爱已凉

第二十七章 云影如花花如云

　　一

事隔多年，我对自己那一缕浓墨重彩的痴狂仍然心存感动。

当你少年时，你爱上的那个人，会是你一生的痛和痴，他会变成心头的朱砂痣，会成为你烙在记忆里的一朵枯萎的花，虽然枯了，依然灼灼夺目。

甚至，在多年之后我搬家，偶然收拾出那张他当年寄给我的照片，我会突然泪流满面。他在棉质衬衣里高高瘦瘦的飘摇，他的眼睛依旧那样忧郁、清澈，让人难以忘怀，注定，这几分绵里藏针一样的疼痛会让我终生怀念。

我曾这样疯狂地喜欢过他。

沈家白，一个在我从青涩到绽放阶段突然闯入我生活的男人。

十九岁的最后一天，我去学校外的礼品店给自己买一件纪念品，我把手伸向一朵蓝色的水晶莲花时，我看到了一只细长的手也伸向了它。

没有早一步没有晚一步，我们的手同时伸向那朵蓝莲花，一朵小小的水晶的莲花。

我们都试图拿到它，但都迟疑了一下，那朵蓝莲花，刹那间被碰到地上碎裂了。

这是个事故还是个巧合呢？

在抬起眼看他的刹那，我呆住了。

面前的男子，高瘦单薄，眼睛深陷进去，那样清澈而忧伤，他和我以往接触的所有男生不同，他的眼神里，有无法复制的落寞。

店主让我们每人出一半钱赔他。而我刚刚发现，我带的钱不够这半朵蓝莲花，他看出了我的尴尬，没有犹豫地说，我全赔。

我很感动于这样的男生，他那天穿亚麻色衬衣和白裤子，更显得人的飘逸，他付了钱，转身就走。

甚至，没有看发呆的我一眼。

我追出去，他已经上了公共汽车。惊鸿一瞥之后，他看到我。

我呆呆地看着他，在那样晴朗的一个春天午后，我犯了花痴，站在花树下，目不转睛地看着他。车启动了，他突然对我展颜一笑，就像阳光被白墙散开了一样，那样缓和宁静温柔似水，我一下子被那个微笑击中了，我从来不喜欢北京，觉得它太厚重，但那个午后开始，我开始迷恋北京的春天了。

他纯净的眼神，他害羞的神情，他微笑时露出的小小虎牙，一下子让我沉迷进去，无力自拔。

我告诉店主，无论如何，请你再进两朵水晶的蓝莲花，我要买两朵，那朵，我要送给他。

那是谁也理解不了的痴狂。我在一瞬间迷上这个有着亚麻色头发的少年，他的眼神让我想堕落，和他一起飞，我有感觉，他和所有男生都那样不同，羞涩中的腼腆和狂野，我决定喜欢他，无论他在哪里，做什么，无论有没有女朋友，我不管。

连我自己都没有想到，我是这样决绝痴情，带着奋不顾身的精神。带着十九岁少女初次的恋和爱飞向他，不管结果如何，不管他喜欢不喜欢。

因为我梦想中的男子就应该这样，忧郁、羞涩，高高瘦瘦，他的手必须细长，他的指甲必须干净，他要穿着米色衣服，在阳光下，对我展颜一笑。

我并不知道我是喜欢男色的，只觉得那一刻内心战栗，无法遏制，我只知道我要找到他，无论用什么办法。

二

第二天，我去那家店，店主果然进了两朵水晶莲花，一朵一百五十块。

三百块，恰恰是我一个月的生活费，这就意味着，这一个月，我将节衣缩食。

但他没有来。

第三天，我仍然去，他依旧没有来。

第四天，我还去，他还是没有来。

……风雨无阻，只要有时间，我一定会出现在那个礼品店里。整个春天，为了找他等待他，我天天会问那个小店主人，那个男孩儿来了吗？如果来，请你留下他的电话，麻烦你告诉他我找他，我还他那一半的钱，因为那天，是他赔的全款。这是我道貌岸然的理由，连再笨的人都明白怎么回事吧？

