礼仪全书 4

交往法则

　　1987年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下满足对方什么。”在我眼里，这一条白金法则其实是两个要点：

　　第一个要点，现代交往行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是法的意识。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。中华人民共和国依法治国，是法治国家，市场经济要求法治。所以，行为要合法。

　　第二个要点，交往必须以对方为中心。

　　有一次到一个朋友单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长，那中学同学见了我很亲切，都20多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，肠胃不太好，但是那个同学很高兴，中国人最重要的人际关系之一就是同学关系。

　　吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村，跟我讲：“李教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”

　　说实话，那桌菜很丰盛，上千元。

　　我这个人还是善于沟通的，我就跟他说：“董事长，你太客气了，这桌饭得上千，破费了，谢谢。”

　　他很实在，“李教授，跟你不客气，这是我自己的钱，我愿意。是自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题。再跟你说实话吧，这个渔村是我大舅哥的产业。要什么，咱们都可以吃，四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”

　　我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你，我跟你老兄提个建议。你其实不太会请客。”我问他：“你请谁啊？”

　　他说：“李教授，我当然请你啊。”

　　我说：“你既然是请我，你为什么不问我：‘李教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到渔村吃，到渔船上吃，到海边吃，到农家小院吃，还是到五星酒店吃？’你问都不问就把我拉这儿来了，说好听点，你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢！你问一下，交往以对方为中心。”

　　我说：“我再说个实话吧，可能都是你爱吃的，你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃？”

　　我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，转嫁矛盾，暗示是那家伙干的。办公室主任当时也委曲求全，没吭气。

　　过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地跟我说：“李教授，这桌菜都是好吃的。”

　　他们的问题，是没有在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否是非常重要的。所以人际交往中，白金法则是非常重要的。

　　白金法则涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个问题：

　　有效的沟通和良性的互动。我们怎么和别人处理好人际关系呢？在人际交往中，要处理好自己的人际关系，有两个要点是不可以忘却的。

　　第一个要点，就是互动。什么是互动？我喜欢讲四个字--“换位思考”。礼仪实质上是一种交往的艺术。比如我给各位出个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请李教授到天津去做报告，那么单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去，北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时或两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？

　　这个问题其实看你怎么回答。第一，你不可能不答不可能不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“李教授，到了。”你运货呢！

　　但是你得会说，我遇到搞接待服务的同志，有的人跟你聊天不会找话题。比如你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“吃得好吗？”“昨天晚上睡得好吗？”那你让人说什么？不好也不可能跟你说啊。那你让人说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲休还说，却道天凉好个秋。这叫见外。当然你也不能太近乎，太近乎的话也麻烦，我一个男同志，你一个女同志，咱俩不熟，你上来给我讲段子，那也不合适，其实你跟别人聊天，什么话题最佳呢？

　　勿忘：交往以对方为中心。所以你和外人打交道，你和李教授聊天，最佳的话题是什么呢？老李所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊李教授所擅长的问题。比如你问李教授：“李教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些我在行。你问：“李教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这蓝西装是打红色领带好还是打灰色领带好？”这些知识我也在行。但你别问我不在行的：“李教授，F4是谁啊？”这个问题如果不注意是非常麻烦的。

　　今年3月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志做报告。当时台下坐了很多女同志，我说：我就讲一句吧，我主张男人爱老婆。“女同志面前除了向大家祝贺节日之外，我得说点大家爱听的话。”

　　大家哈哈哈就乐了。

　　我说：“你们别乐，我有目的性，这是妇联的会，我说男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于建立家庭美德。再者呢一个正常的女人没有人说不愿意老公爱自己的。在场的台下是女同志，过去曾有句名言，尊重妇女就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因为在我眼里，妇女是人类的母亲。我们必须维护母亲的尊严。”

　　当然，我其实也是从互动的角度考虑的。

　　曾经有句名言：“男人爱老婆就是爱自己。”我有句话，我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，一定要爱老婆。”投入和产出绝对成正比，效益比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。其实，在此我讲的是一个非常重要的游戏规则，善待别人就是善待自己。

　　不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好，首先这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次就是我发挥了模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好，我善于互动而已。这是我们现代人需要注意的。

　　我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。觉得国家也对不起他，社会也对不起他，单位也对不起他，领导也对不起他，同事也对不起他，爹妈也对不起他，他总觉得别人对不起他，他很少换位思考：他对待别人如何？一个有教养的人，他是要善待别人的，因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。在我来看，处理夫妻关系、同事关系、婆媳关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你知道对老人要尊重，对晚辈也要尊重，对任何人都要尊重，因为善待别人就是善待自己，这是教养的问题。来而不往非礼也，开个玩笑，男人如果对老婆不好，你要遭报应的。北京女人有特点，我老婆北京人，我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招，生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住一块儿住，该跟你一块儿吃一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多男人就是这么得癌症的。”它其实就是一个互动的问题。

　　互动的问题如果不注意就会很麻烦，夸人大家会吧？我还见过真不会夸的。

　　那天，我们去中关村的一个单位做客。一位主人问我同事：“陈教授，贵庚啊？”

　　老陈说：“贵庚轮不着，我1956年出生，今年正好50岁。”

　　“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。

　　老陈问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”

　　他说：“你不知道？”

　　老陈忙问：“知道什么？”

　　他说：“网上有条消息，社会学家，生理学家，医学家做过统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般不到50.”

　　他把人家给灭了。

　　为什么会出现这种情形呢？他以自己为中心，直言不讳，没有看结果，没有换位思考。他的这种畅所欲言的结果是使对方对他有不好的看法。所以，在人际交往中要实现成功的交往，建立良好的人际关系，换位思考是十分重要的。所以我们强调，做好人际关系，处理好人际关系的第一个要点就是要换位思考，要互动。

　　第二个要点是有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。你说谁是好人谁是坏人，都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实有不聪明人和聪明人之分。不聪明的人是什么？不聪明的人就是不会沟通，好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然沟通其实很难，我也见过听不懂人家本意的人，他安慰别人：

　　“反正我也不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音。”比如开个玩笑，一般而论，女性说自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其是年轻女子。但是有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的他说：“我长得也就一般。”其实她要的答案是否定之否定。在人际交往中，有效沟通是比较难的。

　　有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“楼下去吃吧，到外面吃个家常菜。”

