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华裔家庭的“内战”:恩人变仇人

(2010-08-12 19:03:00) 下一个

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在海外,当第一代移民父母含辛茹苦的把孩子养到13,14岁时,一天,在父母责备孩子学习不努力的唠叨中,孩子突然爆发了:“我恨你们!你们就知道读书、读书,根本不管我是怎么想的!”说着哭喊着冲进自己的房间,把门还反锁上了。

走过这个年龄段的家长可能都有类似经历,十多年的辛苦哺育,换来的竟是一个仇人。这样残酷的家庭内战不仅令40多岁为孩子付出整个青春的母亲惊愕不已,也令疲惫焦虑的父亲更加迷茫忧郁:难道我们在海外委曲求全、忍气吞声的生活,换来的就是这个结局吗?!

当然,如此强烈的青春期 叛逆发作并不是常态,事后孩子会认错,会说那是气话,但慢慢的家长会发现,孩子离自己越来越远了,有时根本猜不透他在想什么,也不知道他在外面干了什么。在我的亚裔朋友中,这类亲子裂痕几乎家家都有。

记得我小时候很叛逆,七岁时就想离家出走。上大学后不久,就给我那位教授父亲写了封信,主题就是请他读读《傅雷家书》,学学如何做个好父亲。直到后来我才理解父母的苦楚。那个动辄就是你死我活的革命时代,每个中国人都活得很窝囊,生怕自己被划入那5%被打击的“一小撮”里,即使当父母了,也不懂得什么叫自我实现,什么是人文关怀。人们被迫每天想的是如何能在千军万马过独木桥的血战中,杀出一条生路,考试成绩的高低直接决定着未来的生计。

在西方长大的中国孩子,一般华人父母都给孩子创造了尽可能最好的学习条件,希望孩子凭藉东方人的智慧和勤劳,不负众望的考上名牌大学。然而孩子的感受却有所不同。不少华裔家庭的生活条件没有一般西方人家庭好,特别是对孩子的娱乐消费上控制得比较严,于是不少华裔孩子觉得自己没有同伴的电器、玩具多,就跟大陆农民工的孩子自卑一样,再加上父母每天的敦促唠叨,让孩子感到很压抑,无形中拉开了父母与子女的心灵距离。父母能成为孩子贴心人的现象,在海外比较少见,尽管表面上看不出任何异样。

中国人望子成龙的心态与西方人放纵的自我发展观念,传统道德中的勤奋努力与现代生活中的安逸享乐,文化冲突加上道德较量,令华人家庭的内战更加复杂。就跟龙应台困惑于儿子的提问一样:干嘛我非得要成为优秀人才?做个普遍人不行吗?的确,华裔父母很难接受孩子不努力的现状,而孩子又想向别人那样轻松生活,这个矛盾如何解决呢?

当“我恨你”这句话出口时,说明家长以往所有语重心长的教育、鼓励、鞭策、劝告、批评和指责,统统无效,要让内战停止,首先必须消除孩子对父母的负面感受,而关爱是化解一切怨恨的金钥匙。放弃原来那一套做父母的方式吧,从心开始,用爱心来温暖那少年孤寂的心。只有这样,接下来的沟通才能有个出发点。

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