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八月自律小结: 不打卡,我能有多堕落?

(2019-08-31 04:10:19) 下一个

八月的报告,写得很纠结,很分裂。我一直在是老老实实承认错误还是找些冠冕堂皇的理由粉饰太平这两者之间徘徊,因而迟迟也下不了笔。不,是下不了手。

对于开篇,脑海中有两个版本互撕:

版本一: 直截了当型

八月废了,很多项目都没有完成,甚至放弃了打卡,免得满屏的大红叉叉太扎眼。

版本二: 欲盖弥彰型

八月未打卡,不是想自我放纵,只是出门在外,局面有些不好掌控。另外,上个月谈到了打卡式心态的局限,网友Suanliao 也说打卡作用有限,只能在初期帮助建立心理上和身体上的惯性,我觉得很对。历经半年多的训练,对自己的意志力也算是有了一点自信,想因此检验一下,如果不打卡,我能有多堕落。

后来想通了,单独放哪个版本都不行,两个版本放一起,才能彰显我的心路历程。做不成一个意志坚强的人,至少要做一个诚实的人,所以我尽量实话实说。

那些说不出口的实话,我就不说了。总得给自己留点面子是不是。

=====锻炼身体篇=====

本月,认真思考过有关坚持锻炼的内心驱动力问题。

我无法像心理学家那样,什么事都能追本溯源,直达童年甚至娘胎。隐隐约约回到自律的最初,我是想给孩子们树立一个榜样,希望通过潜移默化,帮助他们也成为自律的人,这应该是最本源的驱动力了。在此基础上,我努力捕捉住自己在想/or不想做某件事时,脑海中浮现出的第一二三个念头,由此对本源驱动力再作细化。那些快闪的念头大致可以归为以下三个类别:

  • 建立自信心 --- 我希望通过持续认真地做一些事,建立起那种自己能够掌控自己的信念。锻炼是门槛很低但却很直观很容易见效的方式,所以我希望坚持下去,作为自律的底线。
  • 健康的身体和良好的体态 --- 活力和轻盈感,会给自己带来正面积极的心理感受,提升幸福感。持续的锻炼可以帮助我达成这些目标,并让我终生受益。
  • 他人(尤其是伴侣)的评价 --- 终究还是摆脱不了自己的社会属性,我会在意其他人的看法。每次老公对我腰线和臀线的改善流露出欣赏和赞美之意,接下来的几天我都会特别积极地锻炼。亲友们熟悉我的动态,所以每次见面都会善意地对我的减肥成效给出正面回馈,不管真假,我都感觉受用,所谓千穿万穿,马屁不穿。这些都是动力。

这三类,排名有先后。一个前提是,任何运动之于我,总带着一丝不情不愿的意味,所以我才需要时刻提醒自己: 要自律!

*** 仰卧起坐等 ***

八月日常锻炼(平均)实况:

  • 仰卧起坐: 35个/天
  • 俯卧撑: 15个/天
  • 深蹲: 30个/天
  • 后踢腿: 左右各30次/天
  • 平板支撑(optional): 两分钟

经过半年的重复,这几乎已经成为生命活动的标配,从来不需要提起,永远也不会忘记。然而,有那么一天,早晨忙着打包,中午忙着告别,然后就是旅途各种奔波,到达目的地已是第二天凌晨,各种锻炼小项自然是什么都没来得及做。凌晨两点躺倒在床上时,愧疚地安慰自己:生活中总有些自己无法控制的日子,不如每年给自己放几天假吧。是放三天还是放五天呢?

还没设定好放假天数,接下来又是两天的奔波,回到酒店就懒散了,想着不是有放假的计划嘛,就不必强迫自己做一些与假日气氛违和的事情了。歌舞升平中,三天毫不自律的日子就这样过去了。

第四天早晨醒来,隐隐觉着不妥: 怎么歇着歇着,对于不自律这件事的愧疚感也渐渐褪去了? 这趋势,是要把放假这件事自然演变成八天十天甚至绵绵无绝期呀。千里之堤,毁于蚁穴; 让我堕落,只需三天! 赶紧悬崖勒马,在接下来的日子里,认真完成了锻炼项目,还慢慢地把那三天缺失的数目也给补齐了。

心才安生了些。

放弃还是坚持,只在一念间。就算是已经坚持了半年,还是得时常给自己念念紧箍咒,免得滑入自律对面那个舒适却堕落的温柔乡。

*** 6000 步 ***

在温哥华弄丢了智能手环,又不愿意把手机天天揣兜里,所以这每天的6000步,全凭感觉。

我感觉还行。(这句话请大家随意解读。)

关于跑步,此处省略3000字的对树懒科老公的各种催促。。。我能给出的唯一状态更新是: 新的跑步机已经在运往我家的路上!

