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十月自律小结: 言传身教,是最强大的教育。

(2019-11-01 07:39:14) 下一个

俗话说,打是亲,骂是爱,喜欢极了用脚踹。讲的是咱们中国人喜欢用打骂这种粗糙的方式来表达对亲近的人含蓄深沉的情感。回顾我父母的婚姻,吵吵闹闹的状态是家常便饭,甚至可以说那是他们沟通的重要方式之一。当然,大多数时候并不是真的吵架,而是用一种比较强烈的语气互相交流,连“天冷了记得加衣服”这样温情的话都可以用唠叨甚至教训的方式表达出来,而彼此并不会觉得有任何不妥。在这样的氛围中长大,我理所当然地以为这就是婚姻本来的样子。事实上,这种模式也极其符合我们的文化,在各种电影电视文学作品中,充斥着野蛮女友霸道总裁式的情感,夫妻恋人间也动不动就会拌个嘴捶个粉拳来表达对彼此的关怀。在我们看来,亲近的人之间打打闹闹,吼几嗓子,这是情趣!要不是把你当自家人,才不屑得打你骂你咧。

很不幸,这种模式在我们家(我是说我现在的家)行不通。每次我提高嗓门想要表达什么意见,老公都要摆出休战的手势:咱有话好好说,我不想吵架。我就纳闷儿了:这怎么是吵架呢,这只是用激烈的方式沟通而已!然而老公每次都会用沉默来表达抗议,让我不得不反思自己的言行是不是越了界。

后来看到公婆的婚姻模式,我大概理解了他的立场。公婆沟通,以相互赞美为主,偶尔夹杂些点到为止的抱怨。婆婆每次跟我聊天,讲到某某人很棒,都会真诚地加上一句:这个人就和汤姆(我公公)一样了不起。而公公有一次跟我说过:我和简(我婆婆)有时候会各自行动,但通常不会分开超过一星期,不然我会想她想得受不了。这么肉麻的话,从公公嘴里讲出来毫无违和感,因为这是他们一贯的表达方式。我就无法想象这样的话会从我父母嘴里说出来,虽然他们心里也是一样的彼此惦念。公婆的模式,和我了解到的西方价值观是一致的,他们更关注尊重的意义,不愿在言语和行为上冒犯他人,哪怕是最亲近的人。我曾经和一个本地的银行高管朋友聊天,他说他之前交往过一个中国女友,感情还不错,甚至也动过结婚的念头,但最后他还是逃离了,因为那个女朋友总是吼他,让他很受伤。根据八卦消息,邓文迪以前在婚姻中也会大声呵斥默多克,老默也是受不了。而这些吼吼闹闹,如果放到中国的家庭,多大点事儿啊,不打不闹不正常,好伐啦!

其实,真正过起生活来,不管东方西方,都是一样的人间烟火,一样的悲欢离合。公婆的感情,不见得就比我父母的感情深厚,前者相敬如宾过一辈子,后者吵吵嚷嚷过一辈子,很难一刀切地判断孰好孰坏,不同的鞋子承载不同的脚,适合自己的就是最好的,让我爹妈每天见面就说爱老虎油,别说他们,我都会受不了。然而有一点可以肯定的是,父母的婚姻观,会通过耳濡目染传承给下一代,让孩子们以为,父母的模式就是正常的模式,是我们在以后的生活中会经历和经营的模式。

言传身教,是最强大的教育!

至于在我和我老公的婚姻中,两种完全不同的思维模式,犹如冰与火的碰撞,为什么妥协的是我?只能说我比他具备更强的变通能力,哇哈哈。真正原因是:既然我选择了生活在西方,并且嫁给了一个有着根深蒂固西方价值观的人,也想认真维护自己的婚姻和家庭,那么我必须作出改变。毕竟,在比较了中外家庭表达情感的方式之后,我更希望安瑟兄妹以后在找伴侣时,能找到与他们和声细语和睦共处的另一半。如果儿媳妇天天冲我儿子嚷嚷,婆婆我是会有意见的!

