小公主

第十四章 每天都是庆祝日

　　天地专为胸襟开阔的人们提供了无穷无尽的赏心乐事，让他们尽情受用，而对于心胸狭窄的人们则加以拒绝。我们有义务竭尽全力使自己的孩子克服各种障碍，把她们送到社会上去。也就是要她们尽量具备优秀的品德和健康的体魄走向社会。

天地专为胸襟开阔的人们提供了无穷无尽的赏心乐事，让他们尽情受用，而对于心胸猴窄的人们则加以拒绝。

雨果宽容此尖刻的批评更能改变人。

林肯

一、家门外的世界，可以不抱怨吗？

哈妮从学校回到家，脸上闷闷不乐的。细心的妈妈发现了这一点，就叫住哈妮，耐心地询问她为什么不高兴。原来今天伙伴们在一块儿玩抓敌人的游戏，说好规则是大家轮流担任指挥官的，谁知，该轮到哈妮当指挥官时，学校放学了，小伙伴一走了之。

“是不是因为没有当指挥官，使你感到不高兴了！”妈妈认真地问。

“是的，他们不应该不遵守我们共同制订的游戏规则，应该等到我当过指挥官后，才能散学回家。”哈妮诉说自己的理由。

“你说的很对，亲爱的，他们应该遵守游戏规则。不过，他们也并没有说不和你一起玩儿了，只不过时间不够了。你们并没有考虑到时间够不够用，是吗？”“嗯，可是，下一次我们就不一定要玩这种游戏了！”哈妮苦恼地说。

“游戏要相互合作。即使不玩这种游戏，你可以心平气和地表明应该由你优先选择一次你愿意的角色，因为你已经配合他们做游戏了。不过，要注意你表达自己意见的方式，不要用抱怨的口气，好像是他们剥夺了你当指挥官的权利。要表明你们都是平等的，相互之间应该拥有同样的选择机会。”妈妈耐心地启发哈妮的思路。

不一会儿，哈妮开心起来。

孩子适应社会的能力，与他人交往的能力不会自然而然地形成。需要耐心细致地呵护和培养。家庭是一种生活式教育，因此父母要时时刻刻地警醒自己教育孩子的方式，反思自己的生活方式对孩子可能造成的影响。布雷泽尔指出，“父母应懂得他们一言一行都能帮助孩子产生学习的自信心、好奇心、乐趣，并理解其能力的局限。”不要轻视你对自己孩子性格的影响力。孩子上学后会不会成功，在很大程度上取决于她从父母那儿学到的交际艺术。如果你的孩子入学前已经表现出自信心、好奇心，知道在某种情况下该做什么，懂得控制自己不适当的欲望和冲动，有较强的耐心，愿意遵循指示，知道向教师求助，与其他孩子在一起时懂得怎样表达自己的需要和情感，并且能够了解其他朋友的情绪，这就表明你的孩子已经具备了良好的集体意识和社交方面的技能。

你的孩子是否拥有这样的基础，很大程度上取决于父母及幼儿园的老师给她心灵的关心程度。

专家建议：

家长与孩子之间要形成一定的交流关系，共同讨论，相互表达想法，又能相互尊重对方。

家长可以以建议、讲故事等方式指导孩子与人相处，关键是不要代替孩于选择。

容许孩子坚持与大人不同的观点，要知道，家长并不总是正确，相信孩子的判断力。

对孩子的指导的关键是培养孩子健康的思维方式和行为习惯。家长的榜样和具体明确的可操作的建议，将使孩子大有收益。

引导孩子关注自己的情绪和情感生活，相互讨论在与人交往、情感交流方面的经验教训，最后务必要总结出具有建设性的行动意见，并在生活中坚持下去。

孩子，早点回家在一次家长讨论会上，斯蒂夫的发言引起了争论，争论是由斯蒂夫的一个故事引起的：

斯蒂夫的女儿迪娜已经17岁了，有了一年的开车经验。一次她与朋友去郊区观看橄榄球比赛，到了晚上11点半，还没有到家，她来电话问父亲什么时候该回家，父亲回答说：“你应当知道什么时候该回家。”“爸爸，你就和我说什么时候该回家，好吗？”斯蒂夫没有立刻回答，想了一会儿他说：“你认为应当回来的时间。”“可是爸爸，比赛结束了，我们一方赢了比赛，我们现在在快餐店里等队员们来。你看”斯蒂夫明白了女儿打电话的原因：“你想等他们来一起庆贺，你希望我能允许你晚回来？”“是的。”“我很高兴你能想着打电话。我不想让你扫兴，好好玩吧，只是不要回来得太晚，我会担心的。”最后迪娜夜里1点钟到了家。在回来前又打了一次电话，告诉父亲她即刻动身。

