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2020/01:一月生活随记

(2020-02-01 06:11:02) 下一个

两千年,二十年代,一月。

这年开启得跌宕起伏:伊朗暗杀,美伊战争威胁,客机的无妄之灾,台湾大选,武汉疫情,科比坠机。。。桩桩件件,似乎距离遥远,但冲击之势却扑面而来,以一浪高过一浪的姿态逼近我的生活,走进我的内心。

最揪心的,莫过于武汉肺炎大爆发。虽然隔着重洋,因为是祖国,那么多亲友同学置身其间,这场疫情便成了盘踞在心头的雾霾,萦绕不散。武汉封城之日,和所有人一样,我祈祷祝福,为那些守着孤城奋战的医护人员,为因着资源不足无法及时得到救治的病人,更为了那些围困于其间惶恐而无辜的武汉市民。随着疫情的蔓延,舆论风向渐变,大家开始为所在城市出现确诊病例而恐慌,逐渐升级到搜索围堵从武汉甚至整个湖北地区“逃离”的民众,封门,谩骂,拒绝提供住宿,等等。自认为还算冷静客观,我自是不赞同这种不理智的行为,武汉同胞又不是集体生病,他们有去其他地方并且被平等对待的权利,只要配合检查,有风险时自觉隔离就行了,围堵的群众太激进了。。。

然而,当多伦多出现第一个确诊病例,我也开始不淡定了。据说那个病人在飞机上已有症状,但没有及时汇报。刚听到这个传闻,我的内心是奔腾的:知不知道你这样上路,会感染多少人啊?听着忧国忧民,潜意识里,我明白,我真正不满的是他把病毒带到了离我咫尺的地方,时刻会殃及我的家人和朋友。可见,道德感总是带着玻璃屋顶,无法超越自身利益的高度。如果我是那个多伦多病人,我不见得会比他高尚,就算提前知道自己病了,也未必会自愿留守在医疗资源短缺的疫区,惶恐地等待不知何时才能等到的确诊和救治。谁也不想染病,染上实为不幸,在求生欲与社会良知的对抗中,那些带病旅行的人应该已经承受了足够多的自我谴责的沉重了,我不应该雪上加霜。毕竟,疫情肆虐时,病毒才是唯一的敌人,整个人类都是同仇敌忾的战友,谁也不应该歧视谁,谁也不能够放弃谁。

写着写着,脑海中莫名蹦出“政治正确”这个颇具讽刺意味的词。审视自己,觉悟已经悬挂到了一个闪闪发光的高度,行动却拖了后腿。可能是当了妈,格外谨小慎微了。想当年非典肆虐时,我行走在上海街头,从未戴过口罩,嘉年华照逛,路边摊照吃,北京来的亲友团照样接见,被公司强制隔离还嫌公司小题大做。这会儿加拿大才三个新冠病例,我已是草木皆兵,进商场超市听到一声咳嗽,秒变惊弓鸟,沉默转身,能离多远离多远,管他是黑人白人还是亚洲人。所以,我真不歧视武汉人,我是歧视所有我不认识的人。生活中,更是开启了保守模式,出门购物时大量囤货,其他时间尽量留守家中,少接触一点外部世界,就少一份感染的风险。对于每天不得不早出晚归的老公和儿子,我时时敦促他们洗手洗澡,恨不得每天给他们洒上一遍消毒药水。安慰自己:不让自己和家人成为行走的病毒传播者,就是在非常时期对社会最大的贡献。

2020年,这局开得如此猝不及防,旧的狼烟还未散去,新的烽火可能已被点燃。然而,世界其实一直都是这样的,不是么?世上从来不缺灾难,地震战争传染病。。。只是,人间再乱,身边的人你好我好他也好,便是岁月静好。

2020年,真诚祈愿:愿病毒消退!愿武汉痊愈!愿中华无恙!更愿,所有我认识或不认识的你我他,喜乐平安!