那么,就让爸爸的方式主打传承吧。我和孩子爸相约:想让孩子们以后有个幸福的婚姻,我俩就要活出婚姻中最幸福的样子。

十月打卡:

=====锻炼身体篇=====

*** 仰卧起坐等 ***

十月日常锻炼实况:

  • 仰卧起坐: 35个/天
  • 俯卧撑: 15个/天
  • 深蹲: 30个/天
  • 后踢腿: 左右各30次/天

没什么好说的,这已是生命的一部分。

*** 6000 步 ***

本月在跑步上有所突破。简单概括:经过这一个月的历练,我已经从前半生憎恨跑步,蜕变为开始享受跑步(后)带来的身心愉悦了。

先晒一下成绩单:

注: 临近月底,全家病毒性感冒,再加上忙着写总结报告,就没怎么跑。不是偷懒哈。

相信热衷跑步的牛牛们看到这个成绩,都笑了: 这速度,龟行么? 然于我,每一列数字都蕴含着成就感,都是过去的我没能到达的远方!

应该说,骨子里我是个上进的人,只不过一直以来被我那春困秋乏夏打盹儿的体质给耽误了。回顾这一个月的跑步历程,我的进步呈波浪式前进,螺旋式上升,道路曲折,前途光明。前半个月,专注于养成跑步习惯,每次20分钟,从最开始的跑跑走走,逐渐进化到全程跑。月中开始挑战五公里,并没有成功,一来对自己的心脏负荷没有足够的信心,二来也担心太过拼尽全力,会产生长远的畏惧心理,所以还是慢慢来。相信自己离这个目标已经是越来越接近了。

很阿Q地想,输在起跑线也不是什么了不得的事。起点低,期望就低,前途反而看着辽阔,进步的空间无边无际。而每每朝前跨出一步,都让我衷心欢喜。我所理解的幸福感,并不在于能获取多少物质,或能到达多远的远方,而在于各种变化带来的正面心理体验。世上很多缺衣少食的儿童,偶尔给他们一块糖,或者让他们饱餐一顿,那种幸福是每天生活在蜜罐里的孩子们无法体会到的。同理,我花20分钟跑完2.5公里,兴高采烈,因为对我而言,只要坚持跑完,就会生出那种“哇,原来我也行”的喜悦,更不用提心中升腾起的各种希望的肥皂泡。

讲了那么多热血沸腾的跑后感,还是得补充一些跑步时的真实感受:跑步的过程,其实并不愉快。脑海中总有两个小人儿在打架,一个说: 艾玛,太累了,停停停!另一个说: 真正的修行,必然是心灵的苦役,请再坚持两分钟!我跑20分钟,小人儿就会互掐15分钟。其他时间,主要靠电视剧的精彩部分转移注意力。

我问曾经热爱跑步的老公,像我这样怎么跑都不能轻松应对跑时状态,算正常吗? 老公支支吾吾,顾左右而言它: 你能如此执着地做一件你并不热爱的事情,显示出了强大的毅力,我为你骄傲!

好吧,我懂。

*** 健康饮食 ***

从年初立誓到现在,已经减去20磅,能顺利穿上那件我很钟爱的TNA超小号修身棉衣,这个冬天不用买外套了。如果再减个五六七八磅,就无限接近没生娃前的状态了。

以前我的饮食理念是:只吃自己爱吃的东西,管它健不健康!如果长期吃自己不喜欢的食物,就算多活几年,又有什么乐趣可言?自从开始关注卡路里,心态就变了--- 都说大海航行靠舵手,人的思想就是舵,思想改变了航向,人生中的其他一切就自然随行了,根本也不用强迫自己。现在的乐趣就是看到体重秤上的数字越变越小,而只要能让我找到这项乐趣,吃啥都行,也都吃得津津有味。反倒是那些逆体重而行的“美味”,带着犯罪感吃下去,慢慢地也就索然无味了。

行动上最显著的改变是:

