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第五章 惆怅记

  一

阮小渔总说她喜欢画家。然后给我列出了好多大师的名单,从毕加索到莫奈,她总是滔滔不绝,而我说毕加索情人太多,并且逼疯了几个。

她总是很严肃地说,正因为毕加索有情人,所以,才会有创作激情。

这话让我十分难以苟同。因为阮小渔是我的女友,如果她有这种想法,难免会作出什么过激举动。

何况她总是推崇行为艺术,说只有最时尚最前卫的人才会去搞行为艺术,她说最过瘾的行为艺术是一个男人把自己挂在了树上,怎么挂的呢?把铁钩子穿过后背的皮,然后挂了上去,多刺激啊。

她说的人是我的哥们儿骆加宁,我们高中在一个班,后来,他考到美院,我学了自动化。那哥们儿从上高中就长发飘飘,一群女生莺歌燕舞地围着,他从来不拿女生当回事,从来不。

那时我们上下铺,他叫我呆子。他说,呆子,你太书生气了,应该找个女鬼给你开开荤。

大一的时候我就遇到了阮小渔。

下了晚自习,我独自穿过树林回宿舍,看到对面黑暗的树林处飘出白衣的女子,于是我知道我遇到了女鬼,或者说是女妖,那就是阮小渔。

也许遇到阮小渔是命中注定,我们都一个人,谈恋爱不过是相互取暖。

她个子高高的,长发飘飘,有一种冷艳的气质,我很迷恋她。

一个人迷恋另一个人几乎就是刹那间的事情。我不信“时间产生爱情”这样的鬼话,从来不信。

所以,她的事情对我而言就是天大的事情,哪怕只有芝麻粒一样大小。

我在她面前十分犯贱,其实爱情的最高境界是什么,就是犯贱。

比如现在,当我说那个挂在树上的人是我哥们儿时,她摇晃着我的胳膊说,木耳,我要认识他,好不,我要认识他。

他很有艺术气质的,可就是有些高傲,特别看不起人,阮小渔,你要作好他不理你的准备啊。

好,好,阮小渔很雀跃,小鸟一样伏上我的肩头:木耳,你总是这样乖。

一周之后,我带阮小渔北上,坐火车去看骆加宁。

正是人间四月天,一片春暖花开,骆加宁在电话中说,把你老婆带来,我替你把把关,我看女人最准,如果她不合适你,坚决让她下岗。

当然,这些我是不会告诉阮小渔,因为,她永远是我最心疼最宠爱的那个女人,我喜欢她,甚至她撒娇任性,甚至她不讲理,只要她爱我,什么都可以。

爱情有的时候就是这样,一点道理都没有,讲得出道理的,一定不是爱情。

骆加宁在北京西站接的我们,当我们慢慢走近骆加宁时,阮小渔贴在我耳边说:木耳,这个骆加宁好像一个卡通少年,简直太帅了。

我回过头去,阮小渔红了脸,我发现,她红了脸,是的,她居然红了脸。



那天我们在东四的一个川菜馆吃的,骆加宁说这里的私房菜特别好吃。

我和骆加宁叙着旧,他几乎没有和阮小渔说话,阮小渔一直低着头,摆弄着手里的纸巾。

我偷偷问骆加宁,看着还行吗,哥们儿?

呵,还行。骆加宁头也不抬。我想,他阅人无数,说还行已经很难得。

后来我去了卫生间,再回来的时候,我看到他们在喝酒。

很大的杯子,阮小渔一饮而尽。

我很不快,背着我,阮小渔在和另一个男人喝酒,而平时,她根本不喝酒。她很快醉了,我也醉了,骆加宁搀着我们回美院的宿舍,他给阮小渔找了一个女生宿舍住,我和他住在他的宿舍里。

