礼仪全书 4

夫妻之间的幽默

　　1．夫妻之间不必相敬如宾

　　人在单位上总要扮演一个职业角色：或者是威严的领导，或者是规矩的职员，或者是循循善诱的老师，或者是热情恭谨的服务员……

　　一天下来，够累的了，回到家里面对妻子，还要把自己当成客人，还要周到客套地招待一个客人--妻子，那人简直没有一点轻松的时间了。

　　懂得幽默的人回到自己的家里绝对的轻松自如，自由自在。他换上随随便便的衣服、拖鞋，随意地行走坐卧，和爱人开玩笑，和子女说笑打闹。

　　一对夫妻在闲谈。

　　妻子：“生活中女人需要男人，同样男人也离不开女人。”

　　丈夫：“男人为什么需要女人？”

　　妻子：“如果世界上没有女人，那么谁来给你的裤子钉纽扣呢？”

　　丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么哪个男人还需要穿裤子？”

　　一对夫妻在逗趣。

　　丈夫问：“亲爱的，上帝把你造得这样漂亮，又这么愚蠢，这是为什么？”

　　妻子回答：“这个问题太简单了。把我造得漂亮，是为了让你爱我；把我造得愚蠢，我才会爱上你。”

　　一对夫妻在煽情。

　　丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达120度了”。

　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”

　　丈夫：“为什么？”

　　妻子：“为了避免爆炸呀！”

　　一位妻子在引吭高歌，丈夫躲到阳台上。

　　妻子：“你为什么老呆在阳台上？你不喜欢听我唱歌吗？”

　　丈夫：“亲爱的，一点不是，我是不想让邻居误会，以为我在打老婆呢！”

　　夫妻之间幽默的话题的确很多很多，需要幽默的地方也比比皆是，锅台上、饭桌上、闲谈时、争吵时、忙碌时、散步时。

　　2．蜜月里的幽默

　　从举行婚礼的这天起，新郎新娘就开始两人生活中极其珍贵的蜜月阶段。

　　“蜜月”自然是甜甜蜜蜜的，如果您再加进一点幽默情调，您的蜜月生活便会锦上添花，在甜蜜之外另有一种开心和有趣的滋味，使其甜而不腻。

　　完婚这天，新郎新娘忙着应酬客人，被摆布着举行仪式。一天下来往往疲惫不堪。直到夜深客散，新郎新娘才能单独在一起，在充满喜庆气氛的洞房里真正开始婚姻生活。

　　这时候，有一位新郎埋怨新娘说：“你在婚礼上一点都不大方，何至于那么局促呢？”

　　新娘这时不再局促了，大方地说：“这是因为初次做新娘的缘故，下次再不这样了。”

　　新郎笑了，说：“你永远是我的新娘。”

　　新娘听了这样的甜言蜜语，当然高兴。夜已深了，新郎准备解衣就寝，可是新娘对未来的一切缺乏充分的心理准备，矜持地搬了把椅子坐在窗口，眺望神秘的夜空。

　　新郎耐不住了，催促她：“你还不上床？”

　　新娘不想表现她的紧张，坦然地说：“不行。我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚，我一分一秒也不能错过。”

　　这对新人在洞房花烛夜就开始了幽默，为以后长相厮守的婚姻生活开了一个轻松和谐的好头。

　　成婚第二天早晨，新娘起床后兴冲冲地对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的”’。

　　“好吧！”新郎痛快地答应，说完去洗头。

　　新娘见新郎在盥洗室里过了好长时间还不出来，便问：“你在里边干什么呢？”

　　新郎大声喊道：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

　　蜜月生活也会有不尽如人意的地方。人都有自己的个性和习惯，两个人初到一起，难免有些不容易适应的地方，这时如果处理不好，容易发生争吵，破坏蜜月里的甜蜜情调。

　　有一位青年学者当了新郎仍然保持单身时读书到深夜的习惯，新娘在床上辗转反侧，难以入睡。一天她压住满腹的怨气，委婉地说：

　　“但愿我也能变成一本书。”

　　新郎疑惑不解地问：“为什么？”

　　“那样你就整日整夜把我捧在手上了。”新娘说。

　　新郎顿时明白了妻子的用意，打趣说：“那可不妙，要知道，我每看完一本书都要换新的……”

　　新娘急忙说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

　　3．谁来做家务

　　“接吻是不能永久持续下去的，可饭却是要天天吃的。”这是英国19世纪著名作家梅瑞狄斯的一句名言。的确，进入夫妻生活以后，恋爱阶段的花前月下不可避免地要为油盐酱醋所取代。