 

我形我塑

日常锻炼

冻结了半年的日常运动量,终于在新年迎来了新气象。从10号开始开始,我把俯卧撑增加到了20个/天,仰卧起坐40个/天。深蹲和后踢腿没作调整,还是维持着每组30个/天,因为在做这两项运动时,肌肉和心跳的受刺激程度尚还在线,没必要强行升级。也许我的目标永远在正前方,却是不想放弃每一个可以对自己仁慈的机会,毕竟,每一个当下组合起来,才是自己最真实的人生。

年度进展如下:

 

跑步

开年第一个月,我只是完成了计划中的月度跑量。起点低一些,以后月份就不会有太大的压力。如果非要找亮点,那就是20分钟跑的速度提升到了5.9英里/小时。

目前,我对自己的要求是每个月跑三次五公里,其他时间专注于提升速度。我的训练方案是,每一档速度连续跑三次,然后以增加0.1英里/小时的配速进阶到下一档。对于速度提升,最大的难点在于第一跑,大部分时间会感觉又热又累,像是要原地爆炸,后半程的每一分钟尤其漫长。相对而言,第二跑和第三跑就容易多了,身体对运动新速率的调节和适应程度时常让我惊叹。至于五公里跑的配速,我会采用之前20分钟跑所能达到的最好配速减去0.2,譬如在完成了三次配速5.9的短程跑以后,五公里的速度就定为5.7。

对自己的进展还算满意。进阶的过程是缓慢了点儿,胜在身体的接受度比较高。在循序渐进中把身体的不适慢慢分解消耗,“难受”的感觉就变得相当有序,且可预估,因而不会产生太大的抗拒。缺点是:五公里跑的用时越来越短,对持久力的训练反倒是减弱了,让八公里&十公里更加遥遥无期。未来月份,还是得增加针对耐久力的训练,每次跑完五公里,就算用走,单次也要凑够四十分钟的运动时长。

有一天早晨,跟一起等校车的妈妈K聊天。K刚刚跑完一个半马,我追问她是如何训练的。K说,她每个星期跑四次,其中一次是半马; 一次是中程跑,大概十公里左右; 另外两次是速度训练,每次十分钟。我问:那你平时以什么样的速度跑半马? K说,半马的速度只能是选择很慢的那一档,6~6.2英里/小时吧。

我的关注点停留在“很慢”这个词上,久久不能自拔。我努力地训练自己,目前最快速度才勉强接近6,而且只能支撑20分钟,人家可是跑了整整两个小时!这差距。。。忍不住跟老公表达了我的自卑情绪,老公说:“你不能跟在跑步是一种流行文化的氛围下长大起来的人作对比,你要跟你自己的过去作对比。想一想,16岁那个举着医生病假条试图逃避800米测试的你,如果能穿梭时光来到现在,难道不会为现在的你而感到骄傲吗?”

那是肯定的!几个月前,800米都是天堑畏途,现在的我,三公里打底,时不时跑个五公里,已是脱胎换骨般的进步。保持这样成长的步伐,我应该会有让自己敬畏的那一天。

 

梦想启航

读书

本月精读的小说是《杀死一只知更鸟》。这本书的知名度就不多说了,我只是给自己扫个盲。

从三个方面谈谈自己的感悟:

  • 从育儿的角度来看,父亲阿迪克斯就是一部行走的教科书。他有着非常成熟的价值观,在是非对错的判断上,坚定,温和,不从众。他讲求真正意义上的人人平等,不会在社会压力面前扭曲自己的良心。他心里怎么想,行动上就如何表现,用他九岁女儿的视角来描述,那就是她爹在大街上和在法庭上是一个样儿。说到言传身教,阿迪克斯就是完美的典型。当然,我也明白,文学作品中的“完美”,与现实中的我们而言,是一种可望不可及的状态,只要作者三观正,总能塑造出让读者满意的角色,因为作者有大把时间对自己所塑造的人物进行修正补缺。而现实生活中,我们的很多话都是脱口而出,很多事都是率性而为,没有经过深思熟虑,更没有修正的机会,不免就有了瑕疵。尊贵如教皇,也有在烦躁时给教众粉丝摆臭脸的时刻。能够经常自知自省,力求不二过,已是了不起。
  • 从社会意义的角度来看,本书深刻描绘了南方小镇根深蒂固的种族歧视观念。阿迪克斯努力把平等的种子植入镇民们的脑海中,哪怕刚开始极其令人抗拒,种子还是在人们心里静悄悄地发芽了。在书中,我们并没有看到“人人平等”这个概念延展为漫山遍野的情怀,但至少有一部分人逐渐意识到,判断是非对错的依据,在于人的行为,而不是肤色种族。这让我想起中国的一句俗语:不以恶小而为之,不以善小而不为。不管多么微不足道的事情,如果我们认为是正确的,就要尽力去做,因为我们无法预知它是不是自带蝴蝶效应。
  • 从作者写作的角度来欣赏,我很喜欢作者的语言风格。整篇小说以小女孩的口吻展开,带着小孩视角独具的纯真幽默,让人在不经意间会心一笑。从结构上来看,每个章节都自成体系,像是若干独立的短篇,貌似漫不经心却又有效地关联着,慢慢地把故事推向高潮,让整个故事逻辑严谨,结局令人信服。此书对我最大的启示是,如果写不了长篇,写个短篇也行。

