小公主

第七章 星星总是使我欢笑

　　最强烈的影响环境，尤其影响孩子的，莫过于父母丧失活力的生活。儿童生来具有的各种本能和反射，能被环境发展成多种多样的习惯，从而发展成多种多样的品格。

礼貌是儿童与青少年所应该特别小心地养成习惯的第一件大事。

洛克礼貌建筑在双重基础上：既要表现出对别人的尊重，也不要把自己的意见强加于人。

一、她会学习谁真正的优雅

多蒙德太太对前几天发生的一件事情至今余怒未消。

当时他们一家人正坐在一个小型电影院内看电影。每次进电影院看电影之前，多蒙德太太和丈夫都要再三叮嘱他们3岁的女儿，要静静地坐在里边看电影，不要大声吵闹，和到处乱跑。在电影放映期间，他们的女儿除了个别时候小声提些问题之外，÷直都能安静地坐在自己的座位上。然而，尽管电影已经开始放映好长时间了，他们却连一句完整的话也听不清。这是因为坐在他们旁边的两个孩子，不停地在自己的座位上来回晃动，大声地叫嚷着，两个人争得起劲时，还在电影院的过道内互相追逐。多蒙德太太想找这两个孩子的家长，让他们出面制止自已孩子违反电影院规定的行为，可左瞧右看，怎么也找不到这两个孩子的家长。他们全家人接连几次去这个电影院看电影，都碰到了这两个不停地捣乱的孩子，这可真把多蒙德太太给气坏了，她决心要找到他们的家长，把情况向他们说一说。于是，在一次电影放映结束之后，多蒙德太太便尾随着这两个孩子到了一个餐厅。一对夫妇正在餐厅等着这两个孩子，多蒙德太太想他们肯定就是这俩孩子的家长了，便当即走上前去。

“你们的孩子不停地在电影院内跑来跑去，搅得我们一家人连一场电影都看不好，”多蒙德太太对这对夫妇说道，“他们如果对看电影不感兴趣，那么你们倒不如别让他们去电影院，让他们与你们一块儿呆在餐厅。”孩子的父亲冷冷地看着多蒙德太太。“我们花钱给孩子买了电影票，”他说，“我们的孩子理所当然地要进电影院，他们在里面想去哪儿就可以去哪儿。”他说出这样的话，着实让多蒙德太太大吃一惊。一对衣着端庄，看似很有涵养的夫妇，怎么能够容忍自己孩子那么明显的粗鲁之举呢？

衣着的端庄并不意味着举止的优雅。以礼待人，才是真正的优雅。做父母都不懂得谦恭有礼，更无法要求孩子了。

在培养孩子良好的举止礼仪方面，父母应该意识到，你的行为是孩子最好的榜样。

不断地提醒自己处处以身作则是很重要的，你无法认定什么样的行为是你的孩子该模仿或是不该有的，“只说不做”产生不了任何影响。

我们的行为表现比说的话还有效，孩子做我们做过的事，而不是做我们说的事，小孩子对亲身接触的讯息比耳传的更容易吸收。如果你的小孩有不好的行为，你就该反思一下你所做出来的示范了。如果你的孩子看起来没精神、疏离、压抑、缺乏组织能力或不知所措，你就该想想自己对事情的反应是否如此。

当你在思考如何替下一代塑造生活规范时，希望你能经常问自己下列几个问题：

当你粗鲁时，你的孩子看见了吗？或者你会去隐藏或忽视这个错误？

当你倨傲时，你的孩子看见了吗？或者你会谦虚地不去张扬吗？

你会在孩子学会谦和之前，先向她展示你的谦和吗？

你是否知道你不只是在教孩子如何守规矩及健康成长，也在教导她们如何经营最好的自我、最好的修养吗？

一旦你明白了这几点，你便能确定，我们需要在每天的生活中，成为一个良好的示范者。

当你问自己这些问题时，检视你与孩子共有的行为模式，并试着寻找新方法，希望你会因此开始赞赏自己有如此强大的能力去做孩子的模范。也许现在你已知道，建立一个好榜样的方式就是“从我做起”。

专家建议：

给孩子做出优雅举止的榜样。

以耐心的态度来教导。

激励孩子而不是支使孩子。

当孩子做出不好行为时，应加以约束。

比责备更美好的安妮只有5岁，但是父亲经常对她提出严格的要求和批评，安妮觉得非常丧气，所以每次爸爸对她讲有什么事情做得不对，或应该做得更好时她总是拉长了脸，心里想反正自己是个笨蛋，蠢得要命，从来没有做对过任何事情。她会站在那里，低下头，眼睛盯着她的双脚，沮丧极了，看起来像是世界上最失败的孩子。

不久，母亲来到了她的身边。母亲可和父亲迥然不同，她总是对安妮露出笑容说：“你很乖！”有了妈妈的鼓励，安妮判若两人，小学三年级时，就学会了生火煮饭；四年级学会煎蛋、炒菜，就连读书，也总是不让爸爸、妈妈操心。安妮最在意的是有没有得到赞美，如果有，她会尽全力让爸爸、妈妈高兴。