  • 每餐不再吃到撑。孩子们吃剩的食物,果断丢弃,再也不把自己当垃圾桶。
  • 平时多吃蔬菜水果和蛋白质,尽量减少碳水化合物和糖分的摄入。
  • 买零食时总会翻过包装袋,阅读卡路里数字。货比三家,再也不是比价格,比品牌,而是比热量。
  • 每吃一袋儿零食,会在心里飞快地计算自己需要跑多少分钟才能消耗掉这些热量。超过200卡,吃进去了都恨不得吐出来。

说到饮食习惯对孩子们的影响:女儿什么都爱吃,倒是不难调教:儿子什么都不爱吃,不用调教。唯一让我头疼的是猪队友老公,他正餐吃不了几口,平时却是零食不断。时常我煮了一大堆健康食品,他说他减肥,吃几口就停下来了,那矜持的样子看着很欠揍。等到了饭后时光,则一会儿开一袋薯片,一会儿再拿根冰棍儿,招猫逗狗地引诱孩子们跟他一起享用,号称天伦之乐,导致孩子们没事就跑去开冰箱翻零食柜,并同仇敌忾地嫌弃妈妈准备的西红柿黄瓜羽衣甘蓝。每当这时,我脑海中都会浮现起一种说法:再恩爱的夫妻,一生中也会生出两百多次想要离婚的念头。

不过,忿忿的次数多了,也就习惯了。有时候我也撇下满桌子的低糖低油健康食品,加入吃薯片吃冰激凌的行列。同乐,同乐哈。

岁月悠长,总得学会和自己最亲爱的人一起享受人生的低级趣味。

=====陪伴孩子篇=====

中文学校委婉提出,能不能让安安明年再来上课,因为负责安安所在班级的杨老师回中国度假去了,而新来的代课老师无法handle他,所以。。。(妈妈)担心了那么久,(安安)终于还是被劝退了。写下这段话,心里的滋味一言难尽: 我那活在自己小世界里的儿子,无视社会规则,我行我素,却不知自己在社会磐石面前只是一颗小小的鸡蛋。而这样的被嫌弃,他不知还要经历多少次。我当然不能埋怨老师不够耐心,因为妈妈我自己都时常有把他从窗口扔出去的冲动,只是妈妈我永远也不会放弃他。就算真扔出去了,一定会在第一时间捡回来。

安安的体操课教练也忍受不了他的不守规则不听劝,要求每次上课都得由家长陪同进场。所以,现在安安上一个小时的体操课,老父亲就得气喘吁吁地跟着闪展腾挪一小时,生生把技术性很强的课程,幻化为欢乐的亲子时光。

以前读过一本心理学家魏斯博士写的畅销书《前世今生》,讲的是与科学毫不沾边儿的生死轮回的纪实故事,听着倒像是宣扬佛家理念。书中讲到,灵魂不灭,会在不同时期披着不同的肉身来到人世,每一次生命的索求和修炼目的都会有所不同,以此进阶。我不能猜到孩子们此生为何而来,藉以获得怎样的修炼层次,但是安安的索求之一应该是得到比其他孩子更多的关注和陪伴。幸好老父亲并没有强烈的事业心,一下班就窝在家陪老婆孩子。老母亲更是全无事业心,一天24小时随传随到。

除了父母的全心陪伴,每个星期我们还会雇小区里一个十几岁的小女孩当babysitter,陪安安玩一两个小时,读书唱歌玩游戏,让他从大一点的孩子身上学习沟通技巧,与人交往的规则,等等。安安的进步是很明显的,他的社交性开始被越来越多地发掘出来了。现在每天早上等校车时,他会带上玩具与其他等车的小朋友们分享; 到家后也会经常念叨班里小伙伴们的名字。连着三天,他的电脑画里都出现了同一个名字Ella。老公八卦地猜测:儿子对这个叫Ella的姑娘有了crush!