　　有一位丈夫下班后回到家，见妻子还没回来，就打开电视机等着妻子回来做饭。

　　妻子进门后也坐下来看电视，想歇一会儿再去做饭。过了一会儿，丈夫的肚子开始“咕咕”叫起来，就催促妻子说：“快去做饭吧，我饿得受不了啦！”

　　妻子说：“那你帮我一块做。”

　　丈夫板下脸来，威胁地说：“你再不去做，我可要上馆子去吃了！”

　　妻子说：“好吧，请你等10分钟。”

　　丈夫取得了胜利，高兴地说：“你真是越发能干了，10分钟就能做好饭吗？”

　　妻子说：“不，十分钟我就能打扮好陪你上馆子了。”

　　丈夫无可奈何地一笑，只好帮着太太做饭。

　　有的男子对吃特别讲究，而对为他做饭的妻子却漠不关心。

　　炎热的夏天，一位妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲自得地说：“讲到吃，我最有研究了，比如吃猪脑补脑子，吃猪蹄可以补脚筋……”

　　这时，妻子端上来一盘炒猪肝，一盘炒猪心。丈夫马上夹起一块放进嘴里，边嚼边问妻子：“你知道这猪肝、猪心是补什么的吗？”

　　妻子回答说：“专补你这种没有心肝的人。”

　　有的男子虽然坐享其成，可是嘴甜，从不挑剔妻子做的菜，能哄得妻子高兴。比如端上来一盘素菜，他就说：“素菜是我的命，什么山珍海味都不如它的味道鲜。”

　　过了一会儿，妻子端上鱼肉，丈夫就拼命地大吃鱼肉而不理踩素菜。

　　妻子问：“你不是说素菜是你的命吗？怎么不吃？”

　　丈夫说：“见了鱼肉，我命都不要了。”

　　可是也有的男子，认为妻子做饭是天经地义的，不仅不做饭，还对饭菜挑三拣四，这也不吃，那也不吃。对这样的丈夫不能一味地迁就。

　　丈夫下班回家，妻子正在厨房做饭。一进门，他就冲妻子喊：“今天给我做什么好吃的了？”

　　妻子见他一见面就谈吃，淡淡地说：“今晚的菜嘛，你倒可以选择。”

　　“是吗？都有些什么菜？”

　　“炒白菜。”

　　“还有呢？”

　　“没有了。”

　　“那我怎么选择？”

　　“吃还是不吃。”

　　4．幽默：醋意的中和剂

　　“醋”本指一种味觉上发酸的调味用的液体，后来演变出“因嫉妒而心里发酸”的意思，“吃醋”“醋劲儿”等成为表示在男女关系上产生嫉妒情绪的常用词。

　　有对夫妇一起去参观美术展览，他们来到一张女性裸体画像前面，这张画仅以几片树叶遮住羞部，其余毫无遮盖。丈夫全神贯注地盯着这幅画，看了半天仍舍不得走开。太太在一旁打趣地说：“喂，你是想站到秋天，等树叶落下才甘心吗？”

　　不仅醋要幽默地吃才有味，而且对爱人的醋意还可以用幽默来冲淡、化解。

　　一对夫妇在街上走，迎面来了一位打扮入时的漂亮女郎，丈夫忍不住多看了几眼，妻子脸上马上阴云密布：“那么色迷迷地看人家干什么？”丈夫回答：“亲爱的，你误会了，我不是在看人，我是看人家穿的衣服，好照那款式给你买一身呀。”妻子虽然半信半疑，但脸上已有了笑意。

　　有一位少妇责备自己的丈夫说：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结过婚了！”丈夫回答说：“你完全说错了，刚好相反，我每次看见漂亮女人，心里最耿耿难忘的就是已经结了婚。”

　　男性胸怀宽广些，不轻易表现自己的醋意，可是有时爱盘问妻子婚前的恋爱史，吃一吃“陈醋”。

　　有一位新郎在新婚之夜这样问新娘：“我问你，你要对我说实话，你在和我结婚前，有谁摸过你的头，糅过你的发，捏过你的耳朵……”

　　新娘说：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有一位。”

　　新郎瞪起眼睛：“谁？”

　　新娘说：“理发师呀。”

　　5．幽默的牢骚与对付牢骚的幽默

　　夫妻相处久了，免不了有不满对方的地方。如果不讲方式地埋怨、责怪对方，向爱人气鼓鼓地发牢骚，往往容易引起对方的恼怒，引起夫妻之间的“战火”。而以幽默的语言表达自己的不满，对方就会在会心的一笑之后理解你，接受你的意见。