孩子确实是非常看重家长的赞美。有一份这样设计的民意测验：当你获得成功时，最想得到的是什么？可供选择的答案有3个：A。奖金；B。晋升；C。大家的肯定和赞扬。统计结果显示，选择A项的仅占8.3%，选择B项的仅占3.2%，而选择C项的竟然占被调查者的88.5%。

由此看来，绝大多数人表示当自己获得成功时，看重的不是金钱，也不是权力，而是自己的价值和荣誉能够得到大家的承认。

喜欢被人赞美是孩子的一种天性，孩子的一言一行都渴望父母的赞同。美国一位学者曾这样说过：赞美是一种认同，赞美更是一种鼓励。与赞美相反的是对孩子某种行为的斥责和反对。科学的家教方法应该是用赞美的方式来认同孩子的正确行为，从而引导孩子的习惯，而过分的斥责则会伤害孩子的自尊心和价值观念。

有一个小故事，可能许多家长都听说过。俄国作家屠格涅夫，有一次出门散步，遇到一个乞丐向他乞讨。他摸了摸空空的衣袋，不好意思地对乞丐说：“兄弟啊，看样子你是个诚实的人，不过，对不起，实在对不起，我没带吃的，钱袋也丢在家里了。”乞丐听后怔怔地望着作家，一下子紧紧拉住屠格涅夫的手，感动地说：“谢谢你，太谢谢你了！”屠格涅夫不明就里，惊奇地问：“你谢我什么呢？”乞丐说：“我原来只想找点东西吃了就去自杀，没想到你称我为兄弟，称我是诚实的人，还表示歉意。你给了我活下去的勇气！”屠格涅夫一句充满了尊重和友爱的话，仅仅是把乞丐当作兄弟，就给了他莫大的支持和鼓舞，使他获得了新生的勇气。尊重和赞美具有如此不可思议的力量，原因就在于它根源于人的本性。

赞美与感激是一种良好的互动行为。得到赞美的孩子学会感恩，得到责备的孩子学会厌弃。着名教育家苏霍姆林斯基说过：“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。大声叱责表现出来的是最原始的、本能的反应。”据调查资料显示，在社会上举止得体、从容的人，在孩提时代是常常受到家长的表扬的。

反之，孩子在童年及少年时代若缺少家长的赞扬，那就可能影响其个性的发展，容易成为一个缺乏自信的人，成为一个怯懦和有怪僻的人，很难与别人相处的人。

你想让孩子成为哪一种？

专家建议：

赞美孩子可以经常使用这样的言词：

“我知道你会做一件了不起的事”；“你坚持完成了这项艰巨的任务，你应该为自己所做的事感到自豪”；“今天，你在晚会上帮助比你小的孩子，我真为你的行为感到骄傲”；“谢谢你今天收拾了房间，你真是我的好帮手”；“我为你的成长而自豪，你正在做一件了不起的工作”。

最好的问候莉萨是康涅狄格的哈特福特小学的学生。每天早晨、莉萨的父母或她朋友中的某一位的父母，轮流开车送她们这帮小孩上学。当车门打开时，莉萨常常一句话也不说，钻进车内，静静地坐在后排的座位上。家长把车开到校门口时，她便像其他几位朋友那样，打开车门，急匆匆地向校园内走去。

一天早晨，当莉萨和她的朋友们都钻进车后，开车的司机其中一位女孩的父亲转过头来，问道：

“怎么连一个向我道声早上好的人都没有呢？”“以前，我真的没有设身处地为他想一想，我们几个人再急着上学，也得说句礼貌的话语，”莉萨说，“我非常高兴他能把自己的内心感受告诉我们。”如今，她和自己的朋友们每次坐车，都不忘给当天开车送她们的那位家长道声“早上好！”“你真是个杂乱无章的孩子，看你的房间脏得一塌糊涂，你从来也不知道好好收拾一下。”“你最好把那封感谢信写完，否则你就别看电视。”“你的嗓门像猫叫一样，难道你就不能大声对我说话吗？”大多数家长都对孩子说过诸如此类的话。他们所崇尚的信条，就是不严加管教，严厉指责，孩子就不长记性，永远也学不好。他们往往以此来纠正孩子的行为。然而，为什么他们常常得到令人失望的结果呢？

孩子身上的粗鲁行为，通常都是由粗心大意所造成的，而不是孩子故意去那样做的。家长的批评、责骂及命令，只会激怒孩子，并使她产生对立情绪。

阿兰·凯斯丁是耶鲁大学的一位心理学家，他提出一个比较好的办法，那就是激励并表扬孩子。在参加每项活动或者做每件事情之前，家长可向孩子解释说，到时如何表现，才能既不会让家长批评，又可得到大家的一致夸奖。“今天我们一块去你的玛丽姨妈家做客，如果你在见到她时，主动和她握握手，并在吃饭的时候帮她搬椅子，我肯定会为你感到骄傲。”随后，可别忘了表扬孩子：“你今天表现很好，我非常喜欢你那么做，连你的玛丽姨妈也不停地夸奖你懂事呢！”阿兰·凯斯丁补充说：

