我想活得粗糙点

第七节 追忆清明——写给天国的孩子和亲人

　　冥冥中的一个梦，才感觉清明快到了，因为每年都是这个时候，远在天堂的你，都会给我托梦。是你牵着爸爸的思绪，让我急急忙忙地，提前赶回老家，又立马上山去看你和你爷爷他们。因为我怕到了清明碰见熟人，问这问那，无话感觉不好，有话的我感觉尴尬，怕伤及那根神经，牵起深深的回忆。所以每年都是如此——提前，你也习惯了，每年在清明前给我托梦，叫我回去。那不是在踏青，实是在追寻亲人的足迹，没有能用语言表达的形式。只知道漫山遍野的山花开时，还有金黄金黄的油菜花开了，你就会出现在爸爸梦里。经常伸手去抓！是空，不管什么时候醒来，都会泪湿枕头，失眠还是伴着失眠，睁大着眼睛一直等到东方露白，外面鸟鸣声声，才迷迷糊糊地知道，天亮了，我要上高速看你们去了。

　　去了，看见苍翠的松树旁，一堆堆水泥坟茔，做不了什么，只能用缅怀给你和你爷爷他们点上清香，在你爷爷坟前点上几支香烟，我带着你的堂姐和堂弟，去摘来满地的野花，然后插在你们的面前，这是惯例，因为你爷爷在世时，香烟是他解压唯一的爱好。默默地注视着那曾经使我骄傲的名字。遗憾的是，我没有好好地把你培养成人，也没有好好给你爷爷尽孝。因为你爷爷走时爸爸只有14岁，连起码的对事物的了解都非常懵懂。顺着追忆，无不感叹自己生不逢时，还是叹息自己的命没那么顺心。

　　清明在我心里成了定时的信仰，作为努力时的稍息。坎坷也许孕育出桀骜与不屈的个性，用原先应爱你们的爱去爱世间的所有。这恰似无疆大爱。你在我身边的短短12年，和爷爷羽翼下我生活的14年，成了我深入骨髓的记忆。原本设想我是如此的幸福，但是，没有想到造化弄人。回想你离去时我的无能为力，心如刀割般地想把你留住，宁愿抛弃一切。但老天还是把你收入天堂，连乞怜和求救都那么苍白无助，思绪像电视画面一样在转换，就算只能在梦里和我团聚。

　　你无奈地离我而去，旋即敲醒了我一场酣睡已久的噩梦，我醒了，接下去就学会了付出，连目光都淡定了几许，也放下了许多，因为那梦太痛！太痛！以致每年这个时候会整夜失眠，失眠不能做什么，就是无端的思念，思念远方苍穹中的你和所有亲人。每年清明写下的文字，就像一张张欠条。感觉是愧欠你，还有你爷爷，你姑姑！无以回报，欠你们的下辈子加倍偿还于你们。

　　从此，我反复地翻看易经，查阅“轮回”。我坚信如有来世，我还是你的父亲，我还是你爷爷的儿子。若有来生我定好好爱你，珍惜你。让我们还做父子，更加孝敬你的爷爷。若干年后如在天国相见，也希望你们认出我是谁。因为我们都有血脉相承着。

　　刚刚失去你的时候，我几乎天天抱怨，老天对我的不公。不愿相信如此灾难怎会降临于我，不愿相信你离去的事实。连睡觉醒来还是感觉你睡在我身边。可后来不得不鼓起勇气继续生活，把你暗暗地放在心灵的角落。在没人的深夜搬出来，用月光晾晒！遐想你们在天国的生活，如此、如此。虽然有你的爷爷和姑姑在天堂陪着你，还是担心你会寂寞。

　　爸爸有很多朋友，闲聊时，好多不知情的人问我，你有几个孩子，我常常脱口而出，两个！但问到我，你们生活在哪里的时候，我只有低头沉思。无奈的追问下，一句冷得心寒的话说来：一个在天堂，一个在老家。一个有空定期可以去看，一个等我老了，走不动了，连哪里都不想去的时候去看。其实这些并不是丧气的言语，是事实，面对死亡，我们虽说无能为力，在一场场生与死的轮回中，我们唯一能做的，除了那定期的缅怀和追思外，就是好好地活着。珍惜那些有生之年给我们带来的充实的每一天。

　　缅怀就像是一支支摇曳的白色蜡烛，烛光里透着你们的笑容。看着我好好地活着，也好让你们在天国骄傲一番，好不枉我辛苦地一路追思。

　　又是一岁荣枯，还是那句：岁月安好，愿你们也在天堂一切幸福安好。