*** 健康饮食 ***

上半个月出门在外,饮食处于失控状态,亲友们分享什么,我们就吃什么,时常暴饮暴食。赶路的时候,也吃了很多垃圾食品。总之,一路随遇而安。

八月中,公公来访,住半个月。作为一名中国好儿媳,我当然希望竭我所能让公公有一个愉快的假期。

我拉出一个采购清单,问老公: ”咱爹喜欢吃什么蔬菜?”

老公认真想了想,回答道:”None!”

我追问:”那水果呢?”

老公很坚定地说:”None!”

这让我想起第一次拖家带口上公公婆婆家的cottage的经历。公婆的cottage建在一个与世隔绝的小岛上,无论采购什么都得划着小船穿越一片宽阔的湖面,出行不太方便。上岛前,公公说:食物我都给你们准备好了,你们在岛上住上一个月也不用担心。到达后,我检查了一下冰箱,里面有几块冻牛肉冻鸡肉,外加几袋bacon ,另外橱柜里有十几盒蛋糕粉,这就是cottage里所有的食物。老公说,他爹真的可以靠着这些食物过上几个月,肉食加甜点就是他完整的饮食结构。

有其父必有其子。刚认识老公的时候,他每天能喝上几升可乐,巧克力糖豆一把一把地往嘴巴里塞(注意,不是一颗一颗),汉堡三明治之类从来不加蔬菜。那饮食习惯,看得我牙疼。经过我这些年的悉心调教,现在的他还是不爱吃蔬菜水果。。。但是至少每天会喝上一大杯蔬果汁,并且基本上戒掉了可乐巧克力,对我来说,算是进步吧。当然,这种事都是如人饮水冷暖自知,关键在于自己看重什么,而对方愿不愿意迁就。公婆吃了一辈子”不健康”食品,两个人吃得兴趣相投,恩爱有加,这又何尝不是成功的模式!

至于我,不论八月的食谱看起来有多不健康,在家的日子里,还是会默守着自己小小的坚持: 每天喝柠檬水或蔬果汁。这份对自己和家人的关爱,不想放弃。

=====陪伴孩子篇=====

当了好几年的父母,也算是资深,对于孩子们间发生的冲突与矛盾,还是会时常感觉束手无策。安安喜欢抢妹妹的玩具。刚开始我会厉声制止,后来发现妹妹好像不在乎,我也就随他们去了。最近妹妹开始自我发现,哥哥一抢玩具就哭哭啼啼朝我告状,我体内的正义之剑也就时不时拔出来镇一下场子。只是,我越制止,儿子似乎抢得越频繁,女儿的哭闹求助也越频繁。

月初在婆婆家,儿子抢过妹妹的小火车,我照例开始威慑教诲。婆婆悄悄把我拉到一边,说: “我建议你不要去干扰到他们两兄妹的互动。如果妹妹不开心,她自然会反击,这样哥哥就会得到教训,下次自会收敛。如果你去干涉,妹妹会养成一有冲突就找妈妈的习惯,自己不想着怎么解决问题,而哥哥会觉得妈妈总是站在妹妹一边,越委屈越逆反。所以让他们自己解决他们之间的问题,你的日子会容易许多。”婆婆给我举了一个例子:老公的一对表兄妹,在他们还小的时候,也遇到了类似的情况,有一天表哥抢了妹妹的玩具,被妹妹抓过手狠狠地咬了一口,从此表哥再也不敢欺负妹妹。

我仍然心存顾虑,问道:”那哥哥要是养成了欺负妹妹的习惯,以后去了学校或其他公共场合,欺负别的孩子怎么办?” 婆婆说:”在这世上,他会遇见很多人,自然有人会比他高大,比他强壮。如果他经常欺负别人,总有一天会有人揍他一顿,让他知道欺负别人是有后果的,这样的教训,强过咱们作父母的千百次苦口婆心的劝阻。”

我总结了一下: 婆婆的意思大概是这小子欠揍,只是生在加拿大,父母揍不了他,只能寄托在别人身上了。好吧,当妈的护娃护得了一时,护不了一世,如果不揍不成器,那么,让暴风雨早些来临吧,趁着受了委屈受了伤还能回到父母怀里寻求安慰的时候。