“你应该时常这么做，到了一定的时候，你就会发现，你无需再去激励孩子，他或她就能做得令人满意。你所做的，只是表扬他或她了。”然而，如何去对待孩子们的不良行为呢？礼仪顾问约翰·霍普建议每个家庭都应该订立一些大家都赞同的家规，然后家庭的每位成员都应当严格遵守。霍普说：“可以根据这些家规来确定孩子什么地方做错了，并且及时地予以纠正。”这么一来，家长就不必再责备孩子：“你真是个举止粗鲁的孩子。把你的胳膊肘从餐桌上挪开。”而只需简单地向孩子声明：“我们的家规中明确规定，就餐时胳膊肘不能放在餐桌上。”家规的执行应当就事不就人，家长所纠正的是孩子的错误行为，而不是专门去责备孩子本人；而且家长纠正孩子的话语，让孩子听起来不像是在命令她。这样做的好处在于可以化解孩子的对立情绪，让孩子真正认识到自身存在的问题，并且乐意去改正。

优雅得体的举止是我们需要的，而尊重与良好的沟通则是孩子需要的。以这种方式，与孩子达成良好的共识，孩子自然也会和你一样，变得谦恭有礼。

专家建议：

要认识到，在孩子成长的每一个阶段，都会发生违规的行为。

保持对自己情绪的控制，这样才能有效地采取措施。

当看到孩子的良好举止时，一定要给予认可。

给孩子们做个好榜样，温和地解决问题。

二、你可以做到铃儿响叮当

苏娜是一个很文静的女孩子，今天是她第一次从幼儿园坐校车回家，车上其他孩子吵吵闹闹，而她则是一言不发，静静地看看窗外的街景，快到苏娜家了，司机将车停下来，苏娜轻轻下了车，冲司机摆了摆手，意思是谢谢您，就转身朝家走去。

妈妈见苏娜回家了，说道：“苏娜，瞧妈妈今天给你买什么了。”苏娜顺着妈妈手指的方向，发现食品柜里的果盘上，摆放着许多鲜嫩硕大的草莓，这是苏娜最爱吃的东西了。

“谢谢妈妈！我爱您，妈妈。”苏娜快乐地走过去，取出草莓开始吃起来。

“苏娜，老师今天教你们什么呢？”苏娜想了想，继续吃完嘴里的草莓，才说道：“我不知道，妈妈。”“今天唱歌了吗？”“噢，唱歌了。”“唱给妈妈听听，怎么样？”“我不会，妈妈。”苏娜有点不好意思地说。

“不要紧，告诉妈妈老师教的什么歌”。

“”苏娜摇摇头。

“是不是，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当”苏娜的母亲已看过了幼儿园的活动大纲、，知道这一周教这首歌，便试着唱起来。

苏娜也跟着哼了起来，还手舞足蹈地表演呢！

“哇，苏娜比妈妈唱得还好听呀！你看，你还会一面唱一面跳。”对苏娜的表现，妈妈积极赞赏。

果然，苏娜主动地说：“妈妈，我再唱一首给你听。”妈妈高兴地笑了，因为她知道用对了方法。

让我们仔细分析苏娜与妈妈对话的过程，苏娜刚回家，她妈妈虽然很想知道女儿在幼儿园学习的内容，但并未见面就问，而是先给苏娜一个放松的机会，苏娜此时的心情是愉快的。我们的父母也不应该一回家就问孩子学习的内容，因为孩子在幼儿园里或学校中已经长时间地接触了这些内容，从心里不太愿再提起。

当苏娜回答母亲第一个问题，她显然是觉得问题太大，而无法回答，因此，干脆以“不知道”代替。

苏娜的母亲虽然开始碰了软钉子，但并没有气馁，而是将问题具体化。对于具体的问题苏娜终于作出了响应。但她仍不能唱出歌曲，于是苏娜母亲通过自己亲自示范，使苏娜回忆起幼儿园学习的内容，并和妈妈一起唱起来，当苏娜唱完后妈妈又给予赞扬，使苏娜受到鼓舞，主动要求再唱一次。苏娜之所以不能刚开始就唱，是因为孩子的记忆能力还不太强，而跟着妈妈唱则是一种回忆活动，难度要大大降低了，当妈妈唱完一遍后，由于复习了一遍，因此苏娜就能自己独立唱歌了。

马丁·塞利格曼最重要的发现是，即使孩子天生不具备表达自己的性格，也是可以培养的。当孩子不敢表达自己的时候，不要误以为她只是稚气未脱，或戏称她胆小如鼠。要想提高她的自信和勇气，就要教她如何走出自我。你可以帮助她熟悉陌生的事物，勇于面对害怕的场面。

