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七月自律小结: 大道无道,顺其自然.

(2019-08-01 09:49:22) 下一个

瑟瑟六个月开始睡整觉,一睡就是12个小时。如果不是她娘我凡事亲力亲为,会怀疑有人给她下了药。现在一岁零两个月,自己吃饭,自己睡觉,生活简直可以自理。带她去社区中心,她会自个儿四处溜达着,招猫斗狗招蜂引蝶地找朋友玩儿,或者自己坐在角落里默默琢磨沙漏的十二种玩法。社区某工作人员小姐姐对她的评价是: 这小姑娘,又social又独立! 乖乖珑滴咚,这可是她娘我都没能达到的境界呀。

小女儿如此不”需要”妈,当娘的会不会感到失落?不会啊,我得攢足精力来对付我那个子像五六岁脾气像两三岁的四岁儿子。说来不好意思,安安到现在还得整夜陪睡,吃饭还得时不时喂上两口,让他干点什么事,得拍着他的肩膀盯住他的眼睛说上三五遍。同宗同祖同饲养员,习性差异如此巨大,除去先天基因组合的不同而导致的性情差异,我觉得,我在抚养孩子时心态的转变也起了很大的作用。

都说,第一个孩子照书养,第二个孩子照猪养,不无道理。养第一个娃,谨小慎微,步步为营,一有风吹草动就宣布进入家庭紧急状态,查书本,查网络,问朋友,或者骚扰儿科医生,养得那叫一个精细! 等到有了第二个娃,虽说有个女儿是我的夙愿,无奈身体时常处于疲累状态,纵有满腔的爱,也是无法正常驱动其血肉载体,听到娃哭,常态就是问自己: 娃饿着了吗? 冻着了吗? 有没有发烧? 都没有? 那哭就哭会儿吧,练练肺活量,让为娘我歇会儿先,老母亲得维持住基本的生命体征才能把你抚养大。

女儿就是在这种纯放养的心态下成长起来的。她独立,快乐,目前也没看出是否会欠缺安全感。西尔斯医生推崇的亲密育儿法,听着像一个美丽的童话,真正践行起来,有了二娃的我只能承认自己力不从心。世间也许有各种法则,我能遵循的,只能是建立在自己尚还健康平安基础上的各种条条框框。其他的,我不如相信: 现在进行着的一切,就是我生命中最好的选择!

大道无道,顺其自然。世上种种,皆有答案,这些答案,可能不是我们当初所期待和向往的,然而,只要行之有效,便都是好的答案。很多时候,换个角度,换种心境,凡事豁然开朗。

七月打卡:

=====锻炼身体篇=====

我承认,在锻炼身体方面,这个月处于退步状态。这很大程度要归结于我的一大弱点: 打卡式心态! 很多事情,只是为了证明自己能行,不是发自内心的热爱,因此,到此一游后便后劲不足,难以为继。也许,我更应该花时间认真思考一下,我的内心驱动究竟指向何方: 可以是为了美,为了健康,为了对孩子们长远的爱,但肯定不应该只是为了在各种技能清单上打个勾。

七月的心灵,开了个小差。所幸,底限还在,年初自律计划上的各个保底项目还是能够不折不扣地完成。

*** 仰卧起坐等 ***

七月日常锻炼实况:

  • 仰卧起坐: 35个/天
  • 俯卧撑: 15个/天
  • 深蹲: 30个/天
  • 后踢腿: 左右各30次/天
  • 平板支撑(渐进 optional): ???

是的,这个月没有认真做平板支撑,只是象征性地撑过几次,连秒表都没打开。现在想来,可能是上个月撑过两分钟后,感觉达到了自家的人生巅峰,骄傲了,也就懈怠了。却忘记了锻炼的初衷是为了塑造强健的体魄,不只是为了挑战任何形式的里程碑。

细水长流,细水长流! 八月份重新拾起。

*** 6000 步 ***

每日六千步还是会完成。然而,七月的跑步,是一个让人惆怅的故事。。。

如果某件事你一贯做得糟糕,就容易不自信。在跑步(及其他许多)方面,我显然不是一个自信的人。在外跑,总是浑身不自在,虽然我也知道没人看我,纯粹是心理作用。再加上今年七月很热,我决定在家跑,以免中暑。在家跑时间上也会自由许多,可以趁着夜深人静躲进地下室默默修炼。这就亟需购置一台跑步机。

我对好朋友说,自从我选择成为了全职妈妈,大概举手投足间就自动发散出穷的气质,引来好心的亲友们慷慨接济,将我家演变成了慈善中心。亲友们的馈赠,从给孩儿们的衣物玩具到给我俩的二手车,衣食住行一应俱全,就差每月给我们发放赈灾粮。毫无悬念地,自从月初我表达了购买跑步机的意愿,还未开始做调查研究,阿姨就亲自驱车送来一台,这下我也不好意思再提买一台了,不然显得我多娇矜!

