绕城

第十章 没有边界的尾声

　　想着杨清跟齐苏阳都离开了，这总让我觉得心里空落落的，特别是每次一闲下来，很安静地坐在窗子旁边的时候。

自从齐苏阳离开之后我就一直关机，把自己闷在屋子里，我妈赶我出去逛我也赖着不去。我不知道当初那么做是对是错，可是我觉得我必须那么做，我没有理由让齐苏阳为我做那么多，无论怎样我还是希望他好。

一直处处护着我跟总是逗我笑的两个人，突然不在我身边，都离我那么遥远，这让我多少都有些难过。

后来周游来了。他说他很担心我，我却不知道我该怎么说。

起初谁都没说话，我把茶几上的一杯水推了过去。后来周游声音特沙哑地说：“其实，那天我找你，是想问你能不能跟我一起演《罗密欧与朱丽叶》，后来觉得应该是不可能了。”我没说话，因为那天我知道我不是因为接触齐苏阳而起疹子的时候，我挺高兴的，高兴得傻了巴叽的什么也不顾，在一边直抽风。周游接着说：“你中枪的事儿李佳岚都跟我说了，我替她向你道歉，你想怎么样都行，我没想到她会那么做。”我没什么反应：“算了吧，过去的事儿都过去了，你放心吧，我不会起诉李佳岚的。其实，我应该感谢她没有打爆我的脑袋。”周游的表情挺尴尬的，低着头什么都没说，过了一会儿，突然抬起头看着我，我发现他的眼睛里似乎有一种叫做悲伤的东西，看得我一阵一阵地难过。他突然握着我的手，把我吓了一大跳，他说：“自从你回来，我一直都不敢跟你说什么，我觉得我以前说的那些话，伤了你的心。但是，如果有可能，我希望把戒指重新送给你，哪天想回来了，就戴上它吧。还有，你……真的要走么？别走好不好？”

我看着他摇摇头，拂开他的手说：“齐苏阳说过，如果我要走，他会带我一起走。”我觉得我的手冰凉冰凉，就像大冬天里站了几个小时一样。

周游跟我说：“其实这些年我最想念的一直都是你，我一直都在想，为什么当你生病的时候在你身边的不是我；为什么心疼你的不是我；为什么你第一个想起来的不是我……我知道我因为李佳岚让你受了很多委屈，她说了很多不该说的话；我也知道以前都是我不好，为什么我不爱她却还要让你受这么多伤害。我想求你留下，可是我怎么也说不出口。我只想说，陈依然，我们，还能回到过去么？”

我突然觉得一切都很滑稽，都很可笑。过去的几年里，你求我别走，你求我留下来……可是周游，你能告诉我，你求我做的这一切的理由么？

过去的很多年里，我从未想过我跟周游会有这么一天，在以前我会想，我跟周游一定不会有这么一天，如果有，我可能是痛不欲生泪流满面的，说不定会kill myself。但是等真正到了这样的一天的时候，我才发现，我竟然是出乎意料的冷漠。我觉得坐在我眼前的，好像是一个跟我毫无关系的陌生人。而最令我出乎意料，同样也是不敢相信的是，我竟然对我面前这个我曾经认为最熟悉的人，甚至感到有些厌恶。

事实上让我真正没有料到的是，那个让我对他产生依赖产生眷恋的男孩子，有一天竟然不再是他，而会是别人！

周游见我不说话，用很悲伤的声音对我说，我们两个……真的，什么都不是么？那声音听得我很难过，因为在记忆里，我从未听过周游有这样的声音，他的声音总是很暖很平稳，无论什么时候都让我很安心。但是现在，这是历史。而齐苏阳，现在则让我更加依赖更加安心，这让我又记起了那句话：如果在对的时间对的地点，遇见了对的人做了对的事儿，那么这一辈子就对得无话可说了。

我深吸一口气，看着周游说：“我一直以为我跟齐苏阳什么都不是，因为我一直妄想着一辈子呆在你身边，是你而不是别人。现在我才知道，什么都不是的应该是我们。”我接着说，“我曾经很恨你，我不知道为什么你可以听家里的安排跟李佳岚订婚，为什么你反反复复地不要我要李佳岚，为什么这一切你都不跟我说，为什么你竟然不信任我。但是现在我不恨你了，每个人活在这个世界上都有自己让自己更轻松的方法，谁都无权干涉。如果你真的觉得幸福，那么你就去做好了，我还是什么都不会说，可能是我这个身份也没有资格说。周游，其实我们一点儿都不熟悉。你可以想一想，我们从高中到现在的关系，一直都只是同学与邻居，再没有其他的了。其实我从饭局上起身的那一刹那我就在想，我的生活也就这样了吧，没有了你，就这样突然什么都没有了，我完了。但是后来我遇见了齐苏阳，从那之后别人都说陈依然有了色彩，后来发现我跟他在一起很开心，不论以后我跟他是朋友也好，是夫妻也好，我都觉得我会很幸福。是那种很踏实的幸福，那种幸福你从来没有给过我。我一直都不敢承认，但是现在，我必须得说，周游我们真的什么都不是。”