　　一位妇女严格控制家里的财政大权，丈夫苦不堪言。一次乘公共汽车，妻子对丈夫说：“喂，你去买票吧，有零钱吗？”丈夫笑着说：

　　“你忘性真大。自打和你认识起，我兜里从来就没有过整张的。”

　　不过，发牢骚时的幽默不能没有分寸。

　　有一对青年人结婚没有房子，租了两间做新房。新婚不久男方就离家到外地上班去了，走前说好两个星期后寄钱回家。可是妻等了快一个月了，一直没收到钱，就打电报给丈夫说：“请速寄钱，房东逼租。”

　　丈夫因手头钱紧，回电说：“最近不行，过一段一定寄钱。亲爱的，给你一千个吻。”

　　妻子气得没办法，回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

　　我想丈夫收到这个电报一定吓坏了，会火速赶回家。

　　下面我们看丈夫怎样幽默地对付妻子的责怪。

　　妻子一般希望丈夫能随时关注自己、宠爱自己，对自己多有些亲热的举动。而一般的丈夫总是粗心大意，满足不了妻子的这种心理需求。

　　一位少妇对丈夫说：“亲爱的，住在咱们对面的那个男的，总是在早上出门时吻他的妻子，晚上回家后进门就吻她。难道你就不会这样做吗？”

　　丈夫装傻充愣地说：“当然可以。不过，我跟她还不太熟。”

　　有一位妻子埋怨丈夫：“今天是我过生日，你为什么不买一样东西送给我呢？”

　　丈夫这才意识到自己的粗心，不过他马上献上一句漂亮的话：

　　“我不打算让我想起你又长了一岁。”

　　6．以幽默平息夫妻战火

　　俗话说：“没有勺子不碰锅沿儿的”。

　　幽默地看待和应付意见不和，就能够使自己不动肝火，并很快地平息对方的怒火，使夫妻化干戈为玉帛，使家庭生活中的小小波澜不致发展为狂风恶浪。

　　下面我们来看在吵架时应该如何幽默。

　　生气是吵架的前奏。在对方有气时，用幽默逗对方开颜一笑，就能大事化小，小事化了。有一位妻子生丈夫的气，吃饭时赌气不吃。

　　丈夫忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵啊！”妻子本来是要向丈夫发一通脾气的，听丈夫这么说，有些不好意思了，说：“我吃了这碗饭，我们就吵不起来了！”丈夫趁热打铁，又抚慰几句，妻子气消了，一场家庭战争就消弭于无形之中了。

　　有时候对方向你怒气冲冲地发火，你要不想吵架，就可以用幽默语言将对方的火气熄灭。

　　有一位妻子外出时因匆忙离家而没封好炉子，等她回来，炉子早灭了。丈夫比她早一步到家，见家里冷锅冷灶，顿时火冒三丈，见妻子进门，劈头盖脸地发起火来：“你在家里就像个活死人，连火都看不住。”妻子如果跟他争辩，一场战争是不可避免的了。不过这位妻子只是平和地笑着说：“你火什么？火再大，也点不着炉子。”丈夫脸上的肌肉开始松弛了，但仍然怒气未消地说：“你呀，要没有我，怕是连饭也吃不到肚子里。”“所以我才找你做丈夫啊！”丈夫终于“扑哧”笑了。

　　这位妇女巧妙地偷换概念，将“发火”与“点火”混同起来，这样，丈夫的火再大，也无法向这样的妻子发作。

　　吵架确实也是一门艺术。不会吵的夫妻，每天哭丧着脸或者吵得四邻不得安宁；会吵的人，能将怒火化为笑脸，吵也吵得富有情趣。

　　一位丈夫在家总觉得憋闷，常出去同朋友打牌聊天。一天丈夫回家晚了，妻子同他争吵起来。妻子说：“你刚结婚时，不是说在家里很幸福，看到我就像看到了全世界吗？”丈夫争辩说：“我是这么说过，但是那时我对世界还不熟啊！”

　　妻子做错了一件事，丈夫没好气地说：“当初我说什么来着？你偏不听！请你以后记住，男人的思考总是对的，判断准确无误，而女人恰恰相反！”

　　妻子接上说：“是啊，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

　　另一对夫妻在激烈的争吵后，丈夫还不解气，就在门后贴了一张纸条：“三年不死老婆，大晦气矣。”妻子进门后看到了，就取笔改动了-个标点：“三年不死，老婆大晦气矣。”丈夫见了，不禁莞尔而笑。双方的气都消了，遂和好如初。