　　我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几个，我们就去一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹服务态度极热情，长得很漂亮，价钱也极公道，但是员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯上来了，“二位，要饭吗？”

　　我不太爱生气，从来不拿别人折磨自己。但是我不能保证我老婆也这样啊，如果我老婆要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜上得慢不说，万一里面加点多余的东西呢？缺

　　斤短两呢？这都不好说，所以我就赶快和稀泥，我跟那个小妹讲，我说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖来幽她一默。

　　没想到，那个小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”

　　她不跟你过招。

　　显然，双方的对话不在一个平台。决斗时没有对手，你多寂寞啊？那时，我们双方确实没有有效地沟通。

　　在人际交往中怎样实现有效沟通？就是要互动，要良性地互动，要明白换位思考。那么怎样去沟通呢？要明白沟通是有规则的，沟通的基本规则其实是两点：

　　第一点。看对象讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候首先要看对象，比如北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话其实我们都司空见惯，这句话的意思就是打招呼。

　　可是老外听不懂，我就有一次遇到过这样事：

　　有一位朋友跟外宾会见，领导没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”

　　外宾异口同声地说：“我们都没吃。”

　　结果立刻请吃一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，别人还真吃。

　　可是问了所以翻译北京话说“吃了没有”，一律翻译成“你好”。

　　许多外宾尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性，见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女。有时候词还很厉害，说你sexity，很性感，说你charming，好有魅力。大家都是很有教养的，比如一位老师，Miss李，李女士，李小姐，长得很漂亮。

　　相信这个老师一定会落落大方，eyestoeyes，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。没有此种阅历的女孩子到处都有。假如说：“小王你很漂亮！”还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这有点傻，所以翻译外宾夸我们姑娘很性感的话，一律翻译成“吃过没有”。这话她听得懂啊？所以在人际交往中，看对象讲规矩比较重要。

　　第二点。了解人，尊重人。尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是永远不失敬人之意。但是我们必须强调，尊重的前提是了解交往对象。不了解他，怎么尊重他？比如举个例子，请吃饭的话哪一个问题是最重要的呢？没有经验的人会说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你吃川菜还是吃粤菜？”其实这是不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问他：“您不能吃什么？”了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹的个人禁忌，所以，尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。人际交往要重视互动，要强调沟通，沟通是互动之桥，没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。

　　现代人在人际交往中学习白金法则什么问题最重要？以下两点问题最重要：第一点，摆正位置。在现代社会，人与人之间是有不同的位置的。比如为大家服务，中华人民共和国教育法规定，我国的教育是执行党的教育方针，以学生为本，为学生服务。教育以学生为本，实质就是为学生服务。什么是服务，服务就是为别人工作。这句话的言下之意就是当为别人服务时，应该有求必应，不厌其烦。有同志说，这个意思就是说我们服务不平等了！其实所谓的服务在这个意义上是平等的。什么意义？一人为大家，大家为一人，相互服务。比如看电视节目，电视台的从业人员为大家服务。那么电视台的同志到外边美发、买衣服，他又接受服务。整个社会是相互服务的，但是在一个特定的位置上，服务是相对的，服务就是为别人工作。

　　打一个比方：

　　今年夏天我到上海去。住在一家五星酒店。东道主一方的上海人很细心。我那天上午肠胃不太好，没有吃早餐，上午茶也没有吃。发现我没吃饭，中午给我送餐，送了碗面过来。

　　五星酒店的一碗面比较贵。这个面拿过来之后，我问服务生，我说：“这碗面多少钱？”他说：“加上服务费90元。”

　　我说：“既然这么贵的话，我要验收一下，我尝一尝。”

　　我尝了尝，其实那碗面就是阳春面，就是光板面加点葱花、浇点酱汁之类的。我吃了之后感到比较咸，我跟他说：“不行，这个面太咸，拿回去重做。”

　　服务生马上就拿走了。

　　当时我们一方的工作人员有人在现场，就悄悄问我，“李教授，您是不是肠胃非常难受？”我说：“什么意思？”他说：“我跟您好几年了？从来没见您跟服务生这么厉害过，如果您不舒服，咱们到医院去看。”我说：“我跟你说实话，我没有什么不舒服，是这碗面太贵。他卖的是服务，不是面。2块钱一碗的面我是没有意见的，90元一碗的面既然卖的是服务，我就有权利提出要求，否则我吃2块钱一碗的面我吃多少碗？我吃45碗呢，能吃半个多月呢。”

　　那个酒店服务非常好。不到10分钟，厨师长亲自给我拿了个大提盒过来，他说：“先生，不好意思，我们五星酒店一碗面都没有让您吃高兴，实在影响形象。为了表示歉意，我亲自来向你道歉。我是厨师长，另外我亲自给您煮了两碗面，您尝尝。他也很会说话。”

　　第一碗面他拿给我看，是一只白色的碗。拿出来，他说：“这碗面是您刚才吃的那碗面含盐量的一半。”

　　他怎么计算的，我也不知道，不可能给我做碗面放多少盐还记着吧？但是这句话让你听了好听，因为他是定量分析。说明操作是有规矩的。然后他又告诉我：“这碗面您要觉得还是咸的话，还有一碗红碗面。”

　　又拿出来一个碗，他说：“这碗红碗的面一点盐都没有放，但是给您准备了5种调料，有美国的色拉酱、日本的大酱汤、印度的咖喱、越南的鱼露，还有北京炸酱，您可以按照自己需要去放。如果这两碗面您都不满意。我会再给您做，直到您满意为止。”

　　我当然满意了，别人一点盐都不放，你满意吗？他走了以后，我就跟我们的工作人员讲，我说：“你明白吗，这个就是服务。什么是服务？有求必应，不厌其烦。”

　　当然倒过来说，绝对平等在这里是不存在的。我要回到家里去，如果是老婆给我做的面，我就不敢提意见，因为夫妻是绝对平等的。我们的男士们有这个体会吧？太太给做的面，好吃也得吃，不好吃也得吃，那是平等的。我就不敢说，我要说这碗面咸，她立刻跟我翻脸：“你爱吃不吃！”其实我在讲一个摆正位置的问题。

　　我曾经在一家外企实习过几天。当时也负过一点责任。我去上班的时候，上司就告诉我，他说：“你记住，以后有事情你不要越级来反映，你记住这样几句话：你的公司的决策是不能怀疑的，你的上司永远是正确的。如果你要认为你的上司错了，或者公司的决策错了，你就应该立刻辞职。在现代社会中你和别人打交道，一定要首先摆正位置。”