只是三天后,Ella的名字就消失了,大概Ella姑娘拒绝了他。

最近安安又喜欢上了和他一起坐校车的小女孩安斯里,每天上车下车都拉着人家的小手。上星期三我去接他放学,给他带了一袋他最爱的啫喱糖,他转手就给了身旁的安斯里,然后牵着人家的小手,款款走入了布满了深秋落叶的小区。那烂漫纯美的背影,看得我鼻子发酸。

我感觉,如果让医生给现在的安安重新诊断,她应该可以把安安从谱系名单中剔除了。只是,每次安安满地打滚的时候,我就会在脑海中把这个念头紧紧地包裹起来。

*** 朋友圈 ***

今年以来,发帖方面自律得还不错,算是养成了克制的习惯,不再是生活中一有点儿小欢喜小感慨就拿到朋友圈哔哔。我发现,不管是多么澎湃的心情,在日记里写下来,倾诉的愿望就基本达成了。独乐乐,与人乐,都乐!

*** 读绘本 ***

自从开始全日制幼儿园,安安在家的时间有限,读书只能退居二线,有一搭没一搭,失去了连贯性。所以现在每日读绘本的对象主要是瑟瑟。

小姑娘对哈利波特就不怎么感兴趣了。每次我读得起劲时,她都很不客气地走过来,PIA地把书给我合上,然后额额额地递给我她选的书,什么“怪兽在哪里”,“杰克和巨人“,“老太太吞火鸡”,“Humpty Dumpty摔了个跟斗”,等等,却是从来没有翻过粉粉美美的白雪公主灰姑娘的牌子。这姑娘的兴趣爱好,是一个飘忽的谜。

令我欣慰的是,瑟瑟很喜欢书,每晚都要抱着一本硬邦邦的《Goodnight Moon》入睡。为娘我不得不等她睡着后潜入她的房间,把那本书从婴儿床上抽出来,怕她半夜翻身给硌着。

*** 学中文 ***

学习语言,需要良好的语言环境,最好能做到常听常说,习惯成自然。我反思了一下,在安安学习中文的道路上,最大的绊脚石就是他爹:那个懒散的家伙,对中文一窍不通。每次他在家,我都不得不讲英文,逼得我的英语水平蹭蹭蹭往上涨,他更是没了学中文的动力。

擒贼先擒王,如果把他爹拿下,安安的中文水平应该会一日千里吧? 我委婉地向老公提出了“每日十分钟,全家学中文”的倡议,没想到老公连连说好,我也就趁热打铁,从月中开始了对父子的教学计划。参照国内一年级的语文课本,我从汉语拼音开始,过渡到识字,每日教几个中文字。在我的如意算盘里,如果他们能坚持学上一整年,那就是上千个汉字的词汇量,说不定老公直接就能读懂《射雕英雄传》,不用苦苦等候郝玉青同学每年一本的英译版了。

十月份的教程,大部分是安安熟知的内容(认识但不会拼写),更多的是为了让他爹赶上儿子的进度,也让安安尝尝领跑的滋味。然而安安似乎从来没有认真听我讲过课,每天只是拿个本子画自己喜欢的东西,我让他写什么他置若罔闻,仿佛与我生活在平行的维度世界里,我不得不提高嗓门来换取他的注意力。幸好我们不是在中国,不然陪儿子写个作业,我得每天犯一次心肌梗塞。

所以这课堂秩序还是得靠他爹维持。但凡我提高调门,他爹就打手势使眼色示意我耐心一点,然后亲自上阵,手把手教儿子笔画顺序等等。我并不期待老公的中文能进阶到什么程度,他最主要的作用就是身体力行地给儿子传递个信息:学中文很重要哦,瞧,老爸也在认真学呐!

=====提升自我篇=====

理想中的自己,应该是如同煦日暖阳,每日里笑意盈盈,展示不完内心的娴静美好。然而,现实中的我,对情绪的表达挥洒自如,对情感的表达却是含蓄木讷,以至于每每谈论起情商,老公都会开玩笑说我的情商为负。多年前,闺蜜也曾说过,我的日常表情太过冷若冰霜,还隐隐携带个的“滚”字,让人不敢靠近。这也很合理地解释了为何我会在婚恋市场上一剩经年:长得不咋地,还学人高冷,我不单身谁单身?和老公第一次约会前,碰巧看了一本工具书《How to make anyone fall in love with you》。记得书中讲到一个小窍门: 如果你的意中人开车迷了路,你一定要咬紧牙关不吭声,千万不要建议他问路,更不要自作主张找人问路,不然他会感觉自己像个傻瓜。第一次约会,我那未来的老公果然迷了路,还闯了一个红灯,我全程挂着蒙娜丽莎般温婉的微笑,没有流露出一丝丝不悦,老公顿时以为他遇见了世上最善解人意的好姑娘。。。看吧,和气岂止是生财,还能生老公呢!