在孩子的童年时期，大胆表达自我，是一个值得无数次重复的主题。这也是培养孩子性格的一门至关重要的课程。家庭中，父母必须率先示范，做父母的自己首先应该是个善于表达的人，因为你的积极的生活为孩子做出了榜样，孩子们自然而然地去模仿和追随你的行为和态度。其次我们还应该努力去为孩子创造一个良好的环境。平常就要让孩子学习表达，不论在学校、和邻居孩子玩，或长大以后开始工作，她们都需要表达自己的情感，尤其是先对我们表达。做父母的与孩子在一起的时候，要尽量鼓励孩子大胆表达自己，对孩子做出的每一点进步都要给予肯定和赞赏。早期的大方基于孩子个人的信念，而你对于孩子接受新挑战的积极态度，更增加了她的信念。通过你的言行，可以传达一个重要的信息，这个信息可以激励并保持孩子的表达态度，它就是：“你可以做到”。

随着孩子的成长和进步，她们会经历行动中的积极变化。

只要你能坚持做下去，相信一个自信、乐观、活泼的孩子会站在你的面前。

专家建议：

鼓励孩子大声说话。

通过引导与孩子进行交流。

主动用语言、手势、动作向孩子表达你的情感。

对孩子自我表现的行为给予鼓励和赞赏。

布兰妮的演讲6岁的布兰妮上了小学一年级，但却是活泼依旧，只是作业花样更多了，最近英语教师给学生讲了《音乐之声》，并要求每个学生表演其中的一个片段，两个星期之后在班上表演。

这几天，布兰妮一放学回家，就打开录像机，放《音乐之声》的片段，对着电视演练起来，居然把台词和表演都模仿得活灵活现的。这一天吃完晚饭之后，本来是该她准备作业的时间，由于第二天要“演出了”，爸爸就让布兰妮给他们表演表演，也就算是彩排吧。

布兰妮自然非常乐意，因为爸爸还没有看过她的演出呢。布兰妮于是跑到客厅，给他们表演了一番。只见她一边唱着，夸张地舞个不停。不过，由于年纪太小，动作没有那么协调，乍一看，就像木偶在跳舞，这可把父母乐得前俯后仰的。

好不容易，布兰妮演完了，气喘吁吁的，自然赢得父母一阵喝彩。布兰妮非常得意，又来一阵乱舞，最后还来一句谢幕词：“伟大的卡耐基二世演讲到此结束，感谢你们的倾听！”真是精彩绝顶！她居然把自己的这番表演当成是卡耐基的演讲了！后来爸爸一问，这才明白原来老师曾经说过卡耐基演讲时也做了许多很有意思的手势，还当场模仿，布兰妮自己则以为卡耐基的手势和自己的“舞蹈”是一样的。但更令人意外的是，第二天布兰妮在班上的表演大获成功，居然还获了奖！

卡耐基的演讲艺术相信大多数的父母或多或少都会有所耳闻。他认为口才是每一个人都具有的一种能力，每个人的区别在于你是否会发展和利用它。在“卡耐基公开演讲与人际关系课程”中，卡耐基特别强调了自信和勇气的重要，他认为培养自信和勇气，不仅需要作好充分的演讲前的准备，在演讲时也要不断地鼓励自己，而且特别强调从语气、衣着、体态、动作等各方面做好准备，并要信心十足。卡耐基认为，良好的姿态与恰如其分的手势对每一个演讲者都是非常重要的。6岁的布兰妮不可能理解这些，她所表演的也不是一种正常意义上的演讲，我们不能期望她在语言上有什么创新。但是，她把自己对内容的理解转化为一种感性的体态语言，通过它来表达一种与众不同的风格，加上她充分的准备和那份难得的自信，终于获得成功。由此看来，良好的动作语言对于每一个表达自己的人来说都是极为必要的。

体态语言的形成来源于家庭和社会的教育。比如2岁的小孩看到妈妈张开双臂向她作手势，她就会跑到妈妈的怀抱中。同时，小孩想要别人抱的时候，也会学着妈妈的这种手势，张开双臂。小孩的社会性的微笑不论从次数，还是从程度上，都是不一样的，实验研究表明，这与儿童的生活环境有很大的关系。生活在鼓励性和民主性占主导的家庭中孩子的微笑远高于生活在惩罚和专制家庭的儿童。研究也表明，父母与孩子相处的时间长短与儿童的社会性微笑也有相关。一般地说，相处的机会越多，时间越长，儿童微笑次数越多。

社会对儿童体态语言发展也有一定的作用，尤其是儿童所处的社区的教育状况和社会分层状态对儿童体态语言的内容和发展有较大的影响。一般而言，社会层次越高的社区，越倾向于让儿童自然地表达，她们体态语言越是趋向于丰富。反之，在较低的社会阶层的教育中，对儿童的教育倾向于更多的限制。

