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悔,没为儿子生二胎

(2011-12-07 05:22:16) 下一个

    上大学的时候,我一直是独生主意的支持者,觉得结婚,生子,特别是“养子“很麻烦。俗话说:生孩容易养孩难。作为父母要养育子女的艰巨任务,我承担不起。所以直到30多岁,我还是享受着独身生活的自由‘学习和工作之余,约闺蜜去逛街、美容;也喜欢当背包客,天南海北独自游玩。直到有一天,看到朋友可爱的宝宝,突然觉得我也想要自己的孩子。

    和老公于96年初在日本的大学相识。两年后老公回加拿大做博士后,我独自一人留在日本,完成学业。念完博士后的老公在圣地亚哥找到了工作,我从日本飞到加拿大的维多利亚,在两周内完成了婚礼,并作为加拿大人伴侣拿到了美国签证,和老公移居美国,开始我们的新婚生活。在圣地亚哥,我们没有亲人和朋友,面对美国的新生活,老公和我都觉得忐忑不安。况且在我在日本的学历一般不会被美国的学校和企业所承认,而我的签证规定我不能在美国工作,所以当时我唯一考虑的是再进美国大学,修一门实用的课程来改变身份,自食其力找工作。但是一切的计划都让我的怀孕而改变。

    儿子出生时有9磅多重。在生产时,儿子和我都有了感染,开始发烧,所以只能剖腹产,住院5天才出院。即便如此,因为是期末,老公白天得去学校上课,晚上还得改作业,尽管老公历尽所能地帮我照顾儿子,但他的时间也有限,所以我根本没有享受到大家所说的“坐月子”。还因为是剖腹产,刚开始几天根本没有奶水,宝宝饿得哇哇大哭,生完孩子第二天,我就得忍受破腹产的伤痛下床抱着嗷嗷待哺的宝宝,安慰宝宝。出院以后,白天晚上照顾宝宝,没有时间睡好觉,更没有时间在床上多趟点。老公很体贴,也尽力地分担着看护宝宝的责任,但由于奶爸奶妈没有经验,在这过程中也犯了很多错误。所有那一段日子很辛苦。

    儿子出生以后的4年里,我选择做了全职妈妈,因为我觉得没有人能够比我更了解儿子,也没有人能够比我更知道怎样照顾儿子。可喜的是儿子聪明可爱,很乖又讨人喜欢,从来不用我们担心。儿子也很有爱心,喜欢照顾比他小的孩子,但他特别羡慕别人家有几个宝宝。儿子5岁时告诉我,他和孤独,因为他没有兄弟姐妹,他求我给他生一个弟弟或妹妹。当时我首先觉得自己体力不行了,养育孩子早期的艰辛让我觉得最累的時候快要过去,我不想再來一次了。如果再多一个孩子,那么还会更累,整个家庭的生活质量也会下降。老公也很理解,不逼我,让我自己决定。所以我没有答应儿子的要求,只是告诉儿子妈妈年纪太大了,再生孩子一个孩子,没有精力和体力了。

在我们附近的城市中,有许多领养了中国孩子的加拿大人。有一天,儿子对我说,我们去中国领养一个小妹妹吧,这样我可以马上有个妹妹一起玩啦,求你了,现在就去。当儿子了解到去中国领养孩子需要繁琐的手续和长久的等待,儿子就有点死心了。但这几年中,儿子还会时不时地提到他想要弟弟和妹妹的愿望。 

    最近儿子告诉我,他现在不再想要小弟弟或小妹妹了,因为他长大了,现在他的年龄和小宝宝玩不合适了。但儿子宣布,他长大结婚后,至少要生两个孩子,因为他不要他的孩子们有孤独的童年。他的孩子们在童年时可以一起玩,长大后有痛苦,有烦恼也会互相分担。多一个孩子,在这个世上我们就多了一个亲人。一个让我们时刻牵挂时刻想念也牵挂想念我们的亲人。

    儿子的话让我觉得很心痛。对不起,妈妈失去了再生一个孩子的机会,否则妈妈一定会成全你的愿望。

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