钟爱之殇

第四章　只因有爱（二）

　　这顿饭过后，大家的情绪渐渐缓和下来，也许是父亲觉得打了我有些愧疚，总是不能像以前那样坦然面对我，而母亲又总是把自己关在屋里不出来。他们没有再争论这件事，而且当我再次出门的时候也没有阻拦，我以为他们终于做出了妥协，内心暗自欣喜。

　　这次去找小枫内心是很开心的，因为终于得到父母的谅解，而前几天心里憋着一团火，还要强装轻松。

　　小枫的母亲看见我依然热情地招呼，只是脸上挂着一丝阴影，我预感到有什么不好的事发生，像往常一样随意跟她聊了几句话便要找小枫。

　　“小枫！”我愉快地喊着他的名字走进他的房间，不在，又走到院子里，还是不在。

　　“阿姨，小枫上街了吗？”伯母一直惶惶不安地跟在我后边，其实我早就感觉到了，只是强忍着要得到最后的确认。

　　“他，他……他说他想出去走走。”阿姨望着我为难地说。

　　“这样啊，那他什么时候回来呢？”

　　阿姨还没开口先流出泪来，她是再也控制不住了。

　　“小宝啊，你是个好姑娘，可是小枫不能再拖累你了！”

　　我的头“嗡”的一响，这句话是什么意思？

　　“阿姨，你慢慢说，到底怎么回事啊？”

　　这时叔叔从房间里走出来，拿着一张纸条给我，长叹一声，又转身离开。

　　我慢慢打开纸条，上边只有四个字：好好生活。

　　顿时我的血液被全部抽干，浑身无力，慢慢倒下，倒下。

　　小枫，为什么连你也离开我？

　　“小宝，小宝！”阿姨赶紧上前扶住我，这点力量把我从黑暗中拉回来，我定定神，站稳。

　　“我上次来看他不是还好好的吗？他为什么要突然丢下我离开？”我瞪大眼睛质问阿姨。

　　“哎，他已经走了三天了。”阿姨抹了抹脸上的泪水，抽泣着说：“他走的前一天晚上，在沙发上坐了很久，他问我他是不是没有资格得到你的爱，他说你受了伤，他连背你的力气都没有，他说不知道自己能给你什么……说着说着就哭了，当初受了伤也没有那样绝望过……”

　　我一手撑着墙，感到呼吸越来越困难。伯母紧张地看着我，生怕我做出什么夸张举动。她接着说：“小枫说他太累了，想去其他地方生活，他说让你们都忘掉过去的事，重新开始。”

　　“可是，你们怎么能不阻止他呢？他现在行动不方便，一个人能去哪儿？谁来照顾他啊！”我握着纸条的手不住颤抖，此刻不知道除了责问我还能做什么。

　　阿姨扶我在沙发上坐下，说：“他现在这样，我们还能不给他自由吗？他想做什么就让他尽力去做吧！”

　　我捂着脸，无助地哭出来。我真是没用，连自己心爱的人都留不住。为什么我这么努力，还是不能让他迈过内心的那道坎？他以自己的消失来换我的好好生活，以为这样我就会忘记吗？我的心只会更痛、更痛。印小枫，你好傻！为了不拖累我，一个人流落他乡，你疯了吗？我在心里又怨又气又担心，我知道阿姨也承受了很大的痛苦，她眼看着自己的儿子生命变得残缺不全，却没有一点办法，现在还要忍受亲人分离，她应该怪我的。

　　“阿姨，他有没有说他去哪了？”

　　阿姨摇摇头，说：“孩子，回去吧！忘掉他吧！”

　　“不，不，为什么？为什么连他也要突然消失？”我拼命地摇着头，我不要相信！

　　我坐在他们的沙发上哭了很长时间，阿姨一直拍着我的肩膀安慰，都是我不好，小枫是因为我才离开的，如果他不想连累我，我决不会勉强他，哪怕只做一个普通朋友，也不要选择离开，我真不应该逼迫他，不该再给他压力，他要的是自由，我能给他，不要走……我在心里懊悔不已，把自己恨到骨子里去。

　　直到抬眼看窗外的时候，才意识到自己已经坐了好几个小时，阿姨竟一步也没离开。我握住伯母的手，叮嘱她注意自己的身体，才起身失魂落魄地往回走，手中的纸条已经被汗水浸湿。他对我的千言万语却只凝聚成四个字：好好生活。甚至连他的父母也隐瞒行踪，真的要彻底与我决绝。小枫，为什么要突然离开我，你明白的，我根本不在乎你有没有腿，你明白我的，我无法忍受今后日日夜夜思念你的一颦一笑，每时每刻担心你的安危，无法想象没有你的支撑，我如何能好好生活，我爱你，真的爱你，只要你回来，什么都可以……