这是一台很老的跑步机,但运行良好,速度调节也很正常,在上面跑步完全没有问题。然而,可能是搬运途中被强烈颠簸过,显示屏坏了,无法显示速度里程等信息(阿姨说她从地下室搬出来前显示屏是完好的)。同时,我的三星手机也找不到一款合适的app来记录跑步机上里程数。跑了两次,数据的缺失让我百爪挠心,每次跑完都找不到成就感,就像穿了新衣却找不到镜子的感觉。不得不说,迄今为止,我并不热爱跑步,这项运动让我坚持下来的唯一动力,是数据上的提升,让我感觉自己正在逐步做成一件对我而言很难的事。所以,没有数据,还怎么跑?

老公承诺,他先修理试试,如果修不好,他就负责给我买一台新的。然后,你懂的。。。树懒科的他,七月上旬打开了机顶盒机底盒,严肃认真地看了几眼,然后留下一个烂摊子,上楼玩他的fantasy baseball去了; 中旬发现了两根断裂的小电阻,哈哈笑着说这很容易修复嘛; 然后直到月底,我们出发来西海岸的前一刻,跑步机还是这种状态:

八月,先不设定任何目标,让自己清醒一下,好好思考我想要在这方面收获什么。当然,这只是一个借口,我想说的是: 我得给我老公一点儿时间!

*** 健康饮食 ***

每天都吃得了无遗憾,不管吃素吃荤。

幸好体重平稳,还略有下降,大概是养育熊娃的卡路里燃烧指数,堪比铁人N项。

=====陪伴孩子篇=====

为父母者,内心里都有defensive 的倾向,不愿意听见别人说自己的孩子不好,不愿意看到自己的孩子被差别对待。安安的异常,我和他爹自然是比谁都清楚,他语言迟缓,不太回应指令; 不遵守课堂/社交规则,不会很好地控制自己的情绪; 他对数字异乎寻常地热爱,读书时会太过关注细节(lost in details)而忽略了整体故事情节,等等。这些都是典型的谱系儿童症状。我们也在心里不知多少次地怀疑过他是不是来着星星的孩子,然后努力说服自己别太多虑,安安爱笑爱闹爱拥抱,怎么可能自闭? 每次听到有人影影绰戳地暗示: 安安是不是有自闭倾向? 护犊的我都会在心里翻个白眼: 你才自闭! 甚至每次老师或者社区辅导人员提议带安安去做语言治疗及各种特殊辅导,我会照做,内心里却是拒绝的。我认为,我的儿子只是成长慢半拍,根本没有这样那样的问题,谁规定所有的孩子都必需按同样的节奏开花结果?

第一天上中文学校,其他同龄孩子都在礼堂安安静静地排队等候老师的指令,我的儿子不是满屋子地跑来跑去,就是躺在地板上打滚尖叫,那一刻,我的内心是崩溃的,我不得不承认: 我的孩子不一样,他需要特殊的帮助。

之后的每天早晨,我会带着孩子们准时到校,然而把安安成功地送进教室,少则十几分钟,多则半小时。他需要从走廊这头跑到那头,上每个教室巡视一圈,把楼梯上上下下走过三五回,再进洗手间待上几分钟,然后才能心甘情愿地走进他的教室。我要是强行阻止这中间的任何一个环节,他就会在地上打滚以示抗议,最后通常是带着浑身负能量被我拖进教室。安安就这样以他执着的不合作方式,成功地博得了全校师生的关注。看到来来往往的家长老师们深表理(tong)解(qing)的目光,妈妈我自闭了。

七月的前半个月,我和老公每天都战战兢兢,担心安安是不是能顺利完成暑期夏令营,日常电话短信也都是讨论我们会不会接到学校的”劝退”通知。不管平常坚信自己的儿子有多聪明可爱,在我们的心里,还是有着深深的忧虑: 安安在社交认知方面,落后的不是一点点。这种情况如果延续下去,绝对会是他在融入社会群体的道路上最重大的绊脚石。

与其焦虑,不如面对。调整好心态,承认该承认的一切,接受该接受的现实。老公连夜为安安赶制了一份长达两页的简历,让我交给中文老师。别人家孩子的简历,罗列的是识字三千,熟读唐诗三百首之类的光辉成绩,我娃的简历,则是些”如果我不听指令,我需要。。。的帮助; 如果我情绪失控,我希望得到。。。的安慰”之类的提醒事项。这么做,是想要在他的问题得到解决之前,期待老师们的宽容。

