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生日礼物 孩子问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?” “瞧,一张唱片。” “就这一张唱片?” “这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
秘诀 父亲:“记住,孩子,成功需要诚实和智慧。” 儿子:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?” 父亲:“诚实就是在信守诺言。” 儿子:“那,什么是智慧呢?” 父亲:“不要许诺。”
奶奶和孙子 奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命. 她生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?” 孙子:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。 相反的例子 孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?” “那当然罗,难道你还能举出相反的例子吗?” “能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说:“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪。那才丑呢,这不是相反的例子吗?” 教授一时语塞。
丢三落四 “姐姐,你干吗哭呢?”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽著,“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四,”小安娜说,“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗?"
投桃报李 老人问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?” “我给你一张收据。”
不再挨饿的原因 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。 小女儿听完故事,两眼含泪,将手里吃了一半的蛋糕推到爸爸面前,十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了!你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?” 维生素的益处 爸爸:“孩子,你该多吃些西红柿,西红柿含有维生素对身体有很大的好处。” 女儿:“爸爸,西红柿的维生素,对它本身有益处吗?”
这是不是真的 小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。" “真有意思,你想活300岁吗?” “那位说这话的科学家就活了300岁?” 应该跟我玩 母亲对自己的孩子说:“小弟,阿明是个坏孩子,我不愿意看到你再跟他一起玩。 “那我是好孩子吗,妈妈。” “当然,当然,你是个乖孩子,好孩子。” “那么,阿明应该跟我玩。”
准备手电 5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥?” “不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
熏黑胎儿 “妈妈,别吸烟卷了。” “为什么?” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
生米做熟饭 妈妈对女儿讲:“孩子,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?” 女儿:“那只等生米变成熟饭时了。”
呼吸得快一点 女儿:“妈妈,你真的爱我吗?” 妈妈:“我每一呼每一吸都在爱著你,亲爱的小宝贝。” 女儿:“那看在上帝的份上,你呼吸得快一点吧。”
加油添醋 “哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” … 哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。” 说完,拿起铅笔,另外造了一句: “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’!” 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴著老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。” 委屈 孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。” 孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊。”
老脸 “我再也不洗脸了。”小孙女说。 “唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。” “对,”小孙女说,“我就担心啊,看你现在的这张脸。”
谁来赔偿 阿明从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。” “天哪,那谁来负责赔偿人家。”
亲 展 女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?” 母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”
多舌母女 老师在一个女学生的记分册上写道:“莹莹上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后,在上面写道:“如果您认识她的母亲的话,您就不会奇怪了。”
腿的用处 女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?” “一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
一次只限一人喔!!!
记得以前的街头巷尾常见到自动称体重的小机器,人站上去,投入相应的硬币,小屏幕上就显示出称体重的小机器上面目前所承受的物体总重量,记得了吧。 俺平时也十分注意体重,所以也时常喂那机器。 一次快走到那机器时,迎面一富态妇人边走边骂骂咧咧:"什么破机器嘛:::::::::::!!" 很显然是骂那个我经常使用的机器啊,这个当然就和我有点关系了,赶紧询问她:"那机器怎么啦?" 妇人边说边骂:"你看那破机器,每次都要我投入硬币,每次都只会说--一次只限一人喔!!!吃掉我那么多个硬币还都不告诉我的体重是多少?你说气不气人!" ~~~~ 哎!机器啊机器,不像人类一样--解风情。
您太有才了
"小明是班上最淘气的孩子," 班主任对女教师诉苦,"最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。"
一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:"小 明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。" 只见此小学生漫 画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气喘吁吁地说:"...我为什么逃跑呢?我又不是小明。"
小明:"今天的算术测验没及格。" 爸爸:"为什么? " 小明:"老师问我2x3等于几,我说6。" 爸爸:"没错啊! " 小明:"老师又问我3x2等于几。" 爸爸:"这他妈有什么区别! " 小明:"我也是这样说的。"
小明是一名初三的学生,平时特别爱请假,而且每次请假的理由都不同,不是感冒,就是发烧,时常还要参加亲人的葬礼,这让班主任很为难。 近毕业,班主任老师要给每位学生写评语,他在小明的毕业评语中这样写道:"你是我见过的最多灾多难的学生。" 小明家任性刁蛮的大姐总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,小明的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:"结婚以后,你一定要……" 未来女婿马上接口说:"我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!" 新娘的父亲摇摇头说:"我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!"
太太:"大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。" 医生:"太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。"
一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:"这里是动物保护协会吗?" 工作人员:"是啊, 请问是谁欺负你了?"
某男住宾馆,小姐来电:"按摩吗?" 问:"价位?" 答:"腰带以上二十,腰带以下二百。" 男:"来吧!" 小姐进房见其早已赤裸著将腰带褪到了脚脖上。 惊叹道:"您太有才了!"
(这调皮鬼说这是世界上最准的心理测试,不知道大家怎么想?先看看详细想想吧)
世界上最准的心理测试
如果你这辈子只做一次这种心理测试,就请做这个吧!因为实在是太准了!
想象你走进童话中常常出现的小木屋,你推开了小小的门,映入眼帘的是那温暖的火炉,在右手边你看到的是七张小小的床,在左手边你看到一张圆圆的小桌子,边上放著七张小椅子,桌上有:
1.电饭锅 2.电炒锅 3.热的快 4.电炉 5.电热杯
五种电加热器,请问你要选哪一种?(请勿偷看,解析在下面 )
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 请不要急著看答案,得到答案之前的思考,意义重大。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
1)选的电饭锅人:代表你喜欢用电饭锅 2)选电炒锅的人:代表你喜欢用电炒锅 3)选热的快的人:代表你喜欢用热的快 4)选电炉的人: 代表你喜欢用电炉 5)选电热杯的人:代表你喜欢用电热杯
不要砸我,这也是别人骗我的;不要生气啦~~~大家都是受害者赶快拿去骗别人吧,基本上一骗一个准儿的;呵呵~~~
(要砸也得砸那个小调皮鬼)。
jjkk
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