　　内心痛得快要窒息，我一遍一遍问小枫，没有回答，只有寂寞的空气。我躺在床上，犹如一个活死人。

　　父母看到我的样子吓得不知所措，小心翼翼走到床边问我发生什么事了？

　　“小枫走了。”我目光呆滞地盯着天花板。

　　“走了？去哪了？”妈妈有些惊奇。

　　“不知道，突然就走了，没有人知道他去哪里了。”

　　“怎么会这样！小宝，坚强点，或许你们真的没有缘分，那就放手吧！”

　　我没有说话，父母走出房间，让我一个人静一静。坚强？我嘲笑自己，是不是擦干眼泪后就当什么事也没发生过。如果可以这么简单，人生怎么还有痛苦两个字？

　　我在床上一躺就是两天，不吃不喝。父母把做好的饭菜一遍遍地热，最后只好倒掉。我以为麻木之后就感觉不到疼，没想到回忆就像打开栅门的河水奔涌而来，让我不能呼吸。好几次，拿起刀片，想结束自己悲哀的命运，挣扎着在记忆的洪水寻找一丝丝活下去的理由，然后再用所有勇气按捺住内心的冲动，最后左手战胜右手，终于还是放下了刀片。

　　很早很早就明白一个叫“责任”的词，我不能任凭自己感受生命渐渐枯竭的快感，也不能用身体的伤去分散内心的痛，至少小枫只是离开了这座城市，如果我现在离去就再也没有见到他的可能。面对父母的强加阻拦，我伤心但不欲绝，因为我知道小枫在等我，然而现在小枫也突然消失了，再也没有任何力量支撑我不去怨恨，现在的我身心疲惫，就如刚刚做完手术的小枫，万念俱灰。

　　如果对什么都失了兴趣，实在没有什么好追求的。我把小枫留下的纸条拿出来看了又看，一会儿哭，一会儿笑。

　　这个社会发生的很多事情我都无法相信，当事实摆在面前的时候才发现：只有逃避才能够想得通，才能够继续安然无恙生活。过了几天行尸走肉般的生活，我反而被一棒打醒，一直拿坚强鼓励自己的我其实才是最懦弱，最不敢面对现实的。遇到什么事情认为只要不去想就终究能过去，过去之后才发现那些事情早已在心中烙下深深的伤疤，看似光鲜完美的外表，其实已经千疮百孔。

　　我决定离开，找一个安静的地方，慢慢抚平心中的伤疤。在这个城市多呆一秒，死亡的想法就增进一分。我没有再活下去的勇气，一切都毫无意义。

　　决定之后先给小枫家里打了电话，问阿姨有没有小枫的消息，她说她已经给所有亲戚打了电话，都没有小枫的身影。然后又找到小枫以前的好友询问，都说自从出事后，小枫就很少再与他们来往。小枫总是把所有的伤都埋在心里，他承受的已经够多，既然是断了一切联系想过上属于自己的生活，那我就尊重他吧。

　　这天晚上睡到半夜，迷迷糊糊醒来，好像有股凉风灌进被子里，身体感觉非常寒冷。一只手不自觉地摸到脖子上，摸到那块冰冷的玉石，都忘了自己还一直带着它。我取下玉石，起身找了个木盒放进去，然后把它搁在了抽屉最深处。拉开窗帘，一轮明月正悬挂高空，周围几颗星星一闪一闪，我惊奇月色竟然这么美，然后意识到自己有多久都没有抬头看天了，记得当初我说自己头上的天空是灰色的，而现在，已经变成血色了吧。天上好多星星，它们好像都在对我笑，对我招手，好像在说：嘉宝，是时候离开了，走吧，走吧……

　　我关上窗户，打开灯，拿出纸笔写道：

　　爸、妈：

　　走过这么多岁月才发现人活着是一件好累的事情，酸甜苦辣都不可避免。但我依然觉得幸福，因为有你们来爱我。这个城市让我承载了太多的伤痛，我很疲惫，所以决定离开。或许你们认为这是青春叛逆、少年不谙世事，我只想说我已经长大了，我清楚自己做的选择。哎，虽然每当对你们说这句话的时候，都显得苍白无力，什么时候你们才能理解呢？现在的我对一切都失去信心，失去兴趣，我开始理解葛楠为什么会选择一个人静静离去，但是你们放心，我不会丢下你们离开。这段时间的确很伤你们的心，我也只能说声“对不起”。你们是我最爱的亲人，所以要好好过自己的生活，我会照顾好自己，不用担心，再见！

　　笔握了很久，总觉得心里还有很多话要说，可终究没有再写下去。这时候满脑子都是葛楠的身影，她在决定自杀之前也有很多话要留给亲人吧，终究还是选择了沉默，有时候要说的太多，反而一句也说不出来，我跟她的心境到底是不同的。