斯蒂夫的这种处理方法遭到了反对，认为他太娇纵自己的孩子，这样会鼓励女儿越过界限，自行其事，而且那么晚从郊区回来是很危险的。但斯蒂夫申辩说，他很了解自己的女儿，她是一个相当有责任心的人，在平时的表现中充分地证实了这一点。而且考虑到当时的气氛与环境，如果硬要女儿即刻回家，甚至因为她的晚归而在电话中训斥一番，会使女儿很气恼，而将一切责任推到父母身上，而在下一次类似情况中干脆“先斩后奏”，玩够了再回，这样使情况更为复杂。

事实上女儿在事情进行过程中两次打电话，也表现了她并没有忽视父亲的要求，置父亲的担心于不顾。斯蒂夫认为这样做最重要的效果是将“球踢给了女儿”，使她学会为自己的行为规定限度、承担责任。有了这样的训练，即使在没有家长指导的情况下，也可以相信女儿能正确地处理局势。

在培养孩子的过程中，经常会遇到很复杂的形势，过分保护或专制，剥夺了孩子的自信与自决能力，而放松约束，又常常会使孩子处于一定的危险之中，担心出车祸，担心有暴力发生，担心与有问题的孩子交往等等。孩子的成长过程与环境是复杂的，父母不可能事事处处都能照顾周到，因此培养孩子的自律、白决能力才是最可靠的保障。尤其对青春期晚期的女儿，应当给她更多的空间去锻炼，为此担当一些风险是值得的。

专家建议：

给孩子足够的自由活动空间与时间。

教孩子懂得必要的界限与规则。

敢于冒险让孩子发展自己的交际能力。

对于复杂情况多让孩子决断。

小小来访者有一位父亲高兴地说：

“前一阵子，我的女儿来到我的公司。到公司要花50分钟的时间，而日得更换两班车呢！”“你的女儿几岁啦？”“小学二年级而已。那天学校休假，之前她就说：我想去爸爸的公司看看。我想，这是一个好机会。前一天晚上，我就已经告诉她到公司的路线。”“小学二年级啊？作为父亲，你有什么感想呢？”“我当然很高兴，但是不好意思的是，我的办公桌乱七八糟，根本没有整理，所以这一天一大早，我就开始收拾桌子。可是，不知道她是否能够顺利地前来，感到有点不安。”“你的女儿在公司待了很久吗？”“是的，吃完午饭后，又待了一个小时。也可以说是和女儿的约会吧！公司的同事也招待她，女儿很满意呢！”听到这一番话，脑海中鲜明地浮现出小小来访者，令父亲雀跃不已的情景；还有·一直努力牢记要换车，牢记从车站到公司的路程，高兴地造访父亲公司的女儿的样子。真是一对令人羡慕的父女。

其实，这些事情只要愿意做的话，谁都能够办到。当然，孩子每天来访会妨碍工作。不过，如果能有一次机会，让孩子参观父亲的工作场所，那么应该不至于影响公司的生产吧！

孩子要适应社会，当然要拥有各种协调的人际关系。到幼儿期的前半期为止，儿童的人际关系几乎都是与家人之间的关系。进入幼稚园和小学就读之后，才能够拥有与同学、老师之间的关系，人际关系也就逐渐地丰富起来了。

但是，这些孩子所经历到的人际关系，并不是多样化的。尤其最近孩子之间纵向关系淡薄，同伴关系不佳。以近邻关系为主，附近聚集了各种年龄的小孩，和学校班级那种公式化的团体不同，是自然而然的纵向关系的游戏团体。年幼者听从年长者的指挥，年长者指挥年幼者，照顾他们。孩子们从中学习各种社会的技巧、责任感、团结心与协调性。