我们很快沉沉睡去,我以为我们会谈些什么,可我们什么也没谈,骆加宁的眼神有些缥缈,我问了一句他最近恋情如何,他淡淡地说,一般。

天亮后我们去了长城,是骆加宁找了一台二手吉普车。他开车的样子很帅,长发飞起来,整个人神情肃穆,怪不得女孩子喜欢他,骆加宁,有一种与生俱来的贵族气质。

在长城我一直牵着阮小渔的手,她的手很凉,我想把她揽在怀里,因为长城的风实在很大。别,她说。

我看了她一眼,她又说,别。

说着,她看了前面的骆加宁一眼,我极不是滋味。隐隐地,我感觉到有什么东西扎向我,是什么?它让我如鲠在喉。

那天我们在长城脚下吃饭,又喝多了,这次,是阮小渔和骆加宁喝多了。

我把他们抬到车上,然后开车拉回他们。

在北京的三天,骆加宁几乎每次都喝多,阮小渔更是逢酒必喝。在回来的火车上,我试图和来时一样,和阮小渔挤在一张床上,这样,即省了一张卧铺票又能抱住她,我可以和她肌肤之亲,可是,她却说,太挤了,不好吧?

我只好回到硬座上去,孤单地坐到终点,除了偶尔回来给她递上水果和点心。

我知道,有什么东西慢慢地变了,真的变了。

回来后我们仍然是情侣,在一起吃饭,一起看电影,去剧场里看话剧,也偶尔亲热,阮小渔的眼神很散淡,变得漫不经心。

你爱我吗?我问阮小渔。

啊?她好像没听见,然后问,木耳,你说什么?

我不再重述,而是剥开一粒薄荷糖放在她的嘴里。她爱我不爱我不重要,重要的是我爱她,是的,我爱她,这就够了。

那段时间,为了讨好阮小渔,我去兼了几份职,把换来的钱买胭脂水粉,淑女屋的裙子。我一趟趟跑到阮小渔的宿舍,引得那些女生艳羡不已,她们指责男友,让他们以我为蓝本。

阮小渔每次都淡淡的,并不热烈,好多胭脂,她并不打开,日子久了,居然干了,似婴儿尸,看得让人惊心。

直到骆加宁说来找我玩。

我告诉阮小渔时,她眼神里闪过动人的光芒,是吗?她问,你说,我穿哪件衣服呢?

她穿的是第一次见骆加宁时穿的那件粉蓝裙子,粉蓝,又妖又媚,她烫了头发,大波浪,非常动感,长发细腰。我说,阮小渔,你真是妖精,会迷惑我一生的。

去接站时,我们却接来了两个人。



是骆加宁和他的女友。

一个极其妖艳的女孩子,非常漂亮,漂亮得有点像假人。

整个站台的人都回头看她,好像在看一个外星人。而阮小渔显得黯淡了许多,一路上,她说话很少,甚至连声你好都没有说,只有我热情地张罗着,计划着带他们到何处玩。

离市区三十公里有一个峡谷,我提议去那里玩,阮小渔说,那峡谷死过人呢,一个女人在那里殉了情。

骆加宁说,那岂不是更有意味?

于是去了,天下小雨,那妖艳女子花枝乱颤地笑,笑得媚而荡,把身子贴在骆加宁的身上,骆加宁伸手搂着她,举着伞。

我和阮小渔在后面,阮小渔离我大概有二十厘米的距离,我们各自打着伞。

峡谷里有雾气,雾气中两个女子一个欢颜一个薄凉,阮小渔始终不曾说太多话,只有那个叫宁宁的女子不停地招摇着让骆加宁照相,骆加宁一直让她做各种pose,一招一式,尽是扭捏作态。