另外，儿童的体态动作也和她自身的性格、气质密切相关。一般说来，内向的儿童，她的动作不论是幅度上，还是丰富程度上都小于性格外向的儿童。不过，在教育中，这种状态也会因为儿童的主动练习而获得改善。

你应该告诉孩子，适当使用身体语言，会使她的举止更富有魅力。

专家建议：

对于儿童的体态动作，我们认为应该注意从以下几个方面进行教育：

充分肯定儿童通过良好的体态动作来表达自己。

对不良的体态动作应及时指出并且纠正之，否则会影响以后的社会交往的正常进行。

多花时间与儿童相处，善于不仅通过语言，而且通过体态语言来表达对儿童的感情，让她们有机会模仿而习得。

保持良好的家庭氛围，让儿童获得更多的鼓励与支持。

关注社区的教育，避免不良体态语言的影响。

请你跳舞，好吗玛丽在班上是屈指可数的漂亮小姑娘，可在年级的舞会中她常常会独自一个人找一个角落坐下，不停地摆弄着手中的可乐。她看着别人结群成对地翩然起舞，伴着时而强劲、时而温柔的舞曲，尽情地表现自己，一阵心跳，真是令人神往，可她从来没有在同学面前跳过舞。并不是她不会跳舞，她在家里曾经跟妈妈学过好几回。据妈妈说还是跳得不错的。但是每当有男生来邀请时，玛丽就不由心里一阵紧张，甚至还会感到恐惧，从来不敢答应对方。有时候调皮的男生特意邀请，她就会觉得口干舌燥，连拒绝都难以说出口，只把头低低地埋着，一声不哼。当舞会开始不久，玛丽就会趁着别人不注意，悄悄地溜了出来。

不过，这一次玛丽没有来得及溜走就被参加舞会的指导老师史密斯先生发现了。史密斯对她的表现甚为关注，决意改变她的处境。于是史密斯先生就悄悄地走到玛丽的旁边，坐下。玛丽见到老师来了，自然不敢轻易溜走，只感到一阵紧张。老师跟她说的话几乎都没有听见，只是不断地点头。过了好一阵，她终于恢复了常态，毕竟老师只是跟她聊聊而已，也许不会请她跳舞的。这样一想，她又正常地与老师交谈了。老师无意中间她，“你没学过跳舞吧？”玛丽毫不迟疑地答道：“学过呀，只不过是跟妈妈学的。”“那好啊，我请你跳一支吧，好吗？”玛丽真为刚才的话叫苦不迭，只好硬着头皮站起来。随着舞曲，史密斯先生带着玛丽，投人到五彩缤纷的舞池中。虽然步伐有些僵硬，但玛丽很快就适应了这些舞步，其他同学注意到玛丽居然会跳舞，心里都暗暗称奇。史密斯跟她跳了两曲之后，就有男生来邀请她，迟疑了一阵，玛丽还是鼓起了勇气。从此以后，玛丽再也不是舞厅中的孤独者了。

史密斯先生一句“请你跳个舞好吗？”改变了玛丽在舞厅中的孤独和无奈，使她成为同学中的一分子，这种变化不可谓不大。其实，在很多时候，动作的改变往往会改善儿童的某一特定的处境，还可能会进一步改善她的人格缺陷。因为人格与动作是密切相关的。动作常常以最直接的方式反映一个人的人格。一般而言，相同类型的人格会具有类似的动作特征。

按照古希腊学者的划分，大致有4类典型的人格类型。即多血质、胆汁质、粘液质和抑郁质。英国人格心理学家艾森克认为其动作特征可概括如下：

1.多血质是外倾稳定型。表现为：活泼、开朗、健谈、反应速度快。在动作上具有行动敏捷，可塑性高，主动性强等特点。

2.胆汁质属于外倾不稳定型。表现为好斗、冲动、容易激动。在动作上反应速度很快，主动性强，但可塑性较差，耐心强。

3.粘液质，属于内倾稳定型。表现为温和、善于克制自己。在动作上较为谨慎和被动，反应速度较慢，可塑性不高，但稳定而有条理，极富耐心，创新性不高。

4.抑郁质是内倾不稳定型。表现为反应速度慢，动作迟缓，易焦虑，文静。在动作中具有较高的敏感性，但反应不快，主动性较差，极富幻想而又聪明。不过，容易受挫折。

着名心理学家达维多娃曾经把上述4种人的人格描述为如下一个故事：有四位朋友各具上述4种不同人格素质。他们去看戏时，迟到了，检票员不让他们进去。这时，胆汁质的人会和检票人大吵大闹，非得闯进去不行，不顾检票员的阻拦；多血质的人看到楼下人口处看守很严，就会想办法溜到楼上去看戏；粘液质的人却不敢这样做，他也许会很规矩地等在大厅外面，直到中场休息再进去；而抑郁质有可能就会叹息自己命运不济，倒霉透顶了，掉头回家去了。

