，今晚要怎样度过呢？

第六天了，我的预感终于成真了。是结束了吗？为何不说清楚呢？还是觉得什么都不说会更加好？或许，他知道，我什么都明白，无需再说。

在博客留了言，希望他有机会看到，但有些话又无法写在那里，生怕这些话给他造成任何的困扰。还是写在这里吧，至少自己可以看到。

记得他说因为自己的错误把姐姐变成了情人，记得当时就想跟他说，如果有一天，我们不再是现在的关系。呵呵，其实，我们现在又是什么关系呢？我不知道，也不敢知道，生怕只是自己会错意。如果不再是现在的关系，或许，我可以做那个姐姐。他是一个太需要关心，太需要疼惜，太需要爱的人。让人看着就想捧在手里，好好呵护。真的很希望，能够守候在他身边，给他需要的一切，让他开心快乐的简单幸福着。

很想告诉他，在他的博客里写下的那个保证终身有效。记得当初写下那段话的时候就想过，一直会在他身边守候，在他需要的时候及时出现，这些就算是朋友也可以为他而做。当然，也很庆幸，那天的一再犹豫，最后还是把原本写下的那句话给删除了。其实，自己想说的话，自己的心，自己明白就好了，对方是否知道又有什么关系呢？不想给任何人造成任何的负担，就算以爱的名义也不可以。

这个id会尽量少的出现，因为知道他不喜欢。无他，只是不希望自己的存在让他困扰，让他不高兴。

那么多年以后，终于明白“很爱很爱你”的歌词，只是从此无力再爱……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-7-14 23:47 编辑 ]

最后一次以这个id登陆，因为知道明天这个id就要被封了，所有写的东西都将看不到了。最后一次上来，把所有的东西搬到博客里。不管怎么说，至少还有记忆陪着我。虽然，真的，很痛……

[ 本帖最后由 xxxxx 于 2008-8-4 05:21 编辑 ]