午餐时阮小渔煮了小龙虾,她细心地剥了,然后叫我,来,吃龙虾。

我过来,她说,张嘴,我要喂你。

我受宠若惊,因为她从来没有这样撒娇过,我红了脸,张了嘴,吃着阮小渔给我剥的龙虾。

骆加宁说,宁宁,我也要喂你。

宁宁于是坐在骆加宁的大腿上,胳膊搂住他颈子——我当然要你来喂,来呀,来呀,声音很婉转婀娜。我浑身起了鸡皮疙瘩,这纯粹是演戏,阮小渔和骆加宁都是戏子。

雨终于大起来,我们躲在山谷的一个小洞里,手机没了信号,四个人沉默着,不知雨何时停,连调笑的宁宁都感觉到了冷,她使劲抱着骆加宁,但骆加宁的脸上一片麻木与冷漠。

那是我们三个最后一次在一起。

我感觉分手的气氛在山谷里回荡着,是我和阮小渔分手,还是我和骆加宁分手?总之,我们三个不可能再重聚。

第六感的确是很可怕的东西,回到学校后阮小渔说头疼,没有陪着吃晚饭。第二天骆加宁带着女友走了。第三天阮小渔来找我,她说,木耳,我们分开吧。

我竟然以为这分开是早就应该上演的一幕,从她问起骆加宁开始,我就担心有这一天,我问她为什么?其实这个问题十分愚蠢。

她低下头,不语。

骆加宁,是吗,是因为骆加宁对吗?

其实她可以骗我,这样,我可以从容一些,至少不会感到受污辱,可她居然点头,然后和我说,对不起。

我以为自己会平静,可最后我却抽出手,狠狠地给了阮小渔一记耳光。

我爱上了他。阮小渔说,爱,上,爱,上……在风中,她喃喃自语,无视我的存在。

那个秋天没有过完,我和阮小渔分手,当然,我亦和骆加宁分手。我以为他不会接受阮小渔的,朋友妻不可欺,可是,他居然接受,并且和阮小渔开始来来往往,我指的是,他们每隔半月就会见面,不是阮小渔去找他,就是骆加宁来找她。我曾路遇他们拥抱着走路,阮小渔举着一串糖葫芦,一脸生动,整个脸上,散发着爱情的光芒。

我悄悄躲开了他们。

我想,我是恨他们的。

恨到入了骨,不能原谅,是的,永不原谅。



但凡与阮小渔有关的一些消息,我都不再听,路过时,我只当她是路人。

离毕业还有一个月时,她忽然来找我。

在幽暗的楼道里,她拦住我。

小姐,你挡住我做什么?

她嘤嘤哭起来。

我执意往前走,她一把拉着我,我撇开她的手,她忽然蹲在地上,捧着脸哭,哭声很压抑。我想走,却动不了步。

最后,我走过去说,你站起来,好好说话。

如果没猜错,应该是骆加宁抛弃了她,骆加宁玩这种抛弃的艺术不留痕迹,我早就警告过她,可是,她一意孤行。

她仍然蹲着哭,肩膀一耸一耸,即使哭,她亦这样好看。我没有想到自己如此骨头软,我把她拉起来,她扑到我怀里,用手缠住我,我动弹不得。

三分钟,或者五分钟,我不记得了,只知道,自己缓缓地围住她,然后带她下楼吃东西。

毕业后我们就结了婚。

不结婚没有办法,阮小渔有了孩子,我没有劝她做掉,去医院检查时,大夫说她有心脏病,能怀孕已经是难得,此生恐怕只能有这一个孩子了。

那些日子我天天守着她,她坐在窗边发呆,眼睛里一片灰色,我想,她还是在想念一个人。

孩子六个月后出生,非常漂亮的女孩。

阮小渔在孩子满月后就消失了,她说,不要找我,不要爱我,不要想我,我走了。

我发了疯一样找她,我想,她是去找骆加宁了,或者,想重温旧梦也未可知。看着怀里的孩子,我的眼泪落到她的脸上,孩子睁着眼睛看着我,我抱起她,哭着。

一个月之后,我看到了报纸。

报纸上,是阮小渔站在警察身边,她的长发披下来,露出两只大眼睛,那条消息说,阮小渔在酒店里杀了人,那个人,是她的情人。

我看到了那个情人的名字,骆加宁。

我想,一切错误,在我把骆加宁说给阮小渔的时候就酿成了吧,人生若只如初见,何事西风悲画扇?我想,她是爱他的,因为爱,所以,恨。

而阮小渔不知道,我也是爱她的,即使她背叛,即使她杀了人。

我仍然爱她。

这,是我最深最寂寞的惆怅了。

  
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