　　我当时觉得这个话好没有道理，这是什么道理？多少年之后，我才明白了，他其实讲的是现代管理中一个非常敏感的问题，执行力。下级服从上级，全党服从中央，全国一盘棋，令行禁止，是国家机关、企事业单位完善管理的基本要求。

　　我们有些同志有一个错误，认为谁也不对。我们要讲了解人、尊重人。比如在企业，认为董事长是个笨蛋，总经理是个饭桶，部门经理是个马屁精，办公桌对面坐的人什么都不通，那是不懂换位思考。不当董事长就不知道董事长在想什么，不当总经理就不知道总经理决策时考虑问题的角度和要求，和别人打交道，如果不懂得换位思考，你怎么知道谁对谁错呢？别人考虑问题、决策的角度与自己往往是不一样的。

　　接下来，还有第二个问题，端正态度。现代人的压力是比较大的，很多人都听到过这样一句话：“要做多大的事情，就要承担多大的压力。”有些同志压力大了不善于自己平衡和调节。

　　你见过这样的人吗？他心态不好，要么四面出击、处处与别人为敌，要么自我摧残。他存在的价值让人不舒服。他的心态不佳，其实他有点可怜。

　　有一次到南方某市去，记者来采访我，他问我：“李教授，你烦吗？”

　　我问：“什么意思？”

　　他说：“我听过你的报告，你说你要做多大的事就要承担多大的压力，你这么忙，你压力一定很大，我想你会烦。”

　　我说：“我告诉你，我时常会有烦心的事，但是我一般不会烦。”

　　他说：“你为什么有烦心的事还会不烦呢？”

　　我说：“我善于进行心态的平衡。”

　　有这样一句常讲的话叫三不烦。哪三个不烦？第一，昨天过去了没有必要再烦。大丈夫拿得起放得下。李白讲：“昨日之事不可追。”你追女孩子，没追上，你劳而无功了；你炒股呢，看走眼了；你考大学差半分，就没有被录取：这种事它过去就过去了，聪明的人是没有必要再去烦的，人生最大的智慧在于理智地放弃。拿得起放不下，那叫压力。拿得起放得下，那叫理智。昨天的事过去了，我不烦。第二，明天没有到来，暂时烦不着。不是说不要计划，不是说不要宏伟蓝图，而是说没有必要杞人忧天，社会心理学告诉我们，人生的很多忧虑往往是自己妄想的。你做一件事之前往往你会想，这个张三怎么说我，那个李四怎么说我，还有王五怎么说我。实践证明，你所凭空杜撰出来的别人对你的说法，百分之七十是你自己妄想的。其实明天没有来，烦不着。第三个不烦是最重要的不烦：现在正在度过，不能烦。有句话说得好：“生命是宝贵的，活着是幸福的，工作是美丽的。”只要有一个健康的心态，就会开心每一天。因为现在是我唯一能够控制的时间，今天我烦了它是这样过，我不烦它也是这样过，那我为什么要烦呢？不能烦，不必要烦。开心快乐地生活，会提升生命的质量。开心快乐地生活，会更好地报效国家，报效社会，报效单位，处理好自己的人际关系。这就是要善待自己。

　　摆正位置，其实是善待别人。调整心态，则是善待自己。一个人要不尊重自己，不善待自己，其实他是很不明智的。当然，我们要平衡、调整自己的心态，有的时候会有种种的难题。

　　那天一个同事跟我聊天，他说：“李教授，说句你不太爱听的话。你不太像上海男人。”

　　我说：“有这么回事吗？”

　　他说：“有啊，我认识很多上海男人，他们都比较温柔。我发现你是个性鲜明，脾气有点暴躁。”我说：“我的脾气是不太好。”他就问我：“那你爱烦吗？你生气吗？”

　　我说：“我跟你说实话，我不太烦，我不生气，我有两句话，两句座右铭，第一句话，我从来不拿自己折磨别人。”

　　善待别人就是善待自己。另外一句话：“有的时候，你也没有必要拿别人折磨自己。”

　　要想做一点事，会有麻烦，会有曲折，会有种种的困难险阻。

　　中国古人曾经有一句话：哪个背后无人说，谁在背后不说人！想让别人不说自己可能吗？没有的事。比如，做事有职业道德，但求无愧我心，恪尽职守，认真努力，但是结果有的时候未必尽如人意。李教授家里有一个条幅：

　　让大家都喜欢你往往是不可能的！切莫忘记：我们只有调整好自己的心情，才能够做好自己的事情。有的时候小有不爽就坐在下面看几眼，看几眼就会爽一点。痛苦来自欲望不能满足，为什么有人心态不好？他对自己求全责备。当然你也不能放任自流。我那个条幅其实还有下半句：我们应该争取让多数人喜欢我们。多数人不喜欢就麻烦了，比如你做讲座，来了50个人，中间跑掉3个，很正常。让大家都喜欢往往是不可能的，但是50个人要跑掉了49个，那就跳楼了，挥一挥手，不带走一片云彩，存在没有价值。其实就是一个自我心态调整的问题。

　　一个人如果拥有健康的心态，就会有健康的人际关系，健康的工作态度，健康的生命质量。怎样去调整自己的心态呢？最重要的是要注意四个字：“接受别人”或者说是要“宽以待人”。要明白：不能改变外部环境，只能进行自我调整。不能改变天气，只能改变心情。能改变天气吗？有这个能力吗？那是人力之所不能的。但是心情是可以控制的，和别人打交道，既然交往以对方为中心，那就应该接受对方，只要对方的所作所为没有违犯党纪国法，没有伤害品格人格，就应该学会容人。因为人站的位置不同，感受就不一样。

　　有一天，正在播放我的电视节目的电视台里面有一个同志悄悄告诉我，说：“李教授，有一个老先生对你那个节目写了封批评长信。”

　　我说：“那好啊，他重视我们，不管是提意见还是表扬，这是好事啊。你跟我说说是什么事。”

　　他说：“不敢说，措词比较苛刻。”

　　我说：“那是爱之愈深，责之愈切，很正常嘛。你跟我说说到底是什么？”

　　他说：“不敢说，我把信给你传真过去吧。”