本月平行阅读的,还有传统文化经典《道德经》。我只来得及阅读了前半部分《道经》。说实话,不看翻译,我是读不懂的,老子的用词太简洁魔幻了。其中一篇“独异于人,贵于食母”,咋一看,我还以为是犯罪悬疑故事呢。在另外一篇,“天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗”,我的理解是:天地如果不仁慈,万物就没有好日子过;圣人(应该指君主)如果昏庸,就不会把百姓当人看。主编的翻译是:天地无所偏爱,任凭万物自然生长;圣人无所偏爱,任凭百姓自己发展。所谓没有对比就没有伤害,主编的境界甩我十八条大马路,直接涤荡了我的灵魂,让我不敢再作自我发挥。

所以,我对道德经的理解,只能是仰赖着主编了,如果老子认为主编理解得对,我跟着鸡犬升天,如果老子认为主编错了,我就一起入歧途。根据主编的意思,道无象无形,深邃玄妙,变幻莫测。它无处不在,无穷无尽,历久不衰。它孕育宇宙万物,却不居傲,质朴谦卑。万事万物应道而生,循道而运,谁也摆脱不了。一句话:道领导一切!老子认为,无为是治政的最高境界,只有不加干预,让百姓完全自由发展,社会才能欣欣向荣生生不息。可见,“无为”的理想主义色彩非常浓郁。按我的理解,真要无为了,政府法院甚至国家都可以不要了,天下无统,才是大一统,夫唯不争,天下莫能与之争,这就要求每个社会个体的道德水平都上升到一个让人仰望的高度。看看现如今疫情下的众生相,照照我自己的内心,没法子无为。

写字

写日记的作用在于,写着写着,会发现,无论是写作手法,还是思想活动,都逐渐顺畅起来。比起一年前提笔时思绪的各种梗塞,现在好像不会惧怕描述生活中的任何事,不管是眼里看到的,还是心里掠过的,一旦开动,言语好像会顺着指尖自然流淌下来,可详可简,可盐可甜。当然,日记是很私密的记录,完全可以想到哪里写到哪里,并不需要华丽的文风和词句,也不需要高尚的思想境界。很多平淡的情节和感悟,写下来了,会发现其实也都有着它们各自的意义。如此一来,会发现生活一直是丰富的,只是以前没有去细细感受。

把生活记录得详细了,还会有令人惊喜的副作用。记得去年刚开始跑步时,老公把我拉到一个专营跑步用品的商店,让我询问跑步时需要的各种装备。只不过当时我没跑几下就扭伤了膝盖脚腕,不知道能不能把这项运动继续下去,并没有购买任何东西。今年开始认真考虑购买一双专业跑鞋,又不好意思再跑到人家店里去询问,万一没看上他家的鞋子呢,多尴尬。拿出去年的日记,输入“跑鞋”两字,立刻找到了去年从店主那里得到的所有针对我的脚型的专业建议。老公感慨道:老婆的日记,就是一部记录了我们生活的百科全书。

当然,吃井不忘挖水人,领受了人家的建议,自当图报。早在圣诞节的时候,老公已经去那家店给我买了一款专业的智能手表,比Costco同品牌的产品贵了近一倍。老公说,咱好马配好鞍,专业店的这一款功能更齐全,更强大。我没有告诉他的是:迄今为止,我只是用手表测试步数和心率,甚至都没用它来汇总跑步的信息。不过,礼物的意义在于被appreciate,我天天把表戴在手上,就是对送礼者最好的感激,其他细节,他并不需要知道。