周游什么都没说，只是眼睛变得很红。我说：“这样过来很多年，我一直都在想你要我不要李佳岚，想我可以一辈子都依赖你，想你永远都会握着我的手叫我什么都别怕，想你在我生病的时候会细心地照顾我。结果我发现，这样一想竟然过去了很多年。我从未想过，我曾经依赖的人，突然有一天我不再依赖他了。”

周游突然抱住我，说：“你别走好不好？”可我没什么感觉，也没动就让他一直抱着。我感觉脖子很湿好像有什么液体流了进来，可是没有任何声音，我觉得这可能是我的幻觉，因为我听不到谁在啜泣。这让我出乎意料地感到难过，更加出乎意料的是，我竟然变得很冷漠，更可怕的是，我觉得我好像有些厌恶。我推开他平静地说，天快黑了，赶紧走吧。周游松开我，我看见他眼睛红红的，但是我还是什么反应都没有，我想我可能失忆了，把我认为从前那些很珍贵的东西都忘得干干净净。我看不清周游脸上的表情，临走的时候他没有回头，我恍惚中听见他低低地说，我一直都不去找你，其实是因为我知道，即使没有我你也会过得很好。

周游离开后大半天，我没说话，只是坐在那里。我有时候也在想，其实齐苏阳的眼睛很好看，声音也很温暖，只是我一直都没注意到。那些在我身边默默无闻的人，其实是最能为我挡风遮雨的人。可是我却觉得我依然喜欢着他，这让我觉得很难过，而更难过的是，无论我跟周游怎样，我们两个注定背道而驰，而这种让我们两个距离越来越远的背道而驰，是命定的。我记起了我看过的一句话，那句话我记了好久，有时候想起还是会有些伤心，甚至会有一种痛得窒息的感觉：“The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them。”中文翻译过来便是：失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

我想我是真的失去了，而我却一直在上演着自我欺骗的戏码。

坐在桌子旁边的时候我实在是不知道做点儿什么好，无意中碰见了放在手边的手机，闲来无事犹豫了一下还是打开了。

我不知道手机里有多少条信息跟留言我没按时接到，我只知道最先进来的是杨清的留言，她的声音挺平静的，像水一样干净，她说：“丫头，我挺好的，真的。不知道你是不是大病初愈，还是继续不吃饭找寻方法得道成仙。说实话，我小时候第一次见着你的时候，我就决定：这辈子都不能让这丫头受欺负，不能让她受委屈，要让她比我快乐比我高兴比我幸福比我好。鬼知道为什么，难不成我俩上辈子真就是一两生花？我记得我在一本书上看过一句话，那句话我现在还记得，那句话怎么说的来着？对了，好像是：‘Never frown， even when you are sad， because you never know who is falling in love with your smile。'有一次大家聊天的时候你没在，他说即使现在看见你，偶尔有些瞬间他还会有心跳的感觉；他还说希望你们将来结婚之后，无论十年、二十年还是三十年，虽然每天都会对着你，可还是会有这种感觉。他一定会对你好，比你爸妈、何煦跟我都好。弱水三千，只取一瓢饮……”没听完杨清的留言，我就哭了，把电话挂了。边哭还边想，这死丫头还学会引经据典举例子做论证了，还说得这么煽情这么肉麻这么感人，其性质跟留遗言似的，看吧，又把我说哭了……

我换好衣服连滚带爬地下了楼，我妈正坐在饭桌旁边择菜。

“陈依然你急急忙忙地拿着护照干什么去啊你？”

希思罗机场的人好多，我不明白，现在不是旅游的旺季，为什么人还是那么多。飞机一架一架又起又落，飞往世界各地。身边的人有的忙着离开这里，有的忙着跟家人跟朋友相聚，他们都拉着行李箱匆匆忙忙的，不肯在原地停留哪怕一秒。只有我站在那里没有动，任凭自己逆流在熙熙攘攘的人群里。这让我觉得更加怅然若失。

其实我从未想过，自从某一天的某一刻遇见了某个人开始，我有一天会自己回到这里。

我站在那里，看见午后的阳光透过机场厚厚的隔音玻璃漫延进来，是记忆里那种金黄色却又不失优雅的色调。这让我想起了调色盘上浓烈的油彩，还有梵·高画笔下一幅接着一幅的顽强的向日葵。

机场的咖啡馆里传出焦糖玛奇朵浓郁的香味，我记起了坐在普罗旺斯街边的咖啡馆里的那个夏天，还有那一片同样在我眼前缓缓掠过的天空与树木，以及一大片一大片五颜六色望不到边的郁金香。这让我突然有一种眩晕的错觉，后来继而心里有一点一点柔软的触动。是什么让这一切都发生得有条不紊而又合乎情理，最后却像世间的种种往事被迫挤在令人窒息的狭小空间里，必定幻化成空。直到泪流满面。

如此孤独，被黑暗吞没，一切却都如事情的源头，寂静无声。

我转过身，抬眼看见了他拉着行李箱，还有望着我时一脸的惊讶的表情跟随后露出来的好看的微笑，让我突然间有些失了神。

飞机的轰鸣、人来人往的嘈杂，刹那间全都戛然而止，好像是中世纪油画中定格的午后。

我看着他笑了。我说，我很好。

那年，我的记忆是蔚蓝蔚蓝的，清澈无比，因为我看到满眼的风信子刹那间向我绽放。