　　我一看那传真也挺有意思，老先生讲的是这个意思。老先生还是认真看了，他说：“李教授哪！讲礼仪，内容讲得很好，但是形式不好，嬉皮笑脸，不够稳重，谈笑风生，举例庸俗肤浅。你看我们老一辈革命家，不卑不亢，落落大方，多好啊？你这样讲礼仪的话，太肤浅了吧？档次不够，影响电视台形象。”

　　我说：“这个问题其实好解决，我可以跟前辈讲，说实话，做任何事，不仅要讲原则，也要看对象，有内容问题也有形式问题。没有形式就没有内容，形式表现内容，内容体现于形式。你要去讲古人那套礼仪，《论语》、《孟子》，我倒背如流，礼是什么，礼者正仪容，齐颜色，修辞令；礼者敬人也，礼者君君臣臣、父父子子，礼之用，和为贵；这些东西我很行。可是说实话，把这套古人的辞令直接照搬到电视台上跟我们电视观众去讲，有收视率吗？有人要看吗？”

　　中央有一位主要领导同志在20世纪90年代中期谈到精神文明建设的时候讲过：我们的宣传思想工作，必须以科学的理论武装人，以正确的舆论引导人，以高尚的精神塑造人，以优秀的作品鼓舞人。试想，我们在具体操作时，不用人民群众喜闻乐道的方式感染人，不用轻松愉快的形式吸引人，能够达到要求吗？显然没有形式是没有内容的。所以我想讲的道理是什么呢？我们可以满足对方要求，努力去调整适应对方，但是必须明白，让大家都说Yes，都说好是有难度的，这是个心态问题。仁者见仁，智者见智。想让大家都容你，想让大家都接受你，标准定得太高，有时候你会痛苦。

　　有什么样的心态，就有什么样的工作，就有什么样的人际关系，就有什么样的生活质量。一个人一定要有健康的心态。接受别人怎样去做到其实是很容易的，你要拥有健康的心态。跟别人打交道一定要容人，因为你不能够容人，别人也不容你啊，这是互动的。

　　为什么讲互动呢？其实就是这样的道理。善待别人就会被别人善待，同样的道理，要不善待别人，你搞不好会受损失的，“来而不往，非礼也”。所以在处理人际关系时遵守白金法则是非常重要的。

　　白金法则是现代人交往的基本原则。其实它最重要的命题就是要换位思考，成功的交往有赖于交往以对方为中心。

　　在学习这个白金法则的时候有两个问题是非常重要的，首先是要摆正位置。做任何事，当孩子的得像孩子，当爸爸的得像爸爸，当下级的得像下级，当上级的得像上级，干什么说什么，干什么做什么，干什么像什么，此即恪尽职守。

　　其次，跟别人打交道还有一个心态的问题。别人不是自己，世界存在差异，人和人不一样，十里不同风，百里不同俗，千里不

　　同情。那么我们和外人打交道，跨行业、跨地区、跨文化交往，一定要有这个不同的意识。这点要是不明白就非常麻烦。用中国人方式对外国人，或把西方的方式全部搬到中国来，往往都是行不通的，世界不同，“君子和而不同”。在我眼里，有什么样的心态就有什么样的生活质量，有什么样的心态就有什么样的人际关系。倘若我们在人际交往对这个问题有正确的认识，那将会提升自己交往的能力，提升自己生活的质量。

　　在人际交往中和日常工作中，心态往往决定一切。此点也是我们在学习白金法则时需要注意的。

　　实际上我们知道，在任何情况下，对家人也好，对外人也好，对上级也好，对下级也好，对同事也好，我们都要表达我们的尊重、友善。美国学者布吉林教授等人，曾经提出来一个所谓的三A法则，它的基本含义是在人际交往中要成为受欢迎的人，就必须注意善于向交往对象表达我们的善良、尊重、友善之意。而尊重和友善的表达，有一个规范化问题。

　　我曾经在概述部分讲过礼仪的基本含义。“礼者，敬人也”，礼就是要求你尊重为本。同时强调，礼仪的那个仪就是规范的沟通技巧，它要求规范，不能乱来。座次排列时是右高就是右高，是左高就是左高。但是在尊重和规范之间它有个桥，就是要善于表达。你对别人尊重吗？你对别人友善吗？布吉林等人认为你一定要恰到好处地表达对别人的善意才能够被别人容忍和接受。

　　有的同志讲：这句话我也会说，我也知道要善于向别人表示善意，但是关键是你怎样才能恰到好处地表示。我举一个例子：

　　有一次我去上海，负责接待我的那个部门派来一位女孩子，这个女孩子比较年轻，上来就跟我说：“李教授，你们北京人不一定常来上海，这次来上海一定安排你在上海好好地玩玩。比如要让你看看东方新天地，让你去磁悬浮火车坐一坐。”

　　她把我逗乐了，我问：“小妹，你参加革命有三个月了吧？”

　　她说：“什么意思？”

　　我说：“你怎么知道我不常来上海呢？我本人就是上海人。我平均两个月至少回来一次。我到上海的时候，大概你还没出生呢。你可能是不太善于表达。”

　　像我这种人，比较自以为是，可能对人对事比较敏感。当然我在这儿讲课我可以跟你说我比较敏感，但是外人他不会说的，所以你要是接待我的话你要是善于表达你应该这样讲：“李教授，接待您我觉得特别荣幸，就不用操闲心了。您见多识广，祖国大地您哪儿没去过啊。这样，李教授，在咱们上海，反正我为你服务，你想去看哪里你吩咐，我有求必应，不厌其烦。”这才叫会善于表达，你问我，“你来过上海吗？”言外之意，岂不是说我没见过世面？有时候人际交往中不让别人接受你，你不让别人喜欢你，实际上就是弄巧成拙了，你的意思被别人误会或者歪曲了。

　　所以在日常工作和交往中，要注意表达善意是非常重要的。布吉林所讲的三A法则就是告诉你，对别人尊重和友善，就要把这个心意恰到好处地表现出来。

　　布吉林告诉我们，向别人表达尊重和友善，恰到好处的沟通技巧有三，用英文来说，表达这三点的每一个词的第一个字母都是A，所以他把它叫三A法则。

　　第一个A，接受对方。英文单词是：Accept。说实话，我们注意到了，在日常生活中，什么样的人别人最不喜欢他，最讨厌他呢？做人比较刻薄的人。一个真正受欢迎的人他是什么样的人呢？严于律己、宽以待人的人！但是实际上我们也知道，那个最不受欢迎的人是什么人呢？他是严于律人、宽以待己的人。这就是做人比较刻薄。人和人受教育的程度不一样，年龄不一样，性别不一样，职位不一样，社会阅历不一样，待人接物的风格和具体做法往往不同。古人讲：“十里不同风，百里不同俗。”所以有鉴于此，要接受别人实际上是最重要的。可是很遗憾的是我们注意到一个现实，相当数量的同志不太能够接受别人，说好听点他叫自以为是，说难听点他叫嚣张放肆、目中无人。比如：