但是，现代的孩子忙着上补习班、上文艺班，根本没有时间和朋友玩。因此，只能够在学校体验同伴关系，没有机会经历到各种的人际关系。

与孩子相比，父亲当然经历过各种的人际关系。例如，在工作场所与同事的关系、上司与部下的关系、前辈与晚辈的关系、与客户之间的关系等。即使离开工作场所，也有与学生时代的朋友的关系，或兴趣相同的同伴之间的关系。

父亲应尽可能让孩子知道自己拥有这些人际关系，而持续过着社会生活。只要观察这些关系，孩子也能够从中学习到很多的事情。

专家建议：

应该对孩子说明父亲周围的各种人际关系。

不妨带孩子到工作场所让孩子体验人际交往。

偶尔也可以请工作场所的同事来家中做客。

可以让孩子们通过年轻人对于年长者的态度、上司对于部下说话的口气、年轻人之间的谈话等，亲自感受到各种的人际关系。

二、我有朋友了，学会不生气

米西放学回家后跟妈妈抱怨，她最要好的朋友下课时都不找她玩。“我一个朋友都没有了。大家都不喜欢我。”她边说边哭。

兰西太太听了也流下眼泪，为孩子心疼不已。她问自己，为什么米西总是无法交到朋友或留住朋友？她的女儿究竟是怎么了？

到了晚上，她告诉米西的父亲这件事。“米西好像交不到朋友。她总是抱怨朋友突然不理她了。你觉得她哪里不对劲？”“米西看起来是个甜姐儿，又很热心。可是，她总是要求别人要照她的话做，以前我以为小女孩都是这样的，也许我错了。”兰西先生回答。

第二天，米西的妈妈打电话给老师，和她谈米西交朋友的困扰。老师的看法和米西的父亲一样，觉得米西对朋友的要求太多了。

后来，米西的妈妈耐心询问米西为什么没有同学跟她玩？

“妈，劳拉真的惹火了我。她自己说下课要和我玩，可是又和别人走了。后来我就不跟她说话了。她是不是很差劲？”米西又跟妈妈抱怨。

“嗯，听起来你似乎很失望，这表示你不愿意再和劳拉交朋友了吗？”妈妈问她。

“对！我讨厌她！她说话不算数。”米西忿忿不平地回答。

“你的意思是，如果有人做我们不喜欢的事，我们就只能讨厌他喽？”妈妈问。

“对呀。谁叫她自己这么差劲！”米西批评说。

“那你要不要再想一想，也许还有其他方法可以处理今天这种情形？”妈妈说。

“嗯”米西想了一下，“我想，也许我也可以和劳拉一起去和别人玩。”妈妈继续引导她：“如果你当时那么做，你想你现在的感觉会怎样？”“也许就不会这么生气吧。”米西说。

“这样吧，下次如果再发生同样的情形，发脾气前你最好先考虑一下，你是要劳拉这个朋友，还是要生气，让自己难受？结果如何别忘了告诉我。”几天以后，米西兴高采烈地跳着回家：“妈，你猜发生了什么事？今天玛丽说要告诉我一个秘密，结果我问她是什么，她又不说。我气了一两分钟，然后就想：我是要保留这个朋友呢？还是要生气？最后，我发现自己还是很喜欢她，虽然她说话不算话。所以我就告诉她，虽然我讨厌她不守信用，可是我还是很喜欢她。结果我们下课还是一起玩得很开心，她还约我明天放学后去她家玩呢！”米西的妈妈和米西一样开心。因为，这么小的年纪，米西就已经学会了如果别人的作为不符合自己的期待时，要如何取舍应对。

孩子们在交友的过程中不可能永远一帆风顺，各种大大小小的挫折都可能让她烦恼沮丧。例如，为了校车的座位安排或放学后到谁家去玩而争吵；与住在隔街的孩子吵架；或被某个团体排斥。