这么多年来,历经了生活的磨练,我的性情已温和不少,不会再一点就爆,但离理想中的上善若水,水利万物而不争还有不小的距离。有人说,真正优秀的人,早已戒掉了情绪,因为情绪解决不了任何问题。我琢磨着,我离真正优秀差得也不算太远,十万八千里吧,每天往那个方向挪一挪,还是有希望的。特别是当有了孩子,想着言传身教,更得加速度改进自己,让他们不要重蹈妈妈(以往)负情商的覆辙。

自我评估了一下,我的面相天生冷漠,不怒时看着也有些忿忿,非常不公正地掩盖了我平易近人的内心。都说年过四十,人要对自己的长相负责,而微笑是最好的化妆品,所以这个月,我决定多练习微笑。有事没事,微笑先行,除非特殊场合。

练习内容:

  1. 每天早晨,对老公和孩子微笑,无论自己是不是睡了一个好觉。
  2. 在小区溜娃,对迎面路过的邻居们微笑。
  3. 出门在外,随时携带微笑,无论是面对校车司机,收银员,还是擦肩而过的陌生人。

据我观察,大部分人都是友善的,你对他们微笑,他们也对你微笑,温暖互送,和谐社会就是如此吧。偶尔有人行色匆匆,会被我的微笑吓到,大概在他们眼里,我笑成了周星驰电影里如花的模样。

校车司机是个很酷的黑人姑娘。整个九月,我没见她有过任何表情变化,总是一张扑克牌似的面孔,不悲不喜。自从开启我的微笑计划,每天早晨我都会微笑着大声问候她早安,并且让安安也这么做。现在每次校车一停,迎接我们的是驾驶座上那张笑意盈盈的脸。微笑真的会传染。

*** 和颜悦色 ***

安安是个记忆力极佳的孩子,他就像一台复读机,可以原样拷贝别人说过的话,无限次随机播放。所以我时常告诫老公,在安安面前要谨言慎行,免得安安把一些不得体的言语带进学校,给他原本就不怎么通畅的社交道路增添障碍。

开学后头两个月,安安回到家,时常会大段大段地背诵各种规则和学过的儿歌,要不然就自言自语:“我们不去那间教室,我们的教室在这边”,或者“我们要在这里排队,不要乱跑”,等等,这些应该是幼儿园老师们立下的规矩,他在边模仿边消化呢。有那么几次,我在半夜里听到安安在睡梦中尖叫:“不,我就要去那个房间!”,“不,我不要这个盒子,我要打开那个盒子!”看来这小子白天里压抑了那颗叛逆之心,到睡梦中发泄去了。

对付叛逆的小孩,是一项很大的挑战。本月主题是言传身教,我忍不住反思,安安之所以有现在的坏脾气,老娘我功不可没。当我情绪变坏时,总是会摆出臭脸,奉上狮吼,安安这么爱学习爱模仿的孩子,如何不能把这项本事捡起来武装自己,他也有心情不好的时候啊!而每次我在自律报告中一集一集地控诉安安的各种逆反行为时,却是从来没有检讨过自己:我种下了瓜,如何却一心想要收获豆?