　　在电视剧《古船女人和网》里，铜锁同妻子吵架后，不敢回家，后来他妹妹用激将法，使他不得不硬着头皮回家。

　　铜锁进屋后，见妻子正抱着儿子坐在凳子上。妻子板着脸不理他。他掀开锅，是空的，而他还饿着肚子。

　　铜锁凑近老婆身边，老婆装没看见他。

　　他摸着儿子的头说：“你妈呢？”

　　“这不是嘛。”

　　“不是，你妈的脸哪有这么长啊。”

　　老婆“扑哧”笑了，夫妻又和好了。

　　7．以幽默对付妻子的购买欲

　　家里的存款是有限的，而妻子的购买欲却是无限的。

　　这的确是令男子汉感到尴尬的问题，而这难不倒有幽默感的丈夫。

　　妻子要买一顶帽子，便对丈夫说：“亲爱的，小王的爱人买了一顶帽子，真好看！”

　　丈夫回答：“是吗？如果她像你这样漂亮，就不用买帽子了。”

　　有位爱打扮的妇女对丈夫说：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”

　　丈夫说：“那当然。说来也巧，昨晚我梦见把200块钱给了你呢。”

　　有一个家庭经济上不宽裕，可是丈夫还爱抽烟，妻子总是抱怨：

　　“别人家里添置了电视机、收录机、洗衣机和照相机什么的，可咱们结婚10年了，家里什么‘机’都没有。”

　　“谁说没有‘机’？”丈夫说，“我这儿不是有一个打火机吗？”

　　星期天，夫妻俩逛商店。妻子总是在漂亮昂贵的服装前恋恋不舍，弄得丈夫总是提心吊胆。

　　终于，妻子挽着丈夫的左胳膊说：“你能花二百块钱给我买件呢子大衣吗？”

　　丈夫说：“你说什么？我的左耳朵不太好。”

　　妻子便走到丈夫的右面，轻声说：“你能花四百块钱为我买件皮大衣吗？”

　　丈夫赶紧说：“你还是到左边来说吧！”

　　8．怕老婆与“妻管严”

　　有一个人走夜路遇到强盗，强盗拿着刀子逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全拿走了，我回去怎么向太太交代？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗也苦笑着说：“废话，你认为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”

　　美国总统林肯就是一个这样的人。他有一个爱唠叨而又脾气很大的太太。所以林肯在成为总统以前，经常在酒吧里呆很长时间。每当周末的夜晚来临，大家都想回家和夫人在一起，唯独林肯最不愿意回家。他宁愿在酒吧里和人开玩笑。

　　有一天，一个年轻的报童到林肯家送报纸，因为迟到了一会儿，林肯太太将他一顿痛骂。吓得报童逃到老板面前哭诉了一番。后来报馆老板遇到林肯说起此事，林肯回答：“请你告诉那个小伙计不要介意。他每天只看一分钟，而我却已忍受二十年了。”

　　“妻管严”的滋味确实不好受。可是，俗话说，宰相肚里能撑船，对老婆做些适当的让步，也是一种幽默的态度，不仅不失男子汉的威严，反而使自己显示得豁达风趣。

　　一天，妻子又在动员丈夫戒烟。丈夫不满地说：“你说了半天，我也不知道戒烟到底有多大好处。”

　　妻子说：“三年不抽烟，买头骡子牵。抽烟能省不少钱呢。”

　　丈夫问：“还有呢？”

　　“烟含有尼古丁，抽多了短命。”

　　“好，好，我戒就是了。”

　　“什么时候开始？”

　　“从现在开始，分两步走。第一步，由每月5条减为3条。”

　　“第二步呢？”

　　“到第二个阶段，就只限两个时候抽烟”。

　　“哪两个时候？”

　　“下雨和不下雨的时候”。

　　再看另一对夫妻的故事。

　　妻子管得严，将酒柜锁了起来，只在来客人时才允许丈夫喝酒。

　　一天，丈夫酒瘾上来，向妻子讨钥匙，妻子不给，说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪里有酒的份儿！”

　　丈夫回答：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，所以开门七件事里没有它。”

　　妻子没办法，只好给他拿出酒来。

　　妻子看着丈夫一杯接一杯的样子，很担心，就狠狠心，花钱买了一只美人杯。这种杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，她以为丈夫为了欣赏美人，丈夫就舍不得将酒喝干了。可是丈夫还是一口就将一杯酒喝干了。妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”

　　丈夫说：“我可不忍心让美人泡在酒中！”