爱情也是分阶段的,不同的阶段,有不同的爱情。爱情的阶段不可跨越,同样爱情的阶段也不能省略。
十几岁的爱情就是没有理由的喜欢,没有理由的思念,没有理由的心神激荡,没有理由的发火,没有理由的开心。二十几岁的爱情开始变得严肃,似乎一下子爱情成了人生的主题,似乎爱情会决定人生的一切。二十多岁的男女在爱情和自尊中不断做着拉过来拉过去的斗争,可能是因为处于这个年龄的年轻人,总是认为爱情和结婚能决定人生的全部意义,人的心理一下子变得非常敏感而且尖刻,甚至有些神经质,对爱情稍微感觉不适,马上毫不留情地提出分手。三十几岁的人,开始变得成熟,重视的是感情的深度,心中的爱情不是单纯的获得,也不是单纯的被吸引,而是温暖的信任感,希望爱情是关心着、守候着。等到四五十岁的时候,爱情又是另一个样子了。十几岁的孩子不能明白二三十岁的爱情,而二三十岁的人也不必嘲笑十几岁孩子的爱情的幼稚,这一切不过是我们成长的必经阶段,最重要的是,在每个阶段,我们都拥有了相应的爱情,在爱中懂得了珍惜。
心理学家曾写道,一个成熟到称得上真爱的恋情必须经过四个阶段:共存、反依赖、独立、共生。四个阶段之间转换所需的时间不一定,因人而异。
第一个阶段:共存。这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能粘在一起。
第二个阶段:反依赖。等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。
第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。
第四个阶段:共生。这时新的相处之道已经成形,你的他已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵制,而会互相成长。
但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。很多事只要好好沟通都会没事的,要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。两个人相聚是因为有缘,相知是因为有心,要好好珍惜缘分。
希望看到上述的四个阶段,能给大家一些启示与领悟并由此而惜缘。心理学家发现,我们会逐渐变成我们所爱的人。你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像。你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己。逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人爱得愈长久,气质就愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。
“故事佐证”
几个哥儿们一起去一个朋友家看球。
男人看球,总离不开香烟。直到球赛结束,才发现不知不觉中,他们已经抽了三盒烟。朋友的妻子也一直在旁边陪着这些男人。但是,她竟然什么也没说,只是在他们看球不注意的时候,打开窗子,让新鲜的空气进来。朋友们都觉得很奇怪。
你怎么就不管管他和我们这么抽烟?其中一个哥儿们问道。
朋友的妻子微微一笑,说:我也知道抽烟有害身体健康,但是,如果抽烟能让他快乐,我为什么要阻止?我情愿让我的丈夫能快快乐乐地活到60岁,而不愿意他勉勉强强地活到80岁。毕竟,一个人的快乐不是任何时候都有或者金钱可以换来的。
后来过了一段时间,这些人再看到那个朋友的时候,他已经戒烟了。问为什么,他憨笑着说:她能为我的快乐着想,我也不能让自己提前20年离开她呀。
戒烟,本是一个家庭中矛盾的焦点,但是,因为这位妻子的宽容,让这个事情的艰巨性,在平静之间烟消云散。
不同的人有不同的爱的方式,不同阶段的爱人又有不同的相处方式,一开始可能是轰轰烈烈,到后来总要变得平和。夫妻间的相处已经不再是热恋阶段,所以应该尽量避免争吵,保持一种平衡。故事里的妻子是温柔的,同样也是聪明的,如果用强制的手段限制自己的丈夫,可能适得其反,所以不如换另外的方式,最重要的是让他知道只要他快乐就好。故事里的丈夫同样是明智的。
“文革”时期。一家人因为爷爷作为归降的国民党军人而被判为历史反革命。爸爸作为黑五类的子女而被迫进行劳动改造。被改造之前,爸爸和妈妈已经相爱了。那一年,爸爸23岁,妈妈20岁。
妈妈的出身是标准的无产阶级产业工人的子女,属于根正苗红的党的事业的接班人。她和爸爸之间悬殊的成分差异,致使很多好心人来劝妈妈放弃这段感情。
但是,妈妈始终没有点头。她不顾别人的眼光继续按时去探望爸爸。一直到爸爸结束改造生涯和妈妈结婚。然后他们有了孩子。
