寻梨花白

第64章

　　第二天一早，我睡得浑浑噩噩，如同一潭泥水混杂的死水般不醒人事。突然被闹钟的铃声吵醒时，我真不知自己究竟是谁，这会儿栖身在哪里？口干舌燥的感觉就好像误入沙漠好些天滴水未进，意识模糊得有如被人偷偷切除了大脑。

　　我仿佛一个刚刚从手术台上下来的病人一般，死死地盯着卧室的天花板，矇眬地看了足有十来分钟，这才彻底清醒了过来。然后，便有一种若有所失的感觉，像老藤缠树一般缠绕了我全部的身心。

　　我有些艰难地爬起床来，跌跌撞撞地走进洗手间，迫不及待地打开水龙头，咕咚咕咚大口大口地喝下足有几斤的冰凉的自来水，这才感到生命得以回复。

　　我倍感沉重地抬起明显失重的头颅，在一片仿若雾状的恍惚中，看到了镜子中的自己：

　　镜中那男人的脸，苍白而憔悴，稚嫩而成熟，嘴角与下颌的胡须幽幽可见，像个青春期的大男孩，又像个依旧强拉着青春的尾巴不放的小男人，更像一个大男孩和小男人的矛盾体。

　　镜中那男人的眼神，忧郁而飘忽，呆滞而空洞，久久地看着，会让人不觉眩晕，仿佛一不留神而掉入宇宙的黑洞，好像曾经有过不大不小的心理创伤，似乎患有某种不轻不重的精神疾病。

　　镜中那男人的表情，寡淡而浅薄，僵硬而麻木，好像懵懂的少年，却已有风尘的历练；看似处世未深，却有了岁月的痕迹；给他以信任吧，总觉得不踏实不放心；怀疑他吧，又觉得太无辜太可笑……我呆若木鸡地看着镜中那个似我非我、非我似我的男人，一时厌恶得就好像看着一个突然闯入自己生活和生命的陌生人。那种陌生的感觉，真切而直入心肠，让人不无震惊。

　　对于镜中那男人的厌恶和陌生，让我无中生有地对于周围的一切都产生了深深的怀疑——我突然觉得，周围的一切，都不再那么真实、不值得再去尊重，好像到处都是无法言说的状态，好像到处都是同我一样的伪装和伪善，而从前的所作所为，现在乍眼看上去，似乎都蒙上了一层厚厚黑黑的尘土。

　　我不止一遍地抬手抚摩自己的脸庞，镜中那男人旋即也做出了同样的动作——我笑，他也笑；我哭，他也哭；我顺手给了自己一个响亮的耳光，看到的情形却是打到了他的脸上。

　　我将脸深深埋进洗脸盆，再次打开哗哗的水龙头，竭力地往自己的脸上浇水，待到水滴要淋进脖子时，这才停了下来。

　　我再次抬头看着镜片时，忍不住悲戚地哭出了声音——我为自己感到着急、失望、难过，而且无地自容。我在心底里一次又一次忏悔般地问自己：程宏伟啊程宏伟，你什么时候变成这个样子了？你怎么会变得连自己都不认识自己？你怎么会变得连自己都讨厌自己，怎么会变得连自己都不喜欢自己？

　　我越是扪心自问，就哭泣得越是厉害。越哭越清醒，越清醒就越感到刻骨铭心的痛苦和难过，就越发哭得没了顾忌。哭泣中，我想起了新萍；想起了从前的朝三暮四；想起了曾经的出轨和背叛；想起了昨晚的堕落和迷乱——如果说，我对小惠的念念不忘，只是精神的出轨；与吴总的邂逅，只是一种美丽的谎言；那么，昨晚的放纵和堕落，就是一种实质性的背叛——一再地对于情感的放任自流，才让我有今天欲海无边的邪念。

　　我边哭边打自己的脸庞，好像抽打的是别人的脸庞。我觉得自己在神圣的爱情面前，是个卑微的小人，是个十恶不赦的罪人——我不配拥有新萍那纯洁而纯粹的爱，我对新萍犯下的罪孽和罪过，即便千刀万剐、千鞭万抽，也无法偿还，更偿还不了。

　　抽打与哭泣中，我瘫坐在地上，似乎不堪重负。我边哭泣边抓扯着自己的头发，恨不能把身体里花花绿绿的心思统统撵走，将心中的恶魔抓扯出来狠狠地暴打一顿——我要彻底地反省自己，可怎么越是反省就越远离原本的自己；我要真正地洗心革面，可怎么越是洗心革面就越是面目全非；我要重新做人，可怎么越努力就越没了人样？

　　我冷得痛得难过得浑身发抖，方才喝进的自来水、水里的氯气以及昨晚酒精的余味，顺着肠道翻来覆去地寻找出路。于是，我赶紧爬过去，趴在马桶的边沿上，大口大口哇哇地将胃里的秽物全吐了出来——我觉得，吐出的是自己的罪恶，是自己心中的病块，是潜藏在内心深处的心魔，是自己蒙上了尘土的过去。

　　我越是这样想，就越是吐得痛快，越觉得痛快，就吐得越彻底，直至眼花缭乱，口吐清水，心脏和胃都感到了阵阵的疼痛。尽管感到疼痛、恶心，甚至有些虚脱，可我在换过姿势背靠着马桶时，却忍不住地笑了起来——我笑自己曾经的年少轻狂；笑自己曾经的憧憬与梦想；笑自己曾经的热情与决心；笑过去的无知和鲁莽；笑过去的烦恼和蹉跎；笑自己的碌碌无为；笑自己的一事无成。

　　我笑着笑着，不觉再次泪流满面。我哭哭笑笑，笑笑哭哭，一时分不清究竟是在哭还是在笑，好像笑声中有哭泣，哭泣中又有笑声——我觉得自己的精神已经失常，又觉得我的精神比任何时候都正常。在正常与失常的无休止的思忖中，我闭上了眼睛，心如止水。

　　那一刻，我恍然大悟：人为什么终其一生，最终会闭上自己的眼睛，而有些人为什么又闭不上自己的眼睛？或许，我们忙忙碌碌地终其一生，也不过是为了那最后的一秒钟能闭上自己的眼睛。

　　我沉浸在闭上眼睛换来的沉静和冥想中，长长久久地不愿睁开自己的眼睛，思绪天马行空——我想到了祈祷的教徒们，为什么不管佛教、道教还是基督教，教徒们在祈祷时总要闭上眼睛——或许，那只是用来换取自己心神一致的沉静和冥想——可为什么睁开眼却换不来自己心神一致的沉静和冥想？为什么睁大了眼睛却反而稀里糊涂，反而要往罪与恶的泥潭里走？

　　这时，我明白了过来：只因这世界有着太多的纷繁复杂、悲欢离合、万物苍生、来来往往、是是非非、缘起缘灭、物是人非……无奈，我们身在其中，心入其间。

　　……我如梦初醒，仿佛寻找到了失传已久的救身良方。