走出舒适区

月中带孩子们去了一个叫“艺术工厂”的地方,里面有很多手作素材,譬如丝带,彩纸,圆盘,小木片,可折叠的绒毛棒等。老公信手拈来做了一个简易版的机器人,安安也用彩纸构建了“停牌”“慢行”等几个交通指示牌,而我,才思枯竭地呆坐一旁,把小木棍插进一块白色塑料泡沫,假装自己做了一支雪糕。不禁想起星爷版的《唐伯虎点秋香》中徒有虚名的祝枝山被华府老太太胁迫着画下百鸟朝凤图的一幕:

咳,还说要以文字为生,我这弱鸡似的一瓢想象力,真要写本小说,怕是连我妈都不爱看。还没入行,我已经思考着改行了。。。上天爱我,及时把著名设计师山本耀司的一句话推送到我的面前:“我相信一万小时定律,我从不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就。”照大师的说法,灵感这么飘渺高贵的东西,也是可以通过训练获得的,只要足够坚持。

回忆人之初,我也是个爱幻想的孩子。爸妈至今津津乐道我很小的时候对于洗衣机洗碗机这类生活中闻所未闻的物品的想象。三年级的作文里,我已经坐着机器狗飞上了月球。看来,想象力我还是有的,只是被多年填鸭式的教育堵塞得面目全非,亟需疏通。对症下药,我开辟了一个新的日常记录文档《资深少女幻想记》。相对于写实的《妈妈史记》,《幻想记》用来记录真实生活以外的一切。每日里描述一个天马行空的想法或故事,可以是一句话,也可以很具体,目的是训练自己走出想象力欠缺的死胡同。

《幻想记》开篇的这些日子里,进展并不顺利,每天只能挤出寥寥几行,毫无质感可言。显然,这是一件自己并不擅长的事,所以做起来不情不愿。也明白这是碰触到自己的弱项了,因而是最接近自律本质的时刻,越难,越是该坚持。回想起一年前刚开始写日记时,也时常举笔茫然,幻想记的不顺畅,只不过再次验证了“万事开头难”这一法则罢了。希望坚持下去,创造性思维有汩汩倾泻的一日。

 

陪你们长大

陪玩,读绘本

观察孩子们之间的日常互动是一个有趣的课题,妈妈乐此不疲。

瑟瑟渐渐长大了,变成了一个藏有许多“恶作剧”点子的小坏姑娘。安安精心堆砌起一个积木造型,瑟瑟会貌似漫不经心地走过去,飞快把它踢倒,又飞快地跑开。或者捡起哥哥正在玩的玩具,撒丫子就跑,等快被哥哥追到了,就使出吃奶的劲儿把玩具远远地抛出去。我想不通她这么做的意义何在,也许是为了引起哥哥的注意?又或者小姑娘性本bully?嗯,希望这只是成长过程中的阶段性行为,不然为娘以后有得跟她做思想工作了!

对于妹妹这种损人不利己的行为,安安的反应从最初的愤怒沮丧哭泣投诉,演变到现在,只是小小地皱一下眉,自言自语道:“OK,那我们重新再来做一遍。”如此成熟的处理方式,让老母亲忍不住想要献个吻。是不是每个心性平和的哥哥背后,都有一个刁钻古怪的妹妹? 当然,被“侵略”的次数多了,安安也逐渐建立起了自己的防御机制。很多时候,如果安安正在构建一个积木造型,看到瑟瑟靠近,会条件反射般地起身拦截,一边不忘向妈妈求助:“妈妈,你带妹妹去吃东西好不好?”看,哥哥不光成熟,还深知妹妹的软肋。

二胎家庭的常态是鸡飞狗跳,然而,当你感觉美好的时候,那些美好的感觉也会加倍。安安心情好的时候,会给妹妹读读书,妈妈乐得当甩手掌柜。更多时候,安安会把家里的各种物品写上“标签”,告诉妹妹:这是玩具,这是图书,这是安安的书包,等等。虽然瑟瑟尚未正式开启金口,我愿意相信,哥哥的所有这些有意无意的“教诲”,都会累积在她的脑海中,等候爆发的那一天。

