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正文
生日礼物
孩子问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
秘诀
父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是在信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命.
她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽著，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？"
投桃报李
老人问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
不再挨饿的原因
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，将手里吃了一半的蛋糕推到爸爸面前，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了!你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
维生素的益处
爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
这是不是真的
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。"
“真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁？”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“小弟，阿明是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，阿明应该跟我玩。”
准备手电
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
熏黑胎儿
“妈妈，别吸烟卷了。”
“为什么？”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
生米做熟饭
妈妈对女儿讲：“孩子，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
女儿：“那只等生米变成熟饭时了。”
呼吸得快一点
女儿：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱著你，亲爱的小宝贝。”
女儿：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”
说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴著老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
老脸
“我再也不洗脸了。”小孙女说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小孙女说，“我就担心啊，看你现在的这张脸。”
谁来赔偿
阿明从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
亲 展 女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
多舌母女
老师在一个女学生的记分册上写道：“莹莹上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
腿的用处
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
一次只限一人喔!!!
记得以前的街头巷尾常见到自动称体重的小机器，人站上去，投入相应的硬币，小屏幕上就显示出称体重的小机器上面目前所承受的物体总重量，记得了吧。
俺平时也十分注意体重，所以也时常喂那机器。
一次快走到那机器时，迎面一富态妇人边走边骂骂咧咧:"什么破机器嘛:::::::::::!!"
很显然是骂那个我经常使用的机器啊，这个当然就和我有点关系了，赶紧询问她:"那机器怎么啦?"
妇人边说边骂:"你看那破机器，每次都要我投入硬币，每次都只会说--一次只限一人喔!!!吃掉我那么多个硬币还都不告诉我的体重是多少?你说气不气人!"
~~~~
哎!机器啊机器，不像人类一样--解风情。
您太有才了
"小明是班上最淘气的孩子，"
班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"
一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊："小 明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。"
只见此小学生漫 画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气喘吁吁地说："．．．我为什么逃跑呢？我又不是小明。"
小明："今天的算术测验没及格。"
爸爸："为什么？ "
小明："老师问我2x3等于几，我说6。"
爸爸："没错啊！ "
小明："老师又问我3x2等于几。"
爸爸："这他妈有什么区别！ "
小明："我也是这样说的。"
小明是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。 近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小明的毕业评语中这样写道："你是我见过的最多灾多难的学生。"
小明家任性刁蛮的大姐总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，小明的父亲很忧心地看着未来女婿，说道："结婚以后，你一定要……"
未来女婿马上接口说："我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！"
新娘的父亲摇摇头说："我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！"
太太："大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。"
医生："太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。"
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道："这里是动物保护协会吗？"
工作人员："是啊， 请问是谁欺负你了？"
某男住宾馆，小姐来电："按摩吗？"
问："价位？"
答："腰带以上二十，腰带以下二百。"
男："来吧！"
小姐进房见其早已赤裸著将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道："您太有才了！"
(这调皮鬼说这是世界上最准的心理测试，不知道大家怎么想?先看看详细想想吧)
世界上最准的心理测试
如果你这辈子只做一次这种心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！
想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，边上放著七张小椅子，桌上有：
1.电饭锅
2.电炒锅
3.热的快
4.电炉
5.电热杯
五种电加热器，请问你要选哪一种？（请勿偷看，解析在下面 )
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请不要急著看答案，得到答案之前的思考，意义重大。
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1）选的电饭锅人：代表你喜欢用电饭锅
2）选电炒锅的人：代表你喜欢用电炒锅
3）选热的快的人：代表你喜欢用热的快
4）选电炉的人： 代表你喜欢用电炉
5）选电热杯的人：代表你喜欢用电热杯
不要砸我，这也是别人骗我的；不要生气啦~~~大家都是受害者赶快拿去骗别人吧，基本上一骗一个准儿的；呵呵~~~
(要砸也得砸那个小调皮鬼)。
jjkk
孩子问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
秘诀
父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是在信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命.