　　有一次我到一个部门去讲课，我说：“穿西装比较重要的情况下，三色原则是最重要的。”什么是三色原则？就是全身颜色不能多于三种，我特别强调，我说：“这个场合是在正规场合穿西装、套装时要注意的。”

　　一般西装是深色的，衬衫是白色的，皮鞋和袜子是黑色的，领带的颜色和西装同一种颜色最佳。我讲的时候有一个同志就在坏坏地笑，并且就高声说：“李教授身上颜色六种。”

　　我问：“你说这话有什么效果呢？”

　　他说：“我看见了。”

　　我说：“别人也看见了。”

　　我刚才讲了，我说那是正规场合，穿西装、套装，当时现场李教授就没穿西装，套装，而且是内部讲座，又不是大庭广众之前。

　　我说：“你知道你说这话的结果是让我不爽吗？”

　　他说：“不会，李教授，您是有教养的人，不会。”

　　我说：“不对，其实每一个人都会。”

　　你懂什么叫换位思考吗？你知道我怎么想吗？我在这儿讲课我跟你说的是实话，我告诉你了我的感受，别人一般不跟你说。他犯一个什么错误？自以为是！他用自己的经验去看别人。

　　其实我们知道，日常生活和交往中，人们的地位不同，性别不同，职业不同，年龄不同，受教育的程度不同，以及社会经验不同，性格不同，看问题的角度就不一样。实际上，有时人与人之间出了问题，其根源往往在于彼此看问题的视角互不相同。比如：

　　有个别北方同志到上海去，吃我们上海饭就有点不爽。

　　“哎呀，你们上海人太抠门，就弄那么一个小碗，吃不饱。”

　　我说：“我们主要是吃菜，而且讲究吃菜吃味道，你稍稍来一点，做得精致点吃两口，不够吃，还想，耐人寻味。你一下放一盆，半天吃不完，浪费不说，而且比较糙。”

　　当然我这个话说得也不对，别人拿盆装也有拿盆装的道理。国内有的地方就有吃盆菜之习。

　　凡是存在的都是合理的，人与人站的位置不同，你很难说谁对谁错。我这儿讲了个角度，“十里不同风，百里不同俗”，有时你很难说谁对谁错。所以一个真正有教养的人，他在待人接物中需要注意的是什么呢？接受别人。

　　从交际礼仪的角度来讲，具体上你要接受三个要点：

　　第一，接受交往对象。在公司里面，跟客户打交道，在服务岗位上，售货员为顾客服务，老师跟学生讲课，就得接受别人。比如我在学校当老师，一个有教养的人，要对自己学而不厌，对学生诲人不倦，那才是教师的美德。我就不能说学生笨，如果学生什么都懂还要你干吗？

　　所以在日常工作和交往中，要学会接受别人，accept。首先，要接受的交往对象，这往往是不可以选择的。

　　第二，接受交往对象的风俗习惯。我曾经讲过，礼仪是讲尊重，什么是尊重？尊重别人就是要尊重对方的选择。一个真正有教养的人，他是见多识广的。见多识广的人就比较容人，少见多怪的人就比较不容人。一个国家、一个民族、一个地方，他的风俗习惯就是他的选择，礼出于俗，俗化为礼。习俗实际上是文化的一种沉淀，你很难说谁对谁错。

　　比如我小时候在陕西生活过很长时间，陕西人有个习惯，陕西几大怪，比如其中有一怪--“椅子不坐蹲起来”，你很难说他这个做法是对还是错。比如开个玩笑：

　　我教过一名陕西学生。他大学毕业之后到外事系统工作，后来派到法国去，20世纪80年代末期走的。20世纪90年代中期他回国来探亲，他跟我说：“老师，我到了巴黎之后就病了。”

　　“你怎么会有病？外事系统把你派出去之前还不把你身体好好检查检查？”

　　“我也不知道我是啥病，但我到那儿之后我就觉得我病了，我到医院去看了好几次也查不出啥病，我难受得很。”

　　“到底啥病？”

　　“后来我才想透了，我吃西餐不灵。以前我给你当学生的时候我不敢说，你经常带着我到外国人那儿去跟外国人活动交往，让我去见世面，吃西餐，我跟你说实话老师，我从来没吃饱过。我是不敢跟你说的，你是好心，我现在大嘴巴我跟你说说，吃的东西半生不熟，跟喂鸡似的，我从来没吃饱过。那个点着红红的蜡烛，铺着白白的台布，拿着银制的刀叉。还得拿个刀叉吃，我觉得吃西餐拿着筷子吃最爽了。我拿刀叉我不会切，说实话，我想来想去，我知道我想吃啥了，我想吃我老家的棒棒（biangbiang，现代汉语词典中没有这个字，一般用‘棒棒’二字代替）面了。”

　　西餐里有一条礼仪，吃东西不能发出声音。西方人说得很难听，吃东西发出声音是猪的基本特征。陕西人有个叫油泼辣子棒棒面，宽宽的，吃起来吧唧吧唧，巨响。所以二者就各不相同了，你很难说谁对谁错。

　　有一天，一个同志跟我说：“外国人说吃东西响是猪的标志，那我就是响，你爱听听，不爱听拉倒。”

　　我说：“那你不懂，这个礼仪，尤其国际礼仪，它实际上就是一种游戏规则。说大点它就是个交通规则，到国际社会你去跟别人打交道就跟开车上路一样，路上你就得遵守交规，当然在你们就没必要讲交规，你把你们家鸡轧死了没事，但是你到国际社会上你乱来就不行。”