虽说我的坏情绪大部分时候都是拜儿子所赐,然而总是实实在在向儿子泼洒出去了,然后倔强的儿子会回馈给我更激烈的抗议,这种鸡生蛋蛋生鸡的轮回是个永远无解的谜。然而我是成年人,控制情绪是我的责任,对付我家熊娃,以暴制暴肯定不是最好的办法,所以,现在每次怒火升腾前,我会默念数遍:他是我亲生的娃,他的坏脾气里渗透着我的基因,平静,深呼吸,微笑,微笑,微笑。。。

这些招数,有时候管用,但也不是每次都奏效。很多时候,就算很理性地把他的坏脾气归结到我的基因上,这火还是不发不快,掺杂着破罐破摔的悲壮: 发吧发吧,谁家的基因没有个缺陷! 我要是把这三味真火全盘压制在体内,只怕现存基因会被怒火焚烧得大面积变异了。

当然,每次硝烟散尽时,我会承认,安安在很努力地想要成为一个好孩子,是我急躁了,真正需要改变的是我。还好,需要这样作自我批评的时候越来越少了,现在大部分时间母慈子孝,无可抱怨。

*** 写日记 ***

想着明年要冲刺百万字的目标,所以这个月热了一下身。十月份,各种手稿(日记+报告+其他)加起来,零零总总达到了86,000+字,超过了百万字的月平均值。

然而,正是因为实践了这样一个月,我决定放弃这个目标。我的自由时段,只是安安上学后瑟瑟午睡时的一两个小时,再加上晚上孩子们入睡以后的一两个小时,加起来也就三四个小时。在这有限的时间里,我要保证每天写够2700字,还要阅读一两本自己喜欢的书,外加跑步(追剧),偶尔看场电影,生活突然拥挤不堪,呼吸困难,失去了让思绪放空的机会。自我感觉:过了!过犹不及的过。

我理想中的生活,应该是陪着自己喜欢的人,做着自己喜欢的事。虽然最近一年满脑子鸡血,每一天都过得充实,我不能否认,过去闲云野鹤般的悠闲也是我人生很重要的一部分。如今每天的日程满满当当,连个失眠的夜晚都找不到,却在有时候感觉迷了路。。。

还是应该坐下来,静静。

于是,我将未来一年的写字目标锐减成七十万。根据现状,每天两千字并无压力,往多了要求就得牺牲掉自己的闲暇心情,甚至对家人的和颜悦色,得不偿失,而写字时也会太过关注数量,没空发掘灵魂深处的东西。Again,数量并不能代表什么,重要的是每日坚持写字传递出的执着与韧性,让我觉得自己还算不可辜负。

结语:

我是学习者,我是斗士,而更重要的,我是内心里充满了爱的妈咪。表达爱的方式有千千万,我能想到的最好方式,就是努力让自己成为自己想要成为的样子,只有这样,才有可能活成孩子们世界里的灯塔和火炬,活出言传身教最好的模样。