对一个学龄儿童来说，如果一直缺乏交朋友或维持友谊的能力，这才表示她的人际关系真正出了问题。假如她因此向你求助（而不是你自己对她有所期望，例如，希望她参加更多生日聚会），不妨教她社交技巧。

注意！每个孩子所需要的朋友数目大不相同，对一个学龄期的孩子来说，一次只交一个朋友、把一大群人都当成她朋友，或是每天换不同的新朋友都是很正常的事。

专家建议：

以身作则。一个很容易交到朋友或保持友谊的孩子，通常能从父母身上学到许多社交技巧。

在学校也有机会学习社交技巧。由于某些孩子无法从一般的观察中学到社交方法，因此有些学校会将社交技巧安排在课程里，内容包括如何欣赏赞美他人、接受批评和调解冲突等等。

欢迎孩子带朋友回家。如果孩子确定父母不介意招待她的朋友，她会很乐意将朋友带回家。这对她交朋友和维系友谊都有很大的帮助。

教她社交技巧。一个孩子如果会欣赏、赞美他人，能和颜悦色地接受批评，又懂得如何调解和他人之间的冲突，一定很容易交到朋友，赢得友谊。教导孩子区分、应用这些技巧，并用角色扮演的方式反复练习。

赞美。当孩子表现出得体的社交行为时，要具体赞美她做得好的地方。例如：“你和朋友协调的方法不错哟。”请接受批评安娜的家中正在举行一个小型的讨论会，议题是：“你给我留下了坏印象”。这次讨论会是在安娜的母亲提议下召开的，来的都是安娜的朋友。开始大家都还比较客气，只讲一些积极的印象。母亲开玩笑说：“我真为安娜高兴，因为她有你们这些世界上最完美的朋友，相互没有一点坏印象，如果真是如此我也有些为你们担心，因为做完美的人很辛苦，不知你们是否承受得了？”母亲的话使大家放松了一些，沉默一会儿后，一名叫吕贝卡的首先“发难”：“安娜，上次组织出游，你没有邀请我，而这种活动我们一向是在一起的，后来我听说吉米去了。我知道你不希望我同吉米多接触，对不对？”安娜的脸有些发红了：“没有，我根本没有这样想，这是你的猜想。”妈妈可以看出安娜是心虚的。“那是我猜错了，对不起。我有时会有这种心理，所以这样猜你。”吕贝卡显得很大度，安娜有些吃不住了：“当然，我要承认，不是完全没有这种原因。吉米对你总是有些另眼相看。”女孩子们叽叽咕咕地笑起来，吕贝卡也在笑。安娜说出来似乎也放松了很多：“我是不该那么小气，没有必要。”“我有一件事要讲”另一个女孩将“矛头”指向吕贝卡，讨论继续了下去。

训练女儿如何给予和接受批评，也是学会建立健康的人际关系的重要步骤。只有这样她们才能保持人际关系中的交流畅通，不易为批评所损害。同时，知道如何表达自己的意见，可以保护自己不受恶意伤害。

这种训练可以首先在女孩子之间进行。对于比较成熟的女孩，她们彼此之间相互了解并已建立起一定程度的信任，可以给她们做一些面对面的练习，向她们说明她们将要练习怎样给予和接受批评。告诉她们重点不在批评本身而是怎样更好地接受和传递它。

将女儿和同伴分成三组。每组的女孩轮流担任批评者、接受者、观察者。观察者要仔细注意批评传递和接受的方式，尤其要注意参加者使用的语言。

最后观察者要对这些表演者批评与被批评者进行评价，然后大家更换角色重新开始，直到每个人都有机会表演了每一个角色。

最好能够讨论一下，当有人对她们进行批评的时候感觉如何？她们觉得生气还是受到了伤害？她们是否能够保持平静考虑这一批评，诚恳地做出回应？要强调每个人均有缺点，都会犯错误，每一个人都会受批评，重要的是如何对待，而且尽管有这些缺点仍对自己感觉良好。进行这样的训练后大家感觉相互间关系是加强了，还是减弱了？