她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽著，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？"
投桃报李
老人问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
不再挨饿的原因
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，将手里吃了一半的蛋糕推到爸爸面前，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了!你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
维生素的益处
爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
这是不是真的
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。"
“真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁？”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“小弟，阿明是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，阿明应该跟我玩。”
准备手电
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
熏黑胎儿
“妈妈，别吸烟卷了。”
“为什么？”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
生米做熟饭
妈妈对女儿讲：“孩子，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
女儿：“那只等生米变成熟饭时了。”
呼吸得快一点
女儿：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱著你，亲爱的小宝贝。”
女儿：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”
说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴著老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
老脸
“我再也不洗脸了。”小孙女说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小孙女说，“我就担心啊，看你现在的这张脸。”
谁来赔偿
阿明从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
亲 展 女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
多舌母女
老师在一个女学生的记分册上写道：“莹莹上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
腿的用处
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
一次只限一人喔!!!
记得以前的街头巷尾常见到自动称体重的小机器，人站上去，投入相应的硬币，小屏幕上就显示出称体重的小机器上面目前所承受的物体总重量，记得了吧。
俺平时也十分注意体重，所以也时常喂那机器。
一次快走到那机器时，迎面一富态妇人边走边骂骂咧咧:"什么破机器嘛:::::::::::!!"
很显然是骂那个我经常使用的机器啊，这个当然就和我有点关系了，赶紧询问她:"那机器怎么啦?"
妇人边说边骂:"你看那破机器，每次都要我投入硬币，每次都只会说--一次只限一人喔!!!吃掉我那么多个硬币还都不告诉我的体重是多少?你说气不气人!"
~~~~
哎!机器啊机器，不像人类一样--解风情。
您太有才了
"小明是班上最淘气的孩子，"
班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"
一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊："小 明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。"
只见此小学生漫 画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气喘吁吁地说："．．．我为什么逃跑呢？我又不是小明。"
小明："今天的算术测验没及格。"
爸爸："为什么？ "
小明："老师问我2x3等于几，我说6。"
爸爸："没错啊！ "
小明："老师又问我3x2等于几。"
爸爸："这他妈有什么区别！ "
小明："我也是这样说的。"
小明是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。 近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小明的毕业评语中这样写道："你是我见过的最多灾多难的学生。"
小明家任性刁蛮的大姐总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，小明的父亲很忧心地看着未来女婿，说道："结婚以后，你一定要……"
未来女婿马上接口说："我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！"
新娘的父亲摇摇头说："我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！"
太太："大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。"
医生："太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。"
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道："这里是动物保护协会吗？"
工作人员："是啊， 请问是谁欺负你了？"
某男住宾馆，小姐来电："按摩吗？"
问："价位？"
答："腰带以上二十，腰带以下二百。"
男："来吧！"
小姐进房见其早已赤裸著将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道："您太有才了！"
(这调皮鬼说这是世界上最准的心理测试，不知道大家怎么想?先看看详细想想吧)
世界上最准的心理测试
如果你这辈子只做一次这种心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！
想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，边上放著七张小椅子，桌上有：
1.电饭锅
2.电炒锅
3.热的快
4.电炉
5.电热杯
五种电加热器，请问你要选哪一种？（请勿偷看，解析在下面 )
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1）选的电饭锅人：代表你喜欢用电饭锅
2）选电炒锅的人：代表你喜欢用电炒锅
3）选热的快的人：代表你喜欢用热的快
4）选电炉的人： 代表你喜欢用电炉
5）选电热杯的人：代表你喜欢用电热杯
不要砸我，这也是别人骗我的；不要生气啦~~~大家都是受害者赶快拿去骗别人吧，基本上一骗一个准儿的；呵呵~~~
(要砸也得砸那个小调皮鬼)。
同问:"西红柿的维生素，对它本身有益处吗？"
答曰:"就是成就了西红柿."
哈哈哈，他老爸是谦虚地说，那儿子可别当真啊
真实的笑话：
妈妈： 儿子你看， XX 自己不能带他 老爸出去吃饭，还要托我们帮他带他爸爸出去吃饭。 你看， 你将来大了， 爸爸妈妈老了， 你也要带我们出去吃饭啊。
爸爸： 噢， 他（指儿子）才不会带我们出去吃饭呢。
儿子： 我就带老妈出去吃饭， 反正老爸自己说了， 不会有。 那就顺着他好了， 不要带他去 。。。
祝 快乐！