学中文

学中文的热潮以肉眼可见的速度在全球蔓延,从脸书掌门人,到美国总统的外甥女,直至最近Netflix上的儿童节目第四季中出现了一个只会讲中文的宝宝Tilly,无不昭示着我应当把教导孩子们中文的任务更加坚定地执行下去。

上中文课的习惯算是养成了,妈妈想拖个后腿都有点难。有天晚上,俩娃精力充沛地上窜下跳,把我们老俩口折腾得够呛,一晃就过了七点,我和老公悄声商量着:要不今晚就偷个懒,不学中文了?安安却像是感知到了我们的决定,停下手中的游戏冲过来说: “妈咪,咱们晚了啦,赶快开始学中文吧!”等我料理完手头的家务活儿来到客厅,安安已经在小黑板上写下了当天的日期信息,就像我每次上课前所做的准备工作那样。欣不欣慰!

本月,恰逢农历新年,老公很主动地张罗起了给幼儿园的小朋友介绍“中国新年”的活动,我有幸旁观。他从西游记里的猴子八戒白龙马谈起,跟小朋友们讲了十二生肖的故事,还让孩子们参与了十二生肖抢排序的游戏。老公接着又给孩子们讲解了舞龙灯和发红包的典故(说实话我都是第一次听说),然后请孩子们品尝了传统的中国食品(我准备了华芙饼,蛋挞,冰糖椰片,芦柑),最后又给每个孩子分发了装有金皮巧克力的红包。整个环节非常成功,孩子们踊跃参与,个个欢天喜地,准备的食物也被吃得精光。课前老师跟我们打了招呼,说孩子们挑食,可能不会喜欢异域食品,如果他们不吃,我们请不要感觉受伤。我对这样的反应当然是最有心理准备了,摊上个挑食的老公和儿子,我的心早就千锤百炼了,所以看到孩子们(包括自家的儿子)争相品尝,纷纷说好吃,真是意外的惊喜。

课后有两点感慨:首先,我自当吹嘘一下自己的功劳。正因为我时刻带着上下五千年中华文明的自豪感给家人们孜孜不倦地传输中国文化,才能培养出老公这么优秀的文化传播使者,让更多的孩子们有机会沐浴中华文化的光辉,得坚持;其次,术业有专攻,比起我每日里打卡式的教学方式,老公这样的文化传播方式显然更具吸引力,也更为行之有效。看来教学成果不佳,不能怪自己摊上的“桃李”不够聪明茁壮,是我自己的教学模式有问题,没能激发起我那三两个学生的参与感,得改。

态度和悦

很多时候,会觉得生活是一团麻,让人控制不住地焦躁抓狂。就说这大冬天早上出个门,零下十几度的气温,每个孩子都得给他们裹得鼓鼓囊囊严严实实,我这边厢刚刚哄大娃裹上围巾,那边厢小娃就蹬掉了靴子。转头给小娃重新穿上靴子,大娃又脱掉了外套,嚷嚷着要穿雨衣。老母亲不得不耐着性子劝导安抚,让他稳定情绪,以免他躺地哭闹抗议。这期间,小娃又哭哭啼啼过来扯头发,抱大腿,求关注,脱靴子。。。只是给孩子们穿衣戴帽这种小事,到了我手里,却像是吴刚在砍伐月亮里那棵永远也锯不断的月桂树。好不容易俩娃同时穿戴整齐,费劲巴拉地把小娃绑身上,大娃塞进推车里(此处省略孩子们各种非暴力不合作之几百字),校车也快到站了,不得不飞奔着出门。脑补一下:某蓬头垢面的中年妇女,胸前兜着个30磅的小娃,背上背个脏兮兮的书包,推车里推着个50磅的大娃,在冰天雪地里拔足狂奔。这彪悍的画风,有没有让你忆起超生游击队里丹丹的风采?