六月的时候,我们带安安去专门作自闭症诊断的医生那里做过测试,医生却迟迟没法给出诊断结果,大概安安是一个非典型案例,医生需要做更深入的调查研究。看到我每天早上送娃上学的焦虑,老公给医生打电话留言道: 如果根据您的专业诊断,安安在自闭谱系的边缘左右摇摆,请倾向于把他归入自闭一族,因为比起维护我们的玻璃心,我们更希望他能够获得更多专业的帮助。而我,也默默跑去图书馆,借了一摞有关养育自闭儿童的书籍。有病没病,学习了再说。

当然,作为一个非常defensive 的老母亲,我觉得,就算安安真的是来自星星的孩子,应该也是自闭谱系中比较轻微的类别。前天早上,他还在凌晨四点半梦半醒地跑到我的床上,搂着我的脖子说: I love you, Mommy! 哪有如此会表达情感的自闭儿童!

*** 朋友圈 ***

夏天的朋友圈就是热闹,美景美食美人,样样不缺。我也凑了下热闹,晒了晒自己。。。十年前的照片。

每天,我可以来不及洗脸来不及梳头只是戴个帽子就出门会见各色人等,却是不太愿意多看一眼镜中的自己。算不算自卑不知道,自私是肯定的: 我的眼中,看到的是漂亮精致的人儿,赏心悦目,却把不修边幅的自己强行塞入别人的眼里,完全没有考虑别人的感受,是不是? 所以,中年妇女还是要注意自己的形象,就算每天早晨来不及冲个澡,好歹得洗把脸。自勉!

现在比较集中看朋友圈的时间是中午和晚上,基本上都是孩子们外出或睡着的时候。在时间控制这一方面,对自己还是满意的,至少没有为了欣赏朋友圈的美景美人,忽略了自己身边最美的风景最美的人。

*** 读绘本 ***

为了配合中文夏令营,给安安营造一个良好的学习中文的氛围,本月大部分日子里,我只给孩子们读中文绘本,读完绘本再读一段《哈利波特》。集中火力,只希望他在一个纯中文的学校环境中能感觉自在一些。

*** 学中文 ***

我以为安安只是在中文学校打酱油。我曾在老师上课时瞥过几眼,别的小朋友都安安静静地坐在座位上听老师讲课,跟老师互动,而他,不是在教室里旁若无人地窜来窜去,就是由另外的老师单独陪伴着玩游戏。一句话总结,就是与课堂环境格格不入。

可有一天,他说:”妈妈,我给你唱首歌,中文老师教的”。然后,他用中文唱(nian)道:

两只老虎,两只老虎

跑得快,跑得快

一只没有耳朵(他指了指自己的耳朵)

一只没有嘴巴(又指了指自己的嘴巴)

真奇怪,真奇怪!

我确信原歌词中应该是”一只没有尾巴”,而不是”一只没有嘴巴”。可是,儿子如此主动地表达他学习中文的成果,我激动得都要热泪盈眶了,还吹什么毛求什么疵,立刻和他爹俩人鼓乐齐鸣锣鼓喧天地庆祝了一番。所有的进步,都要对儿子愉快地加以强化,因为他是一个喜欢被表扬的孩子。

=====提升自我篇=====

有时候觉得自己日夜操劳,够忙碌够辛苦了,还提什么升啊,把日子连贯着继续过下去就不错了。可偏偏喜欢反思,还时不时能从自己或生活中找到一些值得改进的地方。

譬如月初,一直惦记着要去更新在六月份过了期的车牌税,最后在某星期天下定决心,不管多忙,第二天一早就得把这事儿给办了。却在当天傍晚被警察拦下,得了张百多元的罚单。拖延症需要付出金钱的代价。

付完罚单,决定开启有序早规划的生活,当日事要保证当日毕。落实到具体的行动中,主要有以下两个方面:

  • 每晚睡前写日记时,思考并罗列第二天要做的事。如果该事比较重要,就具体到执行计划,包括时间安排,需要的资源和帮助,等等。
  • 每周提前制定好一周食谱,去超市采购时就知道要买些什么,这样既保证了食物在最大程度上的新鲜,又减少了浪费,需要提前从冰箱解冻什么也不会太匆促。

*** 和颜悦色 ***

每天到了学校,如何把孩子哄进教室,都是考验我的时刻。通常,这个过程始于我和声细语的好言相劝,左劝右劝不管用,语气中就会开始掺入威吓的意味,逐渐演变成我压低了嗓门的咬牙切齿,恨不得用我的眼神揍他一顿。最糟糕的一次,直接在学校礼堂给了他time out。