　　因此，国际交往中必须自觉做到：入国而问境，入乡而随俗。

　　那小伙子接着跟我说：“我想来想去我想吃棒棒面了，但没办法，我吃不到。后来我想了想我难受得很，我豁出去了，有一个礼拜天我跑到唐人街，买了个锅，买了一扎挂面。在那儿难度也很大了，国外没韭菜，想吃点什么韭菜之类的也没有，我就买点肉，买点面，回来我自己做，买挂面我自己煮。我煮了一大锅，把门一关，我端着锅吃，吧唧吧唧，我吃了半天还没找着感觉，我觉得还是少了个程序。”

　　我说：“少个啥程序呢？”

　　他说：“我吃了一半才想起来，我得蹲着。”

　　陕西关中地区有一个习惯叫“椅子不坐蹲起来”。陕西老百姓有个土话，叫做“圪蹴着”，这句话我会说，但是这个字我都不会写。

　　他说：“我得圪蹴着，反正没有外人，我把椅子拉过来，我把鞋一脱，我往上一蹲，我端着锅，我一吃，吧吧吧，我的病好了。”

　　因此，实际上人都有自己的生活习惯，比如有人爱吃咸的，你让他吃甜的就不行，有人爱吃甜的你让他吃咸的也不行。从风俗习惯来看，你很难说谁对谁错。

　　那天，来了个美国朋友，那个美国朋友跟我说：“谁谁谁这个人不太好。”

　　我说：“为什么不太好？”

　　他说：“他非让我吃狗肉。”

　　大家知道，欧美人是不吃狗肉的，我们那个同志劝他：“吃吧，反正没有外人，我保证不举报你。吃吧，这个吃了以后好啊……”

　　还讲了很多很多其他方面的好处。

　　这样就有强人所难之嫌。所以要接受别人，除了接受这个人本身之外，从人际交往方面来说，很重要的一点是要尊重他的风俗习惯。不用说外人，夫妻之间不接受对方都不行。谈恋爱的时候我们都可以把优点拿给别人看，但是过一段时间就会回归英雄本色。所以一个人--他的家人也好，外人也好，他善待别人的话，一定要容人，做人要宽容，容什么？容别人的风俗习惯。这些是不好改变的，几乎没有改变的可能。

　　第三，接受别人的交际礼仪。从国际交往的角度来讲，就是接受别人的游戏规则。

　　所以从礼仪习惯这个角度我们讲一句，凡是存在的就是合理的。因此，我们强调在人际交往中，你要成为受欢迎的人，一定要注意对人不能吹毛求疵，对人不能过分刻薄，尤其不能拿自己的经验去勉强别人。你不要说勉强别人了，你连你们家老婆孩子，连你们家先生和孩子你都勉强不了。因为，虽然是一家人，但是每个人的生活习惯、个性往往是不一样的。

　　有一次，我到西亚某个国家去，参加一个外事活动。一下飞机，对方的外交官过来跟我拥抱，他们那边喜欢拥抱，而且是两次三次的。左边一次右边一次，左边一次右边一次，要两三次。他跟我拥抱的时候，第一句话就是问我：“牲口好吗？”

　　我出过车祸，左边这个耳朵不太好，我没听太清楚，我就告诉他：“Paddon？”

　　他不是先亲我左边的嘛，从左边移到右边的时候又跟我讲：“牲口好吗？”这次我听见了，我也只好说：“好啊好啊。”

　　然后到了住处，我问一个使馆熟悉的同志：“你看我今天像牲口吗？”因为那个地方高原反映，我是呼吸有一点不太好，我怀疑我的面孔比较憔悴、苍老。

　　他说：“你不像，你很精神。”

　　我说：“那些人为什么问我牲口好吗？”

　　他说：“我告诉你吧，这个地方是个游牧民族为主的国家，传统习惯问‘牲口好吗’，就跟我们西北西南有些地方，老百姓见了面问‘收成好吗’、‘庄稼好吗’、‘生意好吗’，一个道理。”

　　第二个A，重视对方。英文单词是：Appreciate。英文好的人知道，这个词的意思是什么，欣赏。我们的人生经验告诉我们，在日常生活中有的人他倒也重视别人，但是他重视别人重视什么啊？

　　找别人毛病。他还比较刻薄，他绝对重视别人，但是找的往往不是对方的优点。

　　那天我到一个单位去开会，那是6年以前，休息的时候一个同志就过来跟我聊天，说：“李教授你贵庚啊？”

　　我说：“老李今年40整。”

　　“啊，你很精神啊，你不像40岁的人。”

　　这个话我特别爱听，因为我老婆经常私下诽谤我老东西，说我显老。男同志到一定年龄就愿意说年轻，小的时候愿意让人们说我们成熟稳重，而到一定年龄之后又愿意让别人说年轻。但是我还是跟这个同志开玩笑，我还拍拍他的肩膀说：“你呀现在先别夸我年轻，你夸我年轻我特别高兴，一会儿我老婆会开车来接我，她来的时候，你当着她面夸，今晚上请你吃北京烤鸭。”

　　本来他夸我年轻我挺高兴，但那老兄只让我高兴30秒，立刻发现我的缺点，而且当众指正。他说：“你精神倒是精神，你年轻倒是年轻，你有个问题，你要改了就好了。”我说：“什么问题？”“你背比较驼。”

　　他老兄一针见血发现我一个问题。我说实话，我背还不是一般的驼，我这肩膀左边和右边它不但高而且不平，我也知道肩平好看，我没办法。

　　我跟他说：“老弟，想问你：我的背能直起来的话，我会不直吗？因为我出过车祸，我这腰直不了了。你让我直起来的话，我很麻烦，别的大部分同志讲课都站着。我就得坐着，为什么？我要是站着，10分钟以上我就头晕，20分钟搞不好我就跌那儿了。我到哪凡讲课你去看，只要时间长过半小时，我肯定是坐着的，这没办法。”

　　我说了那么半天的意思是：你饶了我让我过去吧，得饶人处且饶人，也是一种美德对不对？他不，他益将刺勇追穷寇，继续研究我的毛病。他说：“老李，你背比较驼的原因这个我明白了，那也没办法，但是你还有一个问题，你的胳膊比较细。”