不过，现实中多数人可能是混合型。

人格不是不可以改善的，人们常说“本性难移”，其实并不是不能“移”，改善的方法很多，但动作训练对早期人格是一种有效的途径。

我们都知道，学龄前的儿童思维与动作相关程度很高。其实动作与人格的特征也同样密切相关。另外，早期儿童人格可塑程度较大，所以我们可以通过对动作训练，让儿童形成更加合理的人格结构。青年后期之后，人格基本定型，可塑性就很差，想变就难了。

上例中玛丽本来是带有抑郁质特征的文静和多愁善感的小姑娘。在行为中表现为焦虑、被动、易受挫折。但只要给她有表现自己的机会就会大大增强她的信心。史密斯恰恰是从这一点出发的，利用她被动但又希望参与舞会的心理，同时也利用自己指导教师的特殊身份，以长者的姿态帮助玛丽摆脱被动的局面。不过，这需要玛丽首先具备跳舞的基本技能。否则可能会因害怕挫折而坚持放弃表现的机会，或者被迫表现了，反而会增加挫折感，导致更加焦虑和退缩。

行为科学认为，动作训练可以提高个人的社会亲和力，提高交往能力和意识。我们发现，一个性格内向的人通过运动而获得别人的认同，自然也增加了和别人的交往机会和能力，一个不稳定个性的儿童，通过动作训练，会提高其耐心和意志的水平，这些例子不胜枚举，一般的礼仪训练更是如此。

专家建议：

即使同在一个环境中，也会形成不同的性格，这里有天生的成分，但并不是不能改善的。

动作的训练可以改善早期儿童的人格，而且效果相当显着。这首先需要成人有这样的意识，尤其父母亲和教师。

动作的训练应具有针对性。对不同人格采用适合于其自身特点的策略，并注意把握动作与人格的切合点。这需要训练者有一定的知识准备和正确的方法。

三、如何让人喜欢

拒绝嘲笑“妈咪，吃午饭的时候瑞克一直笑我。”6岁的琳达向妈妈告状，“他说我吃饭像猪一样。我只是不小心打嗝大声了一点，他妈妈就说我不礼貌。为什么他们这么讨厌我？瑞克不是我的好朋友吗？”琳达边说边哭了起来。

“这不表示他们不喜欢你。我想，他们只是不喜欢你吃东西的样子。”妈妈很肯定地回答。

不久，琳达的爸妈便开始注意琳达的用餐习惯。于是晚餐时，只听到一句又一句的疲劳轰炸：“身体坐正！”“嚼东西时嘴巴要闭起来！”这些不断的叮咛、提醒，把琳达搞得紧张兮兮，最后忍不住爆发怒气，和爸妈拗了起来。

琳达的爸爸察觉到这个方法既无效，又影响了亲子间的感情，于是只好另起炉灶。他花时间观察、记录琳达的用餐行为，发现一些可以有效改变琳达行为的原则，于是重新开始他的计划。第一，他决定与妻子一起重新和琳达商谈（以确定她是否真的明白用餐礼貌的言行规则；第二，每次吃饭时，称赞琳达表现好的行为，具体指出是哪一个动作符合餐桌礼仪；第三，如果还有琳达做不到的地方，设计练习活动，而不是光口头指责。晚餐时，琳达的爸爸开始实施新计划。他告诉琳达：“妈妈和我想确定你握叉子的方法正不正确。盘子里有一支笔，拿叉子就好像从盘子里拿笔一样，你试试看，把笔拿起来就好像你要写字一样。如果琳达做得很正确，爸爸就称赞她：很好，对了，现在维持手的姿势不变，把笔换成叉子，就好像要用叉子写字一样。很好，你真的知道怎么用正确的姿势拿叉子吃东西了。”琳达的爸爸最后用赞赏的语气开始了晚餐。

之后的几次晚餐，爸妈都在餐盘边为琳达摆弄叉子和笔。如果琳达拿叉子的姿势正确，爸妈就赞美她：“拿得不错哟！”她一开心，就更记得拿叉子的方式了。如果不小心忘了，她还可以再拿笔感觉一下，重新学习。

琳达记得了拿叉子的正确方式后，爸妈再设计另一个练习计划，教她新的用餐礼仪和技巧。日积月累，琳达一步步学会了全套的用餐礼仪，对自己的信心也增加了不少。不管是在家里还是外出拜访朋友，都不怕再被嘲笑了。

教导学龄儿童一般礼仪最大的问题就是，父母常常不得其法，总是在孩子做出没有礼仪的事情后才当众逼迫或指责她。这个做法不但伤了孩子的自尊心，也把场面弄得很尴尬。

教孩子进餐的礼节是一个循序渐进的过程。父母每天都教孩子一些技巧，告诉她什么是好的礼仪，并示范给她看。这需要你的耐心与长期的努力。在一个充满关爱、包容、安全和鼓励尝试的场所中（也就是家里），帮助她了解、学习人与朋友、人与师长、人与人之间的互动模式，这是最好的。