不知道丹丹有多乐观,我得承认,我常有边跑边哭的冲动。我也想优雅,我也想从容,可是生活似乎逼着我放弃了对自己所有的要求。不得不时常提醒自己,现在是一年中气候最为恶劣的月份,熬过这阶段,就可以神清气爽轻装出门了。而从成长阶段来看,现在带娃出门最具挑战性,俩娃就是两匹脱缰的野马,出了大门,一个朝着马路上的汽车跑,一个往相反的方向跑,不得不时刻把他们笼罩在为娘的五指山下。等安瑟大一些,也许我就能像其他妈妈那样,慢悠悠推个推车,牵个乖巧的娃,散步一样笑看阳光落花。所以,现阶段的鸡飞狗跳,对我而言就像是跑步过程中比较难受的阶段,唯有忍,唯有撑,等候柳暗花明。这么想着,渐渐地也就没了跟人抱怨撒娇倾诉的欲望。多大点事儿啊,不就是些终将消失的过程。

妈妈在进步,孩子对自己行为的领悟,同样也是在进步着的。有一天早上,安安不明原因地发飙,我让他做什么他都对着干,眼看就要迟到,我不得已求助于“怒吼”这一不怎么体面的武器,才把他请上推车出了门。半路上,安安喃喃自语:“对不起,今天早上我是一个混蛋(Sorry for being a jerk this morning)”。能够自知,已是不易,虽然妈妈很想细究一下“混蛋”背后的理由,却又不想打扰到他灵魂自责的珍贵时刻,更不想一言不合引发更大的情绪风暴,只是拍了拍他的肩膀,说:“妈妈不怪你,每个人都有心情不好的时候,妈妈能理解。妈妈也想说声对不起,不应该吼你,我们都要学着控制自己的情绪。”

所有陪娃走过的路,都是妈妈自我成长的历程。

 

结语

央视2020年春晚倒计时,我忙着给女儿准备午餐,错过了。晚上拿本书躺床上守夜,一不留神又睡过去了。所以,这个农历新年,什么愿望也没来得及许。

心里倒是坦然。仪式感固然重要,然而,像之前许多年,光记得准时许愿,难得采取行动,愿望永远只是愿望,年复一年地停留在许愿清单上。而如果心藏目标,每日里都争取着一点点的进步,那么,错过了零点的钟声又何妨?一年中的每时每刻,都是最佳的许愿时光。

愿新的一年里,每天都能遇见更好的自己!