开店的人说，放心吧，姑娘，你这样认真，他来了我会告诉他的。

但他一直没有来。

或许，他只是偶然路过这里，他不是这个城市的人，或许，他以后再也不会来这里了？

所有的疑问让我百转柔肠，我居然常常梦到他，只惊鸿一瞥见过的人，却是刻骨铭心，却是让我拿得起放不下。

那个春天下午的微笑是那么美，我对那个微笑魂牵梦绕不能释怀。那段时间，我天天在海淀区溜达，以期能遇到他。

但我没有遇到他。

夏天来的时候，我都失望了，小店盘了出去，换成一个小餐馆了。我仍然没有找到他，我知道，也许，有些人错过了就是一世吧。

放假了，我坐火车回沈阳老家。

我是二号站台，在即将上火车的一刹那，我看到三号站台站着一个人！

天，是他！

依然高高瘦瘦，米色的衬衣和裤子，拖着一个行李箱，他正在接电话，神情平淡，风吹起他额前的散发，我都快哭了。

嘿，我嚷着。

是的，我居然不知他叫什么，我怎么喊他呢。

所有人都看着我，因为我的声音那么大。

嘿——我继续冲对面喊着，他还打着电话根本听不到，我转过身就跑，顾不得火车还有一分钟就要开了，我要冲向三站台。

在我到达三站台时，他刚刚进车，火车刚刚启动。我追赶着火车，和一个傻瓜一样，没有人知道我在送谁，我的行李箱都散了，我的头发也乱了，火车远去的刹那，我蹲在地上，放声大哭。

这是第二次，我与他擦肩而过。

那是到达南京的一列火车，至少，我知道了，他是南京人。

一个秦淮河边长大的男子，有着那样动人的温存和迷离，让我半年时间如同中了蛊，欲罢不能。

三

秋天来了时，我期待再与他相逢。

我已经大三，宿舍里唯一还没有恋爱的女生。不是没有男生追，而是始终没有那个让我心动的男子。

他是唯一的标准，我愿意为他等待，除非我离开北京。

每天每天，我跑到楼顶上，穿过那些白被子去吹埙，那是一种十分寂寞的乐嚣，我吹的那些忧伤调子让自己都分外感伤，很多男生说我不食人间烟火，是的，我愿意为一个人独上高楼。

那两朵蓝莲花，一直在我的箱子里，我相信有一天我可以送给他。

我也相信他也在北京读大学，因为我们是放暑假一起离京的。

我甚至觉得，他如我一样，在等待那个心中的女子。

那是多么寂寞的一年，我在怀念一个人的同时，绝望与甜蜜同在，希望与幻想同生，这世界上，有谁知道我这么这么地单恋着一个人？

转眼就大四，所有人在急着找工作，只有我，每日去楼顶上吹埙，我离人世间的烟花越来越远，甚至想去边远的西北做一名小学教师。

夏天到来的时候，我们毕业了。

空气中充满了啤酒的味道，楼道里有人在为分手哭泣，花坛边上有人在烧情书，只有我，还是跑到楼顶上吹埙，二十一岁的我，白衣飘飘，芳心紧闭，为曾经一展笑颜给我的男子。

后来我看《霸王别姬》和《春光乍泄》，终于在一瞬间找到答案，那个笑容，多么像张国荣。

那种迷离的放纵和疯狂的找寻，我都曾经历。

他如鬼魅一样的影子虽然无迹可寻，却让我不心甘不情愿放弃，我在楼顶上一次次悲戚万分，难过到哽咽。

直到毕业前那次聚会，大家纷纷喝醉，女生被拉到男生楼去跳舞唱歌，所有人全疯了一样。

我独自坐在角落里，看706宿舍的男生照片，那个相册里，全是临毕业时照的照片，我翻着，很无聊，直到翻到那一页。

我呆住了，如被雷惊住，一刹那只觉得天昏地暗，那个我想了两年找了两年的人就在我男同学的相册里。

他站在雨花台前，玉树临风，倾国倾城。眼神浩如烟海，亚麻色头发被风轻轻吹起。我忽然泪如雨下，这个梦里千回百转的他，在我最绝望的时候出现了。

我跑过去，拉着那个正在炸金花的同学，他已经输掉三百多了，我问，这是谁？请问这是谁？

他看了一眼，不经意地说，我北外的同学，你认识？他继续回过头去打牌，我要了他的电话，我知道了他的名字。

沈家白，沈家白。

原来他叫沈家白。

我几乎是颤抖着跑出屋子，然后一直往楼顶跑，此时，万家灯火，有谁可以知道我的心醉心碎？

电话通了。

喂。他问。

你好。他又说。

我……我几乎张口结舌，我……请问你是谁？

我是谁呢？我怎么解释我是谁？！我只知道，我再也不能错过他，不管他有没有女友，不管他对我是怎样的，我都要告诉他，我曾经，曾经这样一厢情愿地爱过他。

我是陈小可。当我说出自己名字的刹那，我有一种释然的感觉，我说两年前的春天，在那家叫做可心的礼品店，我们曾一同打碎过一只水晶莲花，你赔了全部的钱……不不，我不是要表达这个，我一直，一直忘不掉你！