于是,尽量不再插手兄妹间的纠葛。平常两人间的拉拉扯扯就当视而不见,除非发生暴力事件。

*** 朋友圈 ***

想到哪儿写哪儿,跟自律没啥关系。

现如今的朋友圈,对于某些敏感热门的事件,通常只能听到一种声音。一来说明政府宣传工作做得到位,大家只听到了政府想让他们听到的声音,料想中宣部的负责人一定熟读古斯塔夫的那本大众心理研究的著作; 二来应该是各种异见人士在被删贴封号请喝茶的威慑下,选择沉默。可以理解,安全第一。

话说大学群里有同学转发了一个官媒的帖子,讲述了西方世界虚假的言论自由。起因是推特脸书查封了一批据称是源自中国并被认定是受官方资助的帐号,因为它们散布了对某些政治事件的不实消息。作者义愤填膺地说,这些所谓的不实消息,都是各大官媒报道过的,在境外网站转帖完全是民间自发行为,目的是为了让世界了解真正的中国。现在那些帐号居然被说成是官方资助而被删,这实在是令人发指,严重伤害了14亿中国人民的言论自由。

该贴充满了义正辞严的粗体字,有种黄袍加身战狼护体的威严。我看完,感觉三观被颠簸了一下。众所周知, 推特脸书在中国是被禁的,老百姓只有翻墙才能上,而翻墙违法。那些”民间自发人士”躲开政府的监控,冒着翻墙违法的风险,只是为了向世界宣扬政府的英明正确,那些违背政府爸爸意愿的都是些不听话的坏孩子,得接受惩罚。这就有点不太符合逻辑了吧。我就够分裂的了,那些自发翻墙的人得有多分裂才能支撑得起如此自相矛盾的人设?真担心作者会不会因此长出匹诺曹的长鼻子。

这个帖子阅读十万加,评论里各种热血支持的声音。可见,有时候我们的脑子有多容易被manipulate ,只看得到我们想看到的东西,轻易就能忽略掉对立面那些显而易见的事实。诚然,在哪里都没有绝对的自由,不管东方西方,都有阳光照耀不到的地方。所谓的言论自由,只能定义为,当你发表异见时,会不会有被政府打压的顾虑。美国人民批评特朗谱vs.朝鲜人民批评金正恩,应该会需要不一样的勇气。毕竟,对于普通人来说,只有在感觉安全的时候,才是勇敢的。顺便地,我想给这块广告牌点个赞!

前几天看到某公众号作者在文中用了”自油”二字,一声叹息,大概再过些日子,这两个字也可以作为时代的特征被收编进词典了。清风太调皮,又在乱翻书。

*** 读绘本 ***

这一项,时断时续,在旅途中并没有严格执行。多年前读《虎妈战歌》,看到虎妈在旅行时也要求女儿们练习钢琴小提琴,我都起了抵触情绪,暗暗告诫自己以后有了孩子不要如此不近人情。这根弦一直在脑海里绷着,所以在有些日子,图书只是放在旅行包里,并没有拿出来。(疯狂画外音: 都是借口,都是借口! 请不要相信,请不要相信!)

话说这次出门,为了方便,我只带了《哈利波特与密室》的中英版各一本,读完中文读英文,两个版本同步推进。回家后也接着读小说。断断续续一个月下来,感觉最大的受益人是我。通过中英对照的阅读,我逐渐领会到了翻译的精髓 --在忠于原文的基础上传神传意,全方位传达原著的美。

以前给亲友翻译过一些资料文件,当真是逐字逐句地翻译,生怕漏过任何一个单词。碰上复杂的从句,也下意识地努力把所有的词都堆砌到同一个句子中,使得中文句子冗长无比,自己读着都费劲,别提什么文采了,只希望不要出现逻辑上的偏差。通过这一个月的阅读,翻译方面的境界显然有了升华,有时候还会在我的日记里给大名鼎鼎的哈利波特中文版纠个错,牛气得很。

我幻想着,如果将来能有机会翻译一本小说,我会做得不赖。机会只青睐有准备的人,在它敲门前,我且认认真真地把哈利波特读下去,这大概会花去我很长很长很长的时间。

*** 学中文 ***

本月,安安的中文学习主要靠iPad。

安安喜欢玩的一个app叫悟空识字。这个app用动画的形式图解了小学语文课本里的成百上千个汉字,还有许多与文字相关的趣味游戏,是一个很好的学习中文的平台。前提是,如果你的孩子很守规很听劝。

而安安就是一只走马观花的小猴子,每天进了app后东逛逛,西瞧瞧,既不会按照app提供的进度完成每天的识字任务,也不会认真去玩其附带的中文游戏。每天我都会无数次地听到iPad里传来无奈的提示音: “小朋友,请不要中途放弃呀,中途退出是要损失很多金币的!”更多的时候,这句话还没说完,就听到另一个游戏被打开的声音,和紧接下来的”小朋友,请不要中途放弃呀。。。” 我在一旁常常听得眉毛打结,你说这小子,做事学习全无半点耐心,以后肯定是一名学渣!