　　我收拾了些必要的生活用品和衣物，把从小枫那拿来的几张画包好放进去，这将是我以后生活的心灵支柱，然后带上平时积攒的零用钱，悄悄出了门。

　　长这么大以来，只出过一次远门，就是上次去北京，知道那边有亲人在，内心是非常安稳的，而这次孤身一人提着行李，甚至都没想好自己要去哪，多少有些惶恐。

　　我在路上边走边想，最后选择了另一个大城市--上海。因为喜欢阅读，书中对上海的描述总是让人向往，而且王安忆说过：“在上海的生活，和热闹咫尺之遥，反而能守住寂寞。”我看过她写的《长恨歌》，是喜欢的作家。

　　决定以后，便用最快的速度，离开了这里。

　　到了上海以后，才发现很多情景与书中描写相差甚远，尤其是被人称为细腻的上海话，在我看来比英语还难听懂。因为目前年龄还差一个月才满十八岁，很多正规单位都不敢接收，最后在一家不大不小的饭店谋了份服务员的工作。因为地理位置较偏僻，生意不是很好。老板想出各种办法招揽生意，也只能将就维持。工作不是很辛苦，在忙碌的状态下容不得去想其他事，我在这里几乎过起了与世隔绝的生活，就当是最普通不过的人，只求温饱。

　　偶尔会把小枫的画拿出来看看，发一阵呆，似乎已经麻木。

　　日子过得飞快，工作一年后这家饭店终归还是倒闭了。碾转到一家高档咖啡厅继续做服务员，只因这里环境高雅幽静，有很多空余时间可以看书。书已经成为我生命中必不可少的一部分，也是唯一陪伴我熬过漫漫长夜的伴侣。我的心和精神都随着阅读而潜移默化地改变。以前的追求和理想，早已封存箱底，没有了目标，闲散的生活过得心安理得。

　　很想念小枫，不知道现在的他是否已经追寻到自己想要的生活。内心渐渐变得很平静很平静，偶尔走在街上，在人群中总能看到小枫的影子，然后对着远方的陌生人微笑。

　　自从生活稳定下来后，我就开始给小枫写信，我总觉得写的这些话小枫是能看到的，所以一封接一封地写，尽管不知道该寄往哪里。

　　在这家咖啡厅做了一年以后，我自己在外边租了个小房子居住。宿舍里的女孩都太活泼，吵吵嚷嚷，这总是让我回忆起学生时代。记忆是件很奇怪的事，快乐的事总是记不住，痛苦的事却记得异常清楚，一进入回忆就感觉有无数只小蚂蚁来吞噬我的大脑，很痛苦。在同事眼里，我是一个极其冷漠的人，对外界的一切事物都毫无兴趣。他们在背后把我比喻成“冰雕”，对我进行一些猜测分析，热情没有持续多长时间，后来便漠然。

　　租的房子在一个小弄堂里，环境幽静，灰色砖墙透露出沧桑感，除了上厕所、洗澡不太方便，其他都很合我意。要搬的东西很少，衣服、生活用品和写给小枫的信，加起来没有装满一个箱子。我的生活如此简单，身边的东西也随时可以舍弃，没有了尘世的束缚，简直已经做到心如止水。

　　搬家那天下起了很大的雨，上海总是会意外地下大暴雨，我已经习惯。一个人提着箱子打车到住处，关上门，听见雨水敲打玻璃的声音，越听越空寂，我突然蹲在地上哭了起来。

　　没有安慰，没有怜惜，哭累了后擦擦眼泪开始整理东西。拿出写给小枫的信数了数，已经积攒到一百多封，再把它们轻轻放进抽屉，此时又想诉说，便找来纸笔趴在台灯下写了起来：

　　小枫：

　　今天我终于有了一个属于自己的宁静地方，可以坐下来安安心心给你写信，不再被周围的嘈杂声打扰。这是我一直想要的，可当真正身处于此，我又感到一丝恐惧，我终于要一个人面对这偌大的寂寞了。小枫，刚才我哭了，出来这么长时间第一次感觉那么无助。我很想念你，担心你，不知道这挂念还要持续多长时间，我怕我终会有一天支撑不下去……

　　小枫，其实总是感觉你在离我很近的某个地方，也许就在隔壁呢，只是因为一些原因我们不能见面。哎，我踏着你的脚步来追寻自由，可我一点也感觉不到自由的快乐。这些年来，我们都在努力地忘记彼此，只有忘记才可以面对。也许有一天，我们会在人群中遇见，也许可以平淡地问好，可是那时的我肯定再没有力气面对以后的生活了。

　　小枫，保重！

　　写完信反复看了很多遍，小心翼翼装进信封放进抽屉。我好想好想把这么多信寄出去，哪怕是散落在风中，最后还是不舍得，叹了一口气，关灯睡觉。

　　时间过得很快，转眼已经出来近三年时间，没有给家里打过一个电话，不敢去想父母看到留言后痛彻心扉的样子。等一切都变淡之后我们再面对，也许大家都会好过些。