更多的训练可以使自我批评或批评他人更容易一些。

专家建议：

让女儿检视自己的值得注意的行为：

是否总是对人发脾气，摔东西。

是否总是告诉对方她很傻或很丑。

是否总是要求别人却从不回报。

是否总是原谅自己的不良行为。

是否总是轻视他人的目标价值观、兴趣、能力等等。

是否总是苛责别人的长相。

是否看上去总是喜欢从贬低别人中取乐。

黑暗中的公主伊娜喜欢上了上网。中学一年级的时候，伊娜就已经有了自己的个人主页。后来，她又建立了自己的网站酷拉拉。这是一个以漫画和FLASH为主的网站。作为站长的伊娜给自己起了个好听的网名公主。

她给自己选的头像非常美丽，雪白的皮肤，大大的眼睛，乌黑的有点像“藤堂静”的卷发，钻石的冠冕。可现实生活中的伊娜只是个长相平凡的女孩，整天也难得说一句话。

没有人不希望得到别人的喜爱，要说伊娜不在乎别人看她的眼光，那绝对是假话。但让伊娜感到欣慰的是，幸好她还有自己的网站。虽然白天的她是彻底的灰姑娘，可是一到晚上，伊娜就变身成为黑暗中的公主，成了酷拉拉网站里最闪亮的星星。有那么多不认识的人抢着跟她讲话。她随便发个帖子，立刻有一帮人围上去跟贴。但恐怕谁也不会想到这个幽默风趣、美丽可爱的公主居然是个只有17岁的面容平凡、性格乖张的平凡女孩。

伊娜从来不跟网友见面，也从来不给网友留电话号码。她要自己清楚地记得，自己只是黑暗中的公主，在白天，她依然是平凡的女中学生伊娜。她自己也说不清楚这样做的目的是什么，也许是为了保持“公主”的虚荣心吧。她真不敢想像如果那些网友知道了所谓的公主就是这个有着两条淡眉毛、一双小眼睛的黄毛丫头，他们会有多失望。

可是秘密是不可能永远不被揭穿的。在伊娜发的一篇帖子中，她无意中透露了一点线索。立刻有网友猜出了她的身份，但所幸，那网友只猜到了她的学校和年级，还没有猜出她是谁。这个叫“飞象”的网友好像对这个学校十分熟悉，因为他经常在帖子里写一些学校里面的事情。伊娜猜他也可能是这个学校的学生。没过多久在伊娜使用ID追踪器之后，这个秘密被揭开了这个飞象就是隔壁班的杰瑞。其实很早以前伊娜就认识他，可是他对伊娜的印象可能模糊到只记得她名字的程度。

伊娜一直觉得很开心。可惜的是，考试期快要来了。妈妈告诉伊娜以后都不准上网。可是如果伊娜真的“戒网”的话，酷拉拉就要倒闭了，左思右想，伊娜把网站托付给了杰瑞。

不能再当公主的日子真是难熬极了。每天见到杰瑞的时候，伊娜都想过去问他网站的情况，可是，为了她给自己定下的禁忌，她不能。

杰瑞把网站经营得很好，为了表示感谢，伊娜决定约他见面。可是第二天下午没等伊娜走出院门，就发现杰瑞站在伊娜家门口。“你怎么知道是我？”伊娜纳闷地问他。“因为把酷拉拉交给我的那些天，所有同学中只有你每次看见我都是一肚子问题想问的样子啊。”真不愧是高才生，伊娜暗自想。“见到我失望了吧，公主原来是个普通人。”伊娜直率地说。杰瑞看着伊娜，笑了：“其实你蛮漂亮的，只是你自己不觉得罢了祝你好运。”黑暗中的公主就这样见了光。没有传说中恐龙与青蛙的恐怖，伊娜看了看镜子里的自己，无声地笑了。

友谊是青春期女儿不可欠缺的营养液，也是培养女儿将来与人共处、交流的技巧的温床。父母应当和女儿讨论如何交朋友，发展友谊，将它作为经常的话题。

真正的友谊需要尊重他人的意见与观点，应该花时间多听听别人是怎么说的，她（或他）或许会有一些好的见解。应该明白每个人对世界的看法都不完全相同，就好像每个人都戴着自己特殊的“眼镜”观察事物。不会有人看待事物、分析事物会与你完全一模一样。这使得生活有趣而精彩。