　　那么，他的这个问题是什么？他乐于寻找别人毛病，对别人不宽容。

　　我们做事做人，去找别人的毛病很容易。自己要成为受别人欢迎的人，首先就要接受别人，来而不往非礼也，这是基本原则。李教授讲白金法则时讲过一句命题--善待别人就是善待自己。你对别人不宽容，别人会对你宽容吗？说实话，我老婆做的饭也好，我老妈做的饭也好，它们都有不好吃的时候，像我们家老太太做饭有个特点，她北方人，河北人，她喜欢比较咸的。我从小在上海长大，上海人比较喜欢吃淡的，有时候喜欢放点糖，我难得回家一次，我老妈都70多岁了，身体不大好，老年人专门给我做个菜你能说不好吃吗？我说实话，我就像拿出吃中药的精神把它吃光。老妈好不容易给你做一顿饭你不吃，她会心寒。

　　譬如，我们曾经讲过一条礼仪的法则，接过名片一定要看，我曾经讲了，我说接受名片的时候最礼貌的做法不一定是站起来，不一定是两只手，不一定说“谢谢”，因为这个谁都知道。其实一个真正有教养的人拿到别人的名片是要认真地看的。看是什么意思？两个意思：第一个意思就是表示对别人的重视。别人好心好意给你你看都不看，合适吗？我有时候就不高兴，比如你把名片给他，他顺手给你扔到一边去了，还有的同志在餐桌上敲。更有甚者，人走了，名片放在那儿，他没拿，你是不是有被抛弃之感。所以接过名片，有教养的人都是一定要看的。看其实还有第二个好处：了解对方的确切身份。看完之后，一般要放在上衣口袋里，毕恭毕敬地认真收藏起来，别扔到一边去，别放到裤子兜里去，尤其别放在裤子后面那个兜里去。所以一个有教养的人，去接受别人，进而言之的一个问题就是重视别人。它是接受的进一步发展，而且接受别人重视别人的时候你要注意你是欣赏。

　　可是有同志不善此道，我上次讲了一个例子。

　　有一次，一个同志来问我一件事，当时我要赶飞机，怕来不及了，我就把名片递给他，我说：“你这样，电话联系吧，来不及了要赶飞机了，飞机不等人。”

　　我把名片给他了，说实话，别人问我问题是看得起我，所以我给他张名片也是看得起他。没想到那个老兄拿过我的名片说了一句话气得我半死，他告诉我：“哎呀，你还有名片呢？”

　　搞得我很长时间不爽，我为什么就不像有名片的人呢？好歹咱也是一个教授嘛。后来一个同志劝我，那个同志就比较会说话，说：

　　“他那句话的意思其实不是说李教授你不配有名片，他就是不太会说话。他那句话的意思其实就是：‘李教授，像你这种大有名气的人就不需要名片了。’”

　　我嘴上跟他说：“你一边待着去！”

　　说是这么说，那时我的心里还是非常愉快的。

　　谁不愿意自己被别人欣赏！同样是说一句话，你干嘛让别人不高兴呢？我反复讲，善待别人就是善待自己，它其实是一种互动的关系。

　　比如，当你和外人打交道时，你要知己知彼，譬如对对方的名字、头衔、单位这种事你要清楚，并要牢记，当然，在日常工作和交往中，从交际礼仪这个角度来讲，有一些事一定要注意了。

　　有一次，我把一张名片递给一个老兄，我上面写得很清楚，中国人民大学李昆教授，那老兄看了它一眼，也不知道他认真看了没有，因为他随后就说：“同志们，很高兴地向你们介绍清华的高教授。”把我吓一跳，我以为自己后面还有一个老高。而实际上现场当时只有我一个是外人。

　　你要把我调到清华去也很荣幸，清华跟我们人大一样，都算一流院校，但是你干嘛让我姓高啊？显而易见，要是有经验的人都知道，如果把别人的名字和头衔搞错了这是失敬于对方。不仅不能够搞错，而且不能写错、不能记错、不能念错。有的时候你可以搞点技巧，比如举个简单的例子：

　　我跟我太太去参加一个活动，那边过来一男士他跟我打招呼：

　　“李教授你好。”

　　突然想起来了，这个人我见过，但是叫什么名字我给忘了。我要足够有交际经验的话我会这样做：“哎哟，先生你好，非常高兴地见到你，介绍一下，这个是我太太，她叫某某某。”

　　将欲取之，必先予之。我把我老婆的名字跟他说了一下，他自己就会报了：“哎哟，夫人你好，我叫李军，我是李教授的朋友。”

　　别人一见到你好心好意的问候：“李教授你好。”你却问对方：

　　“你是谁？”是不是觉得不太合适？这种表现就是不重视别人。当然记不住对方姓名时也有一些技巧的。比如说我叫李昆，下次您见了我，您把我的名字忘得差不多了，那你叫我李教授，有同志说，姓什么也忘了，那您还可以再次偷工减料，你叫他教授。有同志说，什么都忘了，就觉得认识你，脸熟，但是在哪儿见过忘了。那你有两个办法，第一个办法就干脆当不认识我，别在那儿贼眉鼠眼议论：“这家伙谁？忘了。”是不是让我听见不大好？

　　还有一个办法就是跟我点个头，笑笑，打个招呼就过去了。

　　有一次，我们全家到海口那边度假去，跑到一个万绿园，很大一个公园，在海滨玩得挺高兴。老婆孩子一群人在那儿逛，后面一个女孩子突然高喊：“王教授、王教授。”

　　我们家小侄儿比较淘气，就马上向我太太举报，说：“有个美女在叫叔叔。”

　　我还跟他开玩笑，我说：“这儿人多了，教授不是你叔叔一个，继续前进。”

　　没想到那个女孩子还真是叫我的。她跑过来之后拉着我的手讲：“王教授，你干嘛不理我？”

　　“抱歉”，我说，“你认错人了，我姓李啊。”

　　“没错！你姓王。”

　　她非让我姓王。害得我老婆晚上给我办学习班，让我交代冒名姓王干过什么坏事，影响了我家安定团结。

　　当然这是开玩笑了，实际上跟别人打交道得注意技巧，重视别人不是让别人尴尬和难堪，是表示欣赏。举个例子，跟李教授说：“李教授，今天见到你非常高兴，以前看过您写的书。”这话我就挺高兴。教授他那书就跟他的孩子似的，您说您看过他的书，他就很有面子。

　　当然我也是个俗人，我也会跟您应酬，我就会说：“你多指教。”我也不会顺着杆爬：“你到底看过哪本书？”没准别人跟你寒暄，这样一问，忘了。说了一本不是你写的，大家都挺没面子的。当然我这个话说得刻薄了一点，我实际上就是讲一条游戏规则，表达自己的善意也要适可而止，过犹不及。

