New Mind Challenge
记录每天尝试一件新的事情，新的感悟，探索新的自我
这两天读了一本心理学的书“也许你该找个人聊聊”。这是一本心理师写她和她的病人，以及她和她的治疗师的故事。一开始，我并没有感触很深，因为我觉得自己没有大的心理问题，而书中提到的的人问题都非常多。可是读着读着，我却在他们身上找到了自己的影子。那个一开始非常让人讨厌的约翰总是说别人是蠢货，他实际上拼命压抑自己的痛苦，用愤怒来掩饰自己的脆弱；那个我开始觉得跟我更不相关的老太太瑞塔，和家人关系很糟，没有朋友，却在当她敞开心扉叙说她的故事时，让我产生最大共鸣；还有作者自己，当她直视自己害怕的事情时，我也看到了那个逃避面对事实的我。
时隔一年多，当我再次登陆到自己的博客，意外发现自己的文章也有一千多的阅读，还有点感动，因为我并没有期望有人会阅读我的文章。一年多前，我下定决心要改变自己，结果没有几个月，因为一个突来的事情，我的确有了一个非常大的改变，这个改变是意料之中，更是意料之外。因为这个改变，我没有心情登陆我的博客，我没有跟朋友和亲戚说，我一直在逃避面对。今天，也许是因为读了这本书，让我特别有倾诉的欲望；也许我也到了该面对这件事情的时候。
我一直害怕承认自己有个不好的婚姻，因为我觉得婚姻，孩子，工作，这些应该是我人生中必不可少的。可是我的婚姻给我带来太多的伤害，我没有能力去解救它，所以选择了逃避面对，直到一天老公动手了，孩子报了警，他被警察带走，不允许回家。我本来打算等孩子们去读大学再做的事，就这样提前到来了。我象是劫后重生，不论他怎么哀求，怎么保证，怎么威逼利诱，我抓紧政府禁令这根稻草，坚决不让他回来。我是个很软弱的人，所幸我的父母一直支持我分开，特别是我的女儿，她自从那天之后，就坚决不见自己的父亲，也不和他说话。我自己清楚和他分开是对我好的，对我父母孩子都是好的。可是我却羞于告诉他人，周围朋友没有一人知道我们的事，我还欺骗他们，好像我们之间没什么事情发生，其实我们已经分居一年多。对待离婚也是，我从一开始就提出离婚，可是他不同意，我们就一直这样拖着。我们两好像都害怕去面对，我希望的就是两人好聚好散，他提出的非常不公平的财产分割，我都答应了，我几乎是净身出户。
读了这本书，让我有仔细去探索自己内心的冲动。我为什么会羞于告知他人；我为什么还是会听他的话，害怕违抗他的意愿；我为什么在他辱骂我的时候，生气不起来，反复已经习惯了，麻木了；我为什么特别害怕亲密关系；我是否还在为我原来不能保护自己的孩子而内疚。当我看到书中老太太讲述她因为害怕自己的丈夫，选择逃避，而没有去保护她的孩子的时候，我想到了那个曾经的我。我过去经常内疚，自己不能保护好孩子。女儿最近跟我说，自从她8岁起，每次过生日，她都祈祷爸爸可以消失。我听后非常非常难过。我非常幸运的是，不像那个书中的老太太和她的子女关系非常糟糕，我的子女和我的关系特别亲密。女儿说也许是因为我是一个特别好的妈妈，所以她一点都没有觉得失去爸爸有什么缺失，相反自从和老公分开后，孩子们都更开心，放松。
有一天，一位朋友跟我抱怨她的老公脾气暴躁的时候，我在那一刻突然发觉，这一年多来，曾经天天困扰我的事情都不存在了，没有争吵，没有控制，家里非常和谐，我开始感恩自己和老公分开。
虽然一切都往好的方面发展，但是我知道自己心理有问题，就象书中的那个约翰逃避面对自己儿子车祸死去的事实，因为他觉得不能让自己的情绪影响到家人。也象作者因为自己没办法写签的书稿，一直逃避面对；怕自己生重病，不敢跟别人说。也象老太太瑞塔避免和别人打交道，把自己孤立起来。因为痛苦可以起到保护作用，躲在痛苦砌成的屏障里可以很安全，不需要面对任何事情，也不需要和外面的世界有任何互动，这样就可以避免受到新的伤害。我伪装自己的感觉，是因为我想在外人面前表现得我很好，我没事，可是今天看完这本书，我真的很想哭，可是我不能，在父母面前我要坚强，在孩子们面前我更要成为他们的依靠。
也许今天是一个开头，让我慢慢梳理自己的思绪。也许有一天，我也可以直视自己，开敞心扉。