最近我看到他在玩该app的一个识字游戏。该游戏要求把打乱了语序的中文板块重新排列,拼成一个句子,搭成独木桥,让卡通人物过桥。画面看起来是酱紫的:


我发现安安竟然能够独立完成这个游戏,就算有时候求助于我,也只是要求我把句子按照对的顺序重新读一遍,他自己会把板块拉动到对应的独木桥上,这说明他是认识那些字的。你说意不意外,惊不惊喜! 看来,所有的经历,不管看起来多么没有意义,都暗藏着结果。这让我重新思考了很多事,譬如带娃旅行。安安似乎总是对所到之处漠不关心,时常让我感觉这样拖家带口的折腾毫无意义,但是,很可能那些新的环境新的事物已经在他脑海中留下了美好的印记,他只是还没能告诉我们。

不能遗漏这个小插曲:

我夸安安:“安安会拼完整的句子啦,中文学得真棒!”

安安笑眯眯地用中文回答:”我们都是中国人!”

=====提升自我篇=====

嗯。。。

*** 和颜悦色 ***

火热的八月天,性情却是温和许多,发脾气的天数屈指可数。并不是对安安的情绪管理已入佳境,主要是本月老公接手了照料安安的大部分工作,所以,是他承受了大部分让人抓狂的时刻。

老公的心理素质比我过硬许多,虽然偶尔也会爆出一声怒吼,大多数时候,是安安对他老爸无计可施。各种无理取闹到了他爸爸面前,像是一拳打在了棉花上,全然没有他期待的后果。安安也很无奈,他专门画了一幅画表达了郁闷之情,我给该画起名为: 小巫见大巫!

另有一天,爸爸对他的无理诉求不予回应后,我看到安安给奶奶发送了一幅自画像。敢情这小子是找太后告状去了。

 

退居二线的我,基本上算是和颜悦色的。印象中只有这几次是给安安摆出了后妈脸:

  1. 旅途回程,因为转机延误,我们是最后一批登机的旅客。刚踏上飞机,趁着老爸寄存儿童推车那一刻,安安在众目睽睽之下灵敏地避开空姐,推开机长室那扇半掩着的小门,撒鸭子就冲向了驾驶舱的仪表盘。机长和副驾驶员正背对着大伙儿热聊,大概没料到会有个孩子进来突袭,一时目瞪口呆。还好老母亲在和熊孩子持续不断的斗智斗勇中早就练出了一身好功夫,只是花了一秒钟判断,便果断丢下手里的行李,连滚带爬并道着歉地把安安从机长室拉了出来。大概全飞机的人都松了一口气。
  2. 去姐姐家过周末,安安迷上了冰箱上裸露在外的制冰机,没事就去按一下。有天早上,他长按了十几秒,冰块哗啦啦滚落厨房一地,我一秒化作河东狮。其实,冰块落地没有吵醒谁,我那一声狮子吼,倒是直接把姐姐从床上震进了厨房, sorry。。。
  3. 有时候自己心情不好,安安会拿妹妹撒气,把妹妹推倒在地。类似的暴力事件最近几个月发生过不少次,我劝导过,威吓过,怒吼过,并不止一次给了他time out,然,通通不奏效,大概只能像婆婆说的那样,等其他孩子来揍他一顿了。有类似经验的亲友们说,孩子再长大一点,自然而然就会脱离”暴力发泄怒气”的阶段了,这么说来,安安的爆脾气还是有和平演变的希望的。确实,这几天安安已经出现了自我反省的苗头。一个例子是,前几天他打了妹妹一下,我双目一瞪,还未开口,他主动跑到墙角面壁去了。另外一个例子: 最近他学会了使用电脑键盘和鼠标,平时打开word,他只是敲一些五颜六色的数字,昨天我惊奇地发现他开始打字了,而人生的第一句键盘语,是”DO NOT HIT”,多么走心的反省! 亲爱的安安,加油啊,希望你自然成长的速度,能够跑赢那些等候在你成长道路上准备揍你个鼻青脸肿的拳头。

儿子的问题还未解决,我注意到一岁多的女儿貌似已经出现了terrible two的苗头。小姑娘现在一言不合就坐地上,虽然还没开始打滚哭闹,但是在过去一年里无数次目睹哥哥的即兴表演,相信这样的场景已经深深扎根在她的小脑瓜中,总有一天她的小宇宙也要强势爆发。我战战兢兢地准备着。