我终于脱口而出，他一直静静听着。

陈小可，我想见你。他说。

好，我流着眼泪说，我马上就来。

我借了一辆半新不旧的自行车，直奔北外，晚了就来不及了，他和我一样，明天离校。

他在校门外等我，他说，你什么样？我说，不要管我什么样，无论天多黑，无论你离我多远，我能一眼就认出你，你只需要站在那里就行了。

当我站在他面前时，他笑了，如两年前一年的微笑，他说，那年夏天，有个追着火车跑的女孩儿，我想，这个女孩子真美，没想到是你啊。

我声音有点发着抖说，沈家白，那是我在追你啊。

四

我们并肩穿行在北外的校园里，毕业的气氛哪里都一样，谁也没有说话，我感觉自己的心脏在承受着巨大的压力。

你是个好奇怪的女孩子。沈家白对我说。

我掏出那两朵水晶的蓝莲花，然后告诉他，我等待了两年了，终于找到你了，喏，这一朵给你。

他收下，说，谢谢。然后他问，陈小可，你只为送这一朵水晶莲给我吗？夜色中，我的脸红了，他那样不动声色地问，倒让我突然之间窘迫起来。

不不，当然不是——我试图解释，却发现自己张口结舌，根本不知要从何说起，他站在一棵开满了合欢的树下说，还是要谢谢你，不过，我明天要去日本了，我的女友在那里，她先我一年毕业，你——我迟到了？是的，我迟到了，如果那天他买水晶蓝莲花我叫住他，我们也许会有一个开始，因为那时他来海淀找一个同学，他偶尔逛那个礼品店，然后遇到我，他想买那朵蓝莲花给他喜欢的那个女孩子。

那时，他们还没有开始，我们都是两张白纸，可以画最美最好的图画。

是的，沈家白是这样说的，如果那天我喊住他，一切会不同。

我笑了，眼里是笑，心里是泪，注定，我要与他擦肩而过。

没事的，我说，真没事。我发现，自己的声音已经哽咽。

我们走到快天亮，他送我回学校，然后站在我们曾经遇到的礼品店前告别，此去经年，我纵有千种风情，还能寄托于他呢？

你能抱抱我吗？

薄雾的早晨，他伸出手，我被轻轻环住，我的眼泪，湿了他那件亚麻的衬衣，再见，沈家白，再见，我的爱。

五

五年之后，我在东京。

我是这样固执的女子，因为喜欢他而跑到一家日本公司，我明知自己不喜欢日本，明知我不适合给日本人做事，但我还是到了那家公司，因为它每年都有到日本学习的机会。

我，还是想遇到他。

但我一直没有遇到，我再也没有那么好的运气。

四年后的夏天，我在日本遇到微良，他在地铁里看到我，说我那忧郁的眼神让他心动，他是来日本学画画的，为了遇到我，他每天来坐地铁。

来坐地铁的第十天，他对我说，小姐，我想认识你。

半年后，我们相爱了。

再半年，我们商量结婚，那时，我们正办着各种回国手续，微良说，陈小可，我来日本是为了等待你。

我没有告诉他沈家白的事情，我来日本，是为了遇到沈家白。

但我没有遇到，我并不知道，我来的那年，他已经回国，后来，他的女友不要他了，嫁了一个日本人。我还不知道，我和微良要回国结婚时，他正办理要来日本的手续，那时，他知道我来了日本，他拿着那朵水晶的蓝莲花，要来日本向我求婚，他说，五年了，他一直没忘记那个半夜给他送蓝莲花的女子，他没有忘记我绝望的眼神，他想，他是爱我的。

可是我们，已经，两两错过。

从认识他开始，我们一直在错过，错过昨日，又错过今朝。

也许当我们共同失手打破那朵水晶莲花时就已经注定了结局，也许上天让我们没有早一步也没有晚一步，它让我们必然要擦肩而过。

我通过电子邮件索要过他一张照片，是他在日本的樱花路上照的，满街的樱花，开得正灿烂，落英缤纷，一地惊艳。他如七年前一样：素衣麻裤，棉质的衬衣，高高瘦瘦，眼神薄凉，他站在那里，倾国倾城，云影如花花如云，嘴角浮起淡淡的微笑。

我应该早就知道，我和他之间，是场蓝色的悲伤，浩瀚而无边，却最终如同那朵水晶莲的下场，破碎到不可收拾。

沈家白，我曾经这样爱过你。

我轻轻地说。

我把自己的嘴唇轻轻吻在冰凉的屏幕上，那层薄薄的玻璃，便是我和他千山与万水的距离。