管用吗? Not at all! 第二天相同的戏码铁定重演一遍,有过之无不及。

有一天早上,安安在中文学校的走廊里折腾了半个小时,还是躺在地上打滚不愿意进教室,我胸前背兜里发着烧的妹妹已经开始不耐烦地哭闹。那一刻,我觉得自己要崩溃了,眼泪在眼眶里打转,想着是不是把他带回家算了,别在学校里丢人现眼了。然而,下一秒,又觉得不能让孩子养成一言不合就不上学的坏习惯,还是咬咬牙很暴力地把他拖进了教室。那天回家,我抑郁了一整天!

也就是那一天,我想通了: 我在焦虑什么呢? 安安不是厌学,老师们都耐心细心有爱心,他在学校待得不知有多乐不思蜀。他只是好奇,又没有时间观念,喜欢这里逛逛那里遛遛。我怕他迟到,会影响到老师和其他孩子们,所以对他每一项不符合学生常规的行为都试图阻止。而偏偏他又是超级逆反,我越阻止,他越抗议,几个回合下来,反而延长了迟到的时间,我更焦虑,而孩子本人也会陷入一整天的坏情绪中。这番苦斗,没有赢家。

不能迟到,不能影响到别人,是妈妈我自己的执念。我最爱的电影《肖申克的救赎》中,有一个精妙的概念: 犯人们在监狱待久了,习惯了身与心的被束缚,吃喝拉撒都得汇报,重返自由社会后反而无所适从,因为他们已经被制度化了(institutionalized)。也就是说,在某个环境待久了,那个环境中的制约因素会像千年桑蚕丝一样把你细细密密地捆绑起来,自己可能都察觉不到自己的改变。我从小接受的教育就是要顺大流,一切以集体为重,不要扰乱课堂秩序,不要拖后腿,等等。要从本性来说,我和我儿子一样,也是个热爱反叛的孩子,小学时不止一次被震怒的老师临时剥夺班长头衔,初中时无数次被训导主任拉去办公室面壁。记忆里,是从高中开始变得温顺,那应该就是我被成功制度化的转折点。

制度化对一个人的影响有好有坏。就我而言,好的方面,是让我学到普世价值,变得合群,少受罚。不好的方面,则是变得不自信---自己的天性屡屡被否定被打压,怎么认同自己的价值?

虽然现在的我依然深刻认同守时的价值观,但是也不得不反思: 对于一个四岁的孩子来说,守时和好奇探索的天性,什么更重要? 既然反正都是要迟到,我不如暂时跟随着他的好奇心。他想把楼梯上上下下重复爬上十次,我就在楼梯旁看着他; 他想在走廊里来来回回跑上几圈,我就在走廊尽头等着他; 他想在地上躺会儿,我就站在旁边陪他和妹妹说说话。等到他腻味了各种探索,我再把他送进教室,或者如果迟到的时间太久,直接把他领回家。极端情况下,如果被退学,也认了,这说明他的身心还没有为上学做好准备,与其让老师同学们和他一起备受折磨,不如回家再等上一等。

那以后,我平静多了。每天慢慢地跟在他身后,不催他,只要他不扰乱到别人,也不会去阻止他。他依然迟到,但是,每天进教室时,会带着心满意足的表情,仿佛已看尽世间繁华。对我来说,这就够了,孩子心情好,母亲也开心。相信老师和同学们也会因为他心情的改善而少受一些”噪音”的折磨。

而自律打卡半年,我也终于迎来了第一次连续七天平和的纪录。哦耶! 我都盘算好了,这次旅行回家后,第一件事就是去大統华买上一盒周黑鸭。

*** 写日记 ***

进度还是平均每日一千字。

日记中有一段,是我和婆婆的对话:

听我提及对安安无法融入学校的顾虑,婆婆哈哈大笑,说有其父必有其子。她说,老公像安安这么大的时候,婆婆带他去参加幼儿园的入园面试。当时的她也是如此惴惴不安,因为老公也是个与大流格格不入的孩子。她举了两个入园面试的例子:

  1. 老师在他面前用木块堆了一个四层的金字塔(类似下图),然后推倒,让他照样堆一个。老公堆了两层,握住一个木块停住了。老师以为他不能完成这样的指令,就叫来婆婆。婆婆有些着急,说: 你为什么不继续呢,你知道怎么堆金字塔的呀。老公说: 我忘了这只小羊(手中木块上的图案)应该是朝着哪个方向了。