一个人能够具有自己的观点是了不起的事情，用自己的声音、智慧和能力表达自己的观点，是思想交流中重要的内容。考虑别人的观点并不意味着丢掉自己的观点，也不能说明自己的观点不正确。我们完全可以认为自己的观点是清楚的、有分量的，并且不必一定征得每个人的认可，绝不要害怕说出自己的观点。只要有机会就要表明自己的看法和态度，只是不要有强加于人的意味。如果每次我们都能够这样做，就会愈来愈有信心，感到愈来愈容易。

专家建议：

保持友情的几个要点：

知道如何向她所选择的人表达自己的感情。

同那些尊重她和她的感情的人交朋友。

知道自己想要什么、喜欢什么，并且敢于去要求这些。

在谈论自己的成就时毫无掩盖地感到自豪。

对别人的批评，只要是正确，就能愉快接受，没有受伤害的感觉。

三、个性女孩儿告诉我你的想

法凯希近来很苦恼。她在这家会计师事务所已经做了10年，但却始终得不到应有的升迁。在工作上，她的认真负责都无可挑剔，而且对专业内的知识掌握透彻，在处理许多大的审计项目时，部门主管还要来征求她的意见，然而在讨论升迁问题时，凯希总是轻易地被否决掉，认为她不具备做领导的素质，因为她一向喜欢附和别人的意见，不会自做决定。对此凯希是清楚的，虽然她认为公司有性别歧视的倾向，但也不得不承认自己的弱点，然而改变长久形成的个性，决非易事。

自己的这种尴尬处境使她决心不让女儿重蹈覆辙。她要求女儿对事情要有明确的观点，不能用“我也不知道”或“你说怎样就怎样”之类的话来搪塞。她诚恳地对女儿说：“告诉我，你究竟是怎么想的，有什么样的感觉和看法，我会尊重和考虑你的意见的，不要担心我会因为你的想法而责怪你。”她这样说了，也这样做了。女儿显然在表明和坚持自己的立场和观点上，比母亲要成熟得多。例如在买衣服时，女儿看上一件套裙，做母亲的说：“对不起，我真不敢恭维这件衣服。”女儿会很快地回答：“我喜欢它的色彩，另外它的细节做得也很别致。”母亲便不再表示反对了。

“我想要这个。”“我能做那个。”“我不支持这种观点。”这正是一个有个性的女孩喜欢说的话。

具有个性对于孩子来说具有不可忽视的意义。一个个性成熟的女孩儿能够做出明智的选择并有能力、有意志力去承担各项她所从事的工作。对孩子期望过高的父母，断定自己能训练或塑造孩子成为他们理想中的模式，而他们往往发现不能如意。孩子们是各不相同的，一个孩子在出生后不久，就表现出了很强的个性。在很大程度上，一个女孩怎样发展意志力取决于她的父母对她独特要求的反应。医学博土史迪拉，彻斯和亚利克·汤姆斯在他们的书《了解您的孩子》中把这一原则称为“反应的好与坏”。如果父母的反应适度，即根据孩子本身的天然素质和能力迹象进行激励，孩子就可能自由、健康地发展；但如果父母的期望过高，孩子不能达到时，孩子的性情和个性的发展就会出现障碍。

女孩拥有个性的一个关键性特征是对自己的行为负责，能把握自己的生命。她们的命运不是掌握在外界力量的手中。她们为自己目前的状况独自承受责难或享受荣誉。她们感觉能够创造好的事物并持续下去，无论途中会发生什么。而且她们将变化看作挑战，保持遵守自己的价值观，尊重自己的追求，尊重自己的个人价值。这样的心态与对命运及生活的理解，可以帮助女孩勇敢地面对任何“意外”和挑战。