专家建议：

以身作则。一个受到父母尊重、待之以礼的孩予，最有希望成为言行举止合平礼仪的孩子。将“请”、“谢谢”挂在嘴上，就像你对待其他的人一样。

练习正式的餐桌礼仪。不要等到了公共场合，才要求孩子正确使用餐巾、刀叉、汤匙。即使她们当时做了，也记不长久，不如平日在家用餐时就行礼如仪。

订立礼貌的规则。针对不同的时间地点，订立基本的礼貌规范，例如：“吃晚餐时应该”“见到人的时候要”让孩子明确知道你要的是什么样的言行表达方式。

赞美。从赞美中学习最有效。你可以说：“你拿叉子的方法很不错。”“你吃饭时手肘没有打开妨碍到别人，很细心。”一方面提醒孩子该有的礼仪，一方面鼓励她们继续保持类似的作为。

请说声谢谢“苏姗，知道吗，你的建议性文章将要被校长在全校毕业生大会上宣读。”同学乔治带着刚获得这一消息的兴奋劲，快乐地对苏姗说。

“噢，我三天前就知道了，不是什么新闻了。”苏姗表现出倨傲的样子。尽管她第一次得知这一消息时，兴奋得几乎要跳起来，因为在这所全美闻名的私立中学里，能获得这一资格的学生都是出类拔萃的，可以说是高手中的高手，这对今后进入大学也是极有好处的。

“那你应该让我们知道的，苏姗。”乔治悻悻地说，刚才那股高兴劲已没了，心里甚至对苏姗的倨傲态度产生了敌意。

从上面这段简短的对话中，我们可以发现苏姗使一次本来可以很愉快的谈话变得味同嚼蜡，而且使乔治产生了一种受到伤害的情感。对于乔治而言，向苏姗报告这一消息是向苏姗的一种祝贺，苏姗首先应礼貌的表示感谢才对，甚至没有必要讲自己三天前就知道这一情况，因为这种回答会使乔治作为“信息发布人”的愉悦感觉降低。苏姗的回答，实际上就隐含着对乔治第一句话价值的否定。苏姗可以这么回答：“谢谢你，我真高兴。请问你是从哪儿听到这则消息的？”话题自然就转移到乔治身上，而这一点也正是乔治所乐意讲的。当然，如果觉得有必要说明自己已了解到这一情况，可以这么讲：“谢谢你，我也是刚刚得知这一情况，请问你是从哪儿听到这个消息的？”无论何种表达方式，都不要使对方产生无价值感觉。

父母在教育孩子的过程中，应该教孩子把握这种微妙的语言艺术，才能使儿童与他人的交往变得愉悦，才能使孩子为他人所喜爱。

家长可以结合日常生活的事例，对儿童进行“学会说话”方面的教育。比如苏姗向吉姆借变形金刚，可吉姆此时也正想玩，吉姆该如何对苏姗说明呢？对这类问题，家长一般都有自己的解决方法，但对孩子来讲，可能就难以掌握这种拒绝的语言技巧了。

曾经看到过这样一则笑话：某位富人请客人吃饭，等到中午陆陆续续来了一些人，富人等得心急，嘴里嘟哝上了：“怎么该来的人没来呢？该来的怎么还没来呢？”连着说了几次。一些客人心里想，照您这意思，我是不该来的了，愤然起身离去。这下财主更着急了，不停地在房里踱来踱去，嘴里越发大声了：“怎么不该走的又走了呢？”一下子，剩下的客人全都走了。最后一批客人终于来了，富人一见面，就走上前说道：“今天我可倒霉了，该来的客人没来，不该走的客人又都走了”结果可想而知。这位富人只是有钱，没有一个会说话的脑袋。

家长在对孩子进行教育时，可以对孩子讲讲这个笑话，让孩子评价这个笑话的可笑之处。孩子一定会从中得到不少启发。

下面向大家推荐一种训练方法“优点轰炸”。“轰炸”的范围我们将它选择在家里。

妈妈事先跟孩子商量好“轰炸”的对象，如：“今天晚上我们做一个游戏，找一找你爸爸身上的优点，谁说得越多谁就获得奖品。”游戏正式开始后，妈妈可以提醒孩子：“想想爸爸最近做了些什么”如果孩子觉得轰炸一个对象没有尽头，继续轰炸其他家庭成员。这种“优点轰炸”可以配合一些特殊情况：如生日、儿童节、父亲节、母亲节等。当家庭中某个成员心情特别沮丧时，玩一场这样的游戏还具有强大的心理支持作用。对情感疏远、工作忙碌的现代人而盲，这确实是非常好的感情交流机会。

