哈佛教子课

面对孩子家长要学会拒绝

　　如今的孩子，可以说得到了前所未有的照顾、爱护和物质享受，可是，他们索要的东西越来越多，层出不穷，似乎永不知足，令父母难以招架。天上的月亮他要摘，水中的月亮他也要父母去捞，父母有时也会感叹：我们小时候很多东西都没有也走过来了，现在这孩子什么都有，却还是不满足。”

　　其实，孩子的心灵本是一片白纸，他们的思想、行为与父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。因此作为父母，需要树立良好的榜样。

　　孩子需要什么家长就买什么，这对孩子的成长是不利的，有些时候，家长必须学会拒绝孩子。对孩子非分的要求应该拒绝，对孩子正当的要求，基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必全部可以满足。

　　孩子们不喜欢遭到拒绝。就如同我们成年人想干某事时，我们也不乐意听到“不”在听到“不”时，孩子们会表现出暴怒、反抗、恼火、消极、不悦、指责和抵触。因此，我们要学会拒绝的艺术。轻易、粗暴、简单化地拒绝孩子会导致孩子的心理受到损伤，产生不安、无所适从的感觉。适当地拒绝孩子是必要的，掌握一些方法策略同样不可缺少。

　　●让孩子们自己做出一些决定

　　如果你的孩子问你能否跟朋友们去逛逛集市而你以前从未同意过，你可以问一些问题，比如，“你认为我会如何回答这个问题呢？”

　　父母需要给孩子说话的机会：“您以前从未同意过，所以我猜您会说‘不’。”

　　你可以这样回答：这样吧，如果你今天想跟朋友们玩，可以让他们来这儿找你。”或者你可以回答：我现在去市场，如果你想让你的朋友和我们一起去，我非常乐意跟你们一块去逛一会儿。”

　　在这种情况下询问孩子想法的另一种方式是：“你为什么认为我会说‘不’？”这个问题给了孩子解释预料中情况的机会：“因为孩子们自己到市场上不安全。”对于孩子的回答，你应该予以积极的反馈：没错，你回答得很好。这表明你的确在认真思考问题。”

　　●讲出说“不”的理由

　　让孩子们都更易于接受拒绝的方式，即家长能够理智并且有逻辑地讲出拒绝的理由。许多父母们总是习惯说：“说不就是不。”这种说法既不理智也不合乎逻辑。

　　当你准备拒绝孩子的要求时，需要运用正确的做法，首先要三思，决定之后就把自己拒绝的理由坦率认真地告诉孩子，使孩子最大限度地理解自己的做法。这样可以让孩子感到家长不能满足要求的原因是因为自己的要求有些过分了，或者家里的确有困难。

　　比如孩子问：我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是否定的，那么你就应该有相当充分的理由进行解释，例如：“我不喜欢你那样干，因为邻居们会听到噪音。”或者“我不希望你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”

　　●坚持原则

　　最失败的做法是有些家长当时拒绝了，可是经不住孩子的纠缠，过一会又去满足他。出尔反尔，会养成孩子的坏习惯，孩子潜意识里会以为只要用死缠硬磨的手段就可以达到目的。也有些家长不注意相互之间的沟通，爸爸拒绝了，妈妈又同意了；或者是父母达成了一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足。

　　有些孩子性格倔强，思想上一时想不通，就闹情绪，通过不吃饭、不理人获取家长的同意。这样的话，父母必须坚持自己的决定，不要屈服迁就，可以冷处理，或者想想别的办法，转移孩子的兴趣或者注意力，之后再找一个适当的机会向孩子做出合理的解释。

　　有少数家长不自觉地走向另一个极端：贿赂孩子。当孩子成绩不理想时，父母给他想尽一切办法，或者请家庭教师，或者反复给他讲述学习成绩的重要性，当所有的方法都不见效果时，他们许愿一旦成绩达到多少分，便给孩子一笔钱买高档跑鞋，甚至是让孩子买自己喜欢的高级玩具等等。这种做法确实能对一个孩子的行为产生巨大影响，使孩子产生高度的积极性，但效果却是短暂的，从长远来看，这种手段注定会产生不利影响。当一个小孩受到多次“贿赂”时，他们做事会变得愈来愈依赖“贿赂”，甚至做点小事也是如此。 贿赂”还会带来一个严重问题，它很可能成为孩子努力追求的首要目标，而不是内在的动力。当追求“贿赂”成为孩子的一种习惯，或者行为的动力时，家长如果再对孩子继续“贿赂”的话，孩子很可能不再做某种事情了。

　　●重新看待问题

　　说“不”时，父母教育孩子重新看待问题，可以消除孩子的希望和怒火。换一个角度来看令人失望的问题，使事情向积极方面转变发展。比如，被告知今晚不能让朋友过来，因为妈妈打算早些休息并且不想被3个12岁男孩的喧闹声吵醒。通过这样的解释可以帮助布赖恩重新看待这一问题。

　　“阿比盖尔，我知道今晚不让你的朋友们来玩让你很不开心。但是让我们想想你能不能在家里做点其他的事情。你认为可以做点什么？”

　　这样，可以帮助阿比盖尔重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法，他就不会因为不能在晚上与朋友相聚而大发脾气了。

　　●让孩子知道你对成熟与负责任的行为的期望

　　有时，父母可以不用说“不”而能期望孩子做出好的决定。当孩子变得稍微独立时，父母需要给予一些练习的条件，比如让孩子自己拿主意。如果父母不替他们做决定，这便给了他们达到自己期望的机会。换句话说，父母让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。

　　假设，孩子询问晚上是否允许在学校观看球赛，并且要求第二天早上再做作业时，父母很清楚他一大早起来完成作业的概率微乎其微。这时，父母不想发生争吵并不想让孩子认为自己不信任他们。

　　处理这个问题的方法之一可以这样说：“我知道这次作业很重要，而且你明天必须完成。我也知道看棒球比赛对你来说也很重要。我相信你能在两者之间做出正确的决定。我相信你不会做错事。”他是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。重要的是在这种情况下你表现出了对他的判断力与责任感的信任。

　　●当你说“不”时要表示出遗憾与同情

　　当父母对孩子进行约束或者拒绝孩子时，孩子常会认为父母不理解自己。你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果贝蒂想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：我很抱歉，我不赞成你这样做，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，如果拒绝让你参加，你会感到绝望。尽管是这样，我仍然不能同意。”