再不见,2019年十月。努力了,无憾。

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评论
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 能够像你这样获得内心的Inner peace,不用理会外界的纷繁复杂,只是做好自己就能自带光环。就算不时常微笑,别人也不会觉得你冷漠的。:)
我的社会性可能还是浓郁一些。以前我并不那么在意自己的言行,由着性子对社会拳打脚踢,觉得做自己很重要,心里善就行了,别人会理解的。渐渐地发现,除了亲近的朋友,大家并不是那么有空来理解字面背后深沉的东西,很多时候,一时间率性而为的言行,会让别人受伤,而我会内疚。现在年岁渐长,觉得心里善还不够,言行上要表现出最大的善意,有时候让别人开心比自己开心还让我开心,所以,何不尽自己最大的力,让世界和谐。至少减免了误伤。
这一点上,我老公对我的影响很大。他并不见得比我善良,但是他特别在意不要伤害到别人的感情,哪怕有时候不得不说一些口是心非的话。刚开始我会觉得这是虚伪,慢慢地,就会发现,如果一直“虚伪”着去让别人开心,慢慢地也就是美德的一部分了,就像谎言说上一千遍就是真理一样,因为我们的内心总有各种声音,阳光的,阴暗的,美丽的,丑陋的。。。选择让怎样的声音对世界发送出来,就是我们在选择成为怎样的人,就是塑造我们自己在这个世界上的品牌。
能和你这样深入探讨某一个话题,是幸运的事。:)
suanliao 回复 悄悄话 回复 '六月Bug' 的评论 : 今天早上又想了一下这个问题,为什么我突然就不想再时时微笑,做一个煦日暖阳的人,大概我意识到我本质上是个喜欢安静独处的人,只要内心对人报以真诚善意,是否时时微笑可能就不太重要了;还有一点就是感觉尤其是今年以来,我不是那么在意自己在他人心里的 “形象”,很多时候我们追求自己在人前是什么形象,看似是自己的意愿,其实是因为内心深处在乎他人的看法和评价,当我知道自己内心报以最大的善意看待世界,突然就不在乎别人是否误会我是一个“冷冰冰'不爱打招呼的人了。写到这里,觉得这个话题很有意思,可以再好好想想,写下篇博文:-)
suanliao 回复 悄悄话 回复 '六月Bug' 的评论 : 明白,就是多微笑,柔软些。我是今年以来想突破自己,做一个更真实不勉强的自己,有时心里并不开心也很多烦事,就不勉强自己去微笑,把脸拉长了自顾自思考问题,一天不和同事说话闲聊,沉浸在自己的世界里让我觉得能更快度过低潮期。对的,这个和自己想成为一个什么样的人有关系,从前大概做了太多勉强自己的事情,进入中年叛逆期,:-)
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 所以我觉得你比我高一个段位。高手都自带无字,什么大象无形,无招胜有招,明镜本无台何处惹尘埃,等。我喜欢量化,一是跟我的背景相关,样样成绩和进步都得用KPI的形式表现出来,二来可能真是处在打基础的阶段,看不到数字就没有前进的动力,譬如第一台跑步机显示屏不工作,我就拒绝跑。等我对自己有足够多的自信心的时候,那些辅助信息就不重要了,我专注于做好自己就行了。
关于微笑,我的出发点是思考等自己老了,想成为一个怎样的老太太。我看到有些老太太脸上总是带着微笑,让我心生好感,觉得她们自带光环,一看就是好人。而有些老太太面色阴郁,很不开心的样子,让我想绕着走。所以我希望自己以后会是一个慈祥的老太太。:)
suanliao 回复 悄悄话 和你一样,以前喜欢在moments里分享,现在专心写日记就没有多少发moments的欲望了,反而更享受对自己的倾诉;我早起的“小人掐架”和你跑步差不多,今天早上起床后我还在日记里写到关于醒后贪图温暖舒适不起床的那段时间思维上的自我消耗;在自我提升上,“微笑”这个点很有意思,我是特别喜欢见人微笑,最近两年在努力不断提醒自己不想笑就不笑,who cares, 努力活得更自在些,于是走路的时候两眼专注前方,面无表情,认真走自己的路思考自己的问题,不再担心没有看到同事错过打招呼之类的琐事,倒是落了个自在,努力修炼“面瘫”中,:-)最后,看到你的年度写作目标,给我点小启发,你做事通常会有十分具体的数字和目标,而我好像很缺乏这方面的敏感性,可能我内心就是个随意的人,回想一下我很少给自己一个具体的目标,大都很模糊,比如早起,我不太给自己定一个非常具体的时间,而是通过观察自己慢慢来确定自己能接受的时间,再比如写作,我是看过你以前讲到的每日字数的一个帖子后才有意粗略数了一下自己每日写的字数,大概大部分时间就是1000左右,有时多会有2000,少的时候可能500也可能连续两天不写,从来没有一个目标和计划,都是随性所为。所以这个月我要思考一下关于目标设定的问题。
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'Nada-KU' 的评论 : 谢谢你Nada。所有的妈妈都了不起!我没当妈妈前完全不会了解妈妈这个层面上所要经历的一切,以为所有的娃都是”别人家的孩子“那样乖巧可爱,看不到另一面。:)
Nada-KU 回复 悄悄话 你是一个了不起的妈妈!也是我喜欢的女性。一直在跟读。
六月Bug 回复 悄悄话 谢谢大家点赞!互相学习,互相交流,一起成长! :)
ZheFei 回复 悄悄话 非常赞!我要向你学习。
anna8899 回复 悄悄话 赞!
严惠姗 回复 悄悄话 大赞!
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