专家建议：

塑造女孩儿个性应告诉她的：

对焦虑状况的承认与承受能力，不为之所限制。

将现实与神话世界分开，不认为会有奇迹来拯救自己。

为自己树立目标，制定优先顺序。

有远大目标，并与今天的行为相联系。

有选择与判断能力，知道如何坚持自己的原则。

为自己设立行为准则。

敢于提出自己的合理要求。

相信自己的判断力。

我是“一等公民”琳达小时候常同男孩子一起玩儿，无拘无束，滚爬打闹，无一不做，十分快乐，但在她接近10岁时，父母决定要训练她一些女性意识。如果她大喊大叫地跑进厨房，说自己饿了，母亲就会要求她小声些，女孩子要文静，不然别人不会喜欢；如果她玩游戏，把自己身上搞得很脏，父母就会提醒她：女孩子不应做这种男孩子的游戏，要保持干净的形象，否则别人会笑话琳达在这种“训练”薰陶下，渐渐改变了，成了一个规范的“女孩子”。

而贝茜则正好和琳达相反，敢想敢做，很有冲劲儿。

在贝茜还很小的时候，父母就决定让她自己选择穿什么样的衣服。一天，她决定穿睡衣去学校，父母也同意了。那天之后许多父母都奇怪地看她们，一定在想：这是什么样的父母啊，让女儿穿睡衣去上学。现在，贝茜已经长大成人，是一个毅力很强有主见的女性。

虽然父母对男女孩子都寄予期望，但通常情况却只给予男孩子更多的表现与发展自己独特个性的空间。由于在传统的观念中，女儿在社会中可以扮演的角色极其有限，她的被期望值就受到压抑。这种压制表现在女孩子成长的许多方面。

在传统教育下成长起来的许多女孩子习惯于从别人的眼睛里看自己，用别人的标准衡量自身的独特自我和个性。这一点给女儿将来的生活会造成很大困难：不敢挑战、不敢冒险、不敢坚持自己的立场、不敢提出自己的设想等等，将自己的一生，痛苦地花在适应他人的过程中。既然这种社会常规的限制使她们几乎不能够实现完全的自我，她们就很少有机会来发展完善自己的自信与自尊。

然而在新时代培养女孩具有了新的含义。新时代的女性必须培养自己的毅力，以便在困境中有勇气与决心克服困难，做出勇敢的选择，并坚持下去。一旦她知道自己有能力面对挑战，并且看到自己有能力解决这个问题，无论有多大挑战性，只要坚持去做了，并获得一定的成功，她的自信就会大增。如果她感觉不到自己有毅力和自制力，在遇到困难时，她很快就会去尝试新的容易的选择，放弃挑战。

新时代女性在素质上有一个显着的特征，就是需要具备“两性”特征，即兼有“男女特性”。只培养女儿的典型的女性行为，看上去是很自然的事情，但是有充足的证据表明，这对她的发展并不好。在20世纪60年代进行的无数研究表明，有更多的具有传统女性特征的人受高度焦虑、低度自信和社会肯定度低的困扰，而那些表现出兼有两性特征的女性，有更强的自信心和更健康的心态。受这些事实的启示，我们应当相信，如果让女儿把男性的特征融人她的女性特征中，她会更幸福更成功的。

如今社会中的男女特性有“两性兼容”的趋势。“两性兼容”的意思是指任何行为或特征不必限于一种特定性别。一个人在不同的环境和形势要求下，应表现出不同的性别特性，例如一个人在工作岗位和家庭生活中应有不同的表现。在工作中更偏重于表现所谓“男性”的特性，如我们所称“决断、坚持自己的观点、有良好的判断力等”，在家庭中则需更多地显示“女性”特征，如“随和、温柔、关切、细致”等。这是社会变化的要求，要求我们的女儿有更多的非传统特性，这些女性应当能够具有全面的个性素养，使她能够做到在家能做贤妻良母，在外能叱咤风云。培养这一切，父母首先要承认这种新型女性的模式。

记住，一个人如果认为自己是个二等公民，那她就是一个二等公民。应当像对待一等公民那样对待我们的女儿。

专家建议：

做一个观察者，了解孩子的性格。

抓住一切时机，强化孩子的性格。

鼓励与启发孩子要与众不同。

让她多经历事，多与人交往，社会是最好的“个性土壤”。

这是你的权利作为大学一年级新生，琳达被指定与另一名同学共居一室。室友有一个在50英里外的大学读书的朋友，这个朋友经常光顾她们的宿舍。到学期末时，她一周里竟会有3～4个晚上住在这里。这两个朋友经常聊天到深夜，周末便睡到中午。这一切严重地影响了琳达的睡眠和正常的私生活。

