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新年的钟声仿佛还萦绕在大多数人的耳际，而美国常青藤名校之一的宾夕法尼亚大学，一位年仅十九岁的花季漂亮女孩却选择在2014年1月17日这样一个周五的黄昏，从费城市中心的一个高架停车场顶楼跳下而结束了她年青的生命。跳楼的女孩名叫麦迪逊，她曾经是一个快乐的田径名星，因为不能承受这样一所常青藤名校所带来的学习压力，甚至也不再自信于自己的田径才能，她变得非常的忧郁和不快乐，最后选择了这样一种极端的方式。
我想我也是曾经得过忧郁症的，尽管当时并不知道。
那是我读初三的那一年，我曾经是一个活泼、快乐、开朗的小女孩儿，由于那场众所周知的原因，爸爸被错划为“右派”丢掉了工作，妈妈也被牵连调到一所农村小学，因此我的童年生活有很大一部分是在一个山村小学校度过的。尽管家庭条件不是那么的好，但有家人的关爱，我一直过得十分的快乐。直到我上到小学三年级的时候，因为恢复了“高考”，对于我们这种家庭出生不好的人，“高考”的恢复仿佛是看到了一丝希望的曙光，为了我们日后能有个好的前途，加上农村和城市的教学质量的确差距很大，因此妈妈决定把我以及大我五岁不到的姐姐送到城里去读书。
考虑到没有大人在身边照管我们，因此妈妈专门找了一位熟人，也就是妈妈的一位远房侄女当班主任的班让我进。我清楚地记得第一次去她家，我的这位表姐不停地强调她的班级，有百分之多少的学生是“干部子女”，她的班级是一个如何如何的“干部子女”班级。到了班上，一开始排座位，她就把我排到了倒数第二排，而我的实际高度在班上顶多也就是中偏下。顺便说一下，倒数一、二排都是什么所谓的“差生”。很快我就感受到了我这位表姐老师的偏心和不公正，正如她所说她的班级的确有很多的“干部子女”，所谓“干部子女”其实也就是一些父母有份工作，或是一份比较实惠的工作的孩子，想想看，一个小县城，最大的“干部”也不过县委书记罢了。
70年代物质资源还很贫乏，有很多东西都是属于紧俏物品，小到连电影票也要靠关系才能买到好的，表姐老师对于那些父母有点特权，可以帮她买东西的学生，好得不得了，一律叫小名即便是在课堂上，即使是叫不出小名的也要在大名前加以一“小”字，以示亲热，不仅如此，中国的学校从小就有等级之分，好坏之分，什么大队长、中队长、小队长及一般老百姓。有个一官半职的小孩，荣耀得不得了，早自习的时候提着老师的教鞭想打谁打谁。而成为表姐老师班干部的小孩十有十一都是这种家庭的孩子。更有一年一度的儿童节，选去参加唱歌、跳舞的小孩也从来都是那些小孩。
虽然与表姐老师有着一定的亲戚关系，可是她从未优待过我，甚而她根本就没有平等地对过我，我们班五、六十个小孩，只有一桌是三个小孩坐，我便永远都是那一桌；我们的教室有一排座位看黑板是反光的，我永远都坐那一排；不知是出于何故，表姐老师调了一个非常调皮的男孩与我同桌，一个冬天他就在不停地扯我的风雪帽的带子，表姐老师视而不见。第一个学期结束，我的语数都在80分以上，按规定我应该可以评上“三好生”，然而我却不是，我唱歌应该还不错，可她从未选我参加过任何“六一”的活动。
好在表姐老师只教了一年，四年级的时候我们换了老师，新老师对我还算公平，可是对于有权有势人家的孩子仍然还是偏爱。我记得，按规定一个班只能有四个中队长，但因为多了一个不好安排，老师居然在我们班安排了五个中队长。
于是我很想长大了也要做一个有权有势的“干部”，因此我决定要好好学习。小学毕业那年，我们县的重点中学只招两个初一，也就是说只招小学毕业考试中的全县前100名，轻轻松松地，我考了大概是二十名左右，而那些大队长、中队长们却很多都没有被重点中学录取。从老师的手中接过分数的那一刻，我有种胜利都般的快乐，我知道那不是我那个年龄应该有的。
上中学后，因为学习好，中学的老师很喜欢我。有一次因为什么原因与一位同学闹了矛盾，她爸爸是我上的那所小学的校长，在小学的时候，她欺负别的小孩可以说是家常便饭。然而，不问青黄皂白我们的老师把她臭骂了一顿，尽管在内心深处，我不认同老师的做法，因为无论如何，毕竟不是她一个人的错，我知道这一切只不过是因为我成绩好，老师喜欢我的缘故。我更加明白了一个道理，只有你强别人才会对你好，因此我更应该要成绩好，才会更加出人头地。
初三的时候，我给自己规定了非常严格的学习计划，每天早晨五点钟就起来背书，晚上通常要熬到十二点才睡觉。一放学回家就看书学习，也不管是不是真的能看得进去，我的计划是初中毕业先考上我们地区的重点高中，因为人们都说只要上了地区重点高中，就等于一支脚踏进了重点大学的门，然后高中再努力考清华、北大。只可惜还没等我踏进地区重点高中的门，由于过分用功和精神紧张，我开始不行了。我最初的表现是因为跟前排的一位同学闹了点小矛盾，然后我就开始莫名其妙地怕他，一定要调座位跟他分开，否则就安不下心来学习。因为老师很喜欢我，所以很快就给我把座位给调开了，然而即便是调开座位后，我还是不能用心看书，时常会为一些莫明其妙的理由害怕难过，有时甚至院子里有小孩子在玩耍，我也会怕他们。刚开始的时候家里人还以为我是脾气怪的缘故，后来才发现不太对劲了，于是妈妈开始带着我找医生看，但说实话医生也没有什么特效的药。
针对我当时害怕、恐惧的原因：担心前途，害怕中学毕业考不好。妈妈索性劝我放弃了那一年的中考，同时妈妈时常安慰劝导我，凡事不可太争强好胜，妈妈告诉我说有的事情，不是只要自己努力，就可以什么都能办得到的，要明白天外有天，楼外有楼的道理，凡事只要自己尽力了就好。妈妈告诉我，她不在乎，我考不考得上大学，只要我健健康康的就好了。我只要一有什么不愉快，就赶紧跟妈妈说，因为没有了要考试的精神压力，加上随时跟家人沟通，慢慢地我开始恢复了正常。高中的时候，因为担心重点中学的学习压力，我又主动选择了不是重点中学的高中，尽量减轻高考的压力，通过很长一段时间的慢慢调节以后，我才终于慢慢走出了忧郁症的困绕。
不过说实话，我走出忧郁的过程，完全是以牺牲我的前途为代价的，但是想想一个人如果连健康都没有了，再有什么好前途又有什么意义的呢？再说人类为什么非要强加一些外在的东西给自己呢？难道只有上名校才是唯一的出路吗？难道没有考上大学就注定一辈子都要生活不好吗？我见过一些在国内不是名校毕业的人，他们也有在美国做上了教授的。同样我也看到一些美国人，他们是从社区大学开始，最后也读完了博士，实现自己的理想的。
很感激妈妈当时为我所做的一切，我曾经还抱怨过妈妈，说别人家的家长都是要逼着孩子学习的，只有你倒好，非但不逼我，倒还尽给我拉后腿，其实妈妈当时也是用心良苦啊！！
考不上重点就算了， 学习是一辈子的事，虽然辛苦点