谁不曾爱过个把坏男孩

第6节

　　我其实是一个极端矛盾的人。我憎恨并厌恶赵轼之，但我也依赖和眷恋他。我总是想寻找天注定的机会远离他或者靠近他，为自己找一个不可辩驳的理由。事实上，正如林真所说的，我放不了手是因为我不想放手，是自作孽，不可活。

　　大年初一的天亮起来的时候，我在窗外此起彼伏的鞭炮声中迷迷糊糊地终于入睡了。一个人的时候是喜欢这样的，如果怕孤单，就晚上醒着，白天在他人热闹时睡去，一天也就过去了。

　　其实心里的忐忑的，我怕什么。我还是怕，赵轼之不再回来了。

　　怀着这样的不安睡去，自然睡得很浅，所以，近中午的时候，赵轼之轻轻打开门进来的声音就把我吵醒了，他一脸憔悴，但脸是笑着的，怀里抱着一大把百合。

　　我没有太多的感动，只是，不知道为什么一直吊起来的心，忽然就落地了。

　　这一天之后，我和赵轼之就正式的复合了。我没有搬回原来的房子去住，赵轼之也没有把它出租，只是偶尔请钟点工打扫打扫。也没有去民政局把绿本本换掉，赵轼之提了几次，我说等以后有了孩子办户口的时候再去办吧，这事就搁下来了。赵轼之没有表现得很差，他仍然把所有的钱交给我管，仍然每天下班后做家务做饭，如果哪天我做一顿，他就很感动。假日从不应酬，开着车陪我到处看看。

　　日子似乎回到了一年多之前，但又跟一年多之前是不同的。现在赵轼之明显赚钱多了，工作似乎也很顺利，他刻意地迎合我讨好我，我虽然在试验他的耐性，但他却并不介意，每天都很享受生活的样子。我也改变了，我变得没有以前嚣张了。我以前总觉得赵轼之出轨是欠我的，所以他所做的一切都是补偿，而我可以很嚣张。但现在不一样了，我不嚣张了。不是没有机会，而是不想。我想让一切过去，如果赵轼之可以维持现在的状态，不再搞女护士，不再搞外遇，不再搞我的女友，那么，一切是可以忘记的，生活可以是另一个样子的。

　　我每天都对自己说，我要渐渐开心起来。我甚至想，如果上帝愿意给我，我可以生一个孩子，然后好好爱他。

　　赵轼之常常说：我们在一起十三年了，都快长成一个人了，我不想，也不能再分开了。他表现得真的很一心一意。或者他的心里也是想一心一意的。

　　只是，那时候我不知道，有的时候，男人是完全完全地把上半身和下半身分开来生活的。这一点，赵轼之很早之前就有所表现，只是我傻瓜地认为那是男人的一时犯错，傻瓜地认为那只是男人的一点不安份，当他吃了亏，自然回头了也就懂事了，明白了。

　　只可惜，赵轼之明白了。而我，才是没有明白的那个人。

　　我们真正复合四个月之后，某天，在一个停车场停车，要走的时候，我找零钱，一个硬币掉到了车座底下，我伸手去摸，结果，就摸到了一块小塑料包装袋的碎片。

　　这样的碎片，本来没什么特别的，吃零食的时候，包装袋都有可能掉到车座底下，只当是洗车的人没仔细干活，没把车里清理干净。

　　问题了，我一眼就认出了这是什么包装袋的碎片。

　　是杜蕾丝独立包装袋的小半部分。

　　这玩意儿，我是用过的。和赵轼之用过，和其它的男人，也用过。

　　只是，这肯定不是我用的。我没有和赵轼之或者任何一个男人在车里做过。

　　那就是赵轼之用的。

　　我不会误会他。除非他把车借给了别人，而那个别人又用这辆车当床来乱搞。通常能借到赵轼之的车的人大抵就是他的哥们了，赵轼之有好到这种程度的哥们吗？有大概是有的，但他们都有车。

　　已经不需要我为他多做解释。

　　我把那片碎片随手扔进垃圾筒的时候，我看到赵轼之不易觉察地皱了一下眉头。

　　他也发现了。

　　我没有追究，没有吵闹。那天我们去郊外野餐，还去农家摘了一点杏，摘得太早了，还没熟，很酸。

　　我不动声色，把自己隐身入暗处，我目不转睛地明察秋毫地观察着赵轼之，我想看看他到底有哪里不对。

　　没什么地方不对劲。上班，手术，开会，学习，值班，加班，下班，做饭，收拾，买菜，陪我。

　　真的没有什么不对劲。

　　只是我总有预感，那粒避孕套包袋的碎片，一定会像一枚刺，将这只完美的气球捅破，呯的一声巨响，大家原形毕露，灰飞烟灭。

　　我等不到那一天，我要主动地拿起这根刺，把这一切刺穿。这时候我感觉自己是一个心惊胆战又害怕又恶毒的小孩，怀着一种破坏到底的心理。

　　从没有证据中寻找证据，最好的方法是什么。我知道，我用过。是找私家侦探。

　　这一次，不管是赵轼之还是那个女人，隐藏得真的很深，很好。私家侦探整整用了一个多月，才找到了他们在一起的证据。

　　我看到那些照片，我就疯了。