孩子长大以后,听到大人讲从前的事情,常常问妈妈在那么艰难的时候,面对那么大的压力为什么当时不放弃。妈妈笑笑说:也曾经想放弃,但是,我当时怎么想都想不通,我没有理由不相信你爸爸的善良。我就不相信他们说的,你爸爸真的不是一个坏人。
其实经历过那段时期的很多夫妻都是这样,他们的生命很普通,但是,只是因为信任,普通的生命就多了一份令人尊敬的浪漫。
他和她邂遇在火车上,他坐在她对面,他是个画家。他一直在画她,当他把画稿送给她时,他们才知道彼此住在一个城市。两周后,她便认定了他是她一生所爱。
那年,她做了新娘,就像实现了一个梦想,感觉真好。但是,婚后的生活就像划过的火柴,擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往,他崇尚自由,喜欢无拘无束,虽然她乖巧得像上帝的羔羊,可他仍觉得婚姻束缚了他。当然他们仍然相爱,而且他品行端正,从不拈花惹草。
她含着泪和他离了婚,但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发,不再管他几点休息,不再管他到哪里去、和谁在一起,只是一如既往地去收拾房间,清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临,也比在婚姻中更浪漫地爱她,什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床,她都不是在恋爱和婚姻中享受到的,而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外,他们和夫妻没什么两样。
后来,他终于成为了有名的艺术家,那一尺尺堆高的画稿,变成了一打打花花绿绿的钞票,她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着,直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际,他拉着她的手问她,为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他,爱要比婚姻长得多,婚姻结束了,爱却没有结束,所以她才会守候他一生。
是的,爱比婚姻的长度要长,婚姻结束,爱还可以继续,爱不在于有无婚姻这个形式,而在于内容。
楼下住着一对老夫妻,男的是离休的处级干部,女的退休前是一家大医院的主任医师,他们的两个孩子,一个是某局里的中层干部,一个在国外读书。
入秋的一个傍晚,有人看见那老夫人在翻晒萝卜,觉得很奇怪,像她这样的家庭,还用自己腌菜吃吗?于是问她,张阿姨,你家还腌咸菜吗?那老夫人很有丰韵,笑起来一脸的幸福,她说你王伯就爱吃我做的萝卜咸菜,吃了一辈子都不腻,过去工作再忙,都要给他晾菜,何况现在退休了,有的是时间。
林语堂先生有一句名言:爱一个人,从他肚子起。对那些走过几十载风风雨雨的婚姻来说,爱可能真的就落在碗里,落在“萝卜干”上了。
不是每份爱都是惊天动地的,实实在在、朴实无华是婚姻的一种境界。
他是个搞设计的工程师,她是中学毕业班的班主任老师,两人都错过了恋爱的最佳季节,后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程,平平淡淡地相处,自自然然地结婚。
婚后第三天,他就跑到单位加班,为了赶设计,他甚至可以彻夜拼命,连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理,经常晚归。为了各自的事业,他们就像两个陀螺,在各自的轨道上高速旋转着。
送走了毕业班,清闲了的她开始重新审视自己的生活,审视自己的婚姻,她开始迷茫,不知道自己在他心里有多重,她似乎不记得他说过爱他。一天,她问他是不是爱她,他说当然爱,不然怎么会结婚,她问他怎么不说爱,他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议,他愣了,说,那我们去旅游吧,结婚的蜜月我都没陪你,我亏欠你太多。
他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样,走在盘旋的山道上,她发现他总是走在外侧,她问他为什么,他说路太滑,他怕外侧的栅栏不牢,怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖,回家就把那份离婚协议撕掉了。
很多时候,爱是埋在心底的,尤其是婚姻进行中的爱,平平淡淡,说不出来,但是真实存在。你能用金钱买来的爱情,别人也能用金钱将它买去。
[苏格兰]彭斯
你可以用自己不喜欢的方式赚到财富,你也可以用自己不相信的药治好病,但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
佚名