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六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 对了,有陡坡肯定就不一样了,我至今的坡度只能设置为0。平时如果不跑步,就做30个深蹲,心跳都能达到155。所以,你这parkrun的难度系数,比我高出好几个等级。
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 谢谢你的信心哈,我都觉得6m/h快到我的极限了,不然不会跑10分钟就想停下来,觉得心跳太快,闷得慌。我的心脏底子很差,远远不如一般人,不然医生不会每年给我开免除800米测试的病假条。去年9月刚开始上跑步机时,4.5-4.8的速度跑跑走走,其实只有1/4的时间以4.8的速度在跑,心率177。之后的日子里稍微增加点跑步时间,心率也都是180以上,所以我觉得坚持跑对心率应该是有改善的。不过,最近,感觉有些跑步恐惧症,希望这只是自律过程中起起伏伏的一个阶段。。。
suanliao 回复 悄悄话 那你很有潜力啊,我看好你哦!我心率动不动就170多,如果几周不跑,很容易最高心率突破180.那你的心脏机能不错,应该很容易进30分钟5k。我就太难了,parkrun的大陡坡我想起来腿都是软的,30mins不知道何年何月,幸好我对速度的追求不高:-)
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 我承认哈,我是真不知道速度和配速的区别,听着配速这个词时髦,就用上了,哈,以后我会注意。我自己有一个换算表,把miles/hour转换成mins/kilo,理想中的速度是6.3m/h,也就是5.55mins/kilo,这样能把五公里跑控制在30分钟以内,然后我就可以增强内力训练了,可能还需要一段时间才能达到。
最近思想上松懈了一点,行动就大打折扣了,本月第一次跑6m/h,也就是6.13mins/kilo,竟然中途停了一分钟;第二次跑更糟糕,中途停了两次。就是因为告诉自己不要太累,看人家科比如此自律,凌晨四点就起来锻炼,命运也没有太善待他。。。可见想要偷懒,总是有万千个理由。不知道这个月会不会大踏步倒退,也很纠结。
我记录的心率是最高心率,速度一直是匀速,跑步机就是这点好,可以从头到尾都是一个速度。估计如果parkrun,我会无所适从,没有一个指导速度。我是想着,先在跑步机上跑好了,等天气好了,外出试试。。。
suanliao 回复 悄悄话 好吧我把你的表格看了一下,信息差不多够了,第一行我算了你的配速是6.64min/kilo. 根据这个你可以很容易算出你跑5k大概是多长时间,这么一算你很厉害啊,33.2min可以跑完5k, 我跑了一年多parkrun,也差不多就是这个速度,可见积累跑量和经常跑的重要性。再就是你提供的心率是平均心率,你要注意记录自己的最高心率,表格要加一个column。还有你的手表会自动提供分段数据,你可以看一下自己是否每公里都均速跑的,这个就是我说的配速的重要性,你要保持自己基本上均速跑完,然后最高心率要控制一下。
suanliao 回复 悄悄话 也就是说你提供的数据是速度(speed),不是配速(pace)。速度对于一个跑者来说意义远没有配速重大。你抽个时间把这个区别看一下。要健康的跑,一定要掌握自己的配速,才能做到无伤的跑。
suanliao 回复 悄悄话 昨天晚上睡觉前还在惦记着给你的留言中漏了关于 “配速”的疑问。一般配速是指多长时间可以跑完一公里,或者一英里,你提供的英里/小时一般是给车计速的单位,很不好换算。比如跑马拉松,多少配速跑完一般是指多少分钟跑完一公里,很少有人告诉你她跑多少英里per小时,这个太难换算了,我到现在都没算过来你目前的配速到底是多少分钟一公里。
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 不急,不急,咱们又不是一定要在某个时间完成某个目标,锻炼的最大的动机还是强身健体,落下了一个月两个月的跑量是最不用计较的事,身体养好了要紧。
但我是明白你的想法的,我一月份大部分时间右脚踝都在疼,每次跑完都疼得厉害,休息一天好一些,就再折磨自己一次,就这样周而复始,也是不想让自己落在自己定下的目标后面。直到快月底了才想通,是长远的健康感重要,还是完成一时的目标重要,所以就改成歇两天跑一次,最近才感觉恢复正常。但是生活中这类生病扭伤的事儿总还是会有,还是得心平气和地让自己慢下来,不必要为了一时的小目标而破坏了身体的底子,可能这也是“延迟满足”的训练吧。
希望2020的坏运气早点过去,大家都否极,泰来。每次读到那些求助无门的帖子,都特别黯然,感觉特别无力。相比之下,自己生活中那些鸡毛蒜皮的小烦恼,都不值一提,甚至都是幸福的,至少我还有空去感觉这么小的麻烦,而其他人在忧虑着生死。
suanliao 回复 悄悄话 2020年一开始就各种让人忧虑的事件发生,确实算不上一个祥和美好的开年。我从一月上旬开始咳嗽,咳到后来前胸后背的疼,自己都开始害怕了,打电话给GP都约不上,让我自己去药店买点止疼药。我就真的跑去买了两盒,在家呆了几天,吃了几天还真的好了不咳了胸口也不疼了。然后喉咙又突然不明原因的肿痛到脖子转动都难受,打电话找gp还是让我自己去药店。我真的服了。其实我一直着急的是我掉了太多跑量,过去的一月里,把activity调出来一看,就跑了两个5k,一个13k的徒步,每周一次的zumba不管咳嗽还是脖子疼全都去跳了,badminton也基本都参加了,做过几次yoga,主要是因为浑身肌肉酸痛,指望拉伸一下有所缓解。所以唯一让我有点遗憾的就是一月跑量太少,二月继续努力吧。想跟着你做的扶俯卧撑也没有坚持,整个月可能就做过两次,每次15个。上个月日记基本每天都写了,不过没有发博文,所以就随心所欲胡乱写。其实有几个主题还是可以成文的,比如最近对学习时间的自律管理上有点小的心得,可以接自己上次的自律(1)分享一下了。孩子还小的日子就是会像你描述的那么繁忙,我都快淡忘了自己鸡飞狗跳的日子,现在大部分时间一家三口就是各自在自己的书桌前做自己的事。等我家小的那个今年下半年也去大学我就真的彻底安静了。
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