  1. 老师问: 现在天气冷了,如果出门,我们应该怎么办? 老公说: 发抖。

这都是典型的lost in details的例子,说不定老公就是一路自闭着长大的。这么看来,安安的问题更像是遗传,假以时日,应该能成长为正常人。他爹说,他是从小学四年级才开始感觉融入周围的一切的。

中文夏令营的倒数第二天,学校组织汇报演出。演出前一天,老师特意跟我打招呼,说如果到时候安安在舞台上待不住,请我不要感到心碎。我当时哈哈一笑,想着,老师太善良了,这应该是我劝慰她的话呀。真到了演出时,安安在舞台上跑来跑去,既不守规又不安全,老师不得已把他领下台来。我远远地看着他站在台下仰望舞台的小小背影,心里还是有些难过。儿子,有些事,妈妈和老师都帮不了你。如果在那一刻你不快乐,那么,妈妈惟愿你每一次的受伤都是一次成长,希望你早早挣脱内心中那个固执小孩的羁绊,做个有归属感的平凡幸福的小孩。

结语:

自律半年,有过纠结,有过停滞,也有过自我怀疑,但总体上,是一直在朝着有光的方向前行。

我无法量化自己得到了什么,只能说,经历本身就是一种收获。一直在路上,这种状态让我感觉很踏实,而每月的报告,虽然揭了许多自己的短,戳了很多自己的伤,对我而言,能够放下虚荣面具,真实地审视自我,已是了不起的进步。

七月的某一天夜里,孩子们都睡着了,我的每日6000步还差了3000步,因此决定去后院的月光下走走。偶然一抬头,发现林间飞舞着好多的萤火虫,一闪一闪,灵动至美,点亮了我儿时最烂漫的记忆。那一刻,我满心欢喜。

生活就是这样,不经意间,就给了我们回报。

 

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评论
suanliao 回复 悄悄话 回复 '六月Bug' 的评论 : 谢谢你的“表白”,挺感动的。我特别喜欢读你写的东西,好像灵魂找到和世界之间connection的一个入口。
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 今晚读了十几篇你的博客文章,忍不住表个白:感觉和你有好多共通的地方,像是同一个灵魂披上了不同的vessel! :) 当然,你是精进版,我的很多感悟还是幼稚了些。以后我就粉你了!
suanliao 回复 悄悄话 回复 '六月Bug' 的评论 : 今天突然想起关于跑步这件事就写了篇博文,就不再贴过来回复你了,有兴趣欢迎你过来看: https://simplicitylifeuk.wordpress.com/2019/08/21/running-passion/
六月Bug 回复 悄悄话 回复 'suanliao' 的评论 : 谢谢你如此真诚又丰富的分享。你关于跑步的乐趣与探索,我一定能用的上。记得我年轻时,有一次拔牙,各种无法忍受之不舒服,因此用过类似的方法,把人生中的各种不如意捋了一下,果然就熬过去了,顺便还诅咒了一下人生旅途中的各块绊脚石,哈哈。。相信用你的方法,我也能跑出自己的5K,只是刚旅行回家,还不忍心催老公修跑步机。
另外,咱们应该是同龄人,我只是晚了几年当妈妈。一起加油,扫去一地鸡毛,我们还是有无限可能的女汉子! :)
suanliao 回复 悄悄话 先感叹一下你强大的自省功能,如果十几年前的我能有你这么强大的功能就不会把生活过的一地鸡毛稀里糊涂了。大道无道,顺其自然要到自己40多岁才明白,只能安慰自己说什么时候明白真理都不晚。再就是万分同意你说的打卡心态不可取,我也发现只是为了打个勾就会越来越无法坚持下去,而自己热爱的事情其实是不需要用打勾来维持的,打勾应该主要是为了建立心理上和身体上最初的惯性。至于内心的驱动力,好像也没有认真思考过,我觉得应该寻找的是做每一件事从中发现的乐趣和探索,比如跑5k,我的乐趣是在跑的过程中克服身体的各种痛苦然后超越它们,会把跑的过程中每一个坡每一个难以前行的弯道和生活中遇到的困难联想起来,然后内心有无比强大的一个声音告诉自己:往前去,不要停,你总能跨越所有的艰难。跑到终点的那一刻我知道我自己是值得信任的,这是我发现的乐趣。关于探索,是我在跑步的过程中会很集中关注力在自己的身体上,各种酸痛,各种沉的抬不起腿的感觉,有时会有意识的加强上肢摆动,或者调整呼吸,在自己身体的变化和反应上做各种好奇的探索,所以每一次跑对我来说都不是重复,而是全新的一次旅程。希望我的经验给你一点提示。
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