今天又没有控制住自己,发了一个很大的脾气,到现在嗓子还很不舒服。
其实每一次发完脾气我都很难受,很后悔,很不舒服,但是当时就是控制不住,再加上对方又在拱火。
现在的我真心觉得自己有病,真心想要一种药让自己变的豁达,什么都可以满不在乎,不要那么脆弱敏感,因为身边根本没有人肯或会去保护你,最后只剩下遍体鳞伤的自己,觉得自己真的很没用[
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看来我的中文真是退化到一定程度了,总是觉得有满肚子的话要说却不知从何说起。可问题是英文也没什么长进呀,哎、、、、、真是郁闷。
年底了,放假了,过节了,可是这心情一直怪怪的好不起来。本打算一家人出去玩玩散散心,还在计划中可总是提不起兴致,取消吧又怕孩子失望,所以就在这儿卡着真是难受。
最近一直在关注一个老同学的博客,看到她这么多年[
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人活着真的很不容易,我经常会有这样的感叹。前几年倒好像比现在想得开,现在反而越活想不开的事情越多了。
我不喜欢现在的我,2013年马上就要走到头了,我真心希望自己所有的不开心、坏情绪、差心情都随之中逝去。
祝福我吧,我会努力的。
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最近每晚又有了强烈要写些什么的冲动,昨晚有意找寻了一下我一个老同学的博客,看了很多她这些年写的东西感触很多,于是坚定了我再建博客的决心。
说实话我从没有把重要的事情记在本上的习惯,至于是一种心理障碍还是一种自信我也不知道,总之凭着仅存的一点记忆我竟然找到了这里,这真的惊到我了,吃惊的甚至有些不敢相信。
上一次登陆这还是2009年的事情[
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好久没有上来了,大概是没什么特别的事情发生吧!这两天心情不好,就又想起了这里——我的疗伤驿站。结婚已经快8年了,孩子也都5岁了,好也好过,吵也吵过,打也打过,闹也闹过,原本以为已经炼成铜墙铁壁了,什么都会想的开了,可是好像还是没有达到想要的那种境界,总还是对生活抱有希望和幻想,总是对情况估计不够,到头来总是自己受伤害。人们常说幸福的家[
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时间过得很快,一转眼就到了年底,期间发生了些什么我已经记得不是很清楚了,反正高三嘛,除了做套卷就是模拟考试,大都是这些了。年底每个班级都会搞一个联欢晚会,老师让大家自由组合成小组在教室联欢,可艾当时一定要我跟他一个组,我反正也没什么要好的朋友,所以也是无所谓的。下午各自去准备,我也没什么事情,就打算回家,可是他一定要跟着我,说要么[
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接下去一件让我记忆深刻的事情是发生在大约一两个月之后,我记得那天是周五,我打算回家回我自己的家,坐车大概要两个小时,所以我不打算上晚自习了,可是又不知道该怎样跟老师说,不过最终还是走上讲台跟老师说了我的想法,没想到她很爽快就同意了,把我高兴坏了,马上回到坐位收拾东西。我的间食一袋夹心饼干躺在桌子上,他就回过头来问,这能吃嘛?!我随[
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仅这一眼就让我记住了他,因为他长得真的很特别,我还清楚的记得我在当天的日记中是这样描述的,他长得白白净净的,戴着一幅黑边眼镜,穿着一件当时很时尚的深蓝色带浅色小圆点的衬衫,很有点白马王子的味道,可惜不是我的类型。嘻嘻……我想大家已经猜到了,他就是可艾。
新的生活,确切地说是新的学习生活就这样开始了,我也没有时间去适应什么新环境了,[
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校长真是一个大好人,亦或者是他第一次遇到我这么不知天高地厚的学生,总之他是帮了我向父亲说了情,而且还给我推荐到一所离我亲戚家较远的区的重点高中。当我回到教室向同桌说了一切之后,她好像有些害怕,忙向我道歉,可是我却很潇洒的摆摆手说,没关系,我不喜欢这里,离开的那一刻,我觉得自己好骄傲,好像做成了一件大事情。
第二天,父亲脸色沉沉的陪[
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半夜突然醒来,再也无法入睡,因为他又再次走进我的梦境,索性来到客厅的沙发上坐会儿,不由自主的又想起了他——我的初恋男友可艾。
那是十五年前的九月,我由于户口的原因转学到另外一个城市读高三,那是一所离我暂住的亲戚家很近的重点高中,是父亲托了关系我才插班进来的,可是没有想到就在我入学的第一天就出了岔子。
我同桌的女生说她的课堂[
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