　　第三个A，赞美对方。它的英文单词是：Admire，赞美。有一位哲学家讲过一句名言，他说：“一个真正有教养的人从来都是一个虚心的人。尺有所短，寸有所长。英文好的人知道，admire这个词实际上是要你欣赏地肯定对方，以欣赏的态度去肯定对方。看人看事，要想找毛病，别说挑剔外人了，就李教授现在讲的这堂课，找10个毛病都很容易的，就看你从什么角度讲。但是要持一种欣赏的态度去找，他讲20分钟，他讲50分钟，我不可能什么都accept，都接受他，但是总有一个角度或一句话对我有启迪吧。这样的话，我就是一种进步，就是一种视野的开阔，它叫虚心。一个真正有教养的人是善于虚心向别人学习的人。”

　　德国一家公司对员工有一个要求，说起来很有趣，它要求什么呢？它要求他的员工每天在工作岗位上要养成一个习惯，赞美你所见到的第一个人。它的基本理念是什么呢？当你把快乐送给别人时，你令别人愉快，别人也会给你回馈，会与你进行互动的。

　　伟大领袖毛主席教导过我们：

　　“虚心使人进步，骄傲使人落后。”这是很有道理的。很多人通常喜欢一句话，肯定别人，实际上等于是肯定自己。赞美别人，实际上换一个角度来讲，是在赞美自己，说明你虚心、宽容，善于向别人取长补短。倒过来说，善于挑剔别人的人，实际上是个没有教养的人。因为我们讲了，“尺有所短，寸有所长”，你要进步的话，你就是要虚心，你要以别人之长，补己之短。你看书也好，看文章也好，要找毛病找缺点太容易了，不可胜数了，真正有教养的人是要宽容的。当然你要赞美别人也有一个角度的问题。

　　赞美别人搞不好还会弄巧成拙，画蛇添足。

　　第一个要点，实事求是，别胡吹。我们赞美别人也好，接受别人也好，肯定对方也好，实际上是那种该肯定的、该赞美的地方，你不能赞美他的缺点。

　　比如这个人长得很胖，那我们一般就不提这个词了，讳疾忌医，你别跟他说很肥。但是你也别“明知山有虎，偏向虎山行”，别去夸别人，你很苗条，那你骂谁？他明明不苗条，非说他苗条。我们如果说这个男人高大威猛，在咱们北京地区，说他高大威猛身高怎么也得过1米7吧。各位，我的标准是不是不高啊？别人1米6的个子，上来说你高大威猛，骂谁啊？说这个女同志，北京一个女孩，小姑娘，说她苗条，体重怎么也得低于130斤吧？我这标准也不是太高啊？她要是体重140斤，你说她很苗条，那不是讽刺别人吗？你得实事求是。你要赞美人，确实是那种相对标准下的优点和长处。

　　第二个要点，夸人夸到点子上。别南辕北辙了，这也很重要。

　　举一个例子，中国人对下一代都非常看重，现在都只生一个，家里刚刚生了宝宝了，这宝宝过了百天了，抱出来，给邻居看，说实话，那小孩眼都睁不开，脸上全是褶子，没什么太多的模样，说不了别的事，别人问你看我们家宝宝怎么样？谁不说咱家乡好，咱就得接受别人、得肯定别人，而且得赞美别人。“哎呀，长得真好，大气，富态。”其实这都是没有标准的词。

　　这种事不能较真，真有同志跟别人胡说：“哎哟，长得跟剥皮耗子似的，跟小老头似的。”小宝宝大部分也就那样了，这样说，让别人不爽。我夸别人孩子我就喜欢说：“你看这孩子长得真好，比爹妈都漂亮。”

　　这爹妈就爱听。你夸人得夸到点子上，你得夸到别人认为的那个长处上去。比如李教授写了好几本书，李教授认为这本是写得最好的书，你要夸到这本书，我就很来劲，但是如果是我认为我写得最不好的那本书你拿出来夸：“李教授这是你写得最棒的书！”我有时候就不高兴，这家伙是真夸我还是讽刺我？

　　有一次到一个单位去讲课，走的时候单位领导陪着我上电梯，一个同志主动赶过来夸我来了。这个大家都有经验，领导陪着客人上电梯，一般同志是不进去的，那个同志是好心好意过来跟我握手，说：“李教授，感谢你。”

　　我说：“感谢我什么？”

　　他说：“今儿你讲得真好，三个小时不知不觉就过去了，在中间休息时，我还打电话把我老婆叫来也听，因为老婆在外贸公司，您讲的这套对她有用。”“现在我们单位非常重视培训，请你们这种专家名人来讲课常有，跟你说实话，我一般也就凑个数，领导在点个卯，领导一点卯走人，我就颠了。”

　　说话适可而止，说这两句我也就满足了，我挺高兴，挺有面子的。他下面就画蛇添足了，他接着跟领导说：“头儿，你说李教授讲得怎么样？说实话，听了这么多次培训，从来没见过像老李这么能吹的。”

　　闹半天我在吹！他接着跟我建议：“李教授，你以后就别在大学当老师了，你到中央电视台操练相声去吧，你比那个谁谁谁都强多了，你可以上春节晚会。”

　　学者、专家之类他喜欢雅致一些，不能让他往通俗文艺这个档次走。当然了，我也是一个有教养的人，别人是好心，也就足够了。咱们没必要跟别人较真，但我很想跟他说：“你夸李教授这种人，你的套数不对。”

　　你应该说：“李教授，你讲得很生动，很形象，既有理论，又有实践。不仅贴近生活，而且发人深省。李教授，你讲的对我们太有帮助了。”不愿意说这么多，你应该说：“老李，你讲得很幽默。”我当时想要的他都不给，所以我特失落。

　　我们刚才讲的三A法则，在人际交往中要接受别人、重视别人、赞美别人。应该说这些都是我们向别人表达善意的可操作技巧。倘若我们的读者，能够注意在日常交往中尤其是在和外人打交道时，照此办理，按照这个规则去做，就会比较容易被别人理解和接受。

　　三A法则对我们在人际交往中成为受欢迎的人是大有裨益的，倘若在人际交往中注意这样的有效沟通，将使你更好地被交往对象所接受，将使你成为更加受欢迎的人，将有助于你在人际交往中建构良好个人形象！