按校规，琳达有权对室友提出限制。只有尝试双方私下协调不成之后，校方才会出面干预。她的确尝试了，但达成的协议只维持了一周。琳达不想更换住所，即便想换，在附近也找不到合适的。这时琳达可以写一份抱怨信，但她不想这么做，因为不会起什么作用。

琳达给母亲打电话谈及此事，显得一筹莫展，甚至提出要转学。母亲很困惑，不明白为何一向坚强、有目标、有能力的女儿不能妥善处理这件事，却在考虑转学，完全避开问题，采取逃跑主义。

后来母亲意识到这种情况下所需要的能力要有决断性和个性原则这些是她没有教给她女儿的。相反，琳达的服从和自律总是受到她的鼓励，但这种情形必须改变。

在以后的几次长途电话中，母亲首先向女儿道歉说她没能帮她形成解决这种问题所需的能力，并和她讨论了生活中的决断性和个性原则的重要性。母亲鼓励琳达，不只在目前的紧急情况下不能轻言退却，而且应是终生如此。她还教诲女儿要直面矛盾想出解决办法，并提出了自己的建议。

琳达接受了母亲的帮助，聆听了母亲对决断性交流所会产生的后果的分析。母女二人甚至在电话中进行了决断性会谈练习。第二周，琳达邀请住所顾问一同与室友进行了恳谈，实施了与母亲在电话中商讨的合理方案。在谈话中，琳达坚决而得体地要求这个顾问确保其室友遵循她的要求。琳达提出室友一个月中只能留宿客人一次，并要求宿舍管理人员予以协助，以便执行这一协议。琳达的要求被满足了，她成功地扞卫了自己的权利。

这里母亲成功地帮助女儿维护了自己的利益，这不是一时的胜利，这一次的成功将会影响女儿在将来生活中所坚守的原则。

例子中所强调的决断性是帮助女儿处理类似问题的一个关键。在意识到应当维护自己的权利后如何采取行动就依赖于是否有决断性。决断性的行为不同于被动的行为和攻击性的行为。

被动的行为是指屈服于别人的愿望，例如接受一个你不想去的邀请，或拒绝参加一个你想去的聚会等这都是被动。

攻击性的行为是指不考虑别人的感情只顾自己的意愿的行为。

决断的行为介于上述二者之间。一个有决断性的人在不损害他人利益的情况下，表明自己想要什么或想做什么，并且敢于坚持自己的立场。

缺乏自我意识的献身精神，往往会使女性陷入一种受人愚弄的境地。传统教育中成长的女性，认为自己必须获得他人的认可，温顺、忍耐是美德，在精神和物质上，她们都是别人的附属品，完全任人支配。遵循这种传统，我们的女儿是学不会掌握自己的命运、打开成功的大门的。如果她没有一个行为尺度，不懂得保护个人应有的权益，别人让她吸毒或做爱，她都会顺从。如果她只认为温顺可爱是她的最重要的品质，那么，她就不会为扞卫自己的权益而拒绝不合理的要求。

父母可以通过对女儿的尊重来帮助她树立个性和启发自我，鼓励她坚持自己的观点。女儿从父母对她的立场表现出来的充分尊重与理解中，领会到什么是应有的待遇，什么是良性的关系。我们应尽可能多地询问她的感受，允许她在受到不公平待遇时大胆地抗议，给她机会说出：“不要这样对待我，你伤害了我的感情。”让她敢于拒绝邀请，鼓励她根据自己的意愿决定参加什么样的活动。要让她确实明白她对自我的感受要比别人对她的想法更重要。要多问女儿：“你自己是怎么看待这件事的呢？”父母在向女儿提建议前，应先问问女儿是否需要自己的帮助，而不是冒失地跳到指导者或顾问的位置上，这样做往往效果要好得多。

专家建议：

让孩子有个性就是敢于坚持自己的权利与原则。

让孩子明白遇事不能一味忍让。

鼓励孩子大胆说“不”。

当女儿难以解决难题时，做她强有力的帮手。