当你看到你的孩子因为讲话得体而受人喜欢的时候，你会感到高兴的，因为，那是一种真正姿态，一种成熟心灵的姿态。

专家建议：

父母教孩子“学会说话”时应着重注意以下几个方面：

分清谈话的对象家长对父母、长辈、上级一直以尊敬的口气谈话，对晚辈、孩子、下级以平等的态度讲话，孩子耳熏目染，日久自然会习得这种态度与说话的方式。

分清谈话的场合在正式发言时，应该简洁、扼要，而在日常交谈中则应轻松随意，不应过于拘泥和死板；在公共场合，也不宜谈论私人的话题；而对于朋友间私下切磋，则可凭感受随意交流。

学会赞扬“别人”只要不是夸大其词，言过其实，每个人在听到别人赞扬时，心情都是很愉快的，一个会称赞别人的人，一定会让周围的人觉得很愉悦。学会赞扬对于孩子今后的社会适应也是极有帮助的。

快乐感恩节9岁的乔茜负责洗早餐的盘子，但她忘了。这使随后的收拾工作变得困难许多。11岁的克莉丝汀负责擦桌子，脏盘子却没处摆，因为厨房叠了一叠又一叠的东西。那天准备感恩节晚餐时，妈妈没地方摆菜，只好放进冰箱。露西姑妈走进厨房跌了一跤，决定动手洗盘碗。那时，碗盘上的残渣已结成硬块，厨房人太多。爸爸想喝杯饭后咖啡，想加点糖，却进不了厨房。这真是家里最混乱的一刻。

妈妈发现了问题的症结，叫乔茜进厨房：“乔茜，请把碗盘洗干净。厨房乱得一塌糊涂了。”乔茜这才想到她忘了这件重要的事。在妹妹的协助下，她很快动手洗碗盘，严重混乱的场面才得到缓解。

经由这件事，乔茜很清楚地看到自己的行为对家人的影响有多么大。

日常生活中，每个家人互相影响着彼此。这些影响，可以是每个人良好行为的基础，好比我们是孩子的模范，家庭是社会的模范等。从许多方面来说，孩子的言行会受到邻居、学校、工作场所，和其他团体等的影响；也从卧室、浴室、看电视、家里的汽车等事情中，学会了沟通和分享，学到了责任和依赖。

我们知道，一般的孩子是通过以下途径学会适应自己的角色的：

她们观察富有责任心的成年人的言行。完成委派给她们的任务。在实践中经历磨难和从错误中经受锻炼。

作为父母，你的目标很明确，就是把孩子培养成精力充沛、有荣誉感、恪守信用、富有责任心的年轻一代。这项任务似乎非常艰巨，但像许多其他童年时期的必修课一样，它是从一点一滴学起的，其发展过程是潜移默化的。

呱呱坠地的婴儿和蹒跚学步的幼儿，根本没有能力学习和理解责任。她们总是在忙于学着使用自己的身体，不断地掌握如何讲话以及了解这个世界。

学龄儿童已经开始能为自己做更多的事情了：她们自己刷牙、冲凉、洗澡、梳头、挑选衣物。她们甚至能喂养宠物，帮年幼的弟弟穿衣服，收拾饭桌。同时，她们开始对学校和家庭作业采取认真负责的态度，并在运动场上遵守游戏规则。

13岁左右的孩子很热衷于学校工作、家务事和体育活动。她们在晚上调好闹钟并按时起床、洗漱、上学。暑假里，她们每周修剪草坪，学做保姆，以及参加集体签名要求学校改变一些方针，并且还为美国慈善组织募集资金……

稍大一点儿的孩子会管理学校和家庭事务，帮助弟弟解决数学问题，帮忙做家务活，义务参加春季社区清洁活动，并且还能够为生病的老师筹集医疗费。

对孩子来说，所有这些努力都十分重要。她们有能力提供力所能及的帮助，并对自己的行为后果承担责任。在为自己或者他人提供帮助时，她们会有一种幸福的满足感。她们开始明白这个社会是在分担责任和共同努力中运行的。

事实上，学着如何与家人合作，将使孩子踏人社会后，能在大环境中与人相处，能和别人一起达成共同的目标；越能将自己融人小组活动中，越受邻居、朋友、同事的欢迎。如果她们学会奉献自己的所学所能，并有感恩宽宏的胸襟，对自己所居住的世界将注入一股新的生命力。

专家建议：

为孩子树立一个好榜样：以积极的态度履行家庭和工作职责。每天花点时间休息和放松，以便更好地完成工作。

给孩子分配些适合其年龄的任务，包括照看自己和帮忙料理家务。

帮助孩子理解责任和特权之间的联系。当孩子确实负起分内责任并承担起额外责任时，要给予适当的特殊照顾，给她们一些特权；而当她们随意出错、不负责时，就收回相应的特权。

教育孩子不要怕犯错误；帮助孩子找出错误的原因，并加以改正。

对孩子出色的工作和一贯的责任感给予肯定。