*** 写日记 ***

七个月写下十七万字的日记,外加每月的报告,都是我凭着一根食指在手机上一点一点敲出来的。老公看我每天捧着手机长篇大论地码字,很严肃认真的样子,深表感动,承诺送上一台笔记本电脑,旨在让我做自己喜欢的事时,能够有更好的体验。

他问我,对电脑有什么具体要求,譬如型号品牌内存速度配置键盘,等等。我想了想,说: 我喜欢浅色系,小巧一点,最好能装进我的电脑包。

我有一个自己很喜欢的电脑包,轻便小巧,多年前用来装我的苹果笔记本。后来苹果的鼠标触摸盘坏了,那台电脑也就被弃置了,但电脑包却是一直没舍得丢弃。现在终于有机会再用!

老公摇摇头,对我肤浅的要求叹息了一番,但还是认真量了量我包包的尺寸,根据尺寸选了几款不同品牌的银色电脑,让我选择。我很贤惠地选了一款联想,支持国货。

下单前,他在联想的网页上浏览,指着另一款电脑说:这一款比你选的内存更大,速度更快,要不要重新考虑? 我看了一下,两台电脑外形差不多,就说: 好,听你的。

没过两分钟,他又叫唤: 哎哟喂,这款型号更新,重量更轻,要不要换? 我说:好!

再过一会儿,他说: 这款性价比不错,只是每次电池使用时间短了一个小时,但是便宜200刀呢。我说:好!

 。。。。。。

就这样,在正式下单前,他成功地把他的选择标准渗透进了我的订单。几天后,电脑运到,我迫不及待拿出了我的电脑包:

装-不-进-去!


请问,联想客服有没有投诉老公的部门?

结语:

八月的很多方面,证明了我与想象中的自己还有不小的差距,很庆幸给自己多设了一重约束机制: 每月写报告让朋友们监督。单是承认自己局部的不作为,已是难以启齿,写着写着像是参与了一场批斗自己的大会。如果放任自己沉沦到底,贴上一个大大的“卢瑟”的标签,大概是无法承受那种羞耻感的。

九月接着打卡。还要认真谢谢各位对我有声无声的监督!

 

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六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 咱么真是心有灵犀了!!最近半个月来,我的自律新项目是早睡!我很喜欢睡懒觉,但是孩子小,他们醒了我也得醒,所以早起不是一个问题,或者说,不得不早起。最近想着要对自己好一点,至少满足八小时睡眠吧,所以强迫自己早睡。这可真是一个大考验呢,每晚孩子们睡了,自己真是舍不得睡。。。
我特别同意你说的:自己自律了,就不苛求他人了。好像是王小波说的吧,人的痛苦,本质上都是源于对自己无能的愤怒。如果自己对掌控自己很有信心,大概是很容易达到上善若水的境界的。这只是我的认知,真正做到这一点,大概还需要很多年的修炼,但是自律的道路上时时有你这样的朋友一起分享交流心得,真是幸运,谢谢你!:)
suanliao 回复 悄悄话 关于自律,你说的三个类别的心理我都有过,最近两天体会到新的一个认知,当对自己非常自律的时候对孩子和其他人就没有那么苛求了。这个发现特别有意思,因为我最近在想,希望孩子成为的那一类人其实就是我们自己内心想成为的人。而当我们自律能做到自己想做的一些事时,就不会苛求他人以达到自己内心的期望在他们身上实现。关于翻译,特别巧我前两天突然就想,有一天我要能翻译一本书就好了,然后还专门上网查了一下如何和作者/出版社联系拿到翻译权。把优美的作品传神达意用另一种语音描述出来是一件美好的事情。用手机写下17万字,这个要膜拜你一下,我的日记全是手写,写博客用电脑和键盘,用一个手戳想都没想过,所以自己喜欢的事情真的不需要任何条件和自律。运动要找到你喜欢的项目就可以轻松坚持下去。我最近练习自律的其中一个主题就是早起,早起是我长期遗留的问题,现在因为周二早上7:30有zumba课,我非常喜欢,就成了我早起的推动力,只要有这么一天早起n了发现感觉还不错,也就带动一周当中能够多几天早起,希望自己能坚持。共勉。
suanliao 回复 悄悄话 先quote你的文章里我特别喜欢的几句话:“做不成一个意志坚强的人,至少要做一个诚实的人”;“两个人吃得兴趣相投,恩爱有加,这又何尝不是成功的模式”; "所有的经历,不管看起来多么没有意义,都暗藏着结果".同感,我们有着极其相似的灵魂,所以看你的文章常常觉得是自己内心的声音在回响。
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